Советы психолога

Вопрос:  Добрый день.
Очень сложная для меня жизненная ситуация. С мужем сложные отношения много лет. Ссоры, крики, отсутствие интимных отношений более 8 лет.  
Понимаю, что больше не могу и не хочу быть в этих отношениях.
Но боюсь реакции ребенка. Дело в том, что муж любит ребенка. А сын любит папу. Ребенок очень эмоциональный. С одной стороны, он видит наши ссоры. У него закладывается неверное восприятие отношений между мужчиной и женщиной. У мамы с папой нет взаимопонимания. У мамы с папой нет нежности. У мужа довольно оригинальное воспитание в плане отношений к женщине. Многие вопросы я решаю сама. Нет у нас таких вещей как: мужчина открывает дверь женщине, помогает с тяжестями, помогает по дому и т.д. Или вот ситуация: когда мне было плохо, муж отказался сходить в аптеку за лекарством. Мол, если так плохо, и сходить сама не можешь -доставку закажи, я играю к компьютерные игры.
К сожалению, вижу, что ребенок во многом перенимает папино отношение. Более того, у сына к отцу прям болезненная привязанность. Муж очень властный человек. Может быть жестким и грубым в общении. Ребенок старается угодить папе. Боится вызвать его гнев. Пример: папа сказал, что сын должен решить задачу сам. У ребенка не выходит. Он плачет, но отказывается от моей помощи. Вплоть до паники: "Папа будет кричать"
У мужа всегда крайности: от криков и психов, до безумной нежности и сюсейпусей.
Когда после очередной ссоры с мужем (открытый мат в мою сторону при ребенке и толкания меня), я сказала ребенку, что нам с папой лучше жить отдельно, сын расплакался. Произнес фразу: " у меня больше никогда не будет такой семьи! а другую не хочу". Конечно, после слез сына ни о каком разводе я не говорила больше.
При этом, чтобы Вы понимали, муж по своей сути человек хороший. Да, у нас с ним не складывается, но он любит ребенка. У них с сыном есть общие интересы (общие тренировки, игры компьютерные, машины). Ребенок очень любит семью мужа и проводит все каникулы у свекрови.
Чем старше сын становится. тем больше тянется к папе. Мне кажется мама для него это больше для "вкусный ужин", "чистая рубашка". Тот кто заставляет делать уроки, и ничего не понимает в машинах и танчиках)
Я понимаю, что наш развод будет для ребенка огромной трагедией. Боле того, я бы хотела вернуться в свой родной город. К маме. Но ситуация, когда я заберу сына за несколько сотен километров кажется совсем нереальной.
Муж на мои разговоры о том, что нам лучше расстаться отвечает, что сделает все, чтобы ребенка я не увидела после. И я знаю, что он будет настраивать сына против меня.  Мол, это именно мама развалила семью, я то не хотел....
Я очень боюсь, что просто потеряю ребенка, его уважение. Что он решит будто я предала семью.
Понимаю, что в таком возрасте мальчик уже ближе к папе, и возможно захочет остаться именно с ним после развода. А я не смогу без ребенка.
И в таких вот мыслях неделя за неделей, месяц за месяцем я не могу сделать выбор. И принять решение.
Остаться с мужем, ждать пока сын вырастет и потом уже разводиться или решиться на изменения сейчас.
Понимаю, что решить могу только я сама. Но хотелось бы услышать совет психолога касательно моих переживаний о ребенке.
Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Очень сложная для меня жизненная ситуация. С мужем сложные отношения много лет. Ссоры, крики, отсутствие интимных отношений более 8 лет.  
Понимаю, что больше не могу и не хочу быть в этих отношениях.
Но боюсь реакции ребенка. Дело в том, что муж любит ребенка. А сын любит папу. Ребенок очень эмоциональный. С одной стороны, он видит наши ссоры. У него закладывается неверное восприятие отношений между мужчиной и женщиной. У мамы с папой нет взаимопонимания. У мамы с папой нет нежности. У мужа довольно оригинальное воспитание в плане отношений к женщине. Многие вопросы я решаю сама. Нет у нас таких вещей как: мужчина открывает дверь женщине, помогает с тяжестями, помогает по дому и т.д. Или вот ситуация: когда мне было плохо, муж отказался сходить в аптеку за лекарством. Мол, если так плохо, и сходить сама не можешь -доставку закажи, я играю к компьютерные игры.
К сожалению, вижу, что ребенок во многом перенимает папино отношение. Более того, у сына к отцу прям болезненная привязанность. Муж очень властный человек. Может быть жестким и грубым в общении. Ребенок старается угодить папе. Боится вызвать его гнев. Пример: папа сказал, что сын должен решить задачу сам. У ребенка не выходит. Он плачет, но отказывается от моей помощи. Вплоть до паники: "Папа будет кричать"
У мужа всегда крайности: от криков и психов, до безумной нежности и сюсейпусей.
Когда после очередной ссоры с мужем (открытый мат в мою сторону при ребенке и толкания меня), я сказала ребенку, что нам с папой лучше жить отдельно, сын расплакался. Произнес фразу: " у меня больше никогда не будет такой семьи! а другую не хочу". Конечно, после слез сына ни о каком разводе я не говорила больше.
При этом, чтобы Вы понимали, муж по своей сути человек хороший. Да, у нас с ним не складывается, но он любит ребенка. У них с сыном есть общие интересы (общие тренировки, игры компьютерные, машины). Ребенок очень любит семью мужа и проводит все каникулы у свекрови.
Чем старше сын становится. тем больше тянется к папе. Мне кажется мама для него это больше для "вкусный ужин", "чистая рубашка". Тот кто заставляет делать уроки, и ничего не понимает в машинах и танчиках)
Я понимаю, что наш развод будет для ребенка огромной трагедией. Боле того, я бы хотела вернуться в свой родной город. К маме. Но ситуация, когда я заберу сына за несколько сотен километров кажется совсем нереальной.
Муж на мои разговоры о том, что нам лучше расстаться отвечает, что сделает все, чтобы ребенка я не увидела после. И я знаю, что он будет настраивать сына против меня.  Мол, это именно мама развалила семью, я то не хотел....
Я очень боюсь, что просто потеряю ребенка, его уважение. Что он решит будто я предала семью.
Понимаю, что в таком возрасте мальчик уже ближе к папе, и возможно захочет остаться именно с ним после развода. А я не смогу без ребенка.
И в таких вот мыслях неделя за неделей, месяц за месяцем я не могу сделать выбор. И принять решение.
Остаться с мужем, ждать пока сын вырастет и потом уже разводиться или решиться на изменения сейчас.
Понимаю, что решить могу только я сама. Но хотелось бы услышать совет психолога касательно моих переживаний о ребенке.
Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Мне очень жаль, что в Вашей семье сложилась такая ситуация. Ваши переживания растерянности, отчаяния, боли и безысходности можно понять, ведь эти чувства нормальны. И Вы молодец, что обращаетесь за помощью. Но лучше пойти на очную консультацию к специалисту по семейным отношениям, так как разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков бывает достаточно трудно. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Прежде всего, психолог может помочь Вам в осознании собственного состояния, своих желаний и того, что мешает Вам слышать эти желания и действовать в соответствии с ними.

Вы верно отметили, что ребенок перенимает поведение родителей. Также он усваивает и модель отношений между ними, принимает то, что видит каждый день, за норму. Если Ваши ссоры с мужем имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Именно эти сценарии отношений в семье Ваш сын принимает за нормальные, а затем будет повторять их в своей собственной семье. И зачастую постоянные ссоры между родителями травмируют ребенка больше, чем развод.

Также важно наладить контакт с сыном, улучшить ваши отношения. И тогда можно обсудить с ним ситуацию на доступном для него языке. Но старайтесь рассказывать об этом без эмоций, обвинений или упреков в чей-либо адрес. Сообщайте только факты («Мы с твоим папой перестали понимать друг друга», «Мы решили жить отдельно») и Ваши чувства в этой ситуации («Поэтому мне очень грустно», «Иногда я очень злюсь на него», «Я чувствую обиду, когда он так поступает»). Это объяснит мальчику, что на самом деле происходит, ведь его травмируют проявления Ваших негативных чувств, особенно когда он не понимает их причины.

По моему мнению, сейчас самое важное для Вас – это позаботиться о собственном эмоциональном состоянии, получить поддержку, успокоиться и разобраться в себе, не предпринимая поспешных действий. Если Вы будете в состоянии мыслить разумно, то перестанете мучить себя одними и теми же мыслями и обязательно найдете правильное для себя решение.

Читать далее

Вопрос:  У меня 2 патчерицы. Они проводят у нас выходные и праздники остальное время проводят с матерью.  Муж не общается с ней цивилизованно, только на уровне оплаты алиментов. Они развелись еще до моего появления и одна из причин это её измены и «легкое поведение».  Сейчас мы столкнулись с такой проблемой: все её соцсети с непристойными фото: танцы на пилоне, откровенные фото, костюмы садо-мазо и тп, также фото на мужиках с голой попой еще когда была замужней. Она не стриптезерша, ни модель , зарабатывает этим только «лайки» , и работает агентом недвижимости. Её низкий социальный статус моя боль и боль детей, тк эту «маму» уже обсуждают их одноклассники. Муж вмешиваться отказывается, говорит девочки вырастут и сами поймут. А что понимать? Если им сейчас стыдно и над ними в школе смеются??? При этом и маме и папе на это фиолетово. Я могу на это повлиять через какие то внешние инструменты? Не переходя на личности ?
Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

Могу предположить, что Вы чувствуете стыд, растерянность, отчаяние и злость. И в такой непростой ситуации эти эмоции нормальны.

Конечно, Вы не можете изменить поведение другого человека (матери Ваших падчериц). Но Вы можете объяснить им, что происходит, доступным для них языком. Конечно, они ничего не понимают сейчас, и поэтому к стыду добавляется еще и сильная тревога – они вынуждены испытывать стыд за другого человека (пусть даже это родная мама), не понимая толком, за что им стыдно, и не имея возможности что-либо изменить. Когда они вырастут, они, может быть, и «поймут все сами». Но, скорее всего, у них в душе останется горькая обида за то, что им приходилось пережить в младшем возрасте. И эта обида будет очень сильно влиять на их взрослое поведение.

Поэтому важно им помочь прожить эту обиду и отпустить ее, а не хранить ее в сердце много-много лет. Если у Вас уже сложились доверительные отношения с девочками, Вы можете поговорить с ними. Поделитесь собственными переживаниями, чувствами. Обвинять никого, конечно, не стоит, просто констатируйте факты: к сожалению, их мама поступает так, у нее на это могут быть собственные причины, при этом Вы видите, как девочки страдают от ее поведения, и Вы сочувствуете им. Лучше проговорить эмоции Ваших падчериц, сказать, что они нормальны, выразить понимание. А затем можно предложить им вместе разработать план действий по изменению ситуации.

Также в Ваших силах укрепить уверенность девочек в себе, чтобы при необходимости они могли дать отпор одноклассникам. Важно научить их не принимать на свой счет насмешки окружающих и уверенно их отражать, сохраняя уважение к себе. Они всегда могут найти поддержку друг в друге, и это может стать главным ресурсом для них в разрешении этих трудностей.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. С Вашей эмоциональной поддержкой, терпением и заботой девочки обязательно справятся с этой ситуацией.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня сын,ему 9 лет.Воспитываю его одна,т.к. папа погиб. Учится плохо,программу не усваивает,лениться,гиперактивный,дефицит внимания,не может еще осознать важность обучения. Подскажите методы воздействия ,как вести себя родителям в такой ситуации,надо ли ругать за неуспеваемость? Как замотивировать ребенка к учебе. Беседы провожу,стараюсь заниматься с ним дополнительно дома,но результаты не очень положительные. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Если у вашего сына стоит диагноз СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивность), то он должен наблюдаться у невролога, а также посещать консультации клинического психолога. Соответственно, эти специалисты могут подсказать вам те методы, которые будут эффективны именно в вашей индивидуальной ситуации.

Как давно погиб папа мальчика? Возможно, что эта смерть стала серьезной психологической травмой, которую сейчас необходимо проработать, чтобы ребенок мог жить дальше без тяжести этой серьезной проблемы. Это можно сделать только на очной консультации у психолога, лучше обратиться к тому специалисту, который должен наблюдать вашего сына. Также вы можете найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Конечно, ругать ребенка с диагнозом СДВГ за неуспеваемость не нужно. Его вины в том, что его мозг развивается таким образом, что не может усваивать необходимую ему информацию. Знает ли педагог и школьный психолог об особенностях развития вашего ребенка? Если нет, то, конечно, необходимо поставить их в известность, чтобы они учитывали эти особенности и, возможно, составили индивидуальную программу обучения (педагог) и коррекционную программу (психолог). Дети с гиперактивностью не могут сидеть на одном месте даже 40 минут урока, им необходимо выплескивать накопившуюся энергию, поэтому учителя могут просить мальчика помыть тряпку или сходить за мелом для того, чтобы у него была двигательная активность. Также детям с СДВГ показаны обязательные физические нагрузки, занятия спортом. Если школа находится не очень далеко от дома, то лучше ходить пешком, а не доезжать на машине или автобусе.

На нашем сайте есть видеобзор книг, которые будут полезны родителям детей с СДВГ: Книга в помощь. Выпуск 41. Также в этом обзоре есть комментарий клинического психолога об особенностях развития таких детей и его рекомендации для родителей, столкнувшихся с дефицитом внимания и гиперактивностью.

Читать далее

Вопрос:  Добрый утро! Я мама инвалид воспитывающий сына одна.Снимаем квартиру и у него трудности в школе. классе издевается и дразнит ребенка.В таком случаях как я могу помочь ребенку? СПАСИБО!
Ответ: 

Здравствуйте, Роза!

Тот факт, что вы воспитываете сына в одиночку, имея при этом проблемы со здоровьем, безусловно, вызывает уважение. Но из вашего письма не ясно, что именно вызывает насмешки и издевки у одноклассников вашего сына, как это происходит, откуда вам об этом известно? Это очень важно знать для того, чтобы дать вам какие-либо рекомендации. На нашем сайте есть статья, посвященная школьной травле: Травля в школе. Если в ней вы не нашли ответа на свой вопрос, напишите, пожалуйста, более полное письмо с подробным описанием проблемы. Либо вы можете посетить очную консультацию психолога, на нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Он боится оставаться дома один и днем и когда стемнело, и даже если с ним в квартире остаются другие дети его возраста (двоюр. братья и сестра). Хотя ему совсем не страшно в темное время суток пойти сходить в магазин сзади дома, например, или со школы со 2 смены. Пыталась с ним разговаривать, он не может назвать причину страха, мы пробовали сочинять сказку. Когда спрашиваю там, допустим, про кошечку, мол чего она может бояться дома, она испуганно смотрит на меня и прекращает разговор. Как-то он сказал, что боится, что я не вернусь. Был случай, что он играл в планшет и бабушка уходя его предупредила, что выйдет в магазин на 5-10 мин. Будучи весь в игре он, видимо, не услышал эту фразу. Когда бабушка подходила к дому, то увидела кучу соседей около нашего окна (благо мы живем на 1 этаже) и сын был в окошке и кричал мол найдите мою бабушку, спасите меня.... Может быть поэтому у него страх, что мы не вернемся? В планшет почти полгода уже не играет, запретила. Что с ним? Как вывести его на разговор, подскажите, пожалуйста, спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Скорее всего, ваша гипотеза о том, что сын боится, что его родственники не вернутся домой, является верной. Если такие страхи начались после того случая, когда бабушка ушла в магазин, а он не услышал ее предупреждения об этом, то вполне вероятно, что у мальчика произошла психологическая травма, которую сейчас нужно проработать для того, чтобы помочь ему избавиться от страха и продолжать жить в комфорте. Если страхи были и до этого случая, то, возможно, эта травма лишь укрепила опасения ребенка и превратила их в гипертрофированный страх.

Если эта гипотеза верна, то запрет на использование планшета лишен смысла, ведь не он провоцировал сильные страхи ребенка.

Если сочинение сказки не помогает, вы можете использовать другие арт-методы: например, попросить сына нарисовать страх, а потом предложить ему избавиться от него – можно сжечь, можно порвать, можно разрезать ножницами на мелкие кусочки. Также отлично работает метод песочной терапии, на нашем сайте есть видеоурок, посвященный этому арт-методу: Видеоурок: песочная терапия.

В любом случае, я рекомендую вам посещение очной консультации психолога. Специалист поможет определить точную природу страха вашего сына, а также избавиться от него. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите пожалуйста можно ли исправить базовое доверие к миру у ребёнка ? Первые месяцы после Рождения были не простыми , ребёнок практически не спал , не брал грудь и я следуя советам из прошлого не баловала руками . Мы изводили друг друга плачем , иногда я даже кричала . Бывали дни когда я не могла поесть и даже сходить в туалет . Позже все наладилось , но и сейчас иногда из-за сор в семье ребёнок может как то страдать . Что сделать что бы это исправить ? Работать над собой это понятно . Не оставлять одного? Каждый час говорить что мама рядом , что что мне сделать ?! Спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Маргарита.

Насколько я поняла, Вы очень ответственно относитесь к процессу воспитания ребенка. И Ваша тревога, усталость и растерянность вполне нормальны в такой ситуации.

