Советы психолога

Вопрос:  Подарили дорогой велосипед с условием, что часть стоимости велосипеда отработает, а именно: раз в неделю будет ездить на дачу в выходной и помогать отцу, раз в неделю ездить на работу отца и помогать в работе (несложно). Обиделся на родителей за то, что невыполнив данные условия (отказавшись ездить на дачу, после покупки велосипеда)лишился велосипеда. Теперь не разговаривает ни с мамой, ни с папой, не выходит из комнаты, демонстративно не отвечает на вопросы. Поесть и по другим нуждам старается выходить только тогда, когда нет родителей дома, либо они уже спят. На контакт не идет, целыми днями сидит за компьютером. Как быть, как наладить отношения, не идти ведь у него на поводу, ведь он своим поведением пытается добиться возврата ему велосипеда, но это неправильно, т.к. покупался он с определенными условиями с которыми он очень даже соглашался.
Ответ:  Анастасия, я полагаю, что ваш сын  заслуживает велосипед просто своим фактом существования, просто по тому, что он подросток и ему интересно кататься на велосипеде, просто по тому, что вы как родители счастливы от того, что у вас есть сын, которому можно купить велосипед.

Если я правильно поняла, вы хотите, чтобы мальчик участвовал в делах семьи, помогал вам… Однако подростки часто склонны скорее к тому, чтобы отделяться от своих родителей и вести самостоятельный образ жизни.
У меня есть версия, что покупая  велосипед вы надеялись заставить юношу работать. А ваш сын надеялся, пообещав вам выполнить работу, получить велосипед. То есть обе стороны манипулировали друг другом, и в итоге обе стороны проиграли.
Я рекомендую вам делать покупки сыну, опираясь на свою понимание необходимости, на свою любовь и желание сделать приятное, а вопросы помощи и участия в домашних делах решать отдельно.
Я полагаю, что вам тяжело существовать в условиях «байкота», но в отношениях с подростком важно уважать решению молодого человека и доверять его внутренней мудрости, тогда ваши отношения смогут наладиться.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!помогите мне,мой ребенок ходит в детский сад,и там он кусает и бьет детей,родители уже жалуются на нас!а я не знаю что мне делать?!я с ним уже много раз разговаривала на тему:что нельзя кусать людей,и если он хочет кого-то укусить то пусть кусает игрушку!но все бестолку((((а воспитатели в саду не чего ему не говорят!
Ответ:  Наташа, видимо, ваш малыш еще очень мал для посещения детского учреждения.  Дети в столь юном возрасте по-разному переживают разлуку с мамой и необходимость существовать в незнакомой среде. Некоторые замыкаются, некоторые стремятся угодить воспитателю, а ваш сын активно протестует, вероятно, он в буше борец и не хочет жить в тех условиях, которые ему не подходят.
Важно добавить, что в 2-х летнем возрасте дети еще не умеют как следует общаться и нуждаются во внимании близкого взрослого, который поможет разобраться в ситуации. Возможно, ваш сын кусает и бьет других детей, потому что бывает обижен ими, например ребенок мог забрать игрушку… Если бы вы в этот момент были рядом, то смогли бы научить малыша справляться с такими ситуациями, например помогли бы найти подобную игрушку или отстояли бы право вашего сына играть в то что он выбрал. Без вас, ваш малыш вынужден защищать себя сам, как умеет. Если у вас нет возможности сидеть с ребенком дома, наберитесь терпения, старайтесь уменьшать по возможности прибывание в саду, делайте мальчику выходной в середине недели. Гуляя на площадке с другими детьми, понаблюдайте за поведением сына, постарайтесь разобраться в каких ситуациях мальчик начинает выражать свой протест и покажите как можно справиться с ситуацией другими способами.

Читать далее

Вопрос:  Я слишком привязана к своей дочери, 2 года кормила грудью, между нами очень теплые отношения,у меня постоянно чувство беспокойства, когда я на работе, дочь - в саду, мне хочется бежать с работы бегом в сад, теперь она идет в школу, а я всё равно не могу работать нормально, мне хочется забирать её из школы, что несовместимо с моей работой,мне хочется быть всё время с нею рядом. У меня даже крайности в покупке одежды, я одеваю её, себе покупаю вещи оч. редко, экономлю на себя из-за одержимости дочкой. Как научиться дозировать материнскую любовь и совмещать её с работой? Для меня дочь стала смыслом жизни.
Ответ:  Евгения, я очень рада читать ваш вопрос, но он не может быть решен по средством одного моего ответа. Для того чтобы разобраться, что именно движет вами, почему так много тревоги и почему вам нужен такой тесный контакт с ребенком, необходимо несколько часов вашей индивидуальной работы с психологом. Ваша одержимость ребенком, прежде всего, мешает вашей дочери жить своей жизнью. Именно по этому есть смысл посвятить время и, возможно, деньги на то, чтобы разобраться с этой ситуацией. Ведь когда-нибудь ваша дочь вырастет и станет самостоятельной женщиной. А это значит, вам понадобятся другие смыслы, и будет лучше, если они будут рядом.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,мой сын осенью пойдёт в пятый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,после беседы мы договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,это я твёрдо ему пообещала.Договорились с ним,что за это он будет хорошо себя вести:вовремя убираться в своей комнате,не находиться очень долго у компьютера,приходитьс прогулки вовремя и т.д.Месяц назад пришлось выполнить своё обещание:сходили с сыном в медкабинет,прокололи уши,даже купила ему золотые серьги,которые он захотел.Сначала он очень хорошо выполнял свои обещания,но потом стал распускаться:стал задерживаться на улице,пока десять раз не повторишь,в комнате не уберёт.Прошу у вас совета как мне на него подействовать:может вытащить у него на время серьги из ушей,пока не начнёт выполнять свои обещания?Он говорит,что тогда зарастут уши.А может как то по другому можно на него повлиять?
Ответ:  Тамара, как показал ваш опыт, нельзя купить «хорошее» поведение.  Для того чтобы ребенок выполнял обещания,  они должны быть ему по силам и не должны противоречить его потребностям.  У подростков высокая потребность в общении с другими детьми и они часто нарушают временные рамки. Серьги – это внешний вид – который так же очень актуален в этом возрасте. А когда нам что-то очень нужно мы готовы пообещать все что угодно. На мой взгляд лишение сережек, только ухудшит ваши взаимоотношения с сыном. Я рекомендую вам искать другие способы мотиваций подростка и быть терпеливой в своих напоминаниях. Помните, что ребенок – это не послушный робот у него есть свои внутренние переживания и намерения, которые могут не согласовываться с порядком в квартире, однако быть важными для психического созревания личности ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 16 и у меня очень странные вопросы и длинная история.
я всегда отличалась не очень хорошим характером: часто грубила, истерила, плакала, но сейчас это тоже имеет место, но не в таких количествах, потому что я стала замечать за собой, что взрослею, в моральном плане. То есть, у меня появилась некая увереность в моем будущем, появилась цель в жизни. я четко осознаю, что мне необходима некая свобода в учебе: я хочу делать все так, как мне удобно. Например, если мне удобней решать математику, когда у меня наушники в ушах, то позвольте мне это сделать. Или просто дайте выучить мне уроки, не заходите ко мне постоянно и не проверяйте, чем я занимаюсь. Меня так же с первого класса учат по системе "кнут и пряник": получила пять? - вот тебе комп. Нет 5 - комп на месяц забираем. Это было выгодно в начально и средней школе, но теперь они все равно продолжают практиковать данную систему, считая, что ноутбук мешает мне. Но сейчас делать некоторые уроки: историю или литературу и еще что-нибудь, без ноутбука просто невозможно. Но им не доказать. Более того, лет с 13 они мне вообще не верят, хотя врать я перестала (было-было). Как мне дать родителям понять, что взрослый человек и что их гиперопека по отношению к урокам лишь мешает мне учиться???
Ответ:  Марианна, сложная ситуация, я вообще рекомендую тебе отказаться от идеи что-то доказывать родителям. Это неблагодарный труд, отнимающий много ресурсов и никогда не приносящий нужного результата. Родители, они если могут верить, то верят, а если внутренняя тревога не позволяет расслабиться и доверять людям, то они и не верят. Ты тут ничего сделать не сможешь – это ведь их внутренний мир.
Я рада, что у тебя появилась некоторая внутренняя устойчивость, и ты можешь быть более эмоционально стабильной, чем раньше. Это классное приобретение и оно поможет тебе в жизни.
Если я правильно поняла, учеба важна для тебя. В таком случае, ищи возможности учиться с наименьшей опорой на родителей. Нет ноутбука дома? Найди, где есть комп, для выполнения заданий. Например, что-то можно сделать в школе или у друзей. Удачи тебе! Помни, что у тебя есть главный человек на которого ты всегда сможешь опереться, и который всегда будет на твоей стороне и за тебя – это ты сама!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, посоветуйте как себя повести. Доча, пока я выбирала фурнитуру в магазине тканей рассматривала пуговички. Приехав домой я обнаружила в хозяйственной сумке несколько скрученных дочей пуговичек с планшеток. Я не ругаясь,тихонечко села рядышком и подробно проговорила, что это не хорошо, что если ей очень захочется, то лучше пусть подойдет и попросит их купить, и что это касается не только пуговичек, а всех остальных НЕ НАШИХ вещей. После разговора она тихонечко поплакала, НО не показала мне этого, только глаза были мокрые, обычно плачет погромче (Показательно не ревет) Ранее никогда такого я не наблюдала ни за кем из деток нашей семьи. (У меня 2 и у сестренки 2). Как поступить дальше, оставить пуговицы доче просто так? Съездить в этот магазин, чтоб она их вернула? Съездить и мне одной отдать денежку (это не более 100 руб, съездить с дочей вместе и пусть она отдаст денежку за пуговички, которые она взяла, не попросив? Как сделать, чтобы это было уроком, а не травмой? Спала она сегодня ОЧЕНЬ беспокойно, явно во сне ОЧЕНЬ переживала. Очень жду Вашего ответа.
Ответ:  Ирина, чтобы это не было травмой, ваша дочь должна чувствовать, что она не потеряла вашу любовь и уважение. Девочка достаточно взрослая, поговорите с ней, как она считает, будет правильным поступить.  Поддержите любой ее выбор. Не переживайте, все дети через это проходят. Если в вашей семье есть любовь и понимание, то скорее всего такие моменты не повторяться.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня волнует поведение моего 3-х летнего сына, надеюсь ваши советы помогут мне разобраться в сложившейся ситуации.
Мой ребенок рос очень застенчивым, робким мальчиком. До недавнего времени (до 2 лет и 11 мес.) любой ребенок, даже намного младе сына, мог подойти и забрать у него из рук игрушку. Никаких попыток удержать ее, сказать что он играет и т.п. не следовало, а после начинался тихий горестный плач. Никаких попыток "науськивать" ребенка мы с мужем не предпринимали, лишь советовали не отдавать игрушку из рук, если она нравится, а говорить что "я играю и игрушка мне нужна самому". И вот совсем недавно, около 2-х месяцев назад ситуация резко переменилась. Ребенок стал задиристый, он не то чтобы лезет в драки, но любимое развлечение - хватать детей за голову, сдавливать руки, пытается куда-то их тащить, тычет пальцами или палками в глаза. На замечания не реагирует, отбегает в сторону и потом все повторяется. Приходится уводить его с площадок, что его абсолютно не расстраивает.
Игрушками не делится, только если предлагают поменяться, в совместные игры не вступает (но, насколько я знаю в его возрасте это естественно).
На словах я постоянно слышу: "драться с детишками", "отнимать игрушки", "ломать игрушки" и т.п. Постоянно пытается сделать мне и мужу больно, а именно щипется-кусается-наступает на ноги. Никакие объяснения что "нам больно" и "как ты к людям относишься, так и они к тебе" не проходят.
Та же ситуация и с животными. Увидев кошку, например, замахивается на нее рукой и говорит "уходи киска". Дальше слов выпад не идет, до агрессивных действий не доходит, но удивляет что у сына не вызывают умиления всякие котят-щенята. Собак боится, хотя обижен ими не был. Когда в гости приходит подруга со своей очень воспитанной крошечной собачкой, начинает пугать ее, сдавливает руками голову, приговаривает при этом "обижать Нику, давить..." Лишь только слова что "у собачки есть зубы и она может дать сдачи, если ее обижать" останавливают эти выпады. Мне кажется такое поведение ненормальным. Что следует предпринять в такой ситуации, как правильно реагировать?
Заранее благодарю за совет
Ответ:  Лиза, судя по вашему письму, мальчик долго копил обиду, а теперь не может справиться с переполняющей его агрессией. Прежде всего, не переживайте, у вас замечательный малыш и все, что вы наблюдаете, скорее всего,  возрастной этап налаживания взаимоотношений с другими людьми.
Обратите внимание, нет ли дома какого-то члена семьи, который регулярно может обижать ребенка. Это может быть одной из причин такого поведения.
Научите мальчика злиться, не принося вреда людям. Например, покажите, что если разозлился, можно топать ногами, бить подушку, кидать игрушки. Всегда останавливайте агрессию к живым существам и переводите ее выражение на неодушевленный предмет.
Создайте игровые ситуации, в которых мальчик может реализовать свое желание драться. Например, можно устроить рыцарский поединок с папой, в котором папа будет повержен. Можно так же драться подушками, кидаться бумажными мячиками, предварительно смяв их из бумаги вместе с ребенком. Все это поможет вашему сыну реализовать свои намерения в приемлемой форме. То есть и позлиться и остаться хорошим мальчиком.
Можно купить куклу младенца и позволить выплеснуть свою агрессию на куклу.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочке недавно исполнился 1 годик. Сказать, что она активный ребенок, это просто ничего не сказать. Она никогда не может сесть и на минутку во время бодрствования. Где-то у 10 месяцев она научилась ходить и с тех пор постоянно бегает, все открывает и тянет. Даже когда мы приходим в гости, то дочке нужно минутку-две, чтобы освоится, а тогда, как и дома, начинает повсюду бегать, заглядывать в шкафчики и брать вещи. Дома постоянно включает-выключает компьютер. Мы с мужем и объясняли ей, и кричали, и били, но ничего не помогает. Подскажите, пожалуйста, есть ли что-то ненормального в поведении ребенка, можно ли и как сделать ее немножко поспокойнее. И как я могу бороться с тем, что дочка постоянно вкл-выкл компьютер?
Ответ:  Руслана, то, что вы описываете, свойственно большинству детей данного возраста. Но если вы беспокоитесь, то можете показать ребенка невропатологу.
Когда мои дети проходили этот этап, я просто убирала в недоступное для ребенка место все то ценное, что могло быть испорченно. И создавала доступное для ребенка пространство для изучения. Например, таким местом был кухонный шкаф с кастрюлями и нижняя полка на стеллаже.
Как вы, вероятно, поняли наказывать малышку в таких ситуациях не только бесполезно, но и вредно для психического развития ребенка. Поэтому просто переставьте компьютер и создайте пространство для развития девочки.
Малышка ведет себя так потому, что перед ней стоит серьезная задача познать,  как этот мир устроен. Чем больше ваша девочка изучает пространство, тем  умнее она становиться – ее мозг активизируется и развивается в моменты исследовательской деятельности.  Как вариант, вы можете перенаправлять эту деятельность на исследования природы и проводить больше времени на улицу.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочке 1.9 сын мужа от первого брака живет с нами. Ему 12.  Дочка сильно любит его. Хочет с ним играть. А тот делает все что бы поменьше дома быть. Целый день гуляет. Играть не хочет с ней. Она как его видит отказывается и есть и спать ложится. Что можно с этим сделать?
Ответ:  Уважаемая Ольга! Дело в том, что в 12 лет начинается серьезная перестройка отношений подростка с самим собой и окружающим миром. Именно в это период родителям важно не потерять связь со своим ребенком. И все-таки основная сложность Вашей семьи, связана не с отказом старшего ребенка общаться с младшим, а в дистанции сына от семьи. Но не спешите обвинять его характер! В первую очередь, вместе с мужем, проанализируйте причины, по которым старший ребенок старается меньше бывать дома. Против чего он протестует таким образом? Обратитесь к сыну за помощью, чтобы он побыл с сестренкой в то время, когда Вы будете чем-то заняты: «Ты меня очень выручишь, если сможешь завтра побыть с сестрой». Не отчаивайтесь, если сначала получите отказ и не старайтесь посредством угроз настоять на своем. Отреагируйте, например, так: «Жаль, что изменить планы не получится. Попробую решить эту проблему иначе». Через некоторое время повторите попытку. Другой способ, «вернуть» старшего ребенка в семью, это создать какую-нибудь семейную традицию. Например, отдых на свежем воздухе, где принимают участие все члены семьи.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, я работаю няней у 3 летнего избалованного ребенка, она делает всё что хочет и сегодня в магазине когда она разбрасывала всё я счказала перестань она меня ударила и я её легонько ударила по руке.. скажите правильно ли я поступила? мне сейчас стыдно и больно
Ответ:  Уважаемая Юлия! Для начала давайте разберемся, с чем связана избалованность ребенка: это последствие неправильного воспитания или проявление кризиса 3 лет? В первом случае имеет смысл (по возможности) переговорить с родителями девочки и определить единые требования к ее воспитанию, которых Вы будете придерживаться в рамках своих полномочий. Если говорить о кризисных проявлениях, то взрослому, обеспечивающему заботу о малыше, следует быть спокойным и выдержанным. К сожалению, Вы не указываете, были ли предприняты попытки остановить действия ребенка в магазине при помощи других слов, кроме «Перестань!». При взаимодействии с «кризисным» ребенком, в случаях его явных проступков, установите «контакт глаз», возьмите ребенка на руки, и как можно спокойнее скажите: «Пожалуйста, успокойся! Мне очень стыдно за тебя». Повторяйте это ровным, уверенным голосом, пока ребенок Вас не услышит.
Относительно правильности Вашего поступка можно сказать, что он в большей степени связан с сиюминутной реакцией, движимой Вашей растерянностью и беспомощностью. Вряд ли подобное действие принесет желаемый результат, если Вы вновь решите его использовать.
К тому же это может осложнить процесс Вашей работы.

Читать далее