Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, как быть в ситуации, когда ребенок ворует постоянно и врет. Сыну 8 лет, несколько раз таскал деньги с копилки, потом вытащил большую сумму в моем тайнике, свалил это все на папу (мы не живем вместе, сын сказал, приходил в гости и украл, дело дошло до милиции. Лупила ремнем, беседовала, приводила примера, читала причты поучительные, через пару дней обнаруживаю пропажу денег в копилке. Опять лупила ремнем!!! Что делать????? Сил нет уже никаких. Он у меня один, очень боюсь, что вырастит плохим человеком.
Ответ:    Уважаемая Василина! Проблема воровства и лжи является сложной и требующей изменения правил в поведении всех членов семьи. Причина, по которой ребенок ворует деньги, обычно скрывается в его стремлении привлечь к себе внимание. С другой стороны, это может быть сигналом к тому, что ребенок не имеет собственных карманных денег, а в современной среде детей это может означать изоляцию. Относительно Вашей ситуации следует применить ряд профилактических мер:
1.    Не создавайте провокации для новых попыток ребенка взять деньги (перенесите тайники, уберите копилку, держите кошелек и сумку под замком);
2.    Определите небольшую сумму, которую ребенок будет получать на собственные нужды. Уточните, на что именно ему хотелось бы потратить деньги;
3.    Запомните, что физическое воздействие это та мера, применение которой свидетельствует о беспомощности взрослого в сложившейся ситуации. Посмотрите на проблему спокойно и объективно. Подчеркивайте границы личных вещей в процессе ежедневного взаимодействия с сыном – обращайтесь за разрешением, если хотите взять какую-либо вещь сына (компьютерный диск, игру, книгу и пр.) и создавайте условия для проявления такого же поведения с его стороны.
Читать далее

Вопрос:  Дочери в июле будет шесть, ворует уже год сначала в садике, буквально, все, что ей понравиться, потом у друзей, сейчас невозможно с ней ходить в магазин то жевачки у кассы стащит, то конфеты, то детский кошелек, разговоры не помогают, ремень не действует. У нас не бедная семья и ей и так все покупаеться , но ей видимо все мало. Вниманием она то же не обделена, я специально работаю дома чтоб все свободное время посвящать детям. Что делать?
Ответ:    Уважаемая Василина! Если в семье наблюдается воровство у обоих детей, следует детально проанализировать, почему у дочери и сына не сформированы понятия «Свое – чужое». А подробные рекомендации по профилактике детского воровства указаны в предыдущем ответе на вопрос о сыне.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 4,5 года, ходим в садик. С папой разводились долго - 2 года. Сын видел все побои, скандалы. Теперь уходит к бабушке, потому что у неё есть сок, а у мамы нет. Бабушка(моя мама) - потокает внуку во всём. Она влезает в долги ради его минутной прихоти. Меня отчитывает у него на глазах. Короче, я во всём плохая. Плохая дочь, плохая мать. Он уже 2 дня не живёт дома. Я не знаю что делать?
Ответ:  В первую очередь нужно разобраться во взаимоотношениях с Вашей матерью. Определите границы Вашего общения – те вопросы, которые Вы готовы решать совместно отделите от тех, в которых Вы рассчитываете полагаться только на саму себя. Скажите, что Вам было бы более спокойно и комфортно, если Ваш сын будет ночевать дома или Вы вместе с ним можете остаться у бабушки. Объясните, что иной вариант воспитания неприемлем. Подчеркните, что готовы к сотрудничеству со своей мамой, чтобы вместе перейти на новый этап отношений, так как прежние себя изжили. Договоритесь также, что требования к воспитанию ребенка должны быть одинаковы, иначе малышу будет некомфортно и трудно развиваться. Думаю, бабушка, также как и Вы, заинтересована в благополучии внука, поэтому Вам есть ради чего сотрудничать.
Кроме этого, не забывайте об отношениях мама – сын. Ваш ребенок должен с детства усваивать ценности, которые важно закладывать в развитие мужчины – ответственность, уверенность, силу, доброту, отзывчивость. Спокойно отвечайте ему на вопросы, которые он Вам задает. Поддерживайте его активность в познании мира. Если последствия свидетельств агрессии со стороны Вашего мужа заметны в поведении ребенка (повышенная возбудимость, страхи, капризность и т.п.) – обратитесь за практической помощью к специалисту. А также уделите время совместным спортивным занятиям.
Читать далее

Вопрос:  Сама из другого города, родила там без мужа сына,приехала в Москву,вышла замуж,муж хочет ,подать заявление в загс и дать ему свою фамилию? Возможно ли это?
Ответ:  Уважаемая Елена! Желание Вашего мужа создать семью под единой фамилией вполне понятно. Однако семья характеризуется не только этим. Уделите внимание вопросу комфортного вхождения отчима в жизнь мальчика, если он уже знает, что это не его отец. В случае если ребенок принимает Вашего мужчину на роль папы, и со стороны мужа прослеживается стремление сделать ребенка родным – поддержите их обоих, и не опускайте руки, если что-то будет идти с незначительными осложнениями. Помните, что создание общей семейной комфортной обстановки, относится к вкладу каждого члена семьи. Удачи Вам!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не получается научить дочь убирать за собой вещи. Как быть, уже не знаю. Венера
Ответ:  Венера, к сожалению, кроме возраста вы не дали вообще никакой информации по вашему вопросу. Даже системным администраторам требуется больше сведений, чтобы дать совет пользователю по устранению неполадки с компьютером, а дети на несколько порядков сложнее компьютеров. Причин того, что дочка не убирает за собой вещи, может быть много (от обиды на вас до особенностей характера), и, соответственно, очень много способов их преодоления, но без подробностей вашей ситуации, увы, ничего невозможно посоветовать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  172
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери полтора года. До сих пор находится на грудном вскармливании, и отучить ее не можем. Это сильно влияет как на физическое, так и психологическое мое состояние, поскольку кушать взрослую пищу она, как правило, отказывается. Я очень люблю ее, тем более что ребенок долгожданный, первый в мои 30. Конечно, я понимаю, что не имею права ее обижать, но не могу сдерживаться, когда в очередной раз в меня летит еда. Очень стараюсь быть хорошей мамой. Пробовали все, от сказок до бабушек, но она терпеливо ждет моего прихода и кушает лишь небольшое количество пищи. Не оставляла ее ни с кем больше чем на 6 часов из-за питания. Физически нахожусь на грани обмороков. Пожалуйста, помогите. Оксана

Ответ:  Ситуации перехода от грудного вскармливания к обычному питанию всегда очень индивидуальны. Тут не может быть универсального совета. Для того чтобы подобрать ту модель поведения, ту стратегию, которая подойдет и вам, и ребенку и никому не нанесет вреда, нужна очная консультация, одностороннего комментария недостаточно. Единственное, что могу вам сказать из универсальных вещей, которые актуальны при любой ситуации, – не надо привлекать ребенка к еде, гипнотизируя его мультиками, телевизором, заговаривая сказками-песнями-книжками или выторговывая у него съеденный суп за конфеты или прочие вкусности. Все это только осложнит ситуацию и на несколько ближайших лет может испортить вам вопрос кормления дочки.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  173
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, как быть. Моему сыну почти 6 лет. Интересует момент - как достучаться до него. Приходится повторять по несколько раз, чтобы он что-то сделал, что я ему сказала: "Пошли умываться", "Иди переоденься". С первого раза никогда не получается, пока либо за руку не возьмешь и не отведешь, либо ремнем не пригрозишь. Хотя ремнем не порем. Вообще силу не применяем. Но повторять по несколько раз - это уже закономерность, которая порядком надоела. Ребенок делает так, как хочется ему. Объяснения не действуют, он все равно выскажет свою точку зрения и сделает так, как надо ему. Как быть? Светлана

Ответ:  Светлана, к сожалению, вы в своем вопросе не дали достаточно подробностей вашей ситуации, да это и невозможно в данном формате, поэтому я буду говорить об общих вещих, возможно, что-то из этого вы уже делаете, а может, и нет.
Подумайте, не слишком ли много вы командуете («Пошли умываться», «Иди переоденься») и не слишком ли мало просите? Отношения с ребенком без насилия можно строить только на его желании сотрудничать с вами. И чем старше ребенок, тем это актуальнее, если малышом можно просто директивно руководить, то со школьником такие методы уже не проходят. Вам нужно научиться сотрудничать с ребенком. Начните с того, чтобы просить его что-то сделать: «Сделай, пожалуйста» или предлагать «Не мог бы ты сделать?».
Внимательно последите за собой относительно своевременности и справедливости ваших просьб. А также очень важно избавиться от риторических вопросов, которыми очень многие родители заменяют просьбы или упреки. Если надо что-то попросить – просите в прямой, а не риторической форме, если считаете нужным упрекнуть – делайте это прямо.
Отдельного вопроса заслуживают поощрения – ребенок должен получать достаточно признания от родителей. Многие родители из лучших побуждений в ответ на какие-то действия ребенка хвалят «Здорово, спасибо, ты молодец, но …» — и дальше следует совет, инструкция, поправка, что именно ребенок сделал не так и как надо было делать. Вроде бы начал родитель с похвалы и признания, только вот это «НО» перечеркивает все предыдущие слова. И получается, что ребенок, который что-то сделал, в ответ получает только критику. Это отбивает желание сотрудничать в будущем. Признавать, хвалить и говорить спасибо нужно безо всяких «но» и других условий. Все советы, рекомендации должны идти до того, как ребенок что-то сделает или через некоторое время после того, как его поблагодарили. Не менее важный момент, что похвалы не должно быть ни много, ни мало. Поощрять следует любое действие, которое ребенок делает в сторону желаемого вами поведения. И поощрять сразу. Но если это только шаг – не надо захваливать. Достаточно просто выразить одобрение, может, даже просто кивком или улыбкой. Если хвалить и подбадривать на промежуточных этапах, ребенок остановится. Не должно быть незаслуженной, неискренней похвалы или похвалы в педагогических целях. Вы все должны делать искренне.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  194
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 3 месяца. Он очень хороший малыш. Скажу сразу: я его родной отец и очень люблю его, но я почему-то не чувствую к нему, как бы это сказать, привязанности... Для меня возвращаться домой и сидеть с ним - сплошная мука. Нет, не то чтобы я против, я сижу с ним, но в душе как-то не так. Не могли бы вы подсказать, что мне делать? Игорь
Ответ:  Игорь, ваша тревога понятна, и многие мужчины испытывают те же затруднения в общении со своими маленькими детьми. Привязанность образуется за счет времени, проводимого вместе, и пережитых вместе историй – трудных, болезненных, опасных, волнительных или приятных, радостных, счастливых. У вашей жены была целая беременность и роды – за это время она вместе с ребенком очень многое пережила, они это делали вдвоем, и у матери к моменту родов, в процессе оных и в первые недели после уже накопилось очень много сильных, уникальных совместных переживаний, которые сформировали привязанность. Вы же это все переживали с женой, что должно было сделать вашу с ней взаимную привязанность крепче, но не с ребенком – для вас ребенок стал реальностью только с момента рождения, тогда началась ваша с ним общая история. Со временем она обогатится пережитыми вместе радостями и трудностями, и привязанность неизбежно будет крепнуть.
Также на привязанность к детям большое влияние оказывает мера ответственности, которую берет на себя взрослый: чем больше обязанностей по уходу и ответственности, тем крепче становится его привязанность. Именно не просто «сидеть с ребенком», а активно участвовать в уходе за ним и разделять не абстрактную, а вполне конкретную ответственность за его жизнь. Какой выбрать режим для ребенка и как его вводить, как поступить с прививками, как и когда вводить прикорм, развивать или нет по ранним методикам, слушать или нет рекомендации участкового врача, закаливать ли, несколько тепло или свободно одевать на прогулки – это все на самом деле решения, которые обязательно принимает мама, и она несет ответственность, взопреет ее ребенок на улице или замерзнет, и многое-многое другое. Информации вокруг очень много, рекомендации зачастую противоречивы, и что-то все время приходится выбирать. Если в этом выборе принимает участие и папа, это значительно приближает его к ребенку и, конечно же, облегчает жизнь маме, потому что из этих мелочей складывается большой груз ежедневных решений, которые в одиночку нести довольно трудно.
Ну и последний момент. У отцов все же иное отношение к детям, чем у матерей. У мужчин гораздо меньше инстинктивного умиления вызывают малыши сами по себе, и поэтому часто папам просто скучно с детьми младенческого возраста. Чем старше будет становиться ребенок, тем больше у вас будет способов общения с ним, и тем больше вы узнаете о ребенке как о личности, а следовательно, тем больше интереса он будет вызывать у вас.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  176
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я уже обращалась к вам с вопросом и хочу поблагодарить за ответ, но у меня возник еще один вопрос к вам, ведь в воспитании детей вопросов очень и очень много. Моему сыну 2 года и 3 месяца, он каждый раз, когда просыпается, утром ли, днем ли после обеденного сна, сразу начинает ныть, скулить, и ничто не помогает, разве что схватить его на руки и таскаться с ним. Отец нервничает, ругается, предлагает, как обычно, отшлепать его, но как правильно поступить в таком случае? Что делать? Как отучить его капризничать, просыпаться нормальным, веселым. Ведь он не плачет, а как бы скрипит, глаза не мокрые, только привлекает внимание, привык, что его тут же понесут на руках и будут ублажать всем, чем угодно. А приходится именно так и поступать, чтоб не вынуждать мужа нервничать и ругаться. Прям за голову хватаюсь, не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста. Диана

Ответ:  Диана, мы рады, что смогли вам помочь в предыдущий раз. Касаемо вашего нынешнего вопроса, предложение вашего папы «отшлепать» - ничто иное, как месть ребенку за испорченное настроение взрослого. Ведь с рациональной точки зрения, шлепать плачущего ребенка, чтобы он стал веселым, – это абсурд. К сожалению, именно месть, отыгрыш, а не педагогические резоны – основная причина телесных наказаний в отношении детей. Если бы ваш муж смог осознать абсурдность и алогичность шлепаний для того, чтобы ребенок повеселел, вероятно, он перестал бы так поступать. Но если вы сама будете говорить с ним об этом, избегайте обвинений и личной критики.
Что до поведения сына, тут может быть два вероятных варианта: либо он плохо, некачественно спит или испытывает общее нервное напряжение, либо у него такая физиология, и тяжелое пробуждение нормально для его типа биохимии. В первом случае вам нужно понаблюдать, высыпается ли сын, достаточно ли ему времени, может, стоит пересмотреть режим. Также нужно устранить возможные причины нервного напряжения, такими причинами могут быть и строгость в воспитании, и телесные наказания, раздражительность родителей. Испытывая общее нервное напряжение, человек плохо высыпается даже при достаточном количестве часов сна.
Во втором случае глобально вы ничего не сможете изменить – врожденные физиологические качества организма не поддаются изменению. Для того чтобы облегчить пробуждение, вы можете только подобрать какой-то подход, алгоритм действий. Скорее всего, это что-то спокойное: молча посидеть рядом с ребенком или оставить его в покое ненадолго. Постарайтесь с помощью наблюдений, экспериментов подобрать какой-либо ритуал. Как ритуал отхода ко сну, у вас будет ритуал пробуждения – некая последовательность действий, которая поможет вашему ребенку перейти с ритма сна на ритм бодрствования безболезненно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  175
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня двое девчонок, 2,5 года и 4 года. Очень замечательные и сообразительные. Чувствую себя больше их старшим другом, а не мамой. Но существует одна проблема, из-за которой я считаю себя не очень-то хорошим другом, да и мамой тоже. Я считаю недопустимым поднимать на ребенка руку, но иногда все же позволяю себе хлопнуть детей по попе. Опишу небольшую ситуацию, которая часто повторяется. Время обеденного сна, дети лежат в кровати, почитали, песенок я им попела, но спать не хотят - дурят, болтают, веселят друг друга и прочее. Испробовав возможные способы успокоения, я начинаю повышать голос, но и это мало действует. В какой-то момент, вконец измученная, я выхожу из себя и могу кому-то из детей заехать по попе. После чего они, обиженные, наконец засыпают, а я снова виню себя, что не сдержалась. В других ситуациях это так же повторяется. Не могу сказать, что дети непослушные, в основном нам удается договориться, и они знают, что определенных вещей делать нельзя. Но иногда, когда они перегибают с баловством, а моего терпения уже не хватает, я срываюсь. Возможно, что-то я делаю не так. Буду благодарна за ответ. Елизавета

Ответ:  Елизавета, судя по всему, вопрос явно не в детях, вопрос именно в вас - в том, что вам не хватает терпения и вы считаете возможным ударить ребенка, который вас расстроил. Со взрослыми мы так себя никогда не ведем, хотя иногда они бесят и раздражают довольно сильно. Но с детьми это «как бы можно». Чтобы решить эту задачу, вам нужно разобраться в себе и максимально честно ответить себе на вопросы:

- Почему на самом деле я бью ребенка? Не для чего, а почему.

- Почему я позволяю себе ударить ребенка и не позволяю того же со взрослым?

- Что я на самом деле получаю, когда делаю это? Что я чувствую, перед тем как начинаю чувствовать вину?

Максимально прямые и искренние ответы на эти вопросы помогут Вам в качестве «стопоров».

Следующий шаг - убрать причину раздражения. Эта причина не в поведении детей, она - в ваших ожиданиях. Когда ожидания не совпадают с действительностью, мы всегда чувствуем сильное раздражение. Переоцените свои ожидания в отношении дочек, если вы раздражаетесь до такой степени, что доходит до рукоприкладства, значит ваши ожидания сильно завышены по сравнению с реальным положением дел. Девочки сейчас просто не могут дать вам того, чего вы хотите. Если вы перестанете этого ждать, уйдет и раздражение.

Третий шаг - поиск вариантов. Берите любую проблемную ситуацию, которая случилась на днях и крутите ее со всех сторон, размышляя, что на самом деле надо было сделать вместо того, что сделали вы. Какой бы вам хотелось быть в этой ситуации (спокойной? - как бы это было? уравновешенной, мудрой? - что бы вы тогда сделали, если бы в тот момент у вас оказалось больше терпения?). Представьте, что возможности ударить ребенка нет в принципе, вообще нет, не «это крайняя мера», а этого вообще не существует в природе. Как бы вы тогда поступили в этой конкретной ситуации? Разбирайте подобным образом каждую конфликтную ситуацию, думайте, как бы надо было себя вести, ищите свои варианты в спокойной обстановке, пытайтесь в голове проиграть правильный сценарий и прочувствовать себя в нем. Каждый день учитесь принимать правильные решения, подробно рассматривая и перепроживая неудачные эпизоды.

И последнее - запретите себе поднимать руку на детей. Это не только слабость родителя, который сорвался или не знает, что еще делать, это еще и дурная привычка. Избавляются от нее так же, как и от любой другой. Если вы когда-либо пробовали бросить курить, Вы можете представить трудности процесса.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  193
Читать далее