Прежде всего, Вам необходимо заботиться о собственном уравновешенном эмоциональном состоянии. Ребенку необходима опора. А опору может дать только тот родитель, у которого есть собственная внутренняя стабильность, устойчивость. Обязательно позаботьтесь о собственном отдыхе, просите о помощи близких или друзей. Лучше Вы проведете 2 часа в день со своим ребенком, но с радостью и нежностью, чем весь день будете рядом с ним, но злой и раздраженной от усталости.

Поработайте со своей тревогой, а также с отношениями в семье. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется ресурсов и способностей справляться с трудностями самостоятельно. Да, ему все так же необходимо Ваше внимание и физическая ласка. Но теперь он может передвигаться самостоятельно, поэтому совсем не обязательно держать его все время на руках. Поскольку мальчик (или девочка) недополучил физического контакта с Вами до 1 года, то сейчас, скорее всего, будет больше просить о нем. Постарайтесь относиться к этому спокойно. Когда это возможно для Вас, удовлетворяйте его потребность в привязанности, будьте рядом, обнимайте и говорите, что любите. Но, если это доставляет Вам самой большие неудобства, не стоит делать это в ущерб себе.

Важно также отгораживаться от ненужной и вредной для Вас информации от окружающих. Вредной является любая информация, которая выводит Вас из равновесия, вызывает тревогу или самообвинения. Как только Вы чувствуете, что от слов кого-либо Вам становится тревожно, некомфортно, плохо, прерывайте разговор или внутренне отгораживайтесь от этих слов. Доверяйте своей материнской интуиции и обращайте больше внимания на состояние самого малыша. Тогда Вы сами поймете, в какой ситуации что лучше сделать, а Ваш малыш будет гармонично развиваться.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь закончила школу с красным дипломом и уехала учиться в другой город. Мы с мужем остались воспитывать второго ребёнка, которому исполнился год. У дочери сначала всё было прекрасно, но из-за долга её отчислили из университета. Мы её сначала ругали, расстроились сильно, что она скрывала проблемы с учёбой. Дочка высказала нам, что мы не считаемся с её мнением и что слишком строги к ней. Летом она жила у одногруппницы, отказавшись ехать домой. Нашла работу и больше не выходила на связь в скайпе. Она перепоступила на другой факультет по старым результатам, в тот же университет, вернулась в общежитие. Мы договорились, что будем так же присылать ей деньги на еду, но взамен она будет вновь звонить и писать, что с ней всё хорошо. Это работало ещё несколько месяцев, но сейчас она всё реже выходит на связь, почти не рассказывает о своей жизни и отказывается разговаривать по скайпу (из-за этого мы поссорились). Когда я пыталась узнать причину, то дочь сначала отмалчивалась, потом в слёзы и сказала, что это страх перед нами, что всё будет как тем летом, тот же скандал. А я расплакалась сама и наговорила всякого (что муж сорвётся и заберёт её домой, что мы вообще прикроем её учёбу, пусть сидит с братом дома, но под присмотром, мы хоть будем знать, что с ней). Ещё тем летом она угрожала, что уйдёт из семьи, будет зарабатывать сама и тогда мы и слова не дождёмся о её жизни. Теперь муж обвиняет меня, что ей от нас нужны только деньги, вот и звонила изредка как из-под палки. Мы за неё очень переживаем, вот и напридумывали всякого, а она всё твердила, что дело в ней и мы не виноваты. А оказалось, что наоборот. И она нас избегает, как может. Говорит, что с учёбой теперь всё нормально, но мы ей не верим. И под конец той ссоры сказала: “Вот об этом я и говорила, пока.”
Подскажите, что делать? До совершеннолетия мы давали ей мало свободы, не позволяли гулять допоздна. Но это ведь нормально.
С ней рядом хорошие подруги, компания приличная - не курят, не пьют и не принимают наркотики. Мы просто не понимаем, почему она так быстро и сильно отдалилась и почему не хочет приезжать домой. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Ваши чувства растерянности, обиды и разочарования можно понять. Ситуация непростая. И это действительно очень грустно, когда собственные дети отказываются общаться с родителями. Важно в этот момент воспринимать эти чувства как сигнал к тому, что необходимо что-то поменять в отношениях с Вашей дочерью. Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

К тому же, любое действие рождает противодействие. Чем больше Вы давите и контролируете, тем сильнее дочь будет сопротивляться. И это нормальная реакция любого. Даже если Вам удастся силой заставить ее общаться с Вами, неужели такое общение «через силу» будет тем, что устроит Вас на самом деле? Могу предположить, Вам хочется, чтобы девочка хотела сама звонить и говорить с Вами. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы она этого захотела?

