Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, в какой садик лучше отдать ребенка? Есть садики, где много учатся, много кружков, занятий... Есть, где много спорта. Мне, с одной стороны, хочется чтобы ребенок много знал, чтобы он был хорошо подготовлен к школе, с другой - чтобы был закаленный и не болел, а с третьей - не хочется забирать у него детство! Все-таки когда он еще сможет поиграть (если с 2 лет начнет активно заниматься)? Подскажите, пожалуйста, что лучше для ребенка? Ирина
Ответ:  Ирина, как вы понимаете, решение, что лучше, все равно только за вами, я могу дать вам лишь общие рекомендации, исходя из знаний о возрастной психологии. Дошкольный период - время игры, именно игра должна стать главной деятельностью для ребенка. Дело не просто в том, что ребенка жалко, пусть поиграет и так далее, игра в этом возрасте - это ведущий механизм развития. Ребенок может запомнить огромное количество информации, если она пригождается ему в игре, позволяет выиграть в игре, но с трудом сделает это напрямую, ради самих знаний или навыков. Не менее важны и ролевые игры со сверстниками, в которых дети осваивают социальные роли, учатся общаться.
Принимая решение о выборе детского сада, обратите внимание не только на то, сколько там занятий, а прежде всего на то, в какой форме они проводятся. Если дети, как школьники, сидят за партами, что-то учат, запоминают, то это не тот вариант, что нужен дошкольнику. Если воспитатели организуют увлекательные игры, в которых дети с удовольствием принимают участие, а заодно чему-то учатся, то такие занятия, конечно, не повредят. Физическая активность, занятия спортом, конечно, тоже важны. Но важнее всего, пожалуй, подход воспитателей - готовы ли они видеть индививдуальность в каждом ребенке, помогать ему проявить себя либо же будут обеспечивать в первую очередь освоение всеми образовательной программы. Послушайте, о чем больше говорят воспитатели - о детях, их особенностях, интересах, проблемах или о материале, занятиях, пособиях, результатах.
Евгения Лепешова, психолог  

Тема на формуме:  159
Читать далее

Вопрос:  Нашему старшему сыну 7 лет. Дело в том, что мы с мужем не можем прийти к согласию в вопросах воспитания. Наш сын очень добрый и чувствительный мальчик. Конечно, у него случаются капризы и протесты. Я считаю, что в его возрасте это нормально. Он не агрессивный, просто иногда если ему что-то очень хочется, но нет возможности это получить, он начинает плакать (не истерить), жалуется на невезучую жизнь. Если в этот момент я нахожусь с ним одна, я объясняю ему, почему в данный момент мы не можем это купить, почему пора выключать телевизор и т.д. Если же муж находится с нами, он начинает кричать на сына, называет плаксивой девчонкой, прогоняет в комнату или велит закрыть рот. При ребенке я не могу его одернуть. Пытаюсь ему объяснить, что сын еще ребенок и не может вести себя как взрослый, что нужно быть терпимей. Но муж считает, что только так можно воспитать мужчину, строго и жестко. Я не хочу сказать, что он жесток, он нас очень любит, много работает. С младшим сыном (4 года) он гораздо нежнее. Подскажите, как мне объяснить мужу, что он не прав? Что наш ребенок не взрослый и имеет право на проявление эмоций. Кстати, слишком бурная радость тоже не приветствуется. Если ребенок неправильно формулирует вопрос, вместо поправки слышит "тебе лет сколько, бестолочь". Я боюсь, что ребенок перестанет любить отца, ведь я веду себя по-другому. Помогите! Анна

Ответ:  К сожалению, в вашем вопросе недостаточно информации для того, чтобы делать однозначные и конкретные выводы, и тут мы вступаем на почву гипотез и допущений. Исходя из описанной вами ситуации, можно посоветовать подумать над тем, почему у вашего мужа такое разное отношение к старшему и младшему. Попробуйте рассмотреть этот конфликт не с точки зрения взаимоотношений членов вашей семьи попарно (младший сын и отец, старший сын и отец, старший сын и вы), а с точки зрения взаимодействия вашей семьи в целом – как распределяется время и внимание среди членов вашей семьи. В первую очередь, конечно, ваше внимание, потому что именно на женской энергии, любви, заботе движется семья. Не чувствует ли ваш муж недостаток вашего внимания ввиду того, что вы много эмоций, тепла уделяете старшему сыну в вопросах, с которыми он мог бы справиться сам? Можно предположить, что такое отношение мужа отчасти продиктовано тем, что ему не хватает вашего участия, ему может казаться, что если бы вы не тратили так много энергии на разрешение трудностей сына, то ему, мужу, доставалось бы больше вашей заботы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  174
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 1,7. Я понимаю, что ребенка нельзя бить. Я против этого. Меня и саму родители никогда не били. А моего мужа наказывали ремнем, достаточно часто. И он считает этот метод действенным. И мы уже сейчас бурно решаем этот вопрос. Я ему говорю, что никогда на позволю, но он считает, что бывают в жизни такие случаи, когда без ремня не обойтись, когда ребенок уже взрослый. И как сейчас ребенку в ее возрасте объяснить, что что-то делать нельзя, понятным для ее возраста методом? Светлана
Ответ:  Светлана, это хорошо, что вопросы воспитания вы с мужем именно обсуждаете, что к этому есть интерес и желание. Может быть, ваши обсуждения будут более конструктивными, если вы оба почитаете какую-то литературу о развитии ребенка, о методах воспитания, чтобы аргументы основывались не только на вашем собственном детском опыте, но и на каких-то научных данных, мнениях экспертов и т.д. Что касается того, как объяснить. В том возрасте, что ваша дочь сейчас, главный метод - жестко и четко сказать "нельзя" и поведенчески не дать действие сделать (увести из опасного места, взять руки в свои и удерживать, если ребенок дерется). Частности зависят и от того, что именно вы запрещаете. Вы можете подключать и объяснения, почему нельзя, но только в самом простом варианте - "Будет больно!", "Нельзя рвать вещи, они нам нужны" и так далее. Когда вы что-то запретили, помогите ребенку переключиться на что-то еще, ведь чаще всего он удовлетворяет свое любопытство, исследовательский интерес, дайте ему такую возможность в безопасных условиях.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  158
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей доченьке год и девять месяцев. У нас есть такая проблема: я никак не могу приучить ее ходить на горшок. Памперсы мы надевали редко с самого рождения только на прогулку, и то в холодное время года. Иногда она может попроситься, но зачастую может, например, играть и не заметить, что написала, или подойти ко мне, взяться за штаники и сделать свое дело. Я пробовала, зайдя домой с прогулки, усаживать на горшок, потом игрушки рядом сажала, и сажала не по ее желанию, а время от времени, но все это помогло ненадолго. Сейчас, чтобы усадить ее на горшок, приходится очень помучиться, и не факт, что это даст результат. Никакие объяснения не помогают. Подскажите, пожалуйста, как быть, я думаю, что осенью памперс уже не даст надеть, но и мокрой гулять далеко не уйдешь. Заранее спасибо большое!!! Любовь

Ответ:  Здравствуйте. В этой ситуации поведение вашей дочки говорит о том, что она находится в стрессе. К сожалению, приходится говорить, что вы слишком на нее давили. В данный момент можно посоветовать убрать горшок в дальний угол, чтобы он не стоял на виду, и вы должны полностью отключиться от этой проблемы – не думать, не ждать, не наблюдать за ребенком «ну когда же?» - и конечно, не предпринимать никаких действий, не предлагать и даже не намекать. Просто оставьте этот вопрос как минимум на месяц или даже полтора. Ребенку нужно отдохнуть от напряжения, связанного с «горшечной темой», и он сможет сделать это только, если будет на 100% свободен от любого упоминания об этом с вашей стороны или со стороны других родственников.
По прошествии месяца или полутора, когда ребенок отдохнет, можете снова напомнить словами, очень мягко, что писать и какать надо на горшочек. 2-3 раза в день говорите ей об этом, кратко, доброжелательно. Меняя ей мокрые штанишки без укора или строгости, доброжелательно напомните что «лучше в следующий раз писать на горшочек». Не высаживайте ее без ее желания – писать она все равно не будет, если не хочется, а стресс и напряжение вернется. Если она сядет на горшок сама, не захваливайте ее, лучше сделать вид, что вы не заметили, максимум сдержанно одобрительно кивнуть. Если вы будете ее хвалить за просто сидение на горшке, это не приведет вас к нужному результату. Когда она первый раз пописает или покакает на горшочек, конечно, порадуйтесь и похвалите, но не надо сдабривать похвалу конфетами или другими вкусностями. Во второй и последующие разы тоже хвалите, но меньше, и постепенно похвала должна сходить на нет, становиться эпизодической, через раз, через два, а со временем и вовсе уйти.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  170
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 27 лет, а нашему сыну 4 года 8 мес. У нас такая проблема: сын постоянно вредничает (делает все наперекор). Сначала мы ему объясняем, почему так не надо делать, но он продолжает.Затем можем несколько раз повторить и попросить, но он может дальше продолжать (словно испытывает, насколько хватит терпения). В итоге очень часто все переходит на крик и ругань. У папы терпения меньше, поэтому он сказал, что больше одного раза повторять не будет. Недавно оставляли его на несколько дней у бабушки, так она тоже на это жаловалась. А я в последнее время стала делать так: говорю ему, что когда он меня будет о чем-то просить, то я его буду слышать так же, как он меня; практически сразу перестает и может даже извиниться. Но за день такие ситуации повторяются по нескольку раз. Подскажите, пожалуйста, как нам правильно поступать в таких ситуациях. Заранее спасибо. Елена

Ответ:  Елена, судя по тому, что вы рассказали, могу предположить, что поведение вашего сына, вероятно, вызвано непоследовательностью в поведении взрослых и\или тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми.
В первом случае (если поведение сына вызвано непоследовательностью в поведении взрослых) можно посоветовать родителям внимательнее последить за собой – «сказано – сделано» должно быть законом со стороны родителей. Причем не только в отношении каких-то крупных вещей, но и в мелочах. Когда ребенок не слушается и вы угрожаете ему какими-то санкциями, это должны быть такие угрозы, которые вы действительно можете выполнить, и если он продолжает не слушаться – обязательно исполнить обещанное. Ситуацию могут усложнять длительные уговоры, объяснения или торги. Тут ваш муж прав – касательно уже известных ребенку действий в этом возрасте (и при таком поведении сына) достаточно одного, максимум двух предупреждений, после этого от родителя идет какая-то соответствующая ситуации негативная реакция. Если дело новое, то можно и нужно более терпеливо объяснить. И важный момент – какие именно действия в вашей семье следуют за непослушанием сына? Если это физические наказания, шлепки, бойкот, какие-то долгоиграющие санкции (длительные выговоры, лишение чего-то (мультиков, игрушек) надолго) или личные попреки, когда ребенку выговаривают, какой он «плохой», а не как плох его поступок, – это может провоцировать повторение подобных ситуаций, т.к. ребенок таким образом борется с моральным или физическим насилием.
Во втором случае (если поведение сына вызвано тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми) можно посоветовать критически рассмотреть свои требования к ребенку – не слишком ли их много, продиктованы ли они действительно рациональными причинами, нуждами семьи, пользой для ребенка или личным мнением или чувствами взрослых. Возможно, после такой оценки часть требований уйдет.
Другая причина, по которой ребенку может казаться несправедливым обращение родителей, – слишком длинные и запутанные объяснения. Информация о том, что и почему от него ждут, должна быть краткой, минимальной: если ребенку что-то будет не понятно, он сам переспросит. Также важно избегать риторических вопросов в обращении с сыном, когда вы просите его о чем-то или хотите указать на его неправильное поведение. Напомнить о том, что он не выполнил вашу просьбу и т.п. Просьбы должны быть прямыми, упреки, если они вообще уместны, открытыми, а не замаскированными риторикой. Также ребенок может чувствовать несправедливость, если его начинают предупреждать, поправлять, советовать, контролировать еще до того, как он что-то сделал.
Если родитель, даже из лучших побуждений, советует или предостерегает ребенка до того, как тот сделал что-то не то, он не дает ему свободу выбора – выбрать поступить хорошо или плохо. Ребенок, лишенный возможности выбрать «поступить хорошо», чувствует, что ему не доверяют, заранее считают неспособным, а это действительно несправедливо.
И последний момент – похвала. Любое движение в сторону поведения, которое вы в итоге хотите видеть от сына, даже самое маленькое, должно быть сразу же замечено и оценено вами, а за все выполненные дела, даже мелкие, ребенку обязательно нужно говорить «спасибо».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  169
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть. У меня дочка, ей год и девять. Но проблема не в ней, а во мне. У меня очень вспыльчивый характер и иногда на ее непослушание, проделки или нытье (она до сих пор ничего не говорит кроме "мама", "папа", "кака" и изображает звуки машин и животных) у меня происходят почти неконтролируемые вспышки гнева. Я свою дочку очень люблю, она долгожданный ребенок (после диагноза бесплодие), и я никогда не причиню ей вреда. Но я пугаю саму себя. Как можно так злиться на маленького ребенка?! За это я себя ненавижу. А если накричу на нее, то тут же прошу прощения. Но обидеть, а особенно ребенка, легко и отделаться прощением - это не выход. Я хочу, чтобы она любила свою маму и знала, что я ее люблю (я ей это постоянно говорю), а не начала бояться меня. Подскажите, пожалуйста, как мне себя контролировать? Анна
Ответ:  Анна, даже если вы посмотрите вопросы в этой рубрике, вы поймете, что вы не одна испытываете подобные чувства. И в первую очередь я хочу вам сказать, что злость и раздражение, даже по отношению к самым любимым людям, даже по отношению к долгожданному ребенку, это нормально. Очень важно перестать ругать себя за сами эти эмоции, поскольку так вы добавляете к ним еще и чувство вины, сомнения в том, насколько вы хороший родитель и так далее. И безусловно, весь этот клубок чувств все меньше дает возможности получать радость от общения с ребенком, круг замыкается. Вам сейчас важно не винить себя, а найти способы позаботиться о себе. Ведь что такое неконтролируемые вспышки гнева, почему они происходят? Во-первых, есть небольшое раздражение и злость в каких-то ситуациях, которые вы не пускаете наружу, и они скапливаются внутри. Нужно позволять себе эти чувства и давать им выход - рвите бумагу, включайте в наушниках громкую музыку, кричите в ближайшем лесу - что угодно, что поможет вам разрядиться. Также такие вспышки гнева могут быть звоночком о том, что у вас есть общее стрессовое состояние. Часто оно связано у матерей с чувством "Я заперта в четырех стенах", с ощущением, что вся жизнь "зациклилась на ребенке", если женщина не работает. Найдите для себя отдушину - это может быть любимое хобби, работа с частичной занятостью, просто день на себя, когда вы оставляете дочку папе или бабушке и посвящаете время своим любимым занятиям. Только когда вы настроитесь на то, чтобы позаботиться о себе, вы сможете потом и эффективно заботиться о дочери. Еще больше ограничивая и ругая себя, вы эту задачу не решите.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  157
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 8 лет, я родила ее сама, без отца. Сейчас живу с мужчиной, которого очень люблю. И дочь люблю. Но он ее не любит, он ее даже бьет иногда и говорит, что это полезно для воспитания. Недавно сильно избил, и она не ходила в школу неделю даже. Я не знаю, что мне делать, я  близка к нервному срыву, мечусь меж двух огней... Посоветуйте, как быть. Екатерина
Ответ:  Екатерина, мужчина, с которым вы живете, совершил не просто аморальный поступок, это поступок, который трактуется уже в рамках уголовного кодекса нашей страны. Нельзя, абсолютно непозволительно бить ребенка, маленькую восьмилетнюю девочку! Для ребенка это серьезнейшая травма, прежде всего психологическая. И прежде всего не в связи с поведением постороннего ей мужчины, а в связи с тем, что ее родная мать не защищает ее от жестокого обращения. Вы говорите, что мечетесь меж двух огней, но вспомните, что с одной стороны у вас - взрослый мужчина, а с другой - маленький ребенок, ваша дочь, которую кроме вас защитить некому. Вы говорите о собственном нервном срыве, а я настоятельно прошу вас подумать о состоянии вашей дочери, посмотреть на происходящее ее глазами. Ситуация очень серьезна, и я очень надеюсь, что у вас все же хватит воли прекратить ее, чтобы ваша дочь могла развиваться нормально, в обстановке любви и безопасности.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  141
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 37 лет. Живу вдали от своей бывшей супруги и детей уже 4 года. Сын (13 лет) с дочерью (ей 8 лет) постоянно приезжают ко мне на лето. По возвращении домой сын отказывается матери помогать по дому, диалоги происходят резкие и короткие. Сын может на просьбу бывшей супруги сквозь зубы промолвить "Щас!" и уйти с друзьями на улицу. У меня дома - полная поддержка и послушание. С чем это может быть связано и как смягчитиь его агрессию по возвращении домой? Сергей
Ответ: 

Сергей, на самом деле в данном случае дать работающие рекомендации довольно сложно. Ваш сын подросток, это довольно сложный возраст. И определить причины его поведения, его мотивы, не разговаривая с ним, не слыша его видения ситуации, уже довольно сложно. А именно от причин и зависит тактика поведения по отношению к нему. Очевидно, что ваш сын так реагирует именно на эту ситуацию - возвращение от вас к матери. Понятно, что для него эта ситуация непростая, раз так меняется его поведение. Но очень важно, осознанно ли он это делает, скажем, держа злость на мать за то, что он не мог остаться с отцом и дальше. Либо же это реакция на разницу в ваших стилях воспитания - вашем более твердом и более мягком у матери (либо наоборот, это не имеет значения в данном случае). Таким образом, для того чтобы повлиять на ситуацию, сначала попытайтесь выяснить причину, поговорить с сыном, не давя на него, на равных. Далее может потребоваться либо более серьезный разговор с мальчиком, либо же согласование между вами и бывшей супругой ваших требований.

Евгения Лепешова, психолог  

Тема на формуме:  156
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, нужно ли бороться с детской ревностью. У меня 2-годовалая дочка. Так получилось, что с папой малышки мы разошлись и сейчас живем с моим новым избранником. Моя дочь, наблюдая за нашими отношениями, зачастую просто не дает ему ко мне подходить близко, встает между нами и голосит :"Моя МАМА!!!!" Сначала я думала, что она просто отталкивает от меня незнакомого ей человека и банально ревнует, но впоследствии я начала замечать, что она начала отталкивать и моих подруг, и мою маму с теми же словами. Беседуя на данную тему со своими подругами, у которых дети примерно такого же возраста, я заметила, что у большинства мамочек такая же проблема. Подскажите, как сгладить данную ситуацию и объяснить малышке, что маму никто не забирает. Дарья
Ответ:  Добрый день. Бороться нужно не с ревностью, а с ее причинами. Если ребенок так себя ведет, значит, ей не хватает вашего внимания, у нее нет уверенности в крепости ваших отношений. Тут дело не в количестве времени, которое вы проводите с дочкой, и не в чувствах, которые вы к ней испытываете, а в том, как это все воспринимает она. Разные дети нуждаются в разном количестве и качестве любви. Присмотритесь внимательнее к дочке, может, отстраненное наблюдение за ней подскажет вам, что вы можете изменить в вашем общем досуге. А из универсальных советов можно порекомендовать три вещи.
1. Упражнение «пять минут нежности». 2-3 раза в течение дня вы спонтанно, без повода, по собственной инициативе берете дочку на руки в позе «младенца в колыбели» (не отрывая от какого-то интересного дела, разумеется, а тогда, когда она уже или еще ничем особенно не занята). И 3-5 минут общаетесь с ней лицом к лицу, нежно, спокойным тихим голосом. Руками поглаживаете по лицу и волосам, проводите пальцами по бровкам, щечкам, играете с ее пальчиками. О чем вы будете говорить – это не важно, суть этого упражнения в эмоциональном контакте, который осуществляется не на фоне какой-то деятельности или параллельно с чем-то, а идет сам по себе, как самостоятельное дело.
2. Когда вы отвечаете ей, особенно когда отказываете в чем-то, ввиду того что сейчас заняты, делайте это не между делом, а сосредоточившись на дочке. Т.е. освободив руки, развернувшись полностью к ней, наклонившись или опустившись на корточки.
3. Привлекайте ее к совместной деятельности, к хозяйству, готовке вместе с вами. Так она будет чувствовать свою значимость для семьи, будет ощущать, что у нее есть тут свое органичное место. У детей с самого раннего возраста есть инстинкт быть полезным семье, и если этот инстинкт находит реализацию, то ребенок чувствует себя гораздо увереннее в эмоциональном плане. Но тут есть важный момент – дела, которые она будет делать, должны быть настоящие, а не «муляжи» - сполоснуть намыленную вами посуду, например, а не играть в мытье посуды чистыми тарелками и потом получать вашу благодарность «ни за что». Конечно, ведение хозяйства в таком режиме может быть для вас более хлопотным, но для дочки это будет большой плюс в плане эмоциональной стабильности. Не говоря уже о том, что настоящие дела по хозяйству – это лучшие развивающие игры.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  166
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну шесть лет, в последнее время он все чаще и чаще начинает плакать, если что-то не получает. Когда был маленьким, так себя не вел. Совсем не любит проигрывать, начинает кричать и реветь, вообще может не слушать, что ему говорят старшие, или делает вид, что не слышит. Мы живем вместе с племянником, и я понимаю, что влияние избалованного ребенка на моего очень велико. Я прошу Вас о помощи. Еще немного об отношениях в семье. Мы с мужем раньше применяли физическое наказание и кричали на ребенка, да, это было неправильно, я понимаю, что делала это только от моего же бессилия, сейчас мы решили изменить тактику поведения, контролируем себя постоянно, может быть, поэтому сынишка так себя ведет, копируя нас. Посоветуйте, что делать. Заранее благодарю за ответ. Наталия
Ответ: 

Наталия, можно сказать, что в вашем вопросе уже содержится ответ на него. Скорее всего, на такое поведение ребенка повлияло как раз то, что вы сменили тактику воспитания. В первое время дети почти всегда реагируют на это непослушанием, капризами и так далее. Это связано с тем, что ситуация вдруг резко изменилась. Даже если она была объективно хуже, а стала лучше, тем не менее она была стабильной. Поэтому нужно время, чтобы все вы привыкли к новой модели воспитания, общения. Если ребенок воспринимал только на уровне окрика, первое время он будет просто реально не слышать слова, сказанные спокойным тоном. Кроме того, в вашем описании обращает на себя внимание слово "сдерживаемся". Конечно, взрослый не должен срывать зло и недовольство на ребенке, должен поступать разумно, но и перегибать палку не стоит. Представьте, раньше мама за определенный поступок кричала, а сейчас вдруг вообще не проявляет эмоций (сдерживаясь изо всех сил) - как ребенку оценить свои действия в таком случае? Если у вас вызывает гнев и раздражение, досаду или отчаяние именно поведение ребенка, его какие-то действия, не бойтесь их показать, сказать сыну об этих эмоциях. Ну и наконец, возможно, что у вашего сына появились первые признаки возрастного кризиса - кризиса семи лет, что только усугубляет ситуацию. Так или иначе в данном случае вам нужно набраться терпения и твердо следовать той модели воспитания, общения, что вы избрали, вы можете обсуждать ее и напрямую с ребенком, говоря о том, что вам очень хочется наладить контакт без криков и вы ждете помощи от него.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  155
Читать далее