Советы психолога

Вопрос:  КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ.РЕБЕНКУ ТРУДНО ДАЕТСЯ МАТЕМАТИКА.УЧИТЕЛЬ ЗАСЫПАЕТ ДВОЙКАМИ .ОБРАЩАЛИСЬ И К РЕПЕТИТОРАМ И  К ПСИХОЛОГАМ .НИКТО ОСТРОЙ ПРОБЛЕМЫ НЕ ВИДИТ .СОВЕТУЮТ ПОМЕНЯТЬ УЧИТЕЛЯ .ОБРАЩАЛАСЬ К ДИРЕКТОРУ И ПОЛУЧИЛА ОТКАЗ.ПРОБОВАЛА ОБРАТИТСЯ В ДРУГУЮ ШКОЛУ .ТАМ НЕТ МЕСТ В 3 КЛАССЕ.СЕЙЧАС КОНЕЦ ЧЕТВЕРТИ УЧИТЕЛЬ ВЫВОДИТ 2.
Читать далее

Вопрос:  Может ли родительская критика вырастить в ребёнке устойчивый негатив к ним. К общению с родителями в частности. Другими словами: колючий ёжик, на любое замечание, комментарий семьи?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Безусловно, родительская критика может побудить в ребенке негативные переживания по отношению к собственным родителям, если эта критика является неконструктивной, чересчур агрессивной, грубой. В таком случае критику можно отнести к психологическому насилию над ребенком, которое не может не сказаться на его психике и на детско-родительских отношениях. Авторитарное воспитание вызывает в ребенка сопротивление и заставляет очень активно работать защитные механизмы психики. На нашем сайте есть статья, посвященная разным стилям воспитания, возможно, она будет вам полезна: Проблемы воспитания. Ваш вопрос, к сожалению, не содержит конкретики, поэтому мне сложно дать вам исчерпывающий ответ. Вы можете написать нам более подробное письмо с описанием проблемы.

Читать далее

Вопрос:  Меня зовут Даниил. Дело в том, что у меня совсем нет друзей. Все те, с кем я дружил, либо брали меня гулять из-за того, что б посмеяться надомной, или же общались, со мной потому что им скучно, но не по дружески. После этого я ушёл в интернет, лет 6 назад. Мне казалось, что у меня там много друзей. Но я рос, умнел. Осозновал, что я снова здесь никому не нужен. Всех тех, кого я считаю до сих пор друзьями, просто игнорируют(друзья в интернете). Это сказалось на моём будущем. Эти скитания в одиночестве... Ещё и мама, если ей рассказать, то она не поймёт и опять скажет, что во всём виноват интернет. Но пока не в этом суть. Я всем говорил "мне не нужны друзья". И в надежде, что будет как в аниме, я на миг ждал, что в спину мне скажут, "Постой, я вправду хочу с тобой дружить". Но этого не было. Вы скажете, так не говори такое. Но я уже разочерован во всём этом. И ищу достойного. Хотя...знаете... Как я могу такое говорить, когда мне такого не говорят, никогда. Было столько планов, с тем, кого я считал другом, но это жалкая фальшивка. Было нескольео раз, когда я находил в себе силы и пытался наладить с кем-то отношения, нисмотря не на что. Я даже влюбился в оду из них, из которых я пытался, но я снова неоднократно видел "прощай". (Это не всё) Ну и как же вы справитесь с этим? Скажите "Прощай", но в более официальной форме? Дав несколько советов и довольным пойти на получение зарплаты/премии? Я перестал надеяться на помощь, но внутри меня ещё есть вера. Без неё, я бы не написал
Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Ты написал очень сумбурное письмо, в котором сложно понять, что именно у тебя сложилось, но ясно, что ты находишься в тяжелом эмоциональном состоянии. Если ты чувствуешь, что тебе тяжело справиться со своими переживаниями в одиночку, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты помогут тебе найти выход из сложившейся ситуации.

Ты не описываешь подробностей твоих взаимоотношений с друзьями, поэтому мне сложно дать тебе рекомендации. Проблемы в коммуникации могут быть связаны с массой причин. В целом для твоего возраста поиск друзей, своей компании, ребят со схожими интересами – это нормально. Разумеется, редко бывает так, чтобы друзей нашли с первой попытки и раз и навсегда. Это долгий и сложный процесс, а сама качество коммуникации зависит от обоих. Поэтому не отчаивайся, ты обязательно найдешь тех ребята, с которыми тебе будет комфортно и которые будут ценить тебя.

