Советы психолога

Вопрос:  У нас приёмный ребенок.Стал показывать свой характер. Учиться не хочет,читать вообще не заставить,стал агресивным. Пробовал уже пить,нюхать бензин,твердит что его никто не любит и всё в этом роде.Незнаю что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

К сожалению, в вашем письме содержится слишком мало конкретики. Как давно вы взяли ребенка к себе на воспитание, какая форма семейного воспитания была вами выбрана (усыновление, опека, приемная семья), где ребенок жил до того, как попал к вам, какие там были условия, что случилось с его кровными родителями? Все это имеет огромное значение для того, чтобы дать вам индивидуальные рекомендации, наиболее применимые в вашем конкретном случае.

На нашем сайте есть много материалов, посвященных воспитанию приемных детей. Вы можете почитать их, возможно, они будут вам полезны. Также я рекомендую вам литературу, написанную Л.В.Петрановской – у нее есть много хороших книг о воспитании в условиях приемной семьи.

Воспитание приемного ребенка – задача непростая. Адаптация ребенка к новой семье происходит не гладко, а со своими сложностями и особенностями. Один из периодов процесса адаптации заключается в том, что ребенок проверяет новых родителей «на прочность» - начинает творить всякие ужасы для того, чтобы убедиться, что его любят любым, примут любым, ни за что не выгонят (как однажды уже это сделали кровные родители, например). Часто в этот период дети начинают воровать, нецензурно выражаться, употреблять алкоголь. Родителям важно поддержать ребенка, дать ему понять, что его примут любого – со всеми странностями и особенностями поведения, но при этом это принятие является именно любовным принятием, а не равнодушием к состоянию ребенка.

Тот факт, что ваш ребенок начал употреблять психоактивные вещества, настораживает. Конечно, в подростковом возрасте большинство детей пробуют спиртные напитки, но 11 лет – это самое начало подросткового возраста, а бензин – слишком опасное увлечение для ребенка. Я настоятельно рекомендую вам посещение очной консультации психолога, желательно, психолога, специализирующегося на консультировании семей с приемными детьми. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын отвратительно себя ведёт, мы живём в селе, мне уже стыдно ходить по улице, он ни чего не хочет, ни учиться, ни как-то продвигаться по этой жизни, разговоры и убеждения не помогают, всё ещё хуже становится. Что мне делать? Помогите пожалуйста, руки опускаются....
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

О каких стремлениях ребенка можно говорить, если его стыдится его же мать? Конечно, сын считывает это чувство, проецирует его на себя и старается его оправдать. Оно и логично – раз маме стыдно, значит, я это заслужил, я плохой. Для того, чтобы сын начал чем-то интересовать, важно поверить в него и вселить в сына эту веру. Почему вы считаете, что в 12 лет ребенок должен хотеть как-то продвигаться в жизни? Он пока еще школьник, только вступивший в сложный подростковый возраст. Все, что сейчас его интересует – это его собственные чувства и переживания, изменения его тела, новые желания и потребности, новый чувственный опыт. Разумеется, при таком спектре переживаний учеба отходит на второй план.

В первую очередь, вам нужно проработать ваши собственные чувства. Я бы, конечно, рекомендовала вам посещение очной консультации психологи, но, так как вы живете в селе, то, предполагаю, что такой возможности у вас нет. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалистам, работающим на телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Для того, чтобы помочь вашему сыну, вам нужно разобраться в собственных переживаний и поведенческих реакциях.

Разговаривайте с сыном о нем самом, о его чувствах, его коммуникации со сверстниками (в подростковом возрасте ведущей деятельностью является именно интимно-личностное общение), о каких-то событиях, которые происходят в его жизни. Чем чаще вы будете давить на него из-за учебы, тем больше он отдалится, а вернуть контакт и доверительные отношения будет достаточно сложно.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!У нас проблемы с укладыванием спать что днем,что ночью.Засыпает по 1.5-2 часа,как мы делаем-покушаем,умоемся и самостоятельно идем в его кроватку.Рассказываем сказку, споем песенку ,накроем одеялом и не закрывая двери уходим. И тогда он начинает звать нас и опять просит чтобы ему спели и сказку рассказали и плачет не ложиться даже когда ему повторно все рассказываешь. Он может долго плакать не успокаиваясь если к нему не подайдешь .А за тем когда все же уснет(только когда и мы в кровате ляжим ) ночью плохо спит и поплакивает и зовет нас. Наверное из за того что долго к нему не подходили когда он звал нас. Днем гуляем и играем.
Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира.

Длительное укладывание может иметь разные причины, и лучше всего сначала понять, какая лежит в основе поведения Вашего ребенка. Специалисты определили нормы количества сна для детей разного возраста. Конечно, все нормы примерны, и потребность во сне у каждого ребенка индивидуальна, поэтому не стоит основываться только на этих цифрах. Но можно примерно проверить, достаточно ли времени спит Ваш малыш. Из-за недостаточного количества сна и сильной психологической нагрузки происходит перевозбуждение нервной системы, которое и не дает ему уснуть быстро. А, может быть, он спит днем слишком долго, и ему не хватает физической активности, поэтому к вечеру не устает и не хочет спать?

Ребенка, как и любого взрослого человека, невозможно насильно заставить спать. Поэтому не стоит использовать крик или физическое воздействие, чтобы успокоить его. Эти действия могут иметь обратный эффект или, что еще хуже, при внешнем смирении внутри малыш будет чувствовать обиду, скрываемую злость или страх, что может впоследствии отразиться на его отношении не только ко сну, но и к Вам. Лучше попробовать сформировать четкую последовательность действий – ритуал, после которого следует сон. Повторять этот ритуал необходимо каждый день в одно и то же время, чтобы ребенок уже знал, чего ожидать, и к этому времени уже успокаивался.

Также можно показывать на собственном примере умение успокаиваться, так как ребенок очень чутко реагирует на эмоции родителей. Поэтому запаситесь терпением и настройтесь на позитивный и умиротворенный лад перед тем, как начинать укладывать своего сына (или дочь). Ведь успокоение и сон приходят тогда, когда малыш ощущает безопасность и Вашу любовь.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня есть дочь, и ведёт она в последнее время себя ну очень странно. Когда переодевается,всегда закрывается в ванной. Ходит очень молчаливая и грустная. Часто замечаю,что она может разговаривать сама с собой,или же просто ходить туда сюда по комнате. Аппетит у неё пропадает,не ест толком ничего нормально. Точнее,в какие то периоды она ест как обычно,а в другие даже на еду смотреть не может. Сегодня заплакала на ровном месте. Когда я стараюсь мягко подойти к вопросу,она говорит,что все в порядке,но я вижу изменения в ней. Может неожиданно накричать, а потом резко снова превратиться в ту же тихоню. В последнее время часто ругаемся,но я стараюсь выяснить все хорошо,но она в ссорах часто говорит "лучше сдохнуть чем так жить" очень пугает. Что мне делать? Как дать понять ребёнку,что мне можно доверять,и что это может быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Насколько я поняла, Вы испытываете растерянность, сильное беспокойство, тревогу и не знаете, как реагировать на поведение дочери. В данной ситуации я бы порекомендовала Вам быть очень чуткой и внимательной к ее эмоциональному состоянию. Важно понять причину ее замкнутого поведения, но она сама скажет о ней только в том случае, если действительно будет Вам доверять.

Обязательно ознакомьтесь с признаками эмоциональных нарушений и проверьте, какие из них действительно соответствуют поведению Вашей дочери. Дальнейшее Ваше поведение зависит от того, насколько доверительные у вас отношения. Лучше, конечно, поговорить об этом с ребенком наедине, но без нравоучений, запретов или обвинений. Вы можете выразить собственные чувства беспокойства по поводу ее подавленности и поинтересоваться, что происходит в ее жизни, что вызывает ее негативные чувства и слезы. Если дочь откровенно поделится с Вами своими трудностями, обязательно поблагодарите ее за доверие, посочувствуйте, выразите понимание. Не спешите сразу советовать, как ей поступить в той или иной ситуации, верьте, что она сама может найти наилучшее решение. Просто будьте рядом.

В случае ее категоричного отказа от разговора, не настаивайте. Покажите, что Вы уважаете ее границы, но переживаете за нее. Обязательно дайте ей знать, что Вы рядом и готовы оказать помощь, если она ей понадобится. Также Вы можете предложить ей позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, где психолог выслушает ее и подскажет варианты выхода из трудной ситуации. Это важно сделать ненавязчиво, в качестве предложения или, например, оставить на компьютере открытой страницу с этим телефоном.

Возможно, такое поведение девочки связано с возрастными изменениями, которые происходят с ней сейчас. И тогда ей просто нужна Ваша поддержка и корректная информация об этих изменениях, чтобы пережить этот непростой период. Другой причиной подавленности Вашей дочери могут быть трудности в общении со сверстниками или неразделенная любовь.

В любом случае, Вашей главной задачей на данный момент является восстановление контакта с девочкой, завоевание ее доверия. Для этого, прежде всего, необходимо слушать и слышать ее, принимать ее чувства – даже негативные, поддерживать и выражать свою любовь и при этом не нарушать ее личные границы. Когда Ваша дочь почувствует, что она нужна, ценна, любима такой, какая она есть, то постепенно начнет больше Вам доверять и открываться.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в построении общения с дочерью, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 15 лет. У меня вопрос по поводу моих родителей. Они уже много лет пытаются развестись и в этот раз они решились на это. У меня есть младшая сестра, ей 11 лет. Наши родители очень разные люди, наша мама не может смирится с характером папы и постоянно кричит то на него, то на нас. При этом имея опыт ухода папы из семьи(это не первый раз) мы с мамой начинаем сильно ссорится потому что мама постоянно поднимает тему какой ваш папа ужастный и это меня жутко бесит. Я считаю, что они должны решать свои проблемы не трогая нас. Мы начинаем ругаться и так каждый день. Мой папа предложил мне переехать к нему. Я хочу об этом сказать маме, но не знаю как. Я знаю её реакцию я же тебя любила, все для тебя сделала, а ты вот так со мной твой отец ничего не сделал для тебя и так далее. Я больше чем уверена, что меня не поймут мои дедушка и бабушка по маминой линии. Помогите пожалуйста.
Ответ: 

Здравствуй, Настя.

Насколько я поняла, ты сейчас чувствуешь обиду, злость, разочарование, растерянность. И эти эмоции нормальны в твоем непростом положении. К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда справиться самостоятельно не получается. И ты молодец, что обращаешься за помощью. Но один мой письменный ответ не сможет помочь тебе разрешить все твои трудности. Поэтому я бы порекомендовала тебе пойти на очную консультацию к психологу. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных служб психологической помощи в твоем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, и уже это может облегчить твое состояние. А возможно, он и подскажет тебе, как лучше вести себя с мамой.

Ты права в том, что отношения родителей не должны затрагивать тебя и твою сестру. К сожалению, часто взрослые не понимают, насколько их конфликты ранят детей. Однако их поведение совсем не означает, что они вас не любят или что намеренно хотят причинить вам боль. Просто эмоции их так захлестывают, что порой они сами не могут справиться с собственным состоянием и перестают контролировать свои поступки. А еще они могут просто не уметь действовать по-другому, так как их родители также не смогли им дать ощущение любви и понимания.

Попробуй понять позицию мамы, ее чувства, ее боль. Ведь у нее сейчас тоже сложный период – ее семья разваливается, любовь ушла, с детьми отношения очень напряженные, она не может не переживать из-за этого. Попробуй ненадолго встать на ее место и представить, как она может чувствовать себя. И с этим сочувствием, с желанием помочь ей и всей вашей семье, с любовью – ты можешь начать с мамой разговор. Не стоит обвинять ее или упрекать. Просто поделись своими эмоциями, скажи, что ты испытываешь, когда они ругаются, какую боль причиняют тебе ее плохие слова об отце. А затем предложи ей совместными усилиями найти решение в этой ситуации. Если ты откроешься перед ней, я уверена, она поймет и изменит свое отношение к ситуации.

Желаю тебе в этом удачи и верю, у тебя все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я задавала вопрос про своего ребёнка где-то неделю назад по поводу того,что моя 3х летняя дочь очень хорошо разговаривает дома,но совершенно молчит в садике.Но, к сожалению ,я ответа пока не получала.Может ещё ответить мне не успели, или вопрос не отправлен? Как это проверить, если на сайте это не зафиксировано? Очень жду ответа.Спасибо заранее.
Читать далее

Вопрос:  . Ситуация у нас сложная и по моему не разрешимая. Начну с самого начала. Несколько лет назад я уехала на зароботки, устроилась в компанию РосГосЦирк. У меня были дети но  ситуация была сложная и мне пришлось их оставить с бабушкой чтоб уехать работать. Несколько лет работала, высылала домой деньги. Перед тем как уехать я вышла замуж но и семейная жизнь не сложилась, остался только штамп в паспорте. Из РосГосЦирка я уволилась поскольку расформировали номер в котором я работала. Забрала животных выкупив из госцирка. Несколько лет работала у частных цирков. Всё так же высылала деньги домой. Потом я познакомилась с моим нынешним гражданским мужем. Работать долго нам не дали, поочерёдно перетравив всех животных. Мы были вынуждены уехать. Приехав домой я узнала что мои дети не живут с бабушкой, они решили переехать к отцу. Ну я решила, раз решили,убедить их вернуться у меня не вышло, пусть живут. И мы с мужем поехали жить к ниму. У нас  родилась дочь. Тепепь ситуация выглядит примерно так, развестись я не могу моё заявление нигде не принимают, в следствии этого не могу оформить дочку как следует. Нынешняя свекровь с которой мы живём не прописывает внучку, ребёнок живёт без прописки. В этом году не стало моей мамы и я узнала что меня выписали из дома повесив на меня все долги за квартиру. Я в полном отчаинии. Может я это всё заслужила, но за что это всё моей дочери? Юристы к которым я обращалась все просят нереальных денег. А откуда у меня деньги, дочку бы прокормить.пособия на ребёнка я не получаю, нет прописки. Если что то случиться с моим мужем мы с дочей отправимся на помойку умирать. Что у нас за государство такое которое бросает своих детей без средств к существованию!! Без надежды на будущее!
Читать далее

Вопрос:  Что делать если ребенок врет, если всех в глубине души ненавидит, если в колледде его никто нн увпжает, и ребенок не может отвечать за свои поступки?
Ответ: 

Здравствуйте, Гузель.

В Вашем письме очень много глубоких вопросов и недостаточно информации, чтобы я смогла ответить на них исчерпывающе. Чтобы понять, в чем причины такого поведения Вашего сына, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу в учебном заведении (если он там есть) или к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Предложите сыну пойти к психологу вместе с Вами, но, если он откажется, не настаивайте. Можно сходить и без него, чтобы понять, как Вам самой лучше себя вести с ним.

Прежде всего, важно наладить Ваши отношения с сыном. Если он будет Вам доверять, Вы сможете узнать, что у него на душе, чего он хочет и в чем испытывает трудности. Только так можно понять причины его поведения и, возможно, исправить его. Поскольку мальчик уже взрослый, методы воспитания, которые Вы применяли в его детстве, не будут работать. Наоборот, они как раз и могли вызвать острые негативные эмоции и его протест.

Нежелание брать ответственность за свои поступки может быть вызвано повышенным контролем со стороны родителей в течение всей прошлой жизни ребенка. Если Вы не позволяли ему принимать собственные решения, не считались с его мнением и не обращали внимания на его чувства, то ему просто неоткуда было научиться ответственности и самостоятельности. А применение физических наказаний могло вызвать ожесточение, неуважение к себе, ненависть к себе и окружающим.

Сейчас не стоит ждать немедленных изменений, поскольку мальчик уже взрослый, и многие его черты характера сформировались уже давно. Но изменения возможны, и если Вы будете верить в своего сына, поддерживать его эмоционально, проявлять чуткость, уважение и любовь к нему, то и он начнет себя вести по-другому.

Читать далее

Вопрос:  В 19 лет я забеременела своим первым ребёнком. Очень сильно ждала сыночка. На последнем УЗИ мне сказали что у меня будет девочка. У меня появился страх, что я не смогу полюбить дочку. Конечно, первые ощущения после родов это волшебные чувства, любовь, радость, счастье. Такое безграничное, хочется поделиться со всем миром своим маленьким кусочком счастья. Но чем взрослее становилась моя дочь, тем сильнее я испытывала к ней ненависть. Когда ей исполнилось 2 года я познакомилась со своим мужем. Он сразу её полюбил, баловал её, привязался так сильно, что больше не смог без неё, а потом и вовсе сказал ей что он её папа. Его любовь к ней была не наиграна, я смотрела на эту идиллию между ними и безусловно была счастлива, что у моей дочки появился папа. Ещё через 2 года у нас родился сын. Дочка стала раздражать меня ещё сильнее. И с каждым днём моя ненависть к ней стала усиливаться. Ещё через год у нас родился второй сын. И я стала ещё сильнее ненавидеть своего первого ребёнка. Я не могу выяснить причину своей ненависти. Но иногда мне хочется чтобы её не было. У меня часто возникает чувство что она в нашей семье лишняя, но когда такие мысли приходят мне её становится жалко. Но жалко не как своего ребёнка, а как бездомное животное, которое было выброшено на улицу. Сейчас, ей почти 7 лет, а я в ожидании третьего сыночка. И моя ненависть к дочке усиливается с каждым днём. Я часто подвергаю её психическому насилию, иногда и могу удалить, но чаще я просто ору на неё и говорю о том что я её ненавижу. Я понимаю что ей тяжело, понимаю что ей больно это слышать, понимаю что это не правильно и я хочу любить своих детей, всех без исключения. Хочу задавить эту ненависть, понять в чем причина и научиться относиться к дочке с любовью, без ненависти и агрессии.
Ответ: 

Здравствуйте, Алена.

Насколько я поняла, Вы чувствуете ненависть, раздражение, злость и бессилие. В Вашей ситуации эти эмоции нормальны, поэтому винить себя за них не стоит. Уже само то, что Вы обращаетесь за помощью, стремитесь исправить ситуацию, говорит о Вашей любви к дочери. К тому же, самообвинение тратит очень много Вашей энергии, которую Вы могли бы направить на понимание причин Вашего состояния и на его изменение.

Если становится тяжело справляться в одиночку, помните, что Вы имеете право попросить о помощи. В любое время Вы можете получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Но лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. Важно разобраться, что на самом деле вызывает в Вас такие сильные чувства по отношению к дочери. А при личной встрече у специалиста будет больше возможности помочь Вам сделать это. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Возможно, эти негативные чувства возникают из-за Вашей физической или моральной усталости. Важно помнить, что в многодетной семье очень высок риск эмоционального выгорания матери. А когда Вы устали, подавлены, расстроены, то у Вас, конечно, нет сил сдерживать проявления своих негативных эмоций. Безусловно, Вы правы в том, что Ваши слова и наказания очень ранят старшую дочь. К тому же, Ваш гнев на нее может травмировать и малышей, если они являются свидетелями криков и физических наказаний. Поэтому старайтесь заботиться о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам, прежде всего, нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама.

Другой причиной отрицательных чувств по отношению к старшей дочери могут быть воспоминания о ее родном отце. Вы не пишете о том, при каких обстоятельствах родилась девочка, но те события могли повлиять на Ваше отношение к ней в настоящем. Вы могли подсознательно перенести негативные чувства к ее отцу (или на обстоятельства его исчезновения) на нее саму. Если Вы это осознали, то важно разделить ту ситуацию и Вашу дочь, ведь она не была причиной тех событий. Необходимо признать собственные чувства (например, что Вы злитесь на ее отца), проговорить их или написать на бумаге. И затем сказать себе, что эти чувства относятся именно к прошлому, а не к Вашей девочке. Хорошо, если получится их выплакать, прожить и отпустить. Но лучше это сделать под наблюдением и с поддержкой психолога.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У меня такая история!Я замужем уже как второй год,у мужа есть ребенок от первого брака,ребенок живет с нами (его биологическая мать умерла,малышу не было и трёх лет)С первого нашего знакомства сразу стал называть меня мамой,проблема такая,что его на выходных забирают его бабушка и дедушка,родители его матери,они ему говорят кто его мама,а я просто Лена,возили его на кладбище!Муж вроде как прекращал это общение и говорил им чтоб ребенку не ломали психику,вырастит все сам узнает!Пока он у них они его балуют,но по возвращению домой он не управляемый становится!И сам ребенок к ним хочет,ему сейчас 5 лет,вот не знаем как поступать в этой ситуации с мужем,прекратить их общение но боимся что навредим ребенку,подскажите как поступить?!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Это непростой вопрос, но он очень важен. Считается, что ребенку действительно лучше знать правду о настоящих родителях или их смерти. Но рассказывать об этом необходимо очень осторожно и с учетом его возраста. Многие психологи сходятся во мнении, что, чем младше ребенок, тем легче он адаптируется к правде о своем происхождении или о своих родных. Поэтому, с одной стороны, хорошо, что ребенку сообщают эту информацию сейчас. С другой стороны, первостепенное значение имеет то, каким образом это делать, чтобы не навредить.

Вы вместе с супругом можете попробовать объяснить все ребенку со своей позиции. Можно поделиться своими чувствами и переживаниями, описать ситуацию в общих чертах на доступном для него языке, проявляя максимальную тактичность и терпимость. Не стоит высказываться негативно о его настоящей матери или ее родителях, как бы Вам не нравилось их поведение. Старайтесь констатировать только факты, без лишних подробностей и эмоций. Возможно, Вам поможет, если Вы заранее напишете свою речь и отрепетируете ее.

После признания самое главное – принять эмоции ребенка, так как они могут быть очень сильными. Он имеет на них право, поэтому нельзя его за них осуждать. И лучше быть готовыми к его негативным реакциям, чтобы в любом случае реагировать на его поведение максимально спокойно. Можно проговорить те чувства, которые он испытывает в этот момент, выразить ему свое сочувствие и понимание. Важно подчеркнуть, что Ваша любовь к нему не зависит от того, родной он для Вас по крови или нет. Вы можете сказать, что он всегда будет любимым, родным и полноправным ребенком, как это было и раньше. Тогда он будет ощущать Ваше принятие, поддержку и любовь, и это поможет ему пережить эти известия.

Могу предположить, что Вы переживаете о том, что правда может негативно повлиять на отношение ребенка Вашего мужа к Вам. Однако, даже если его первоначальная реакция на Ваше признание будет отрицательной, впоследствии он будет благодарен за честность и сможет Вам доверять, а это только укрепит ваши отношения. А Ваша решимость поможет ему в будущем быть честным и со своими детьми.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в подготовке к разговору с ребенком или к общению с родственниками, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее