Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, нужен совет с более психологической точки зрения. Мальчик 9 лет. 2 класс.
Растет с 5 лет без отца. Переехали в другой город далеко. Внимания от него мало. Мама на работе до 6. Утром помогает собирать в школу. Днем сам приходит и проводит время дома.
Мама звонила в 5 часов, он сказал что сделал все уроки и убрался и помыл посуду. Она зашла домой,и что она видит... сидит играет в планшете ,уроки не сделал,дома бардак. Подходит и говорит Бей меня ремнём ,я ничего не сделал.
(Планшет был спрятан, т.к это больная тема для него, как и телевизор, компьютер)
Как быть ей в этой ситуации?
Не однократно были разговоры и за планшет и за вранье.
Что делать и как реагировать?
Приму любые советы..спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Ситуация непростая. И, конечно, воспитание мальчика без отца могло повлиять на его поведение негативным образом. Однако важно сосредоточиться на том, что мама может сделать сейчас, чтобы изменить поведение сына.

К сожалению, из Вашего письма не ясно, в каких отношениях с самим этим мальчиком и его мамой состоите Вы. Интересуют ли Вас Ваши дальнейшие действия или действия мамы? Если ее, то почему она сама не обратилась за помощью? Видит ли она в таком поведении сына проблему и насколько готова предпринимать усилия по ее решению? Давая ей советы без ее запроса, Вы вряд ли сможете изменить ситуацию. Ваше поведение зависит, прежде всего, от того, насколько близко Ваше общение с этой семьей.

Вероятно, мальчик не понимает, зачем ему делать уроки и заниматься делами по дому, если есть более приятные дела, такие как игра на планшете. Это означает, что у него нет мотивации к обучению. Важно найти подход к нему и сформировать эту мотивацию. Для этого нужно хорошо знать желания, увлечения ребенка, наладить с ним доверительные отношения. Только на основе этого можно договориться с ним о выполнении обязанностей.

Причиной лжи, чаще всего, является страх наказания. Сын знает, что мама его накажет, поругает за то, что он ничего не сделал, и ему проще соврать. Поэтому лучше не наказывать его за невыполнение заданий, а разобраться, в чем причина его нежелания делать уроки. Возможно, мальчику необходима помощь, что-то непонятно или не нравится определенный предмет. Это можно выяснить только с помощью доверительной беседы, без обвинений и ругани.

Вопрос игровой зависимости также не стоит оставлять без внимания. Если мама замечает явные признаки зависимости сына от компьютера или конкретных игр, необходимо вместе с ним не откладывая обратиться к специалисту на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи http://www.ya-roditel.ru/map/ в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У нас большая семья:мама,папа,дочка К. 9 лет,дочка С. 4 года,бабушка. Старшая дочка очень избирательна в еде. Т.е я могу по пальцам пересчитать то,что она ест. Так повелось примерно с 3 лет. До этого что-то из еды нравилось,что-то не очень,но ела все. Сейчас она не ест мясо,рыбу,молоко,белок яйца,все каши,все салаты. Никогда не голодна,есть   просит,если знает,что в доме есть сладкое,его и просит. Анализы и узи в норме,вообще,болеет очень редко,не тощая. Занимается профессионально спортом-спортивные бальные танцы. Ходили с этой проблемой к психологу,но проблема так и не решилась. Любит смотреть передачи про здоровье и говорит всем,что чипсы,колбаса и т.д -это очень вредно. Конечно,она в этом права,но мир же не идеален. Есть детские Дни рождения,пикники...где едят бутерброды,пиццу и т.д. А дочка остается весь день голодная,т.к ничего этого она не ест. Что нам делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника.

Честно говоря, я не совсем поняла, в чем конкретно Ваш вопрос. Вы пишете, что данная ситуация продолжается уже много лет, что Вы обращались к врачу и психологу. В таком случае, хочется уточнить, какого ответа Вы ожидаете от меня? Что Вам делать, чтобы что? Кроме того, с помощью одного письма я, скорее всего, буду не в силах дать полный ответ на Ваш вопрос. Важно прояснить все обстоятельства сложившейся ситуации, чтобы понять ее причину. А это возможно сделать только при личном общении. Возможно, Вам стоит обратиться на очную консультацию к другому психологу, который специализируется именно на вопросах осознанного питания.

