Советы психолога

Вопрос:  Первого сентября дочка пошла в садик. В общей сложности ходили туда три недели. Болели в сентябре, практически весь октябрь, в ноябре. Дома ребенок много разговаривает, очень активный. А вот в садике не разговаривает с воспитателями. Одна из воспитателей сказала, что не знает, как мы дальше будем общаться, что на сегодняшний день она не находит подход к моему ребенку. Что делать в такой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

То, что воспитатель говорит, что не может найти подход к вашему ребенку, вызывает некие сомнения в профессионализме этого воспитателя. Безусловно, это проблема педагога, а не ребенка. Поэтому, возможно, вопрос о детском садике или об этой конкретной группе стоит пересмотреть, чтобы быть уверенным в профпригодности специалиста, находящегося с вашим ребенком рядом целый день.

То, что девочка по каким-то причинам отказывается разговаривать с воспитателями, говорит о том, что она испытывает серьезный дискомфорт в этой среде. Подготавливали ли вы дочку к детскому саду? Насколько я понимаю, девочка фактически не успела адаптироваться, долго болела, что тоже может свидетельствовать о серьезном стрессе. Если есть возможность, отложите посещение детского сада хотя бы на несколько месяцев, возможно, девочка психологически еще не готова к смене среды и к общению с другими взрослыми. Если такой возможности нет, приучайте ее детсаду постепенно – сначала посещайте его вместе с ней, затем оставляйте только на пару часов, потом – до обеда. Постепенно удлиняйте время посещение сада ребенком. Обязательно оставляйте девочке какую-то свою вещь – шарф, сумку, что угодно, что может у девочки ассоциироваться с вами и будет говорить ей о том, что вы обязательно вернетесь (чтобы забрать и вещь, и ребенка).

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас такая проблема.. сын стал ходить в штаны по маленькому. Даже не писает, а по чуть чуть. Проблем с недержанием нет. Были к врача, все в порядке. Продолжается это уже пол года. Мы и ругались, и поощряли за то что он не писает в штаны. И внимание не обращали. Но последнее время меня это жутко выводит из себя. Он смотрит на меня и делает это. Длет от меня реакции  недавно у нас родилачь еще доча. Сын с ней очень ладит. Помогает во всем. Но я чувствую, как вместо помощи от меня для него, от меня исходит уже жутки негатив, что мне хочется только орать на него.... помогите, пожалуйста разобраться и вернуть теплоту отношений.
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Ваши чувства раздражения, злости, усталости от этой ситуации можно понять, ведь они нормальны. Прежде всего, важно помнить, что в семье с несколькими детьми очень высок риск эмоционального выгорания матери. Поэтому старайтесь заботиться о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама. Если становится тяжело справляться в одиночку, помните, что Вы имеете право попросить о помощи. В любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Возможно, таким образом у Вашего сына проявляется ревность по отношению к младшей сестренке. Внешне, как Вы пишете, эта ревность не проявляется, но внутри мальчик может замечать, что Вы уделяете малышке больше внимания. К тому же он не может не чувствовать Ваши негативные эмоции, направленные на него. Ему может казаться, что он теряет Вашу любовь. И, создавая проблемы, его подсознание пытается привлечь Ваше внимание, Вашу заботу к себе. Конечно, мы, взрослые, понимаем, что писаться в штаны – это не лучший способ добиваться любви родителей. Но детскому подсознанию он кажется действенным, поэтому закрепляется.

В связи с этим, прежде всего, Вам необходимо понять истинные причины Вашей злости на сына и разобраться с ними. А затем, когда у Вас появятся ресурсы, чтобы сочувствовать сыну, Вы сможете проявлять чаще свою любовь к нему, хвалить за достижения, с радостью проводить с ним время и играть вместе. Когда мальчик почувствует уверенность в Вашей любви, он обязательно справится с этими временными трудностями.

Чтобы разобраться в себе и найти причины собственной злости, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок не привык к крикам учителей. Какие негативные последствия могут нести неуравновешенные учителя для детей не привыкших когда на них повышают голос? Спасибо заранее.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Если учитель кричит на Вашего ребенка в школе, можно понять Вашу тревогу и стремление защитить своего сына или дочь. И, конечно, в этой ситуации нельзя пускать все на самотек и игнорировать непрофессиональное поведение учителя. Однако лучше при этом не торопиться и не совершать ошибочных действий под влиянием сильных эмоций.

Чтобы оценить влияние, которое оказывает крик учителя на ученика, необходимо понимать эмоциональное состояние последнего, его семейную ситуацию, историю воспитания и модели общения с родителями. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы сделать вывод о том, как может повлиять неуравновешенное поведение учителя именно на Вашего ребенка.

Бывают дети, которые обладают достаточной психологической устойчивостью к крикам взрослых. Обычно их воспитывали с уважением к их мнению, с пониманием их чувств, они уверены в себе и не испытывают страха перед людьми, старшими по возрасту и/или социальному статусу. Тогда крик не будет особенно влиять на психологическое состояние такого ребенка, но будет только вызывать неуважение к учителю, ведущему себя недостойно. Для других учеников очень важно отношение к ним учителя, и его крик будет сильно ранить. Обычно таких детей воспитывали авторитарно и использовали страх, запугивание как метод влияния на их поведение.

Чтобы помочь своему ребенку пережить эту ситуацию, прежде всего, поговорите с ним и выясните, если еще не знаете, как на самом деле влияет на Вашего сына или дочь повышенный тон учителя. Что он в этот момент чувствует? Как реагирует? Что ему хочется сделать? Не стоит стремиться сразу решить все проблемы за ребенка, лучше проявите внимание и сочувствие к его эмоциям, проговорите их, выразите понимание. Тогда он почувствует себя понятым, ваши отношения станут более доверительными, а ребенок приобретет внутренние ресурсы, чтобы справиться с трудностями самостоятельно. Постарайтесь избежать того, чтобы эта непростая ситуация создала еще один острый конфликт в жизни Вашего ребенка. Воспринимайте ее как возможность сблизиться с ним, поддержать его, помочь и научить его конструктивно разрешать конфликты.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, Вы можете обратиться к школьному или любому другому психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. На родительском собрании учитель утверждает, что целенаправленно не спрашивает детей, которые выучили домашнее задание, ссылаясь на то, что в следующий раз ребенок не выучит, если его спросить сейчас. Я категорически не согласна с ее точкой зрения и считаю, ее задача проверить и дать ребенку ответить, в противном случае как ребенок узнает насколько он хорошо подготовился. Подскажите пожалуйста права ли учительница?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. На родительском собрании учитель утверждает, что целенаправленно не спрашивает детей, которые выучили домашнее задание, ссылаясь на то, что в следующий раз ребенок не выучит, если его спросить сейчас. Я категорически не согласна с ее точкой зрения и считаю, ее задача проверить и дать ребенку ответить, в противном случае как ребенок узнает насколько он хорошо подготовился. Подскажите пожалуйста права ли учительница?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Насколько я поняла, Вы переживаете за то, чтобы у Вашего ребенка была высокая успеваемость. И это нормальное желание каждого родителя. Но Вы считаете, что методы учителя не способствуют качественному усвоению материала школьной программы Вашим ребенком. В связи с этим, мне не совсем понятно, каким образом я могу Вам помочь в этой ситуации. Чтобы понять, права учительница или нет, важно знать все обстоятельства процесса обучения в данном конкретном классе, с конкретными детьми.

Замотивировать детей выполнять домашние задания - это непростая задача, тем более для педагога, у которого обычно много детей в классе. И особенно, если родители большинства из них не уделяют должное внимание мотивации к обучению. Поэтому, возможно, учитель выбрала такой подход, так как он показал себя действенным. С другой стороны, когда у ребенка не спрашивают домашнее задание, ему действительно труднее оценить, насколько верно оно было выполнено и как можно исправить ошибки. Вследствие этого у ученика может постепенно уходить желание делать уроки - "Все равно не спросят!"

Обсуждали ли Вы этот вопрос с самим учителем? Высказывали ли свое несогласие с ее методами работы? Если еще нет, думаю, это стоит сделать. Но лучше, конечно, не идти на открытый конфликт, избегать обвинений или требований в разговоре. Вместо этого Вы можете поделиться своими чувствами и переживаниями по поводу снижения желания Вашей дочери делать уроки. Предложите объединить усилия (можно даже попросить ее совета, как опытного педагога), чтобы найти наилучшее решение этой задачи. Можно также посоветоваться со школьным психологом.

Если Ваш ребенок испытывает какой-либо дискомфорт по поводу того, что его не спрашивают на уроке, необходимо поговорить с ним. Лучше объяснить позицию педагога по этому вопросу, не обвиняя его, а просто констатируя факты. Вы можете сказать, что Вам бы тоже хотелось, чтобы Вашего сына (или дочь) спрашивали. Но подчеркнуть, что домашнее задание необходимо для того, чтобы закрепить знания, которые он получает на уроке. Поэтому его необходимо делать не для того, чтобы получить хорошую оценку, а для того, чтобы легче потом применять эти знания в жизни.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 12 лет. Проблема, что она стесняется на уроке отвечать. Учится хорошо, но как говорят учителя если бы не стеснение оценки были бы лучше. Отвечает на у роке очень тихо, не уверенно. Когда я ее спрашиваю, мне говорит, что отвечает нормально. На вопрос ты боишься, ты волнуешься . Отвечает, что нет. Сама я вижу что она на людях стеснительная. Меняется голос, он более тихий. Что делать в такой ситуации, как помочь ребенку не стесняться ?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Проявления стеснительности в младшем подростковом возрасте действительно могут мешать Вашей дочери не только в учебе, но и в общении со сверстниками. Конечно, не следует игнорировать эти проявления и просто ждать, когда они пройдут сами собой. В Ваших силах выяснить причину застенчивости и помочь девочке с ней разобраться.

Причины могут быть разными. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы сделать окончательный вывод. Можно только предположить, что Вашей дочери не хватает уверенности в себе. Другой причиной тихого голоса при ответе в классе может быть ее страх совершить ошибку. А если такой страх действительно есть, значит, за ошибки ее ругали или слишком эмоционально на них реагировали. И она стала бояться сделать что-то не так. Страх ошибки может перерасти в "синдром отличника", то есть зависимость состояния ребенка от его успеваемости в школе.

Поэтому важно честно пересмотреть Ваше поведение: не влияет ли оно на стеснительность ребенка. Причина может быть в подражании родителям, если они и сами не очень любят быть в центре внимания или боятся выступлений на публике. Или, наоборот, если у кого-то из родителей очень активный и общительный характер, он может собственной активностью блокировать желание ребенка проявить инициативу. Также излишняя робость может возникать у детей, чьи родители требуют от них идеального результата с первого раза. Например, это может выражаться в таких утверждениях: «Лучше не делать вообще, чем делать что-то плохо».

В любом случае, не следует стыдить девочку за робость, высмеивать ее, говорить о ней при чужих людях или сравнивать с другими, более смелыми детьми. Ее отказ признаваться в причинах стеснительности может лишь подтверждать ее страх быть оцененной негативно. Поэтому не настаивайте, можете дать понять дочери, что готовы выслушать ее и помочь, если это ей необходимо. Принимайте ее чувства, соглашайтесь, что это действительно бывает непросто – говорить что-то перед целой аудиторией, ведь ответ, особенно у доски, является публичным выступлением. Ваша задача, на мой взгляд, состоит в восстановлении доверительных отношений с дочерью. Ваша чуткость, внимание, любовь и уважение к чувствам помогут девочке справиться с этим непростым этапом и приобрести столь важные для всей ее будущей жизни навыки общения.

Если в течение длительного времени поведение Вашей дочери никак не изменится, лучше всего обратиться на очную консультацию к школьному или любому другому психологу, работающему с подростками. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня с дочерью складываются очень трудные отношения. Я замужем,дочери 3,5 года. Дело в том, что моя дочь меня не любит. И я уверена на 100% что ее настраивает
против меня мой муж и свекровь. Если отец рядом то ребенок ходит за ним хвостиком, меня как буд-то и нет. Ни на руки, ни поцеловать не дает себя. Последнее время поцеловать меня может только если отец ее попросит это сделать. С дочерью я ласкова, но строга, не даю ей лишних поблажек. Отец же наоборот- дает ей полную свободу, разрешает (сам покупает) ей грызть конфеты, баловаться и пакостить дома, пачкать назло чистую одежду, не чистить зубы, слушать матершинные видеоролики или песни. Когда я начинаю делать замечание, то становлюсь для ребенка плохой. Если она пакостит, то муж мне говорит чтобы я наругала дочь, (т.к. он хочет остаться для нее добрым папой). Я работаю на тяжелой работе и прихожу домой поздно, сильно устаю. Ребенок весь день дома с отцом ( т.к. отец официально не работает и вряд ли будет работать). Что он без меня говорит ребенку я не знаю, но при мне он ей говорит, что мама якобы хорошая и ее надо любить.Но дочь однозначно настроена против меня, я плохая и моя мать тоже плохая. Спит ребенок тоже только с отцом. Я сплю в другой комнате. Когда я сидела в декрете, то ребенок тоже любил больше мужа чем меня, т.к. я всегда была замученная стиркой, готовкой и уборкой. По хозяйству мне никто не помогал. На долгие и активные игры сил оставалось мало. Но я всегда гуляла с дочерью и играла с ней на улице. И все равно, она идет к мужу а не ко мне.Как мне наладить отношения с дочерью, иногда обидно до слез, что ребенок меня игнорирует как пустое место. Не смотря на то что я уставшая прихожу с работы, я все равно стараюсь обнять ребенка, поцеловать, но она либо отталкивает меня либо только  делает это по просьбе отца. Если ей больно или страшно, я подбегаю к ней стараюсь взять на руки, успокоить, но она отталкивает меня и зовет отца. Недавно муж с ребенком поехали к бабушкам. После поездки он мне часто говорит, что дочь якобы не хотела оставаться у моей мамы и жить у нее несколько дней. Я у мамы спросила правда ли это, она сказала, что это ложь и что ребенок абсолютно спокойно себя вел и даже наоборот, дочка не хотела ехать к папиной маме. А потом при расставании моя дочь якобы даже укусила свекровь за руку два раза. Но муж мне ни слова об этом не сказал, а наоборот преподносит ситуацию так, что дочь хотела быть только с ним и с его матерью. Я постаралась разъяснить ситуацию сразу и сказала что о своих чувствах и подозрениях на счет того, что ребенок однозначно настроен против меня. Муж сказал что он ни в коем случае не настраивает дочь, а даже наоборот всегда ей говорит что мама самая лучшая  ( но это только при мне а за моей спиной они со свекровью, я уверена, поливают меня грязью). Беда в том, что я не могу пока доверить дочь нянечке, т.к. зп у меня очень низкая, я одна работаю, муж сидит дома и перебивается случайными авантюрными заработками. Бабушки живут очень далеко. Короче изолировать ребенка от неустанного влияния отца я не могу. Отношения с мужем у нас ближе к холодным. Развестись я с ним пока не могу именно по причине что мне не с кем будет оставить дочь т.к. няньку я не потяну. А отношения с ребенклм просто критические, я в отчаянии и боюсь что она дальше вообще ко мне будет относиться по- хамски и муж будет управлять поведением и чувствами ребенка
Ответ: 

Здравствуйте, Лена.

Насколько я поняла, Вы чувствуете сильную обиду, когда дочь отталкивает Вас, тревогу о том, что муж настраивает дочь против Вас, страх и отчаяние от того, что нет теплоты в отношениях с девочкой. Эти чувства, какими бы негативными они не были, нормальны в такой ситуации.

Я не знаю лично Вашу семью, поэтому мне трудно судить, что на самом деле происходит. К тому же, ни я, ни Вы не можем изменить других людей (Вашего мужа или свекровь). Но в Ваших силах подумать о том, что Вы сами можете поменять, на что повлиять в этой ситуации, и сделать это. В частности, такими моментами являются Ваше собственное поведение в отношениях с дочкой и с родственниками, а также выстраивание общего с мужем взгляда на воспитание дочери.

При разговоре с мужем или родственниками старайтесь избегать обвинительного тона, говорите только о своих чувствах и переживаниях. Вы можете сказать мужу о том, что вседозволенность негативно сказывается не только на поведении и характере дочери, но и на ее эмоциональном состоянии. Ребенку необходимы разумные ограничения, чтобы было на что опираться в собственном поведении. Если разрешено все, и родитель не может никак противостоять, это вызывает у малыша сильную тревогу, поэтому поведение становится все хуже и хуже. Предложите вместе составить список ограничений, который будет выполняться не только Вами, но и всеми остальными родственниками.

Что касается дочери, Вашей первостепенной, на мой взгляд, задачей является наладить доверительные отношения с ней. Понятно, что Вам непросто после полного рабочего дня еще уделять весь вечер играм с девочкой. Но Вы можете вечером уделить ей хотя бы полчаса своего времени, но при этом 100% своего внимания. Попробуйте расспросить ее, как прошел ее день, что нового она сегодня узнала, или задать ей другие вопросы, которые помогут Вам больше узнать ее внутренний мир. Старайтесь чаще отмечать ее хорошее поведение, благодарить даже за самую минимальную помощь, хвалить даже за незначительные, на Ваш взгляд, достижения. Если Вы будете таким образом проявлять свою любовь к девочке, она начнет постепенно Вам доверять, и никакие негативные слова родственников (даже если они действительно имеют место) не смогут повлиять на ее отношение к Вам.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок не тянется ко мне когда я прихожу с работы. Весь день он находится с бабушкой, они его сильно балуют, позволяют ему абсолютно все. Стал ужасно капризный, добивается желаемого слезами. Что мне делать? Как быть? Работу естественно бросить не могу. Переживаю за то что дальше будет хуже.
Ответ: 

Здравствуйте, Яна.

Могу предположить, что Вы чувствуете сильную тревогу, обиду, раздражение и злость. И эти чувства нормальны в такой ситуации. Возможно, Вы боитесь, что ребенок «разлюбит» Вас и перестанет воспринимать как маму, как авторитет. Также Вам не хочется, чтобы он вырос избалованным, капризным человеком, добивающимся всего с помощью манипуляций. И это действительно важно, так как такие дети обычно не ощущают искренней заботы и любви по отношению к себе.

Конечно, Ваши родители проводят с ребенком гораздо больше времени, чем Вы. Но в Ваших силах сделать то время, которое Вы можете посвятить малышу, радостным и увлекательным. Понимаю, что это очень непросто после полного рабочего дня, при его капризах и Вашей усталости. Но важно найти те способы близкого взаимодействия с ребенком, которые Вам доступны. Сами показывайте ему, как Вы рады встрече вечером, обязательно поиграйте с ним хотя бы 15 минут, но с полным отвлечением от собственных забот, чаще говорите о своей любви к нему, хвалите за достижения. Так ребенок будет видеть, что Вы любите его, несмотря на то, что обстоятельства не позволяют Вам проводить с ним больше времени вместе. И это даст ему возможность чувствовать в Вас опору. И тогда, возможно, и поведение его улучшится, и ваши отношения станут более близкими.

Разные взгляды на воспитание часто встречаются в разных поколениях одной семьи. И эта разница нормальна. Но это не повод закрывать глаза на данную ситуацию и на Ваши эмоции. По моему мнению, если возникает непонимание, лучше сразу его обсуждать открыто и честно, не дожидаясь острого конфликта. Попробуйте поговорить с родителями наедине, без ребенка, в удобное для них и для Вас время. Старайтесь в разговоре сохранять спокойный и дружеский тон, не обвиняя и не указывая на их неправоту. Можете поделиться своими переживаниями о том, что Ваш малыш тяжело воспринимает смену ориентиров (например, когда Вы говорите одно, а бабушка совсем другое). В этом случае ребенок не знает, на что ему опираться в своем поведении, поэтому начинает вести себя неуправляемо. Предложите объединить усилия, чтобы исправить его негативное поведение.

А для этого ему необходимы разумные границы. Постарайтесь вместе обсудить и составить список обязательных ограничений, с которыми и Вы и Ваши родители согласны и готовы реализовывать на практике. Важно выработать основные общие принципы воспитания и стараться придерживаться их.

Это не гарантирует, что они сразу изменят свое поведение. Но, по крайней мере, Вы сможете высказать собственные чувства, которые больше не будут Вас угнетать. А бабушка и дедушка поймут, что Вы настроены не против них, а на то, чтобы воспитать сына (или дочь) гармоничной личностью.

Если ситуация долгое время не меняется, и разговор с родителями не помогает ее исправить, рассмотрите для себя вариант няни или детского сада. Возможно, отношения с наемным работником будут для Вас проще, так как Ваше мнение будет априори главенствующим в таких отношениях, и это будет облегчать согласование воспитательных методов.

Для получения дополнительной помощи специалиста в выстраивании общения с родными лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как правильно построить общение с ребенком? В семье бракоразводный процесс, дети на грани срыва. Истерики по утрам, не желание одеваться в одежду по сезону, подготовленную мамой. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Мне очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Могу предположить, что Вам сейчас очень тяжело. Но у Вас как у взрослого человека уже сформировались ресурсы, чтобы справиться с расставанием, пусть даже на это потребуется некоторое время. А вот у ребенка пока таких ресурсов недостаточно. Дети очень чувствительны к состоянию родителей и перенимают его, но как с ним справиться, еще пока не знают. Возникающее от этого напряжение выливается в плохое поведение, капризы, истерики. Поэтому Ваша задача сделать так, чтобы Ваши дети страдали как можно меньше.

Прежде всего, если Вы еще не говорили с детьми о разводе, обязательно нужно это сделать. Замалчивание только усилит их тревожность, так как они уже знают о происходящем и чувствуют Ваши негативные эмоции, но не понимают их истинные причины, а также не знают, чего им ожидать в будущем. Обычно ребенок делает вывод, что причина ухода одного из родителей в нем самом – в его плохом поведении, например. Нужно обязательно подчеркнуть, что ребенок совершенно не виноват в Вашем разводе. Вы можете сказать, что это решение, принятое Вами и их отцом, потому что Вы не смогли договориться, или что так будет лучше для всех (в зависимости от Вашей ситуации). А вот Ваше отношение к детям никогда не изменится, вы все так же любите их и навсегда останетесь для них мамой и папой.

Желательно говорить на доступном для ребенка языке и без лишних эмоций и подробностей. Можете проговорить свои чувства по этому поводу («Мне от этого грустно, горько, иногда я злюсь»). Однако ни в коем случае не старайтесь перетянуть детей на свою сторону и настроить против отца, не стоит говорить о нем плохих вещей, это психологически сильно травмирует детей. Ваши отношения с мужем не должны касаться его отношений с сыном или дочерью.

Старайтесь уделять детям больше времени и внимания, проявляйте чаще свою любовь и заботу. Но и в этом сохраняйте золотую середину, избегайте стремления загладить вину перед ребенком, удовлетворяя каждую прихоть или подкупая бесконечными игрушками. Это может в последующем вызвать у детей желание манипулировать или шантажировать Вас за счет чувства вины. В целом, максимально оставайтесь в контакте с каждым ребенком, принимайте его чувства и старайтесь договориться. Это поможет Вашим детям в будущем, в их взрослой жизни справляться с трудными ситуациями самостоятельно.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Вот такая ситуация.Семья у нас из 4человек.Дочь 14лет,от первого брака,и дочь 4 года от второго брака.Старшая дочь постоянно оговаривается,особенно с отчимом,ведет себя порой так что мы ее сверстники.В своей комнате постоянно бардак,когда просишь убраться,сначала выслушаешь кучу слов,что ей некогда или попросту лень,и что ее все достали,и мы ее не понимаем.За её общение отчим наказывает ее забирая телефон на время,тогда у дочери такая истерика,что как будто кто-то умер.Начинает угрожать,что уйдет из дома,что жить так не хочет.Что делать?как себя вести?Правильно ли поступает муж?Я в основном только если и могу поругать,либо сказать что телефон заберу.Но мне всегда ее жалко,и все остается просто обещанием,и я просто закрываю глаза на ее поведение.
Ответ: 

Здравствуйте, Олеся!

14 лет – пик подросткового возраста. Скорее всего, ваша дочь сейчас находится в тяжелом кризисе, который субъективно переживается очень сложно. Хамство, пререкания и использование жаргонных слов характерно для тинейджеров, это практически возрастная норма, которую, конечно, необходимо учитывать, но не оставлять без внимания. То, что в основном дочь общается в негативном ключе именно с отчимом, говорит о том, что, возможно, у них возник конфликт, который по каким-то причинам не был разрешен и, соответственно, мешает жить всей вашей семье. Этот конфликт может быть как какой-то ситуацией, так и долгим, тяжелым переживаниям одного из них (скорее всего, дочери). Конечно, его необходимо проработать, для этого нужно обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Наказывать подростка – занятие эмоционально затратное, но совершенно бессмысленное, оно не принесет тех плодов, о которых вы мечтаете. Телефон для современного подростка – инструмент для коммуникации, а именно интимно-личностное общение является ведущей деятельностью подростка. Такое наказание может являться достаточно жестоким и травмирующим для подростка. Представьте, что вы запрещаете 3-летнему ребенку играть в игрушки. Скорее всего, вы столкнетесь с серьезным сопротивлением с его стороны, т.к. ведущая деятельность раннего возраста – предметная. Поэтому я рекомендую вам отказаться от наказаний в общении с дочерью и перейти на диалог. Именно диалог поможет вам лучше понять свою дочь, определить, в чем причина ее тяжелого эмоционального состояния, и помочь ей справиться с ним. Вы можете рассказать ей о телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее