Советы психолога

Вопрос:  Здравсвтуйте. Мой сын может часами сидеть в туалете и играться с туалетной бумагой, когда его спрашиваешь почему ты так делаешь? В ответ он просто смотрит на меня и не отвечает на вопрос... Я, очень беспокоюсь за него (((
Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Исходя из вашего письма, не совсем понятно, что именно вызывает у вас такую тревогу и опасения. Тот факт, что в качестве игрушки сын выбрал не машинку, а туалетную бумагу? В этом нет ничего страшного, туалетная бумага многим деткам кажется интересной. Никаких причин для опасений я не вижу.

Если ваша тревога все же сильна, вы можете посетить очную консультацию психолога и поделиться с ним своими переживаниями. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 
Здравствуйте!У меня такая история!Я замужем уже как второй год,у мужа есть ребенок от первого брака,ребенок живет с нами (его биологическая мать умерла,малышу не было и трёх лет)С первого нашего знакомства сразу стал называть меня мамой,проблема такая,что его на выходных забирают его бабушка и дедушка,родители его матери,они ему говорят кто его мама,а я просто Лена,возили его на кладбище!Муж вроде как прекращал это общение и говорил им чтоб ребенку не ломали психику,вырастит все сам узнает!Пока он у них они его балуют,но по возвращению домой он не управляемый становится!И сам ребенок к ним хочет,ему сейчас 5 лет,вот не знаем как поступать в этой ситуации с мужем,прекратить их общение но боимся что навредим ребенку,может у кого то была такая ситуация,подскажите?!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я со своей дочерью 2,4 года живу у родителей, так сложились обстоятельства. Очень часто возникают спорные ситуации с дедом, балует ребёнка, не прислушивается к принципам воспитания, порой бывает так, что специально делает все с точностью наоборот лишь бы не так как сказала я. Очень злит этот момент. Так как боюсь, что у дочери вообще не будет понимания что хорошо, а что плохо. Подскажите, что в данной ситуации делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Разные взгляды на воспитание часто встречаются в разных поколениях одной семьи. И эта разница нормальна. Во-первых, старшее поколение жило и воспитывалось в другое время и при других обстоятельствах. Во-вторых, отношение любого человека к детям отличается от его же отношения к внукам. Конечно, это не повод закрывать глаза на данную ситуацию и на Ваши эмоции раздражения и злости.

Бесполезно ждать, что другой человек догадается, что Вас что-то не устраивает. Поэтому если возникает непонимание, лучше сразу их обсуждать открыто и честно, не дожидаясь острого конфликта. Попробуйте поговорить с отцом наедине, без девочки, в удобное для него и для Вас время. Старайтесь в разговоре сохранять спокойный и дружеский тон, без обвинений и не указывая на его неправоту. Можете поделиться своими переживаниями о том, что Ваша дочь тяжело воспринимает смену ориентиров (когда Вы говорите одно, а он совсем другое). В этом случае девочка не знает, на что ей опираться в своем поведении, поэтому начинает вести себя неуправляемо. Предложите объединить усилия, чтобы исправить ее негативное поведение.

А для этого ей необходимы разумные границы. Постарайтесь вместе обсудить и составить список обязательных ограничений, с которыми и Вы и Ваш отец согласны и готовы реализовывать на практике. Важно выработать основные общие принципы воспитания и стараться придерживаться их.

Конечно, это не гарантирует, что дедушка сразу изменит свое поведение. Но, по крайней мере, Вы сможете высказать собственные чувства, которые больше не будут Вас угнетать. А Ваш отец поймет, что Вы настроены не против него, а на то, чтобы воспитать дочь гармоничной личностью.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в выстраивании общения с родными, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Воспитываю сына одна, с рождения, отец ребенка не принимает активного участия в воспитания сына (другая семья, проживает в другом городе) Большую часть времени, конечно, на своей "любимой работе" как и другие родители, по возможности стараюсь подрабатывать. В воспитании сына принимает участие и моя мама, так уж получилось что ни дедушек, ни дяди рядом нет. Понимаю, что порой очень требовательна к сыну, в результате чего, он очень неуверенный, возможно меня и боится (мне так кажется). Свободное время мы проводим совместно кино, лыжи, коньки, поездке к прабабушке, сплавы по реке -летом, любим активный отдых. Сын изначально занимался борьбой, но сейчас больше танцы, анг.яз. , легкая атлетика, робототехника, я не против, считаю что "он в поиске". По возможности всегда его хвалю, разговариваю, но я боюсь за него, что он слишком "мягкий" по характеру и неуверенный, а жизнь и дети порой жестокие....Посоветуйте пожалуйста. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Ая.