Есть ли у тебя какие-то интересы, хобби? Может быть, тебе стоит найти кружок по интересам, секцию, курсы? Существует множество интересных мастер-классов. Если ты интересуешься аниме, то, возможно, тебе будет интересно выучить японский язык или пойти на курсы художника-мультипликатора. Попробуй превратить свои интересы в свое хобби, этим ты убьешь сразу двух зайцев: и найдешь дело, которое будет тебе по душе, и найдешь друзей, с которыми у тебя есть схожие интересы.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Полгода назад дочери исполнилось 18 лет. Наши отношения с ней резко ухудшились. Она осознает, что теперь имеет право принимать "решения". Она стала курить иногда. Я чувствую ужасный запах изо рта - прошу дыхнуть. Я в шоке. Не могу ее переубедить. Не хочу, чтобы она вредила своему организму - рассказываю о вреде и возможных последствиях для женщины. Никакие аргументы не помогают. Она приводит в пример отца, который тайком выпивает потихоньку каждый день. Угрожает уйти из дома - мол знаю как зарабатывать (3 года летом работала). Из-за выпивки отца тоже скандалы дома. он наплевал на ее курение, да и на свою выпивку тоже, иногда срывается, психопатит, что-то разбивает. Оба обвиняют меня так или иначе, косвенно намекают и прямо говорят иногда.

Как-то все в клубок спуталось - я в растерянности, не могу понять, что происходит, и самое главное как поступать, особенно когда дочь начинает мной манипулировать. Иногда требует каких-то решений по отцу. Я понимаю, что во многом виновата и веду себя не так, но очень хочу сохранить семью, и дочь, и мужа.

Ответ: 

Здравствуйте. Наш портал специализируется на проблемах детско-родительских отношений и детской психологии, а ваша дочь уже достаточно взрослая. Однако можем вам посоветовать очно обратиться к психологу, так как очевидно, что вы находитесь в сложной ситуации и вам необходима моральная поддержка. На нашем сайте вы можете найти адреса и телефоны психологических центров, в которых консультацию психолога можно получить бесплатно: Службы психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын грызет ногти с 5 лет, не только ногти, кожу вокруг, в этом году пошел в школу и начал грызть все подряд, ручки, карандаши, даже футболки все в дырочку... Что делать ума не приложу. Разговоры, убеждения, косметические лаки - ничего не помогает... еще, как только его ругают за поведение, например, говорит что вы меня не любите... Сыну достается и от меня и от мужа, мы можем кричать и ругаться, иногда по попе дать... Понимаю головой что это не правильное поведение, но в порыве гнева ничего с собой сделать не могу, потом, конечно прошу у него прощения... Думаю что все проблемы с грызением из-за этого... Помогите разобраться в ситуации....
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

В данной ситуации важно выяснить причину появления такой привычки у Вашего сына. Стойкое и неконтролируемое поведение может говорить о сильном внутреннем напряжении мальчика. И только снизив это напряжение, Вы снимите потребность грызть ногти.

Возможно, Вы действительно правы в том, что наказания и ругань могут способствовать закреплению этой привычки. В результате подобных конфликтов между вами мальчик может осуждать сам себя за поведение, которым пока не может управлять. Например, внутри существует подсознательный запрет на выражение негативных чувств (злости, гнева, раздражения). Поскольку любые чувства возникают естественным образом в нашей жизни, человек с таким запретом ощущает тяжелый внутренний конфликт: с одной стороны, он никуда не может деться от отрицательных эмоций, с другой, винит себя за их возникновение. В итоге возникает сильное психо-эмоциональное напряжение, которое и выливается в привычку грызть себя – в прямом и переносном смысле.

Поэтому, чтобы преодолеть такое поведение, необходимо учиться осознавать собственные эмоции, выражать их словами, а не накапливать внутри. Вы можете помочь сыну развивать свой эмоциональный интеллект, показывая пример конструктивного поведения в конфликтных ситуациях, проговаривая собственные чувства, которые у Вас возникают. При этом важно спокойно выдерживать и его негативные чувства, показывая, что он имеет на них право.

Понятно, что невозможно в каждой ситуации сохранять полное спокойствие. Однако постарайтесь понять, в чем причина Вашей злости, чтобы снизить ее интенсивность. Может быть, она на самом деле и не связана с Вашим сыном. Поразмышляйте, на что (или кого) Вы злитесь? И позволяйте себе злиться, но не позволяйте выливать свою злость на сына.

Также старайтесь уделять мальчику особенное внимание, насколько это возможно, чаще проявляйте любовь и ласку. Это поможет ему легче отпустить ненужное поведение, так как Ваш сын будет чувствовать, что Вы его любите, даже когда не одобряете его поведение.

Также Вы можете обратиться за помощью к специалисту. На очной консультации психологу будет легче помочь Вам выявить истинную причину закрепления негативной привычки и дать рекомендации, как лучше действовать, исходя из нее. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я почитала достаточное количество статей по теме, но пока не могу помочь моему ребенку справиться с ситуацией. Все 5-е классы после начальной школы сделали сборными, мой сын написал хорошо тестирование . и попал в один класс, а его друг и другие ребята, с которыми он неплохо общался, попали в другой. Сын сразу попросил его перевести в класс с друзьями, но у меня все же были сомнения, надо  ли это делать, т.к. класс послабее, а мой ребенок хорошо учится, и мы договорились, что он попробует привыкнуть к этому. Но вижу, что ситуация не меняется. Ребенок переживает, страдает, что в этом классе у него нет друга. Хотя в классе есть ребята из егтбывшего класса, с которыми он общается. Но это не влияет на общее принятие  своего положения. В классе часть мальчиков новички, но они вроде влились, подружились между собой, или с другими ребятами. Мой сын застенчив, заметила, что у него падает самооценка. Он критикует себя, один раз попробовал играть на перемене с однокссниками в настольный теннис, правила игры были немного другие, чем те, которые он знал, у него не получилось, а желания пробовать еще раз уже нет. Он боится, что он плохо играет.  С одним мальчиком Сашей у него сложились приятельские отношения,  был у него на дне рождения, потом у нас образовался лишний билет  в театр, мы пригласили Сашу , после театра они тоже общались, но, видимо, не  так, чтобы стать друзьями.  Сына в классе не обижают, но я вижу , что он сам закрыт для общения, и это ему мешает. С другом из начальной школы он общается, по выходным вместе гуляют. Я поняла так, что ему нужен друг в классе. Но как ему помочь преодолеть себя и я пока ответ не нашла, поэтому обращаюсь за помощъю здесь. У нас в семье тоже не  много друзей, это понятно тоже влияет.  Но мы сейчас их уже не приобретем, а сын еще может).
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

В таком возрасте общение со сверстниками и дружба действительно очень важны для Вашего сына. И Вы правы в том, что обстановка в семье и степень коммуникабельности родителей влияют на то, как ребенок общается с окружающими. Однако необязательно он на 100% повторяет поведение и судьбу родителей. В Ваших силах поддержать сына в развитии коммуникативных навыков и помочь ему преодолеть эти трудности.

Как я поняла, Вы связываете отсутствие друзей со стеснительностью сына. Важно понимать, что часто причинами излишней застенчивости бывают неуверенность в себе или страх оценки окружающих. В таком случае важно действительно обратить внимание на повышение уверенности в себе. Для этого иногда необходимо поменять методы воспитания в семье. Например, если родители не дают возможности ребенку выбирать, принимать самостоятельные решения, высказывать и настаивать на своем мнении, то ему неоткуда будет этому научиться. И с посторонними людьми он будет вести себя так же неуверенно, как и с родителями. Причины могут быть и в другом, и чтобы их понять, важно рассматривать все обстоятельства Вашей семейной ситуации в целом.

Вы можете помочь мальчику завести друзей, обсуждая с ним различные ситуации из его жизни или сюжеты сказок, мультфильмов. Выберите несколько примеров, которые показывают, что такое дружба, как можно найти новых друзей или как ведет себя настоящий друг. Если он рассказывает о конкретных трудностях в общении, необходимо их обсудить. Важно назвать его чувства, выразить понимание и предложить поразмышлять, как бы он хотел поступить, что хотел бы изменить в произошедшей ситуации.

Кроме того, дружба не возникает сразу, она постепенно укрепляется по мере того, как люди узнают друг друга лучше. Возможно, Ваш сын пока не так хорошо знает своих одноклассников, как друзей из предыдущего класса. Чтобы лучше узнать окружающих и подружиться, нужна его открытость для общения и немного больше времени. Может быть, стоит найти для сына увлечение, кружок или секцию, где общие интересы будут объединять детей, соответственно, у них будет больше оснований для крепкой дружбы. А успехи в любимом деле будут также повышать самооценку мальчика.

В любом случае, Вы можете помочь сыну, эмоционально поддерживая его, проявляя интерес к его жизни, чувствам и увлечениям. Если в течение длительного времени ситуация не меняется, можно обратиться к психологу. На очной консультации у специалиста будет больше возможности понять причины сложившейся ситуации и помочь Вам ее изменить. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У меня очень много проблем, как сдохнуть быстро и менее болезненно?
Ответ: 

Здравствуй, Данил!

Дать тебе ответ на этот вопрос я не могу.

Могу предложить, что у тебя сложилась тяжелая жизненная ситуация, в которой ты чувствуешь растерянность, злость, грусть, обиду, печаль, бессилие. Это сложные переживания, которые в комплексе дают ощущение того, что руки опускаются и смысла жить дальше нет. Такие мысли нормальны и хоть раз в жизни посещали каждого человека. Важно найти ресурс для того, чтобы не опустить руки. Если тебе кажется, что ты не в состоянии справиться с фрустрирующими переживаниями самостоятельно, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалист поможет тебе найти выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Решили мы с женой завести второго ребенка. Сыну было полгода. НО когда жена забеременела, у неё обострилась старая болезнь суставов. И сына пришлось отправить к бабушке. Ему было 1.5 года, и тогда начались проблемы. Полное непослушание и неконтролируемость. Общались только по телефону и по скайпу. Спустя 7 месяцев он вернулся, НО, у меня нет авторитета у него. Никого не слушается и не слышит. Жена только кричит на него и даже бьёт по рукам и по губам, якобы за дело. У нас он всего 4 дня. Но я не хочу его бить. Пытаюсь ему объяснять, но в основном без толку, жена говорит что я слишком к нему мягок. В итоге он только со мной и играет. Мать он явно побаивается, хотя по факту она его физически не особо наказывала, в основном морально. На третий день сын стал пытаться мной манипулировать, местами успешно. Как с ним договориться не знаю, насилие применять не хочу. В итоге для жены я тряпка, для сына толи друг толи марионетка, не понятно пока. В общем 4 дня кошмара. Пожалуйста подскажите как действовать. На форумах все поверхностно и ничего конкретного.
Ответ: 

Здравствуйте, Артемий.

Ситуация у Вас действительно непростая. И Ваши растерянность и отчаяние – нормальные чувства родителя.

Важно понимать, что разлука с мамой в таком раннем возрасте сильно травмирует ребенка. Следствием этого и становится негативное поведение, непослушание и неуправляемость. Мальчик просто не умеет по-другому выразить свою боль от того, что его покинули. К сожалению, пока он не понимает объективных причин, по которым вы были вынуждены отправить его к бабушке. Особенно если ему толком не объясняли, почему было принято такое решение, не готовили его к разлуке. Он может связывать это только с тем, что потерял Вашу любовь. А для маленького ребенка это равнозначно потере смысла жизни. Поэтому Ваша задача сейчас восстановить его доверие, доступно объяснить ситуацию, доказать действиями и словами, что Вы любите его, несмотря на то, что пришлось на долгое время расстаться.

Как Вы понимаете, физические наказания никак не могут исправить данную ситуацию, а наоборот, усугубят ее. Вместо того, чтобы вернуться к любящей маме после долгой разлуки, мальчик обнаруживает, что им постоянно недовольны, его постоянно наказывают, ему не рады. А эмоциональные наказания со стороны матери иногда травмируют ребенка еще сильнее, чем физические. Поэтому, прежде всего, необходимо отказаться от насилия в любом виде. Иначе поведение Вашего сына будет только ухудшаться.

Конечно, это не значит, что теперь нужно удовлетворять все желания и капризы мальчика, поддаваться на его манипуляции. Четкие границы ему сейчас необходимы как никогда. Твердо настаивая на своем, признавайте право мальчика на негативные эмоции («Да, я понимаю, что ты можешь злиться и расстраиваться от того, что не получаешь, что хочешь»). И старайтесь по возможности делать это спокойно. Уважая чувства сына, Вы будете показывать ему, что Ваша любовь не зависит от его поведения или недостатков. Именно она в совокупности с четкостью ограничений позволит Вам стать авторитетом для своего ребенка.

Обязательно поговорите с супругой. Но старайтесь не вступать в конфликт, не обвинять ее. Поделитесь своими переживаниями и предложите совместными усилиями справиться со сложившейся ситуацией. В данный момент Вам важно начать сотрудничать с женой и выработать общий взгляд на систему воспитания сына. Если Вам не удастся сделать это самостоятельно, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  Мальчика с первого класса задирают , обзывают одноклассники .При малейшей неудаче были слезы на глазах и как следствие не оч.хорошее отношение .В классе держится особняком -вы меня не трогайте и вас не трону, сдачи особо не давал до пятого класса .Был момент набросился на обидчика на перемене.Секции спорт .посещать не хочет, к учебе интереса нет (кроме математики ), проблемма с самостоятельным выполнением д/з.Как вы думаете , какие ошибки допустила я как действовать дальше? (((И стоит ли мне обратиться к психологу
Ответ: 

Здравствуйте, Фариза!

