Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 35 лет. Вот уже 1,5 года воспитываю детей одна - муж умер. У меня 12-летняя дочь и 6-летний сын. Постоянно наблюдаю между ними: сначала нормально беседуют, затем перепалки вплоть до драк. Я сначала реагирую спокойно, оцениваю, после нескольких замечаний начинаю раздражаться от их крика. Ругаю дочь, если она виновата, как мне кажется. Если виноват сын, ругаю его. Иногда не реагирую, пускаю на самотек, пускай разбираются между собой. Указываю им, что и как делать (говорю: нельзя драться, кричать). Меня пугает их излишняя жестокость. С мужем драк не было. Как быть в таких ситуациях? Заранее спасибо, Лейсан
Ответ:  Лейсан, когда вы говорите детям «нельзя драться, кричать», вы не указываете им, что и как делать, вы указываете, чего не делать. Если они не умеют ладить, решать вопросы мирно, вам надо помочь им научиться это делать. Просто указать на ошибку – этого не достаточно, но и просто сказать «договаривайтесь, разговаривайте мирно» - этого тоже не достаточно. Вы должны им показать, как договариваться, как мирно разговаривать. Когда они только начинают ссору, вступите как третья сторона, как руководитель переговоров, и наводящими вопросами, предложениями помогите им наладить мирный контакт. В вашей ситуации есть два момента, на которые вам надо обратить внимание. Если до смерти мужа таких проблем не было, то, вероятно, агрессивное поведение связано с этой потерей. Подумайте, достаточно ли для детей ясна ситуация, говорили ли вы с ними откровенно о смерти папы, достаточно ли в вашей семье поддерживается память о нем, нет ли чего-то, что ваши дети хотели бы сделать или узнать в связи с этим. И второе – ваша дочка сейчас вошла в переходный возраст, агрессивность в их отношениях может быть вызвана тем, что раньше они оба были дети, т.е. находились в одном статусе, а теперь они находятся в разных статусах. Обратите внимание на это – дайте вашей дочке понять, что вы поддерживаете ее взросление, дайте ей новые свободы, возможности и равносильную им ответственность.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  165
Читать далее

Вопрос:  У моей дочери серьезные проблемы с учебой. Материал дается крайне тяжело. Ей почти 9 лет. Я ее воспитываю одна, живу в другом городе, родственников рядом нет. У нас был сложный развод с мужем, как раз перед ее поступлением в школу. С папой общается редко, у него другая семья. Были недавно у психолога: нам предлагают либо идти в класс ЗПР, либо оставаться на второй год. Подскажите, как помочь ребенку? Ольга
Ответ:  Ольга, для того, чтобы помочь ребенку, необходимо провести детальную психологическую диагностику интеллектуальной и эмоционально-волевой сферы ребенка, а также желательна нейропсихологическая диагностика. Только выявленные таким образом причины проблем с учебой позволят составить грамотную программу помощи, обычно она включает работу с психологом, нейропсихологом и дефектологом. Если вы этого не делали, сделать это нужно обязательно, чем скорее, тем лучше. Если психолог просто сказал вам, что нужно идти в класс ЗПР или оставаться на второй год, вам нужно найти другого психолога, кто расскажет вам о причинах и возьмется проводить с ребенком программу психокоррекционных занятий. Каковы бы ни были причины, подобные программы обычно позволяют добиться существенного прогресса. А для принятия решения о переводе в класс коррекции вам необходимо пройти независимый медико-психолого-социальный консилиум, просто верить на слово в этом вопросе педагогам школы я бы не рекомендовала.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  154
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему Леве 2г. 3 мес., очень беспокоит агрессивное отношение к детям. Мы собираемся в садик. Скажите, пожалуйста, как отучить ребенка драться? Спасибо! Оксана
Ответ:  Оксана, это во многом зависит от причин агрессивного поведения. Чтобы их понять в вашей ситуации, информации явно недостаточно. Попробуйте сами определиться с ними, опираясь на данную памятку, размещенную на портале http://ya-roditel.ru/parents/base/aggression/. Самые общие рекомендации для вашего возраста заключаются в том, что отучение должно быть поведенческим, потому что ребенок еще не так хорошо воспринимает речь. Ребенок ударил другого на площадке - тут же собираетесь и уходите домой, начал агрессивно вести себя в игровой комнате - тут же выводите из нее ребенка, ребенок замахнулся - крепко хватаете его за руку и говорите "Нельзя" и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  153
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенку 4,5 года, на любые наши отказы, либо когда что-то сделано не по его, реагирует слезами. Посоветуйте, как научить ребенка адекватно реагировать на отказ? Дмитрий
Ответ:  Дмитрий, вы не дали никакой информации, по которой можно было бы хоть как-то судить о причинах такой реакции, не указали даже пол ребенка. Дети ведь такие же сложные, как и взрослые, одно и то же поведение может говорить о совершенно разных проблемах, и, соответственно, пути решения будут тоже разные. Это может быть врожденное качество психики, и тогда надо усилить компенсаторные механизмы, может быть проблема с самооценкой, может быть страх не соответствовать ожиданиям и еще многое другое. И в каждом случае будет свой ответ на вопрос «Что делать?»
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  164
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 25 лет. Меня очень беспокоит здоровье, а именно психическое здоровье моего ребенка, ей 4,5 года. Дело в том, что моя дочь очень часто начинает капризничать на пустом месте, словно ищет повод, чтобы это сделать, но если не угодишь, следует истерика. Она делает это перед сном, утром перед садиком, это становится невыносимым. Я постоянно опаздываю на работу, на работе еле досиживаю день, так как начинает болеть голова и пропадает настроение. Вечером снова все повторяется. А начинается все так: если встанет хорошо, перед выходом в садик начинает просить с собой взять, например, сотовый телефон или не хочет надевать то, что я даю, а хочет то, что в садик ну никак не наденешь (погода не позволяет и т.д.). Я пытаюсь объяснить, но она даже слово не дает вставить, повторяет без конца свое, плачет с ревом, соседи уже, наверное, не знаю, что и думают обо мне, ведь со стороны это может выглядеть совсем по-другому. А в садике она совсем другой ребенок, меня это поражает, насколько там она меняется, значит ведь может быть послушной, видимо, где-то я потеряла перед ней свой авторитет. У меня появляется чувство беспомощности, что я плохой родитель, раз не могу справиться с 4,5-летней дочкой, а что дальше... Еще боюсь за ее здоровье, ведь ежедневные слезы, крики ни к чему хорошему не приведут. Вроде стараюсь быть строже, ничего не получается, вместо материнской радости чаще бывают слезы. А я ведь ее очень люблю! Помогите, дайте совет, это уже достигло крайней точки, раз я обращаюсь к вам. Лариса
Ответ:  Лариса, как вы сами заметили, раз в детском саду ваша дочь ведет себя иначе, говорить о психическом нездоровье, конечно, не имеет смысла. Очевидно, что такое поведение - закрепившаяся в ваших с ней отношениях реакция. Вообще, подобные капризы чаще всего бывают в период кризиса трех лет, но ваша дочь уже значительно старше. В три года ребенок своими капризами говорит родителям: "Я взрослею, я уже не хочу слепо принимать все то, что вы мне предлагаете" и протестует против всего на свете, предмет не важен. Если в этот период родители спокойно воспринимают такое поведение ребенка, категоричность постепенно уходит, если нет - может закрепиться как упрямство, негативизм.
Вам сейчас очень важно переключиться самой и переключить ребенка на другие модели общения. Вы каждый вечер идете с работы и заранее готовитесь к скандалам, и ваша дочь тоже неосознанно принимает роль, ставшую привычной. Утренние перепалки стали ведущим способом общаться, делиться эмоциями, пусть и негативными. Попробуйте начать с малого: измените что-то в привычном режиме. После садика неожиданно зайдите прогуляться в парк и обсудите прошедший день. Утром вместо завтрака начните с одевания или наоборот, а то и вовсе выйдите пораньше, чтобы покормить во дворе птичек (кошек, собачек и т.д. - главное, чтобы дочке захотелось побыстрее собраться). В общем, сделайте так, чтобы ребенок "потерял из виду" тот момент времени, где он обычно начинал капризничать.
Настраивайтесь на хорошее сами и настраивайте на то же дочь. Почаще говорите ей, что знаете, что она умеет хорошо себя вести, что расстраиваетесь, когда приходится ругаться, ведь так хочется быть друзьями и т.д.
Если почувствуете, что все равно никак не можете выбраться из тупика, обязательно обратитесь к психологу очно, специалист с помощью психологических игр и упражнений поможет быстрее наладить эффективное взаимодействие.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  134
Читать далее

Вопрос:  Нашей дочке 2,4 года, но она до сих пор почти не говорит, все понимает, но говорить не хочет. Когда ей что-то надо, она берет за руку, ведет, куда ей надо, и пальчиком показывает, что нужно. Врачи говорят, что мы просто очень сильно ее понимаем, то есть ей проще показать, чем сказать, но как перестать ее понимать, я себе не представляю. Олег
Ответ:  Как правильно говорят вам врачи, самый лучший способ спровоцировать речевое развитие ребенка – это создать необходимость этого развития. Именно поэтому речь у детей начинает резко прогрессировать с поступлением в детский сад. Дома нет необходимости в новых словах, близкие и так все понимают (и разыгрывать непонимание в самом деле довольно странно и сложно), в коллективе же, с воспитателями просто приходится этому учиться, да и неосознанное подражание сверстникам играет свою роль. Поэтому создайте ребенку условия для регулярного общения в коллективе сверстников или детей чуть постарше, и вы увидите очень быстрый прогресс. Используйте также игры на развитие речи, вы можете найти их в различных сборниках для родителей, смысл любой игры в том, что освоение слов идет не целенаправленно ("а ну-ка повтори слово"), а как бы косвенно, между делом. Ну и наконец, хочу заметить, что возраст 2 года и 4 месяца - еще далеко не критичный с точки зрения развития речи, ребенок может не говорить до трех и даже четырех лет, а потом сразу заговорить развернутыми фразами, это всегда индивидуально. А вот если создавать вокруг этого лишнюю панику, ребенок может чувствовать ответственность и бояться пробовать.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  135
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моего мужа от первого брака есть 11-летний сын. Приезжая к нам на каникулы, он неоднократно рассказывает о систематических избиениях, криках и унижениях его своей матерью. На ребенка ежедневно оказывает давление, угрозы о том, что он больше никогда ее не увидит, ставит ультиматум: либо я, либо папа. Дошло до того, что при ее регулярных утренних звонках у него начинаются головные боли и его начинает трясти, вплоть до того, что он писается ночью! Оставив его у нас на месяц, она забрала его через 5 дней. Он просил его не отдавать, обосновывая тем, что жутко ее боится. В результате чего мальчик начал обманывать, у него нет друзей, убегает от матери в соседнюю деревню. Его мать вышла замуж и заставила новоиспеченного мужа называть "папа", как ребенок поясняет нам, он категорически против этого. С моим мужем и его семьей они никак не контактируют, она считает, что это ниже ее достоинства. Можно ли помочь ребенку? И как нам вести себя в данной ситуации??? Алена
Ответ:  Алена, если ситуация действительно такова, как вы описываете, единственный способ помочь ребенку — это установить отцовскую опеку и взять его в свою семью. Тут вам скорее нужна консультация юриста. Никаким другим способом вы не сможете помочь мальчику.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  163
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок (1 год 8 месяцев) постоянно закатывает истерики. Не разрешила забираться на тумбочку, не позволила забираться на высокую лестницу и так далее, то есть на любой запрет одна реакция: падает на землю и орет, иногда даже кусается! Я ему пытаюсь объяснить, что так нельзя делать, но все без толку. Что мне делать, как вести себя в таких ситуациях? Анна
Ответ:  Анна, к сожалению, вы не дали никаких деталей, необходимых для того, чтобы дать вам подходящий совет. Такое поведение ребенка может быть обусловлено очень многими факторами, от попытки манипулирования вами до эмоциональной истощенности, при которой подобные истерики – это крик о помощи. И в зависимости от причин такого поведения советы будут разные, вплоть до совершенно противоположных – игнорировать истерику или, наоборот, поддерживать ребенка в этот момент.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  162
Читать далее

Вопрос:  Моим детям (разнополые близнецы) 1 год. Очень скоро наступит тот возраст, когда они будут копировать поведение взрослых, тем более что дети они наблюдательные. В связи с этим меня беспокоит следующая ситуация. Мать моего мужа активная курильщица, кроме нее в семье никто не курит. Мое отношение к курению в принципе негативное, но я понимаю, что это ее выбор - человек она взрослый. Сейчас, когда дети маленькие, она при них не курит. Но если реально смотреть на вещи, такая ситуация не будет постоянной, когда-то "все тайное станет явным". Как тогда себя вести? Говорить, что это плохо? Но ведь это их бабушка, как она может совершать плохие поступки? С другой стороны, не хочется, чтобы они брали это за пример. Как дать понять детям, что привычка это вредная, и при этом не ограничивать права свекрови? Анна
Ответ:  В данном случае есть довольно простая схема разъяснения детям такой ситуации. Ее можете в будущем использовать как вы, так и сама бабушка детей. А именно: курение - это вредная привычка, человек однажды пробует, а потом уже не может отвыкнуть и вредит своему организму (для детей постарше можно объяснить, как именно вредит), у твоей бабушки (папы, мамы, брата и т.д.), к сожалению, нет сил бросить эту дурную привычку, но зато у тебя есть шанс не начинать. Само представление о том, что даже самый хороший человек может быть в чем-то слаб или совершать не самые лучшие поступки, не повредит вашим детям, ведь чуть позже и вы будете использовать эти слова в воспитании "ты у меня хороший мальчик, но этот поступок - плохой". Конечно, личный пример воспитывает лучше, но и такая ситуация не критична, если с детства формировать отношение к ней.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  136
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь постоянно грызет ногти, берет в рот все подряд, ест бумагу, карандаши, ну в общем, почти все, что попадается под руку. Я уже не знаю, как с этим бороться. Марина
Ответ:  Марина, как психолог я бы рекомендовала вам сводить девочку на очную консультацию, чтобы проверить уровень тревожности. Часто такие симптомы наблюдаются при переживании того или иного стресса, либо же переживание было в прошлом, но привычка закрепилась. В таком случае хорошо работают, например, методы песочной терапии (игра с песком). Кроме того, обязательно проконсультируйтесь с невропатологом, может быть повышенный тонус лицевых мышц, который ребенок таким образом снижает, либо другие небольшие неврологические нарушения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  132
Читать далее