Насколько я поняла, Ваш вопрос о том, как воспитать мальчика, чтобы он был уверенным в себе, а в конфликтной ситуации смог отстоять свои границы. Любому родителю хочется защищать своего ребенка, а затем воспитать так, чтобы в будущем он мог защищать себя сам. Но не всегда родители знают, как это сделать. Зачастую они не могут остановить свое стремление избавить ребенка от всех конфликтных ситуаций, разрешить их за него, защитить его, вместо того, чтобы дать ему возможность защититься самостоятельно. Либо родители могут требовать, чтобы ребенок защищался от «внешних» обидчиков, но при этом не принимают, что он может отстаивать свою точку зрения внутри семьи.

Развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя действительно очень важно. Эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. А уверенность в себе формируется на основе семейных отношений и общения родителей с ребенком, а также в процессе подражания поведению родителей. Поэтому так важно честно оценить обстановку и отношения в Вашей семье: не подавляете ли Вы волю мальчика, не считаете ли свое мнение единственно верным, прислушиваетесь ли к нему. Чтобы развить какое-либо качество в ребенке, необходимо давать возможность ему это качество проявлять в отношениях с Вами и таким образом тренировать.

Для мальчика действительно важны примеры мужского поведения, но их он может найти не только в семье. Чем старше становится ребенок, тем больший авторитет для него приобретают наставники, учителя, руководители кружков или тренера в секциях.

Кроме того, Вашему сыну необходимо постоянно чувствовать Вашу поддержку, понимать, что Вы всегда на его стороне, что никогда не оставите его, особенно в трудной ситуации. Это ощущение очень важно для того, чтобы впоследствии на его основе сформировалась внутренняя опора на самого себя. Эта опора даст ему возможность постепенно научиться защищать свои границы.

В целом, чаще хвалите сына за достижения, высказывайте критику только в позитивной форме («Давай посмотрим, как это можно сделать еще лучше/по-другому»). Если необходимо за что-то поругать его, старайтесь использовать «Я-сообщения» и делиться собственными чувствами, а не обвинять. В конфликтах важно принять чувства ребенка, проговорить их, выразить понимание и сочувствие. Уделяйте ему максимум возможного времени и внимания, проявляйте любовь. Это основы, на которых строится ощущение уверенности человека в себе на всю жизнь.

Чтобы более глубоко проработать причины Вашего поведения и понять, как его изменить, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Такая проблема. мой младший брат (16 лет) в трудном жизненном положении. Ничем не хочет заниматься. Регулярно пропускает школу, нет никаких интересов кроме компьютера и телефона. никого абсолютно не слушает. авторитетов в семье для него нет. и говорить о своих проблемах не хочет. постоянно молчит, когда задаешь ему вопросы по его поведению. Родители уже в отчаянии и не знают что делать. как с этим бороться никто не знает. и не глупый ведь. очень ленивый. уроки ему не нужны, помощи в домашних делах тоже нет. как быть, что делать в таком случае?
Ответ: 

Здравствуйте, Дамир!

К сожалению, в вашем письме не содержится конкретики, на которую я могла бы опираться в своем ответе. Могу дать лишь общие рекомендации – постараться трансформировать увлечения вашего брата в научный интерес. Компьютер и телефон – это средства получения информации в современном мире, но какую именно информацию получает ваш брат? Опираясь на эти знания, можно подсказывать ему разные курсы, секции или даже интернет-платформы по изучению чего-либо. Курсы по программированию, например, подойдут подростку, увлекающемуся компьютерами. Ищет видео про животных? Волонтерство, зоологический кружок, курсы для будущих ветеринаров. Смотрит анимэ? Курсы японского языка, изобразительного искусства. И так можно поступить с любым увлечением.

Читать далее

Вопрос:  В последнее время, мой сын стал бояться темноты и ходить один в свою комнату, даже если во всех комнатах горит свет, все дома, например, в кухне. По выходным я включаю ему мультики на 30-40 минут, "Смешарики, пинкод", "Барбоскины", " Фиксики",  читаем книги по возрасту Зощенко и тд., что делать? Как помочь?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

С одной стороны, страх – это естественное состояние человека в ситуации опасности, он выполняет очень важную защитную функцию. Поэтому детские страхи являются нормальным этапом развития нервной системы ребенка. С другой стороны, если они возникают в условиях не реальной, а воображаемой опасности, необходимо помочь ребенку справиться с ними.

Важно, чтобы Ваш сын сам преодолел собственный страх. Однако это не значит, что он сможет обойтись без Вашей поддержки. Если ребенок один на один с пугающими явлениями, если при этом родители относятся к его переживаниям несерьезно (высмеивают, не верят его словам, не обращают внимания) или реагируют не совсем адекватно (злятся, наказывают, кричат), страх может закрепиться и вызывать серьезные трудности как в настоящем, так и в будущем.

Расспросите мальчика спокойно и с дружеским участием, чего конкретно он боится в темноте или в своей комнате. Возможно, однажды его действительно что-то напугало, а может быть, он боится собственных фантазий. Вашей задачей является создание эмоциональной опоры для сына: принятие его эмоций, помощь при осознании своего состояния, проявление любви и заботы. Если мальчик будет чувствовать в Вас надежную опору, ему будет легче справиться со страхом. К тому же, это подкрепит его уверенность в себе, так как он сделает это сам.

В работе с детскими страхами часто используются методы арт-терапии, которые помогают пережить и отпустить страх, не причиняя ребенку дополнительного стресса. Эти методы можно с легкостью применять дома самостоятельно, если предварительно подробно ознакомиться с ними. Вы можете предложить сыну придумать защиту от этих пугающих персонажей. Она может быть также фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Также можно сделать какой-то защитный талисман, который мальчик всегда может носить с собой. Можно нарисовать или слепить то, чего он боится, а затем к этому изображению можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, скомкать и выкинуть – любым способом, который покажется Вашему сыну действенным.

Если самостоятельно не получится справиться со страхом мальчика, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы он помог найти истинную причину страха и поработать с ней. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мою дочь зовут Анна.  Она ходит в детский сад. В нашей группе есть мальчик который всех кусает, обижает, а сегодня, когда я привел свою дочь и уже попрощавшись,  решил посмотреть за ней. Я удивил следующую картину, этот мальчик просто подошел к моей дочери и начал её пинать. Моя дочь пошла жаловаться к воспитательнице, воспитательница поругала мальчика но мальчик видимо ни как не отреагировал. Я решил пока, что не вмешиваться на данный день а посоветоваться у специалистов и психологов. Что необходимо сделать для этого, какие пути решений, что делать дальше если предложенные вами варианты ни как не повлияют на урегулирование данного случая? Есть ли какие то законы о дошкольном образовании если допустим исключить этого мальчика из группы? А также последнюю неделю мы заметили у нашей дочери, что она стала мигать глазами, хотя мы не даем смотреть ей много мультиков, в нашей семье любовь, доброта, с женой не ссоримся, на ребенка не кричим, стараюсь объяснять дочери всё, что только могу, период как раз что да и почему.  Большое вам спасибо за уделённое внимание.            
Ответ: 

Здравствуйте, Денис.

Возможно, Вы чувствуете растерянность, обиду за свою дочь, порой даже раздражение, и эти чувства в такой ситуации нормальны. С одной стороны, Вам наверняка хочется защитить ее. С другой же, Вы понимаете, что будет лучше, если она сама научится защищаться, что это будет ей необходимо во взрослой жизни.

По моему мнению, прежде всего, важно обсудить эту ситуацию с воспитателем, а также с родителями этого мальчика. Но не спешите нападать на них, попробуйте сначала понять всю ситуацию с разных точек зрения. Часто бывает так, что родители агрессивного ребенка сами переживают из-за его негативного поведения и не знают, как с ним справиться. Поэтому, если Вы предложите им совместными усилиями разрешить эту ситуацию мирным путем, они, скорее всего, с радостью пойдут Вам навстречу.

Также необходимо развивать у Вашей дочери способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя. Эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Уверенность в себе формируется в процессе общения родителей с ребенком. Если в Вашей семье принято уважать мнение каждого члена семьи, нет подавления воли и желаний, а есть взаимная помощь и поддержка в момент возникновения трудностей, тогда девочка, скорее всего, чувствует в Вас опору. И эта опора даст ей возможность в будущем чувствовать себя уверенной и постепенно научиться отстаивать свое мнение.

Возможно, она пока не сталкивалась с агрессией со стороны окружающих, поэтому просто не знает, как на нее реагировать. И тогда Вы можете ей объяснить, что бывают, к сожалению, такие люди, которые не могут справиться со своими эмоциями, поэтому дерутся или грубят. Важно, чтобы девочка поняла, что ее безопасность очень важна, что она имеет право себя защищать от обидчика, хоть и не стоит ни на кого нападать первой. К тому же, защита может быть неагрессивной – отойти, поставить блок. В описанной Вами ситуации девочка защитилась тем, что позвала на помощь воспитателя, и это тоже выход. Дальше уже ответственность воспитателя или родителей донести до мальчика, что он поступает плохо.

Вопросы о юридической стороне дела Вы можете задать в разделе «Консультация юриста».

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу в детском саду, где у него будет возможность рассмотреть более подробно все обстоятельства Вашей ситуации. Также на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе, где можно найти стороннего специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь периодически дёргает нагами,как лягушка, лежит на спине ноги согнуты в коленях и раздвинуты полностью и дёргает ими,бьеться головой об подушку когда засыпает,а иногда и ночью и бывает сосёт палец при этом держится другой рукой за ушко.А сейчас ещё начала вести себя отвратительно ,кричит если что то не по её,может кинуть вещь,драться, мне и мужу (отчим) может сказать что мы дураки и тд и тп,угражает нам своим уходом из дома или говорит ужасные вещи,что лучше бы она умерла,я стараюсь с ней поговорить ,объяснить что так нельзя,но все без результатно.Как быть и что сделать,чтобы с ребёнком стало все нормально,чтоб её поведение улучшилось и ушли дергания и все остальное?
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Иногда на поведение ребенка оказывает влияние состояние его физического здоровья. Чтобы исключить возможность каких-либо заболеваний, лучше не откладывая обратиться к врачу. Если Ваша дочь здорова, причиной могут быть нервное перенапряжение, слишком большая умственная нагрузка или кардинальные перемены в жизни. Чтобы понять причины негативного поведения девочки, Вы можете обратиться к школьному психологу или стороннему специалисту на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Психолог, если это будет необходимо, может направить Вас к неврологу или психотерапевту.

В любом случае, необходимо проявить чуткость и понаблюдать за эмоциональным состоянием Вашей дочери. Подобное поведение может говорить о ее сильном внутреннем напряжении, возможно, вызванном стрессом от развода родителей (если он был не так давно), появлением отчима, началом обучения в школе или каких-либо других травмирующих событий.

Вызывающие поступки лучше воспринимать как попытку девочки обратить на себя Ваше внимание, как крик о помощи. Пока она просто не умеет выражать адекватно собственные негативные эмоции, поэтому выплескивает их подобным образом, чтобы снять накопившееся напряжение. Для выражения отрицательных чувств очень хорошо подходят методы арт-терапии, которые Вы можете использовать дома. Также важно проговаривать вслух эти чувства и признавать право дочери их испытывать.

В целом старайтесь как можно чаще проводить время вместе, посещать интересные для нее мероприятия, хвалить за достижения и отмечать ее хорошее поведение. Ваша поддержка, отсутствие осуждения и внимание к ее чувствам помогут девочке научиться принимать и отпускать свои эмоции. Это не только позволит ей справиться со сложившейся ситуацией, но и станет основой для того, чтобы вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  добрый день! Мой сын учится средне, точнее учился, шестой класс закончил без троек, седьмой тяжело дался, закончили с тройками. В восьмом классе мы перешли в другую школу. С первой четверти посыпался шквал двоек, что я просто не могла опомниться. по физике он мне сказал, что не то чтобы он предмет не понимает, он не понимает саму учительницу (она не русская и у нее  акцент). Я пришла в школу, и я его понимаю. я также не понимала, что говорит учительница, такая же учительницу и по химии. я не защищаю своего сына, он у меня не отличник, но двойки ставили все учителя, каждый день и по каждому предмету. Подскажите как быть. Идти в школу ругаться, боюсь еще хуже сделаю, сейчас мы вместе делаем уроки, он с августа месяца занимается с репетитором по алгебре, репетитор говорит, что твердая три у него точно есть, а у него за четверть три двойки в том числе и по алгебре. учителя не делают скидку хотя бы на то, что подростку сложно адаптироваться в новой школе как среди учеников, так и среди учителей!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Причин неуспеваемости Вашего сына может быть много. Возможно, требования в этой новой школе оказались намного выше, чем в предыдущей? Возможно, мальчик действительно испытывает трудности с адаптацией в новом коллективе. А, может быть, он сам не видит смысла в обучении, поэтому у него нет мотивации к тому, чтобы исправлять свои оценки. В любом случае, ему необходима Ваша помощь и поддержка.

Самостоятельно Ваш сын не может разрешить эту ситуацию, поэтому в школу идти Вам все-таки нужно. Но ругаться с учителями или классным руководителем не обязательно. Для начала Вы можете обратиться к школьному психологу и посоветоваться с ним. Либо можно сходить на очную консультацию к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Затем договоритесь об удобном времени для беседы с классным руководителем, настройтесь на позитивное и конструктивное общение. Вы можете поделиться с ними своими переживаниями, попросить их совета, предложить вместе подумать, как помочь Вашему сыну улучшить успеваемость. Независимо от результата беседы, поблагодарите педагога за уделенное время. Если педагоги не идут навстречу и не предпринимают какие-либо действия, можно обратиться и к руководству школы. А если и директор ничего не предпримет, то можно рассмотреть вариант смены школы.

Важно также поговорить с самим подростком, узнать его мнение на этот счет. Учитывая его точку зрения, Вы покажете ему, что он достоин уважения. Старайтесь разговаривать спокойно, без обвинений и упреков. Дайте ему знать, что Вы переживаете за него, что готовы помочь, если ему это нужно, но не настаивайте. Принимая его чувства, Вы сможете его поддержать и удержать его доверие к Вам. Предложите сыну разработать план дальнейших действий – мирное разрешение конфликта путем переговоров, подключение администрации школы или переход в другой класс или школу. Подключая его к решению собственных трудностей и не делая все за него, Вы сможете воспитывать в нем самостоятельность и ответственность.

В целом, Ваш сын должен чувствовать в Вас опору и поддержку, поэтому Ваше эмоциональная уравновешенность не менее важна. Постарайтесь выразить свои эмоции словами, а не импульсивными действиями или решениями. Покажите ему пример эффективного поведения в конфликтных ситуациях. Это будет для него главным подспорьем в будущей взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток, моему сыну 15 лет , он в этом году поступил в кадетское училище, и находится на казарменом положении, после поступления были трудности привыкания всплески эмоций, но как то постепенно все устаканилось. Вот теперь он снова начал психовать нервничать , говорит что ему это все не нужно , и что он не хочет жить за забором и выполнять тупые приказы и учить кучу уроков, что все можно это делать и в школе и быть свободным. Постоянно говорит что я его не понимаю и давит моралью что его мнение ни кому не интересно. Он хороший парень , учился хорошо в школе занимался спортом , о поступлении в кадетку обсуждали заранее несколько лет . Я его воспитываю одна ну и конечно бабушки принимают не посредственное участие, папа умер , а как теперь поступить не знаю , забрать документы и пойти в школу не очень хочется мне , боюсь что упущу его воспитание так как очень много работаю, бабушки с ним тоже уже не справяться , и слушать его нытье тоже уже нет сил . Пытаемся объяснить что надо уметь преодолевать трудности , что он будущий мужчина, что всем в жизни бывает тяжело , но он не слышит.Подскажите как быть пожалуйста
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Вы задали очень серьезный вопрос, я, конечно, отвечу вам и дам рекомендации, но заочная консультация не может в полной мере осуществить все возможности психологической помощи, поэтому я рекомендую вам посещение очной консультации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

В вашей ситуации очень важно прислушаться к сыну и постараться понять, чем вызван такой протест. Любое военное училище – это сложная организация со своими правилами и своим распорядком, своими особенностями. Не каждый человек сможет ужиться в такой атмосфере, для этого нужно обладать некими индивидуально-психологическими особенностями. Если вашему сыну действительно настолько тяжело, то, может быть, имеет смысл перевести его в школу. 15 лет – это сложный возрастной этап, в котором все переживания являются очень тяжелыми и эмоциональными, а депрессивные состояния могут привести к очень плачевным последствиям. Если удерживать сына, как в тюрьме, за решеткой помимо его воли, это приведет лишь к нарушению детско-родительских отношений и утяжелению его депрессивного состояния.

Если единственный аргументом не забирать сына из кадетского училища является тот факт, что вы считаете, что не сможете его контролировать, то проблема куда глубже, чем кажется на первый взгляд. 15 лет – это очень взрослый человек, почти мужчина, которого не нужно контролировать. Необходимость в воспитательном процессе в классическом понимании этого слова осталась в прошлом, сейчас вам нужно стать другом для своего сына и помочь ему в самореализации. Воспитывать подростка бесполезно, его нужно понимать, принимать и помогать ему. Только чувствуя, что его воспринимают как взрослого, равного себе человека, подросток сможет раскрыться, понять себя, свои мысли, чувства, намерения и цели, и добиться их. «Справляться» с подростком тоже не нужно, его нужно любить и давать ему свободу самовыражения, иногда помогая простроить границы и осознать их.

Читать далее