Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите пожалуйста мне. Как я могу помочь сынуле стать спокойным,уравновешенным и усидчивым ребёнком. В школе у него поведение неуд. Учитель жалуется на его нежелание учиться, работать на уроках, лежание на парте, грубость с учителем и ещё и девочку толкнул и пинал ногами.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

В Вашем письме несколько серьезных вопросов и, к сожалению, недостаточно информации, чтобы можно было сделать окончательные выводы. Важно понять, в чем причины такого поведения Вашего сына, а для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к школьному психологу или к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Предложите сыну пойти к психологу вместе с Вами, но, если он откажется, не настаивайте. Можно сходить и без него, чтобы понять, как Вам самой лучше вести себя.

Неусидчивость и низкая мотивация к обучению довольно часто встречается среди школьников. Однако агрессивное поведение – грубость и неуважение к учителю, тем более физическая агрессия по отношению к однокласснице – это серьезный повод задуматься об эмоциональном состоянии мальчика. Лучше воспринимать вызывающее поведение как сигнал о том, что Ваш сын испытывает какой-то внутренний конфликт, какие-то трудности, с которыми не может справиться самостоятельно. Злость, раздражение и гнев обычно возникают от ощущения безвыходности, отчаяния. Подумайте, не могло ли какое-то жизненное событие сильно расстроить мальчика (переезд, развод родителей, рождение младшего брата или сестры)? Возможно, он испытывает постоянное состояние стресса от чего-либо (сильная нагрузка в школе, неумение подружиться со сверстниками, плохие отношения с учителем)?

Также агрессия может выражать протест ребенка. Обычно так происходит в семьях с авторитарным стилем воспитания, когда интересы или мнение ребенка совсем не учитывается, либо в семьях, где принята вседозволенность и нет последовательности воспитания. А применение физических наказаний могло вызвать ожесточение, неуважение к себе и окружающим, а также могло дать пример того, что применять физическое насилие по отношению к другим нормально.

Поэтому необходимо трезво посмотреть на принятые в Вашей семье методы воспитания и по возможности пересмотреть их. Также важно наладить доверительные отношения с сыном. Если он будет Вам доверять, Вы сможете узнать, что у него на душе, чего он хочет и в чем испытывает трудности. Только так можно понять причины его поведения и исправить его. Но не стоит ждать немедленных изменений, поскольку мальчик уже взрослый, и многие его черты характера уже сформировались. Если Вы будете верить в своего сына, поддерживать его эмоционально, проявлять чуткость, уважение и любовь к нему, то и он начнет себя вести по-другому.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери почти 10 лет. Учится в женском спортивном классе. Сегодня позвонил тренер, рассказал про ситуацию: она называет себя мужем одной из одноклассниц, целует её, обнимает, совершает движения напоминающие половой акт и прочее. Это происходит на протяжении двух недель, классный руководитель в курсе, но мне не сообщил. Многие родители тоже знали о происходящем, обсуждали за моей спиной.... что делать? Вести ли ребёнка к психиатру?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В этой непростой ситуации можно понять Вашу растерянность, стыд и раздражение. Но не стоит спешить с выводами. Для начала Вы можете обратиться к психологу. Не думаю, что такое поведение Вашей дочери говорит о психических расстройствах, но, если это понадобится, психолог направит Вас к психиатру.

Могу предположить, что Вас беспокоит в этой ситуации оценка поведения Вашей дочери со стороны окружающих (в частности родителей других детей), а также страх, касающийся нетрадиционной сексуальной ориентации девочки. Хотя выводы о последнем делать еще слишком рано, Ваша задача сейчас, в первую очередь, наладить доверительные отношения с дочерью, а затем дать верные моральные ориентиры. Однако не стоит при этом обвинять, стыдить, ругать и, тем более, наказывать ее. Ей необходимо почувствовать себя в безопасности с Вами, знать, что Вы не осудите и будете на ее стороне. Только тогда она сможет довериться Вам, а Вы сможете понять истинные причины ее поступков.

Возможно, Ваша дочь уже начинает вступать в подростковый возраст. А одной из основных задач этого возраста является понимание себя, в том числе и половое самоопределение. Скорее всего, она уже что-то узнала о сексе от сверстников или случайно увидела какую-то информацию в Интернете. Если Вы еще не обсуждали с дочерью вопросы полового развития, лучше обсудить это сейчас, чтобы дать ей правильное понимание этого вопроса. Лучше рассказать дочери как о физиологической стороне взросления (чтобы подготовить ее к изменениям в собственном теле), так и об отношениях как о необходимой составляющей сексуальной жизни. Объясните, что ее тело – это большая ценность, поэтому нужно бережно относиться к себе, ни в коем случае не стоит делать того, чего на самом деле она не хочет. А интимная жизнь предполагает максимальное доверие и любовь между партнерами.

В разговоре выражайте свое мнение по этим вопросам, но не заставляйте ее соглашаться с ним сразу. Помогите ей сформировать собственное мнение, и оно скорее будет совпадать с Вашим, чем ближе ваши с ней отношения.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 11 лет, у него энурез! Органы все в норме, заболеваний нет! Почки проверяли, голову проверяли, все в порядке! Может причина в том, что мы с мужем переживали не очень хорошие времена, когда он родился! Может это быть на психологическом уровне? Как ему помочь?!
Ответ: 

Энурез у ребенка в столь позднем времени и без видимых причин часто говорит о бессознательном желании ребенка обратить на себя внимание родителей. Действительно, причина может лежать в ваших отношениях с мужем, ибо ребенок - это лакмусовая бумага отношений между его мамой и папой. Попробуйте больше проводить с ним время, попросите папу, чтобы он занимался вместе сыном какой-либо деятельностью по дому, например. Постарайтесь обращать ваше внимание к потребностям и желаниям вашего ребенка.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Прочитала несколько подобных моей историй, но напишу свою тоже. Моей дочери 13 лет, полгода назад мы переехали в другой город, намного больший, чем тот, где мы жили. Проблемы начались, когда начался учебный год. Дочь наотрез стала отказываться посещать школу, под разными предлогами стала «садиться» на больничный. Последнюю четверть она практически не появлялась там. При разговоре с ней выяснилось, что дети в классе её демонстративно игнорируют и смеются над ней, поэтому она туда больше не пойдет. Если только сменит школу. Это одна проблема.

Вторая проблема во мне. Я очень мягкий человек, и когда звонят педагоги и начинают на повышенном тоне со мной общаться насчет пропусков дочери, угрожая обращением в органы опеки или еще куда, я чувствую себя виноватой и не могу встать на защиту своей дочери. Я все это время пребываю в состоянии стресса, у меня нарушился сон, я вздрагиваю от каждого звонка с незнакомых номеров. На завтра назначена встреча с завучем и классный руководителем, и я не знаю, как мне это выдержать. Слышу советы типа «наехать», почему моя дочь отказывается ходить в их школу, но не могу себе это позволить, я просто снова буду поддакивать и поведусь на разные провокации. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

У вашей дочери затянулся период адаптации к новым условиям ее жизни. К тому же она находится в таком возрасте, когда мнение окружающих имеет огромную ценность для нее, особенно если это мнение сверстников, и негативная оценка ее личных качеств и поведения воспринимается максимально болезненно. В данном случае, на поверхности, есть два пути решения проблемы. Первый ‒ можно сменить класс, либо школу, если решиться на более кардинальные меры и попробовать начать все сначала. Второй ‒ обратиться к школьному психологу, чтобы он помог вашей дочери пройти затянувшийся период адаптации и наладил отношения в классе. Для того, чтобы помочь со вторым вопросом, вам нужно понять, что важнее для вас: психологическое равновесие и последующий успех вашей дочери или негативная оценка учителей. К сожалению, многие учителя, в силу своей профессии не умеют выстраивать личностные границы и тем самым нарушают границы других. Попробуйте, например, четко сказать, когда Вам можно звонить, а когда нет, и этим выстраивайте деловое общение с администрацией школы.

Читать далее

Вопрос:  Как воспитывать ответственность у мальчика 11 лет? Учится хорошо, но уроки самостоятельно не делает ‒ «забывает». Дополнительно посещает шахматную школу и спортивную секцию, куда постоянно опаздывает, потому что вовремя не возвращается из школы. Каждый день обещает, что вовремя вернется из школы, чтобы успеть в «шахматку» или на «спорт», но обещания не сдерживает. И разговаривали, и наказывали, лишали просмотра телевизора, планшета. Бьемся вот уже 3 года, и никаких результатов. Наверное, что-то делаем не так.
Ответ: 

Ответственность ‒ это достаточно сложная человеческая черта. Не у каждого взрослого человека она хорошо развита, а про ответственность у 8-11 летнего ребенка вообще говорить не приходится. Попробуйте поменять стратегию поведения, перестаньте наказывать ребенка, а наоборот помогайте ему в его начинаниях. Научите его ответственности, а не требуйте ее от него. Ведь сложно просить человека прочитать слово «мама», если он еще не умеет разговаривать, верно?

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Год назад я разошлась с мужем, и мы переехали с дочкой жить отдельно. Ребенок всегда был «папиной дочкой», папа всегда выслушает, посоветует, не накричит, поиграет и т.п. Теперь мама у нее плохая. «Ты мне всю жизнь испортила», ‒ говорит она мне. Когда ей начинаю объяснять, что расставание родителей на нашей любви к ней никак не отражается, говорит, что «могла бы и потерпеть ради меня». Порой мне даже кажется, что она меня совсем не любит. Время проводим вместе очень мало, а в выходные она едет обязательно к папе. А недавно она заявила, что ждет, пока ей исполнится 10 лет, и она вообще уйдет к папе жить. Что посоветуете, как донести до нее, что я не виновата, что это жизнь?
Ответ: 

Сразу хочется обратить внимание на том, почему Вы не выслушиваете, не посоветуете, не поиграете с ребенком, как это делает папа? Попробуйте больше интересоваться, что любит ваша дочь и какие у нее интересы. Только через эмоциональное доверие и открытость можно донести то, что вы пытаетесь сказать вашей дочери. Также, возможно, стоит поговорить с ее отцом о том, как выстроить общую систему воспитания, где каждый родитель имеет весомую часть авторитета у ребенка и не пытается этот авторитет обесценить в глазах дочери.

Читать далее

Вопрос:  Моя девочка учится в 6 классе. В начальной школе у неё были неплохие отношения с одноклассниками. Но с середины 5 класса одноклассники как с цепи сорвались. Обзывания, толкания, унижения, сплетни, прячут школьные принадлежности. Могут ударить, а потом все говорят, что такого не было. В классе их 11 человек. Разговаривала и с директором, и с классным руководителем ‒ толку ноль. Сама пыталась поговорить ‒ ноль. Всё осложняется тем, что работаю учителем в этой школе и вела у этих детей начальную школу. Возможности перевести в другую школу и другой класс нет.
Ответ: 

Подростковый возраст ‒ время, когда ребенок находится практически в постоянном стрессе от физических и психологических изменений. Особенность данного возраста заключается в том, что родитель, в глазах ребенка, становится меньшем авторитетом, нежели его сверстники. Обратная сторона этого факта в том, что если сверстник, например, в классе, не такой, как большинство, то на нем начинают делать негативный акцент. Иными словами, начинается травля того, кто не такой как все. Отсюда такое поведение детей, которое Вы описали. Чаще эмоционально поддерживайте свою дочь, интересуйтесь ее взглядами на жизнь, попробуйте объяснить, что все люди разные и индивидуальность высоко ценится. Попробуйте обратиться к школьному психологу, он сможет проследить внутренние динамические процессы класса, и решить вашу проблему. Также Вы можете обратиться по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер!
Возможно ли получение консультации по вопросу готовности ребёнка к школе. Сын ходит на подготовительную группу в детском саду, в ноябре т.г. исполнилось 6 лет. На первое сентября будет 6 лет и 10 месяцев. Сомневаюсь, хотя он интеллектуально готов, очень сильное желание идти в школу, т.к. все ребята из группы уходят. Сомневается с мужем, т.к. один из самых маленьких по возрасту и росту, любит побаловаться, болеет чаще чем другие детки. Боюсь, что если оставлю ещё на год, у него не будет такого желания идти в школу, будет комплектовать, что "остался с малышами".
Ответ: 

Решающими факторами в вопросе о готовности к школе являются набор развитых и подготовленных психических и интеллектуальных способностей, а не сам возраст ребенка. Многие родители отправляют своих детей и в пять лет, если они имеют прочный фундамент для получения новых знаний. Для подробного анализа вашего ребенка, рекомендую обратиться к психологу, который работает в школе, в которую вы хотите отдать вашего сына. С ним должны провести несколько тестов и сказать вам, на сколько ваш ребенок готов к требованиям школы.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь стала в последнее время меня обманывать, постоянно со мной спорит, делает то о чем я прошу, когда начинаю не неё кричать угрожать. А вчера она мне сказала, что нашла игрушку на улице, а на самом деле взяла ее у своей подруги без разрешения, объясняя тем, что она ей понравилась и ей тоже хочется. Я вспомнила такие случаи повторялись, когда мы перебирали мелкие игрушки из киндер сюрпризов и я решила с ней перебрать эти игрушки и выяснилось, что там 3 таких, которые она говорит, что ей подарили, я ей уже не верю. Я целых два часа объясняла ей, что нельзя брать чужое. Что делать если такое повторится?
Ответ: 

Все ее поведение говорит о том, что она хочет внимания. Большое заблуждение, думать, что внимание можно завоевывать только хорошими поступками. Очень часто именно негативным способом ребенок пытается достучаться до родительского внимания и ваша дочь не стала исключением. Простым, рациональным объяснением, к сожалению, практически невозможно помочь. Попробуйте быть более эмоционально открытой по отношению к своему ребенку. Старайтесь интересоваться ей, проводить больше время вдвоем. Если это будет продолжаться, рекомендую обратиться на очную консультацию психолога.

Читать далее

Вопрос:  У МИНЯ БАЛЬШОЙ ПИСЮН!!!
Читать далее