В стремлении к здоровому питанию и образу жизни, конечно, нет ничего плохого. К тому же, если это действительно не вредит ее здоровью. Как я поняла, это было подтверждено медицинскими исследованиями, но эти результаты Вас не успокаивают. Важно учитывать и Ваше собственное отношение к теме еды. Если она воспринимается Вами как ужасная проблема, и все Ваше общение с дочерью строится исключительно вокруг этой темы, то это не может не влиять на отношение девочки к еде.

Возможно, Вы переживаете из-за слишком фанатичного отношения дочери к этому вопросу? Тогда необходимо понять, что именно так волнует ее в этой теме, что является главным мотивом для отказа от еды. Можно поговорить с ней, попробовать встать на ее позицию, постараться понять ее мотивы. Если она стремится есть только полезные, по ее мнению, продукты, почему тогда она ест сладкое, которое также считается вредным? По какой причине девочка отказывается от мяса и другой белковой пищи, в то время как белок необходим нашему организму? Хотя и на этот счет существуют разные мнения.

В любом случае, Ваша дочь уже достаточно взрослая, и, как Вы понимаете, насильно кормить Вы ее не сможете. И это не будет конструктивным решением. Проявите внимание и участие к девочке, установите с ней доверительный контакт. Это, по крайней мере, сблизит вас. А возможно, и поможет выяснить причину  сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Мне 19 лет, и у меня завтра собеседование. Я волнуюсь только из за того, что у меня низкий рост и меня могут принять за школьника ( не на свой возраст) и сразу отказать. А тем более если приду без документов, то могу только со своих слов сказать, или могут подтвердить родители, если работодатель им решит позвонить, проверить. Но словам в наше время мало кто верит, нежели документам. Вот я и волнуюсь.

P.S Я еще позвонил на 88002000122, но там меня не стали помогать, сославшись на то, что я уже старше 18, и дали этот номер. Они правда могут конслультировать только до 18 или лгут?

Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Люди оценивают друг друга не по росту и не по внешнему виду, а совсем по другим параметрам, хотя фраза «встречают по одежке» нередко, к сожалению, имеет свое значение. Конечно, очень неприятно, когда тебя не воспринимают всерьез и считают, что ты сильно моложе своих лет. Но тем не менее, это отличная мотивация стать настолько высоким профессионалом своего дела, чтобы сомнения работодателей быстро рассеивались, как только ты начнешь говорить о своей профессии. Будь уверен в себе, в своих знаниях и силах, и ты обязательно найдешь тех работодателей, которые оценят именно твою профпригодность и личностные качества, а не внешний вид. Если ты чувствуешь, что тебе необходима помощь специалиста для выработки уверенного поведения, ты можешь посетить тренинговые программы, они очень действенны. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе.

Из твоего письма не совсем ясно, почему ты не собираешься взять на собеседование документы. Паспорт необходим практически всегда не только для того, чтобы подтвердить свой возраст, но и для того, чтобы подписать трудовой договор.

По поводу телефона доверия: если ты звонил по 8-800-2000-122, то этот номер предназначен для всех граждан, нуждающихся в психологической помощи, вне зависимости от возраста. Я связалась со специалистами, работающими на телефоне доверия, и передала их руководству информацию о том, что тебе было отказано в помощи. Будут приняты меры.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Где- то с песяц меня волнует следующая ситуция. Как только ребенок (1 год и месяц) начал более менее уверенно уходить ( как раз где то месяц) и дома и на улице, он старается делать только то, что он хочет и идти туда куда он хочет. Малейшвя мое вмешивагие в его планы или корректировка движения, как то - беру за руку и увожу из той комнаты куда он идет, или беру за руку и идем менять памперся или переодеваться, или на горшок или он убежал далеко от меня и возвращаться не собирается и я догоняю его беру за руку и начинаю возвращать обратно на площадку, тутже подтягивает ноги, повисая у меня на руках или падает на спину. Иногда с криками иногда просто молча и лежит смотрит что дальше последует. Я применяла несколько тактик - и молча разворвчивалась и уходила ( дома), на улице делала вид что уходу и говорила пока-пока, или тащила насильно на руках куда мне надо или пыталась переключить/увлечить на какой то предмет. Никакой из этих способов не работает на 100%. И эти способы мне не очень нравятся, кроме переключения может быть. И я понимаю, что так не должно быть. И это четко протест и продавливание границ. Но как вести себя правильно, чтобы и не сломать, но сделать так, чтобы он следовал. Что меня несколько настораживает, что и в квартире, когда его зову или иду за ним он прям убегает от меня, чуть ли не в стенку вдавливается. Что это недоверие или игнорирование?? И меня все это напрягает до такой степени, что мне кажется, что я не справляюсь со своим ребенком ( а я видимо не справляюсь) и то, что он боится меня, т.е.нет доверия что ли. Помогите пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Ваш малыш сейчас вовсю изучает окружающий его мир – вы только представьте, совсем недавно ему казалось, что мир ограничивается его кроваткой, а сейчас он видит необъятные просторы. Конечно, ему хочется везде побывать и все попробовать. Ему необходимо дать свободу – если малышу интересней изучать не детскую площадку, а стену жилого дома или строение автобусной остановки, позвольте ему это. Если же по каким-то причинам сейчас это сделать невозможно (например, вы уже куда-то опаздываете или малыш заинтересовался проезжей частью, а это опасно), то необходимо не просто брать ребенка за руку и уводить, а разговаривать с ним, объяснять, почему вы не хотите, чтобы он находился в данном месте. Да, иногда это вызывает слезы, но что поделать, необходимо принять их и дать ребенку право на проявление собственных эмоций.

Да, с наступлением возраста, когда малыш передвигается на собственных ножках, времени на дорогу будет уходить намного больше, ведь вокруг столько всего интересного: лужи, деревья, дома, машины, люди. Все это так хочется изучить! Поэтому постарайтесь планировать походы в магазины и поликлиники так, чтобы малыш успевал посмотреть на то, что показалось ему интересным. Договаривайтесь с ним о том, сколько времени вы можете потратить на что-то, например, «хорошо, сейчас мы с тобой 5 минут поиграем в луже, но тогда у нас не останется времени на то, чтобы собрать листочки в парке, ведь врач нас будет ждать строго к назначенному времени». Так ребенок постепенно будет учиться планировать собственное время, договариваться о чем-либо с окружающими.

100% работающего варианта не существует, все дети разные, ко всем нужен свой, особенный подход. И он зависит и от конкретного ребенка, и от конкретной ситуации. Но пугать ребенка тем, что вы якобы оставляете его на улице одного, не стоит. Для вас, взрослого человека, очевидно, что никуда вы не уйдете и будет защищать малыша, а для него остаться совершенно одному в незнакомой ему обстановке, да еще и будучи специально оставленным самым близким и родным человеком – ситуация жуткая, страшная и даже психологически травмирующая. Единственный вариант – это постоянный диалог с ребенком. Детей, беспрекословно слушающихся родителей, не существует, да это и хорошо.

Ситуация, которую вы описываете в квартире – о том, что малыш вас боится, не совсем понятна, поэтому я не могу ее прокомментировать. Вы можете посетить очную консультацию психолога, который понаблюдает за поведением малыша, продиагностирует его и проконсультирует вас по вопросам, касающимся детско-родительских отношений. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Девочка 12 лет перенесла сексуальное насилие , информация об этом факте стала известна очень быстро ее одноклассникам,сейчас каникулы,она дома . Как вести себя девочки и матери когда она пойдет в школу

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. у меня большая проблема. мой сын последнее время полностью отгородился от меня да и от всего мира.полностью ушёл в компьютер виртуальное общение.  с недавних пор стал играть в азартные игры на деньги там же в интернете и требовать эти деньги с меня. стал агрессивным очень раздражительным. пропускает учёбу из за того что не может встать по утрам да и просто не хочет учиться. безразличен ко всему окружающему и не осознаёт никакой ответственности. у меня начались большие проблемы. возможно это нарушение психики и пора начинать лечение у психиатра
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя младшая сестра, которой 6 лет, очень увлечена рисованием. Она интроверт. С ней сложно говорить на темы, которые ее задевают, она замыкается, когда чувствует себя виноватой. Однажды я обнаружила рисунок, который очень детально описывал несколько сцен из порно-фильма. Я покопалась в истории поиска интернета, поняла, что она несколько раз смотрела порно-контент. Я пыталась с ней поговорить: не ругала ее, но сказала, что такие фильмы смотреть нельзя, что она может меня спрашивать обо всем, что угодно, но такое больше не смотрела. Я дала ей понять, что я могу выследить каждый раз, когда она смотрела такой фильм. Она не плакала, просто молчала и опустила глаза. Затем, вела себя со мной как обычно. Я уехала, не установив защиту на компьютер. Сегодня, спустя 2 недели, я из другого города снова выследила, что она смотрела такого рода контент. Я в замешательстве. Завтра же установлю защиту на компьютер. Но вопрос в том, как себя с ней вести, что делать. И как это могло на нее повлиять, на ее психику и на ее становление? Очень переживаю. Подскажите, что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Ваша ситуация достаточно серьезна. В целом, дети начинают интересоваться темой секса достаточно рано – в 6-8 лет. Обычно для родителей и близких это бывает шоком, но это нормальная ситуация. Малыши изучают свое тело, понимают, что мальчики и девочки сильно различаются, начинают интересоваться, откуда они сами появились на свет. Но в норме такой интерес быстро пропадает, если его удовлетворить. То есть получая ответ на свой вопрос, ребенку становится не интересна эта тема.

Если же происходит фиксация на сексуальной теме, да еще и с просмотром порнографии, то стоит отнестись к девочке повнимательнее. Вы правильно поступили, что не стали ругать ребенка за такой поступок, в данном случае это могло бы лишь усилить фиксацию и потребность в просмотре. Обратите внимание на время и дни, когда девочка смотрит такой контент, вспомните, где в эти моменты были вы и кто оставался с ребенком. К сожалению, нельзя исключать и такой вариант, что фильмы для взрослых девочке кто-то показал. В этом случае вмешиваться в ситуацию необходимо немедленно.

Поговорите с сестрой (делать это нужно максимально осторожно) о ее рисунках, доброжелательно спросите, что она изобразила, что это означает, что это значит для нее, какие эмоции вызывает. Ни в коем случае не оценивайте рисунки негативно, сейчас цель – узнать, откуда она узнала о порнографии. Если выяснится, что об этом ей рассказал кто-то из детей в садике/школе, то ничего страшного, это естественный этап взросления. Вы можете осторожно рассказать ей об отношениях между мужчиной и женщиной, о том, что такое секс, что порнография показывает лишь одну сторону близости – физическую, но есть и душевная сторона, чувственная. Если появился такой интерес у ребенка, то необходимо сделать все, чтобы у девочки не возникло впечатления, что секс – это что-то грязное и постыдное, поэтому не запрещайте ей смотреть такой контент. Если это простой интерес, вызванный возрастом и подкрепленный обсуждениями с друзьями в садике/школе, то это норма, никакого негативного влияния в этом случае просмотр порнографии на психику ребенка не окажет.

Если же вы поймете, что ребенок просматривает такое видео в то время, когда вас нет дома, но есть кто-то, кто сидит с сестрой, а на ваши вопросы о ее рисунках с интимными сценами она откажется отвечать, заплачет, начнет сильно нервничать или станет проявлять какие-либо другие признаки беспокойства, то стоит бить тревогу. На нашем сайте есть статья о симптомах, которые могут указывать на то, что с ребенком были совершены действия сексуального характера: Если ребенок стал жертвой сексуального домогательства… . Если вы заметите еще какие-то признаки, срочно посетите детского психолога. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Очень интересный, сайт. Спасибо
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Проблема с братом-подростком, пишем вам с мамой. Брат живут с мамой вдвоём, брат Данил совершенно не хочет учиться, курит вейп. Ни во что мать не ставит. Отца почитает, но при всём при этом не слушает, и вообще не хочет ничего. Только гулять и курить вейп. Говорит, что это круто и вообще неопасно. Сейчас я приехала в гости к ним, пытаюсь показать, что есть намного больше интересных занятий. Но пока, кроме как "развода" купи это, дай то, ничего не вижу.
Ответ: 

Здравствуйте, Яна!

В подростковом возрасте ведущей деятельностью является интимно-личностное общение, поэтому то, что ваш брат хочет гулять – это естественно и нормально. Запрещать ему прогулки и общение – все равно, что запрещать трехлетке играть в игрушки. Мир чувств и взаимоотношений – это главный мир, в котором существует подросток.

Так как с наступлением подросткового возраста ведущая деятельность меняется с учебной на интимно-личностное общение, то рвение к учебе сильно ослабевает. Это тоже возрастная особенность, и единственная действенная мотивация для подростков – это искренний интерес. Попробуйте его увлечения и хобби трансформировать в учебный процесс. Увлекся вейпом? Ничего хорошего, конечно, но ведь можно изучить все химические свойства этого изобретения, посмотреть, какие физические процессы происходят внутри вейпа, как биологически он влияет на организм. Все это – учебные и научные знания, которые он использует ежедневно. Попробуйте сыграть именно на интересе, а не на мотивации к будущему – о нем подросток пока не думает, вуз и поступление пока еще слишком далеко в его сознании.

В целом, увлечение вейпом – это фактически такое же зависимое поведение, как и курение, и алкоголизм, и трудоголизм, и компьютерная зависимость. Механизмы схожи, различаются лишь объекты. Подросткам крайне сложно выдерживать тот эмоциональный накал, который ежедневно происходит у них внутри. Затем, с возрастом, интенсивность эмоций у людей снижается, а защитные механизмы активируются, но тинейджеры пока еще не в состоянии контролировать себя в полной мере, а их постоянно меняющийся гормональный фон только подкрепляет и так неустойчивое эмоциональное состояние. Для того, чтобы справиться со своими переживаниями, подростки начинают употреблять психоактивные вещества – никотин, алкоголь, наркотики. Для того, чтобы помочь брату избавиться от пагубной привычки, нужно помочь ему осознавать собственные переживания и справляться с ними другим способом. Разговаривайте с ним о своих чувствах, например – так, посредством эмпатии он научится осознавать и чужие, и свои переживания. Также вы можете порекомендовать ему посещение специальных психологических тренингов для подростков по развитию эмпатии и формирования эмоционального интеллекта. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас такая проблема. Сыну 4 года, не хочет ходить в сад, потому что его обижают. Учили и ответ  давать, если бьют, и говорить. Ничего не получается. Он мягкий, слабый. Игрушки забирают, он не даёт, его ударят, ответит, его опять ударят. Игрушки не дают, забрать не может. Вот говорит только не в садик, почему меня все бьют и обижают. Что нам делать, уже не знаем как помочь. Спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Могу предположить, что Вы чувствуете растерянность, обиду за сына, порой даже раздражение и злость, и эти чувства в такой ситуации нормальны. Вполне понятно и нежелание мальчика идти в детский сад, где ему не комфортно, где он не чувствует себя в безопасности. С одной стороны, Вам наверняка хочется защитить его. С другой стороны, лучше, если он сам научится защищаться, так как это будет ему необходимо во взрослой жизни.

Развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя действительно очень важно. Но, если в ответ на обиду он дает сдачи (особенно физически), это совсем не разрешает конфликт, скорее наоборот. Когда Ваш сын дает сдачи, как Вы сами пишете, это вызывает только ответную «сдачу» и усугубление конфликта. Вместо того, чтобы требовать от него ответной агрессии, лучше научить эффективному поведению в конфликте, то есть умению договариваться. Важно, чтобы он при этом понимал, что, если он не хочет отдавать другому ребенку игрушку, он может отказать. И тогда Вы можете научить его, как вежливо, но твердо сказать «нет». Но, если игрушка в данный момент ему не нужна, он может ее отдать, и это не будет слабостью с его стороны. Таким образом, мальчик научится осознавать свои желания и потребности, а также различать ситуации, в которых нужно или не нужно их отстаивать.

Вы можете напрямую обсуждать с ним произошедшую ситуацию, но не осуждая, не высмеивая и, тем более, не ругая его за «слабость». Такой разговор лучше проводить наедине, в спокойной атмосфере, с дружеским участием предлагая ему варианты реакции на поведение обидчика и проговаривая его чувства. Также можно использовать игру, кукольный театр, чтобы проиграть конфликтные ситуации и найти выходы из них.

Способность отстоять свое мнение или защитить себя обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Возможно, Вашему сыну не хватает именно этого чувства. Уверенность в себе обычно формируется на основе семейных отношений и общения родителей с ребенком. Поэтому необходимо честно оценить обстановку и отношения в Вашей семье: не подавляете ли Вы волю мальчика, не считаете ли свое мнение единственно верным, прислушиваетесь ли к нему, даете ли ему право выбора. Если Вы будете уважительно относиться к нему и другим членам семьи, поддерживать его в момент возникновения трудностей, оказывать необходимую помощь при освоении новых навыков, тогда он будет чувствовать в Вас опору. Эта опора даст ему возможность ощущать себя уверенным и постепенно научиться отстаивать свое мнение.

В целом, чаще хвалите сына за достижения, высказывайте критику только в позитивной форме («Давай посмотрим, как это можно сделать еще лучше/по-другому»). Если необходимо за что-то поругать его, старайтесь использовать «Я-сообщения» и делиться собственными чувствами, а не обвинять. Уделяйте ему максимум возможного времени и внимания, проявляйте любовь. Это основы, на которых строится ощущение уверенности человека в себе на всю жизнь.

Если Вам понадобится дополнительная помощь специалиста, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощив Вашем городе.

Читать далее