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом, а не контролером. И труднее всего принять то, что теперь она сама отвечает за собственную безопасность. Возможно, Вам поможет мысль о том, что до сих пор она отлично справлялась с этой задачей, у нее все хорошо.

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение контроля за дочерью и восстановление ее доверия к Вам. Подумайте, что мешает ей Вам доверять? Ведь все факты ее самостоятельной жизни говорят о том, что она может быть ответственной, может решать свои проблемы сама: была отчислена, но восстановилась на учебу, нашла работу и место жительства, пусть даже временное. Вспомните, в чем цель воспитания детей? Не в том, чтобы они всю жизнь были под родительским присмотром. Не в том, чтобы они никогда не совершали ошибок. И даже не в том, чтобы они всегда получали только «отлично» в университете. По моему мнению, задачи родителей состоят в том, чтобы научить детей самостоятельности, независимости, ответственности, а также научить их исправлять собственные ошибки и быть успешными в жизни за счет своих знаний. А для этого им нужна свобода действий.

Вместо того, чтобы бояться за девочку, Вы можете порадоваться за ее успехи, посочувствовать трудностям и поддержать в начинаниях. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется стремление контролировать дочь. Какие-то идеи Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей». 

Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын, гуляя на площадке, познакомился с девочкой. Они играли вместе, пока к ней не вышла ее подружка и они перестали играть с моим сыном. Он очень расстроился. Как поддержать его в такой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте, Анита.

В такой ситуации действительно важно, прежде всего, поддержать мальчика. Поддержка, конечно, не предполагает решение конфликта за него, то есть не стоит идти самой к этой девочке и разбираться, почему она перестала играть с Вашим сыном. Ваша задача состоит в том, чтобы научить его справляться самостоятельно с любым конфликтом, а также с собственными чувствами.

Представьте, что он мог бы почувствовать и проговорите его эмоции вслух. Таким образом он научится осознавать собственное состояние и отделять его от поведения (от того, что хочется сделать, когда злишься или расстроен). Не стоит обесценивать или высмеивать его чувства («Нашел из-за чего расстраиваться!»). Также не лучшим примером будет обесценивание той девочки, из-за которой он расстроился («Да она не такой уж хороший друг! Найдешь получше!»). Будет лучше выразить свое сочувствие и понимание, ведь это действительно обидно, когда друг отворачивается от тебя из-за другого. Помимо того, что Вы будете повышать эмоциональный интеллект сына, Вы дадите ему ощущение опоры, поддержки и основу для гармоничного развития в будущем.

Когда он успокоится, можно поговорить с ним о том, что можно было бы сделать в этой ситуации, что сказать. Можно делать это на примере сказок, мультфильмов с похожими сюжетами. А можно вместе с сыном сочинить терапевтическую сказку, герой которой попадает в такую же ситуацию и выходит из нее победителем. Это придаст ему уверенности в себе и позволит найти необходимое решение, особенно если он сам придумает наилучшую концовку к этой истории.

Читать далее

Вопрос:  Вдруг замигала в темноте энергосберегающая лампочка. Внук при укладывании балуется,а тут застыл с ужасом в глазах. Теперь и днем и ночью боится лампочку. Плачет,постоянно смотрит на потолок. Причем и в другой комнате тоже.
Ответ: 

Здравствуйте, Инна!

В вашем письме я не увидела вопроса. Могу лишь предположить, что вы хотите узнать, как помочь ребенку справиться со страхом. Если я не права, вы можете написать нам повторное письмо с описанием проблемы и вопросом.

Детские страхи – проблема распространенная. Малыши пока не способны мыслить рационально, поэтому боятся всего, чего не понимают. Поговорите с внуком, расскажите, почему лампочка замигала, почему это не опасно.

В качестве коррекции вы можете воспользоваться арт-методами: например, придумайте сказку, где смелый мальчик победил злую лампочку. Вы придумывать ее вместе с внуком. Также можно воспользоваться песочной терапией, на нашем сайте есть видео об этом методе работе: Видеоурок: песочная терапия. Также можно попросить ребенка нарисовать его страх, а затем предложить уничтожить его – сжечь, разорвать, порезать.

Читать далее