Безусловно, вам следует обратиться к психологу для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Запускать ее нельзя – мальчик стоит на пороге подросткового возраста, когда поведенческие реакции могут быть очень непредсказуемыми, а школьный буллинг – максимально жестоким. Проблема мотивации – серьезная проблема, которую следует решать в индивидуальном порядке.

Для того, чтобы понять, что послужило причиной такого поведения, необходимо посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь учится в 1 классе. Учиться нравится, успеваемость хорошая, но постоянные жалобы на поведение от учителя и некоторых родителей. Обзывается, плюется, толкается, может ударить. От нее самой подробностей не добиться, говорит что это не она, сваливает  на друга. С ним они дружат с сада. Еще там предупреждали если будут вместе учиться , будет много проблем. По отдельности нормальные дети, вместе неуправляемые. Когда друг болеет, жалоб нет, общается с девочками, хочет и дальше с ними дружить, но говорит друг не разрешает и бьет в переносицу кулаком. Но его считает лучим другом, сначала даже больше ни с кем знакомиться не хотела. Иногда говорит, что другие смеются то над ее поделкой, то когда переодеваются... Недавно плевались с другом и попали в учительницу, на экскурсии дергали ее за капюшон (похоже она сама не знает что с ними делать). Дергали девочку, которая сидела между ними и в результате оторвали ей пуговицы... и так каждый день. Слышали как родители, когда забирают детей, обсуждают какая плохая девочка в классе. А мальчик, который подхлестывает ее на это, всегда ни при чём. Жалуются только на нее. Недавно одна родительница сообщила, если ее ребенка еще раз ударят, она сама будет разбираться с моим ребенком. Воспитываю одна, родители помогают. Сколько объясняли ей про поведение, только обещает вести себя хорошо, а потом забывает.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Могу предположить, что Вы чувствуете возмущение, злость, стыд и вину, когда слышите подобные неприятные вещи о своей дочери от посторонних. И Ваши переживания в такой ситуации можно понять. Но чтобы ее исправить, важно понять причины негативных поступков девочки и работать именно с ними. Это может быть и проявление кризиса семи лет, неумение справиться со своими эмоциями в конфликте, обстановка в Вашей семье или какие-то другие стрессовые факторы в ее жизни. В последнем случае необходимо, прежде всего, устранить причину, чтобы поведение ребенка поменялось.

Возможно, таким образом проявляется живой темперамент Вашей дочери. И в таком случае ей самой трудно вести себя спокойно, это требует от нее усилий воли, которая пока недостаточно развита. Поэтому лучше не ругать девочку. Требованиями делать то, что она пока физически делать не может, Вы загоняете ее в безвыходное положение. А это может привести к усугублению ситуации и ухудшению ваших отношений.

В первом классе ребенок еще не до конца осознает общественные правила. О них нужно рассказывать, скорее всего, многократно повторяя одно и то же и доступно объясняя, как и зачем нужно себя вести. Но лучше делать это без злости и осуждения, спокойно. Вы можете обращать ее внимание на чувства и состояния других людей («Как ты думаешь, что почувствовала учительница, когда вы так себя вели?»), обсуждать с ней произошедшую ситуацию со стороны, задавая ей наводящие вопросы («Как по-твоему, в чем ты была не права? Что ты могла бы сделать по-другому? Как теперь ты можешь исправить ситуацию?»). Однако внутри Вам необходимо верить в то, что она действительно не хотела ничего плохого, что она просто пока не умеет разрешать конфликты конструктивно, но обязательно научится. Ваша задача состоит в том, чтобы сохранить доверительные отношения с девочкой. Это удастся, если она будет уверена, что Вы всегда на ее стороне. Но не в споре, а в жизни.

Кроме того, девочке необходимо осознать, что любые ее действия имеют последствия. Для этого важно, чтобы она сама (насколько это возможно) ликвидировала эти последствия. Например, если кто-то пострадал от ее поведения, необходимо, чтобы она сама подошла и извинилась перед пострадавшим, предложила свою помощь, если возможно, исправила ситуацию. Так Вы постепенно будете передавать ей ответственность за ее поступки.

При этом старайтесь эмоционально поддерживать ее и отмечать те моменты, когда у них с другом не было ссор, хвалите ее даже за малейшие успехи в этом направлении и замечайте ее достижения в других сферах. Ребенок всегда стремится получить одобрение родителей. И оно действует на него гораздо сильнее, чем наказания и нотации. Поэтому Ваше терпение, поддержка и любовь помогут Вашей дочери справиться с этой непростой ситуацией.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к школьному психологу или к стороннему специалисту, чтобы он имел полную картину происходящего и помог Вам исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее