Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации: у моего ребенка отец неродной. Когда ему надо об этом сказать и как его к этому подготовить? Мы б не хотели ему об этом говорить, но, пойдя в школу, он все равно об этом узнает, как нам себя повести в этой ситуации. Заранее огромное спасибо. Олеся
Ответ:  Олеся, вы не назвали возраст ребенка, но, в целом, рассказывать подобные вещи стоит чем раньше, тем лучше. То есть уже в 2-3 года, когда ребенок понимает речь, можно рассказать ему, начав с чего-то одного, главного, и постепенно, раз от раза, добавляя детали. Как, какими словами лучше рассказать ребенку правду, если обман уже имел место, зависит от возраста. В 4-5 лет вполне можно отвлечь ребенка от того факта, что его обманывали, и сосредоточиться на сути. Но после 5-6 лет темы обмана избежать уже не удастся, и, готовясь к разговору, следует подготовиться и к этим вопросам. Отвечая на них, не стоит обманывать, выкручиваться или обелять себя, лучше просто и открыто сказать: "Мы думали, что так будет лучше, не знали, как и когда тебе об этом рассказать, возможно, мы были не правы. А ты как думаешь, надо было тебе сразу рассказать или нет?"
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  145
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 16 лет, все, что касается домашних дел, общения с друзьями, близкими, помощи по дому, он делает с удовольствием, отношения у меня с ним доверительные, но как только касается уроков, он практически их просто не делает, в основном получает двойки вперемешку с тройками, четверками, пятерками. Самый ненавистный предмет - это алгебра, с геометрией сложно, но не так, как с алгеброй. Алгебру и геометрию ведет один и тот же учитель. Сын даже не дает мне проверять уроки, которые он делает. Когда сдавали ГИА, то из двух девятых классов, которые она вела, двойки получили 2/3 учеников. Чувствую, что теряю с ним связь, потому что когда завожу речь об уроках, настроение сына резко меняется. Сын занимается спортом, хорошо сложен, здоров, аккуратен, не пьет, покуривает, но не в открытую, хотя отрицает этот факт, не сквернословит. Как поступить в такой ситуации? Леонида
Ответ:  Леонида, вашему сыну 16 лет, это уже не просто подросток, это юноша, человек, стоящий на пороге взрослости. И абсолютно естественно, что он не хочет, чтобы мама проверяла у него уроки, ведь он же не в первом классе. Ваш сын хочет сам отвечать за себя, и это не просто нормально, это хорошо. Подозреваю, что вы теряете с ним связь, заговаривая об учебе, именно потому, что ваша позиция сразу становится "сверху", вы морализируете, указываете, просите объясниться и так далее. А ваш достаточно взрослый сын уже не приемлет такой позиции. Хорошо, что в целом вам удалось сохранить доверительные отношения, поскольку бывает это не так уж часто. Но очевидно, что и в этом вопросе вам пора отдавать ответственность ему самому. Взрослый в вопросах учебы должен быть для старшеклассника сторонним консультантом, к которому он может обратиться в любой момент, когда есть вопрос или проблема. Конечно, вы можете делиться с ребенком своим беспокойством за его школьные успехи, говорить о своих опасениях, к чему приведут плохие отметки в аттестате, но старайтесь делать это не назидательно, а дружески. Но решать, что с этой ситуацией делать, все же вашему сыну. Судя по всему, он у вас достаточно ответственный парень, чтобы разобраться и с этими вопросами, просто верьте в него и будьте готовы прийти на помощь, если она потребуется.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  152
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему старшему сыну 5 лет, в последнее время (по мнению воспитателя в д/саду - после рождения второго ребенка, хотя я замечала еще раньше) стал сам себя наказывать. То есть знает, что делает неправильно, но все равно делает, а потом может по голове себя ударить или ущипнуть, может расплакаться и встать в угол, или где-нибудь в отдалении сесть на стул и от всех отвернуться. Иногда бывает такая реакция на запрет, например, я отказываюсь купить шоколадку. К слову сказать, сами мы крайне редко применяем физическую силу в наказание и уж точно никогда не ставим в угол и не изолируем его. Каждый раз объясняем, что так делать неправильно, но это сына не останавливает. Как нам быть? Мария
Ответ:  Мария, вариант уйти и отвернуться от всех – это нормальная реакция, ударить или ущипнуть – нет. Если эта реакция повторяется часто, 3-4 раза в неделю или даже чаще, то вам лучше обратиться за консультацией к психологу, чтобы найти причины такого поведения (вариантов несколько, и все они очень разные). Вы очень правильно сделали, что обратили на это внимание, – аутоагрессия может быть тревожным симптомом внутреннего напряжения ребенка, и сама по себе аутоагрессия довольно опасна, в том числе и для соматического здоровья. Если случаи наказания себя происходят реже 3 раз в неделю, достаточно просто отвлекать ребенка, говорить ему, что он хороший и не заслуживает наказания. Если со временем такое поведение не уйдет, то даже при относительно редких эпизодах все равно стоит обратится к специалисту.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  148
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 4 года 2 месяца. На протяжении уже более года он грызет ногти, пальцы на руках, вплоть до крови. Мы покупали ему специальный лак, не помогает, ругали его, разговаривали по-хорошему. Обратились к неврологу, нам ставят диагноз - синдром навязчивых движений. Как нам избавиться от этой вредной привычки? Кроме того, ребенок почему-то боится высоты, хотя никогда не падал с высоты, до сих пор не ложится сам спать - только с мамой или с папой, по ночам беспокойно спит. Боится давать сдачи своим сверстникам, а его обижают. Дома обстановка спокойная, у него есть спортивный комплекс дома, боксерские перчатки, но ничем не хочет заниматься. Пытались учить кататься его на двухколесном велосипеде, уже многие его возраста катаются, а он не хочет, велосипед стоит. посоветуйте, как и что нам делать!!! Ирина

Ответ:  Ирина, если у вас есть диагноз, установленный неврологом, то вам нужно обращаться за консультацией к специалисту очно, в одностороннем кратком комментарии вам никто не сможет помочь справиться с ситуацией. Ждать, пока проблема рассосется сама, тоже не выход. Соберите рекомендации, найдите хорошего детского психолога и принимайтесь за дело. Скорее всего, это будет не разовая консультация, а курс детской психотерапии.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  144
Читать далее

Вопрос:  Хочу у вас попросить совета. Я вот уже 4 года сама воспитываю дочку (муж погиб, когда ей было 4 годика), ей сейчас 8 лет. Всегда мечтала иметь с дочерью хорошие отношения, но вот уже сейчас вижу, что это очень сложно. Я стараюсь делать все так, чтобы она ни в чем не испытывала ущерба, но времени уделяю ей немного, я на работе. Чем дальше, тем больше она становится агрессивной, требовательной и вообще какая-то на своей волне, ничего не слушает, для того чтобы она что то сделала, нужно попросить, сказать, приказать n-е количество раз. Я не знаю, что делать, все дальше только больше расстраиваюсь... Заранее большое спасибо. Наталия.
Ответ:  Наталия, я, конечно, прочитав столь краткое описание, не могу быть уверена, но у меня есть одна гипотеза, с чем может быть связана такая ситуация. Обратите внимание: с одной стороны, вы пишете о том, что очень стараетесь, чтобы дочка ни в чем не испытывала ущерба, очевидно, даже вините себя за то, что уделяете ей мало внимания, поскольку работаете, чувствуете большую ответственность, поскольку воспитываете ребенка одна и нужно дать ей все. С другой стороны, говорите о том, что она не выполняет ваши просьбы, что стала агрессивной, требовательной.
Таким образом, мне кажется, что вам сложно определить какую-то одну линию поведения. То вы вините себя и делаете все для дочери - и она неосознанно воспринимает, что можно требовать от вас всего, что она - главная. То вдруг ситуация становится невыносимой, и вы начинаете просить, потом требовать, потом приказывать... Важно найти золотую середину. Конечно, вы должны заботиться о ребенке и давать ей все необходимое, но в меру своих сил и возможностей, не забывая о себе, не виня себя, не делая ребенка центром вселенной. Делайте больше акцентов не на позиции "Я для тебя, а ты..", а на позиции "Мы с тобой одна семья". Договаривайтесь с дочерью о том, кто какие обязанности выполняет в семье, какие у вас есть правила, это должно стать обычным делом, а не вашим криком души, когда уже вы не можете тащить все на себе.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  151
Читать далее

Вопрос:  Пожалуйста, подскажите, как нам быть в такой ситуации: моя дочка не может никак привыкнуть к садику. Мы повели ее в возрасте 2,8, она две недели ходила очень хорошо и даже не искала меня. А потом в какой-то момент она услышала, как воспитатель очень громко поприветствовала ребенка: "А! Кто это у нас пришел! А-а-а-а, это Андрюша пришел". И дочка испугалась, может, но она заплакала и сказала, что больше не хочет туда идти. После этого мы можем сходить дня 4 в садик, и она заболевает. Мы были уже и у иммунолога, думали, может с иммунной системой что-то не так, раз болеет часто, но врач нам сказала, что это психологическая проблема. Подскажите, как мне поступить, как убедить дочку что садик - это хорошо? Мне даже кажется, что она устает от большого количества детей. Дома все хорошо, у нас полная семья, и ее все любят. Спасибо! Елена
Ответ:  Елена, такая реакция ребенка говорит о том, что детский сад для нее - стресс. Конечно, обычно дети проходят через этот стресс в первые месяцы, а потом все нормализуется, но в вашем случае есть две особенности. Во-первых, если ребенка что-то сильно напугало, это могло отложиться и продолжать влиять долгое время. Во-вторых, из-за частых болезней у вас нет достаточно регулярного посещения детского сада, дочка не воспринимает это как нечто повседневное. Сейчас, когда прошло уже достаточно много времени и отношение к садику закрепилось, нужны уже довольно серьезные меры, чтобы это изменить. Если у вас есть такая возможность, нужно сделать перерыв в посещении садика на 1-2 месяца, использовав для этого лето, а потом как бы начать сначала. Летние месяцы использовать на создание позитивного образа детского сада и отыгрывание страхов. В домашних условиях вы можете это сделать, почаще играя с ребенком в детский сад, рисуя детсадовские ситуации, рассказывая про свои интересные садиковские истории, даже сочиняя "страшилки про детский сад". Но если такая возможность есть, лучше бы посетить несколько занятий у детского психолога, специально подобранные игры и методы будут эффективнее в работе с тревожностью и страхами. После этого подготовительного этапа нужно начать этап адаптации, водите дочку сначала на полдня, обязательно каждый вечер обсуждайте, что было в детском саду, готовьтесь к следующему дню (что надеть, какую игрушку с собой взять и т.д.). Заручитесь обязательной поддержкой воспитателей и психолога, если он есть в детском саду, ведь именно эти взрослые имеют возможность быть с ребенком в течение дня, наблюдать за ним и помогать ему.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  150
Читать далее

Вопрос:  У нас дружная семья, нам с мужем по 25 лет. Свою дочку планировали и ждали с нетерпением. Девочка у нас активная, подвижная, ей 3,5. Единственная внучка и племянница, поэтому все ей все позволяют и балуют. Когда не слушается, я ей объясняю, как нужно себя вести, и предупреждаю, что после третьего повторения шлепну по попе. Иногда приходится шлепать, только ребенок ничего не воспринимает. Тогда за воспитание берется муж, сначала словами, потом шлепает. Подскажите, пожалуйста, как можно по-другому донести до дочки, что от нее требуется? Екатерина

Ответ:  Екатерина, кроме шлепания по попе вы можете сделать многое, чтобы показать, что вам не нравится поведение ребенка. Самый простой способ - удалить ребенка от «места происшествия». Вам нужно, чтобы ребенок перестал делать что-то, если он не останавливается сам - его останавливаете вы. Толкаешь других детей на площадке – уходим отсюда, балуешься за обедом и разбрасываешь еду – выходишь из-за стола, для тебя обед закончен. Не надо шлепать ребенка или кричать на него, вполне достаточным наказанием будет, если ему из-за его дурного поведения больше не дадут делать то, что ему нравилось. Не нужно длинных лекций, уговоров, объяснений – одно предупреждение, если ребенок не послушался – сразу, в тот же момент, без торга и уговоров берете ребенка и выставляете его, удаляете от объекта баловства\непослушания, чтобы он физически больше не смог делать то, что ему запретили. Действия свои сопровождаете кратким (!) комментарием. Если вы будете последовательны в своих действиях, не будете примешивать в эти акты воспитания личные эмоции (раздражение, досаду, злость), если ваши требования к ребенку будут справедливы, то через некоторое время ребенок поймет, что значит, когда родители сказали «нет», и что за этим последует.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  161
Читать далее

Вопрос:  Прошу Вашего совета, как разрешить ситуацию. Потому как зашла в тупик. Моей дочери 2 года. Она бьет меня, бабушку и дедушку. Семья неполная. Расстались с мужем, когда дочери было 11 месяцев. Отец проявляет нечастый интерес, 2 раза в год (его личные обиды). Физическое наказание в нашей семье не приветствуется. Хотя, лукавлю, пару раз шлепнула по попе ее в ответ на ее. Поняла, что это далеко не выход. Но на другие методы не реагирует. Это выход ее обиды. Иногда говорит, что будет обижать и бить зверей. Стараюсь проговорить ее чувства вместе с ней. Но потом все снова повторяется. Она характерная. Посоветуйте,пожалуйста, дайте направление. Наталья
Ответ:  Наталья, ребенку нельзя позволять бить вас, а также бабушку и дедушку. Это поведение должно сразу же пресекаться, без лишних эмоций. Просто говорите "Нельзя бить маму" и перехватываете ее руки. Это первое, так нужно действовать каждый раз, чтобы дочка поняла недопустимость подобных действий. Если вы видите, что ребенок не экспериментирует, а действует в состоянии напряжения, эмоционально "заряжен" в такие моменты, нужно, во-первых, дать ей возможности выплеска этой энергии. Это любые активные физические упражнения, можно предложить хаотичное рисование (когда ребенок рисует не что-то конкретное, а  просто водит по бумаге кисточкой или карандашом, выражая свои эмоции, после чего можно также порвать бумагу) и так далее. Ну и конечно же, нужно разобраться с изначальной причиной эмоционального напряжения и устранить ее. Иногда это бывает определить непросто, в таком случае вам поможет очная консультация у психолога (совместно с ребенком).
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  137
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 33 года. У меня растет маленькая лапочка-дочка, ей 3 года. Она у меня первый ребенок, долгожданный и любимый. Воспитываю ее я одна, помогает мне моя мама. Стараюсь уделять ей максимум внимания: играем, читаем вместе, смотрим мультики, гуляем и другое. Но иногда она устраивает истерики буквально на пустом месте (например, с вечера договорились вместе, что утром в садик наденем юбку и кофточку, а утром - нет, я не хочу, и начинается нытье, переходящее в истерику). Я стараюсь в этом случае сильно не реагировать на такое поведение ребенка - молчу или стараюсь как-то ее успокоить. Но получается все наоборот, она начинает еще больше кричать, как будто над ней издеваются. А сама смотрю на нее и от жалости сердце рвется на кусочки. И что интересно, она так может "поорать" около 30-40 минут, а потом успокоиться, и дальше все нормально, как ничего и не было. И такое бывает в последнее время достаточно часто. Иногда просишь ее несколько раз, например, подойти ко мне или что-то сделать. Реагирует, только когда на нее слегка повысишь голос. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатывает истерики, каким образом пресечь в дальнейшем такое поведение ребенка? Как без повышения тона голоса привлечь внимание ребенка? Мария
Ответ:  Мария, судя по всему, у вашей дочери на пике кризис трех лет. Специфика таких кризисных протестов ребенка в том, что сам предмет спора ребенку не так важен, важно сказать «нет», проявить себя. Образно говоря, он может даже не посмотреть, что за суп ему предлагает мама, и начать кричать «Я не хочу, я ненавижу этот суп!».  Важно понимать, что это протест не против конкретного супа и не против мамы, как тоже иногда кажется. Это общий протест против той системы отношений, что была в раннем детстве. Если раньше ребенок с готовностью принимал практически любые предложения взрослых, то сейчас все исходящее от них вызывает у него отторжение. Это этап формирования личности, этап, когда ребенок заявляет миру: «Я сам!». Конечно, в кризисный период это проявление воли ребенка гипертрофировано и зачастую вызывает злость и раздражение, но если каждый раз напоминать себе о природе такого поведения ребенка, будет легче воспринимать его.
Определитесь для себя, какие из ваших требований обязательны, а в каких вы готовы идти на уступки. Если требование обязательно, будьте тверды при взаимодействии с ребенком, настаивайте на своем, а при первой возможности поясняйте, почему это так необходимо («Я не могу позволить тебе в мороз выйти гулять без шапки, потому что ты заболеешь»). Если же не столь необходимо, то будьте готовы выслушать ребенка и пойти ему навстречу, если для него это в самом деле важно. При этом приучайте ребенка, что вы услышите его несогласие только тогда, когда он выразит его спокойно, без криков и истерик.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  138
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. прошу совета. исчерпала и механизмы и ресурсы борьбы с поведением сына.
заметила,что мой старший сын( 5 лет) добивается внимания негативом..пока не доведет меня,не успокоится..
думаю,такое поведение вызвано ревностью к маленькой сестре(11 мес.) особенно такие истерики закатывает в выходные,когда вся семья в сборе. на мой взгляд внимания к нему предостаточно. и похвалы тоже. сын стал вести себя эпатажно и глупо,вызывая к себе внимание окружающих..мне становится стыдно за него. дочка только начала ходить..и я с ней все время.когда не с ней- всегда к нему,а сыну все мало.. Вопрос- как не поддаваться на такие провокации сына? боюсь, что такое поведение закрепится..
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Когда ребенок ведет себя вызывающе при чужих людях, многие родители чувствуют стыд или вину. И это нормальные эмоции, когда внутри есть страх оценки. Но Ваши отношения с сыном гораздо важнее, чем то, что думают о Вас окружающие. Поэтому я бы порекомендовала Вам разобраться в собственных чувствах. Почему Вас так трогает мнение чужих людей? Что пугает Вас в их негативной оценке? Когда значимость оценки окружающих снизится, Вы сможете реагировать на поведение мальчика спокойно.

Также важно оценить объективно Ваше физическое состояние. Может быть, Вы просто устали, не высыпаетесь, недостаточно времени уделяете себе и своим желаниям? Понятно, что с двумя маленькими детками это непросто, но возможно. И очень важно обращать на это внимание, прежде всего, чтобы избежать Вашего эмоционального выгорания. А также потому, что дети могут заражаться Вашими эмоциями, и их поведение может отражать Вашу нервозность.

Если поведение Вашего сына действительно связано с ревностью к младшей сестренке, возможно, Вы найдете какие-то ответы на свой вопрос в статье на нашем сайте, посвященной этой теме. Вполне вероятно, негативное поведение пройдет само со временем, если Вы будете продолжать уделять мальчику внимание, проявлять понимание и терпение. Не стоит заострять внимание на его поведении. Вы можете сказать ему о том, что Вам оно не нравится, поделиться своими чувствами и перестать обращать внимание на его выходки. При этом обращайте на него больше внимания, когда он ведет себя хорошо.

Обычно ребенку нужно от родителей не большое количество времени, проведенное с ним, а его качество. Если Вы будете играть вместе с сыном, разговаривать о его чувствах, спрашивать его мнения по каким-то семейным вопросам, выражать искреннюю любовь то, скорее всего, ему будет достаточно того времени, которое Вы можете ему уделять. Мальчику важно понять, что он любим, несмотря ни на что, даже на свое самое ужасное поведение. Когда он удостоверится в Вашей любви, ему больше не придется проверять ее с помощью эпатажных поступков.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее