12.07.2021
Ребёнок протестует при занятиях чтением или письмом
Вопрос:
Здравствуйте. Ребенок протестует при занятиях чтением или письмом. Вижу, что может, но упирается и доказывает, что я не умею, у меня не получится. Пытаюсь ее убедить, что она все может. И в некоторых случаях удается.
Может час сидеть читать одно слово по слогам правильно, а целиком слово не может прочитать, не слушает себя и начинает сочинять. А может подряд слова читать, и все получается. С чем могут связаны такие протесты? И как лучше привить желание учиться? Уместна ли в таких случаях мотивация? В школе и в садике хвалили после занятий. А при мне начинает давить на жалость и плакать, и все в таком духе, не воспринимая меня так, как учителя или воспитателя.
Ответ:
Здравствуйте!
Если вы мама, то ребёнок и не должен воспринимать вас как воспитателя или учителя. Иначе получится опасное смешение ролей.
Задача родителя, как бы странно это ни звучало, не в том, чтобы научить читать, а в том, что дать силы и понимание того, как адаптироваться к жизни, защитить и позаботиться, более мелкие вещи вторичны.
Если вы учительница, то имеет смысл посмотреть на то, какую роль сейчас вы играете рядом с ребёнком и что девочка получает «через вас».
Немного о роли взрослого, в которой мы не скатываемся в авторитарность и при этом держим авторитет, можно узнать из этой статьи на нашем Портале:
Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?
Вертикальные отношения с ребёнком нужны и родителям, и другим взрослым, которые находятся рядом. Когда дети чувствуют в нас ведущих, более сильных, но при этом внимательных к ним, это создаёт гармоничную среду для развития.
По вашему письму не совсем ясно, кем именно вы приходитесь девочке. Однако вне зависимости от контекста можно попробовать посмотреть на причины, почему ребёнок так себя ведёт. В них кроятся её потребности и ключики к мотивации. Потому что за любым протестом стоят какие-то чувства, желания и послания в нашу сторону.
1. Иногда сложности с чтением бывают обусловлены неразвитостью коры лобных долей мозга.
В 6,5 лет она и не должна быть зрелой, как у взрослых. Однако к этому возрасту навыки саморегуляции уже должны быть сформированы.
Если этого у ребёнка нет, ей будет сложно долго концентрироваться на материале, стараться, прикладывать усилия и контролировать то, что получается в результате.
«Помочь» мозгу дозреть можно, этим занимается нейропсихолог.
В домашних условиях подходят игры со словом «стоп», раскраски, подвижные активности, где нужно резко и внезапно тормозить, а после снова начинать двигаться.
2. Ребёнок может стараться компенсировать недостаток внимания.
Неважно, из-за кого именно из взрослых образовывается дефицит, если он есть, а во время чтения создаются подходящие условия, девочка может неосознанно, но «специально» стараться делать что-то неправильно.
Здесь важно понимать, что это не злой умысел, ребёнок не издевается, не ноет и не капризничает. Она просто вдруг обнаружила, что если у неё не получается, то ей говорят приятные слова и подбадривают, что если она сомневаются, ей говорят тёплые вещи о ней самой. Когда внутри нас не закрыта потребность в принятии, признании, тепле, такие ситуации оказываются просто алмазиками: хочется собрать себе все и не растерять.
Чтобы отойти от такой компенсации, важно не убирать вовсе похвалу и подбадривание, а высвечивать сильные места: что у ребёнка уже получается, что получилось в каждый конкретный момент, тем самым подкрепляя успехи и не стыжа, не критикуя за ошибки.
3. Ребёнок может не чувствовать в вас взрослой позиции.
И в этом случае в первую очередь имеет смысл обратиться к себе. Искусственные попытки казаться сильной и умной рядом с ребёнком хорошо замечаются им.
Если внутри вы сами уверены в своей зрелости, если вы понимаете, что ваша задачами – быть внимательной, слушающей, поддерживающей, но всё же ведущей, если вы точно знаете себя и свои способности, это становится большой опорой в общении с ребёнком.
То, как вы сами себя чувствуете и как себя видите, напрямую влияет на то, как ребёнок чувствует себя рядом с вами. Идти от себя и укреплять себя в данном случае – самая выигрышная стратегия.
Желаю вам удачи!
Читать далее
12.07.2021
Сын отдаляется от меня
Вопрос:
Здравствуйте. Мне кажется, что от меня отдаляется сын. А ещё я очень боюсь, что он вырастет неправильным человеком из-за разногласия в нашем с мужем воспитании. Сегодня у сына день рождения, ему 4, но это день испорчен, и я даже не знаю, кто в этом виноват больше. Я так больше не могу, и поэтому решила написать вам. Сначала все было хорошо, наверно с рождения и до того, как родился второй ребенок, конечно, ревность не заставила себя ждать, ведь до этого все время, все внимание, все игрушки, всё было только для него, а тут ещё кто-то. Со временем стало легче, сестрёнка подросла, теперь с ней стало интереснее, они могут вместе играть, но и не редко что-то делят и ссорятся, наверно, это нормально. Но так вышло, что я забеременела третьим ребенком через несколько месяцев после рождения второго. Врачи говорили, что я не выношу ребенка из-за маленькой разницы между беременностями и ещё там каких-то проблем с шейкой, и, чтобы сохранить ребенка, приходилось соблюдать покой и, естественно, не поднимать тяжестей. Почему говорю об этом, потому, что раньше сын очень любил, когда я его носила на ручках или когда мы во что-то играли, где, например, я была лошадкой или кенгуру, и мы вместе прыгали, любил, когда я брала его на ручки и мы вместе танцевали под веселые детские песенки, а тут всего этого резко не стало. Ему приходилось больше времени проводить с папой. Как мне кажется, самые большие проблемы именно тогда и начались. Ведь наши с мужем модели воспитания сильно отличаются... Часто то, что я запрещаю, у него можно. После рождения третьего ребенка снова ревность и, кажется, ещё сильнее, чем в первый раз. Сейчас младшей дочке почти три месяца, сынок привык к ней, и мне уже не страшно, что он может ее специально как-то обидеть, он иногда поет ей колыбельную, играет с ней погремушкой, хоть она ещё и не понимает, что-то ей говорит, а она в ответ ему улыбается. Но ребенок, кажется, отдалился от меня ещё больше и перешёл на сторону папы. В садике стали говорить: обратите внимание на его поведение, воспитание... Так вышло, что воспитатель в нашей группе тоже многодетная мама, у которой последние детки - погодки, и в свое время она столкнулась с такой же проблемой. В ходе беседы по поводу поведения моего ребенка, она дала мне несколько советов, и некоторые из них очень помогли, но одно "но" осталось, и оно очень мешает - это наши модели воспитания. Я не могу себя ни в чем оправдывать, моя вина есть, и я это понимаю и стараюсь как-то менять себя в первую очередь, но отношение с ребенком не налаживаются или налаживаются на очень короткое время: вечер или день. Я пробовала говорить с мужем и как-то договариваться о том, что, если один запрещает, то другой не должен разрешать, но он не хочет даже слушать. Чтобы более точно, было вот несколько примеров из нашей жизни: я запрещаю детям смотреть на ночь страшные мультики, а папа может включить, и если сын сказал "это буду", то папа оставит, а потом ребенок плохо спит, кричит во сне, плачет, а на утро говорит, что ему что-то страшное снилось... Раньше, не каждый вечер, но мы читали книжки вечером перед сном, это были замечательные вечера, мы рассуждали и обсуждали сказки, и учили стишки небольшие, ему нравилось, сейчас, с появлением третьего ребенка, я далеко не всегда успеваю ему почитать, да и все чаще он стал отказываться в пользу мультиков... Или вот ещё ситуация: когда сын что-то просит купить, чаще это какая-нибудь машинка, я знаю, что он ее принесет домой и бросит, больше не подойдёт, а игрушку он выбирает не из дешёвых, да даже если удастся договориться и купить что-то не дорогое, оно же ему все равно не нужно будет, он хочет купить, чтобы купить, и все, и когда я ему отказываю, он идёт к папе, ведь тот ему не откажет. А ещё, когда ему что-то не нравится, он старается обозвать меня как-нибудь побольнее, иногда вставляя даже матерные слова, которые где-то услышал и значений их не знает, при этом, когда муж слышит, даже не заступится, не скажет: так говорить нехорошо, он просто молчит. На эту тему мы все же как-то поговорили, и пару раз он ему говорил, что так говорить нехорошо, но в итоге потом снова молчал... Обидно очень... И вот ещё один случай: сегодня, собственно, он произошел и наверно стал последней каплей. Сын хотел красивый торт на день рождения и гостей, и когда дело дошло до торта, и я его принесла и предложила сфотографировать его с тортом, он сунул палец в крем, съел ягодку с торта, я его заругала за это, сказав, что так нехорошо, ведь его потом будут есть все. Мои слова то ли мимо ушей пролетели, то ли специально были не замечены, и руки в торте повторились, только уже в другом его месте, и ягоды также поделись. Я снова сделала замечание, на что муж, вместо того чтобы меня в этом поддержать, сказал: отстань от него, это же его день рождения и его торт, пусть делает, что хочет... Мне было так стыдно и обидно перед гостями, что мой ребенок так делает, а ещё хуже, что мой муж, взрослый человек, считает это нормальным. И вот такая история с тортом всегда, иногда мои слова ребенок понимает и в гостях в чужой торт не лезет, хотя пару раз слышала, как говорили взрослые детям: ну ковыряйтесь, берите, что хотите... В такие моменты я им гордилась... А тут... Слов нет... И так, по мелочи вроде, а копится оно и кажется, что чаша уже полна. И когда вот так получается, что у папы-то можно все, значит, он хороший ребенок, снова на его стороне... Сегодня, когда все ушли, я предложила поиграть с ним новыми игрушками, которые ему подарили, сын мне сказал: я не хочу с тобой играть, я хочу с папой, я тебя не люблю, сказал, бабушку люблю, дедушку и папу... а тебя и Машу (это второй ребенок) не люблю. Эти слова как нож по сердцу. Я спросила: почему? В ответ: потому что... И все... И ушел спать, даже играть не стал... Вот снова реву. Может, я что-то не так делаю? Я читаю всякие рекомендации родителям по воспитанию. Стараюсь изменить себя, хоть это и непросто, но ведь я пример для него, думаю, может быть так получится. Я уже выбилась из сил, устала(( Иногда даже стали посещать мысли, что, если бы я его воспитывала одна без мужа, все бы было по-другому, мы бы с сыном жили дружно. Но это страшные мысли, ведь я мужа люблю. Помогите пожалуйста, подскажите, как мне быть, как себя вести, как вернуть теплые отношения с сыном?
Ответ:
Здравствуйте!
Очень рекомендую вам обратиться со своим запросом на очную консультацию к психологу. В формате вопрос-ответ можно дать подсказки, инструменты, поддержку, однако, когда ситуация оказывается запутанной и требуется большая помощь, важно позаботиться о себе и взять максимум того, что можете.
На нашем Портале вы найдете контакты бесплатных служб психологической помощи в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вы пишите о разногласиях в воспитании ребёнка между вами и его отцом. Это правда очень сильно влияет на атмосферу дома и на психологическое состояние детей.
Поэтому здесь можно идти в двух направлениях:
1. С одной стороны, продолжать искать компромиссы и возможность договориться с мужем.
Далеко не все мужчины слышат, когда мы говорим о своих обидах и чувствах. Это не значит, что говорить об этом не нужно. Нужно обязательно. Но важно подключать и другие «способы связи» с близким человеком.
Кто является авторитетом для вашего мужа? К кому он прислушивается?
Многих мужчин в нашей стране учат не обращаться к внутреннему миру, потому что это как будто про слабость, а апеллировать к доказательствам и логике. Если это и про вашего мужчину, используйте это знание.
Есть множество статей и исследований в сети, которые рассказывают, как разногласия в воспитании влияют на ребёнка: у него повышается тревожность, агрессивность, часто можно наблюдать не только непослушание, но и диффузное возбуждение. Отсутствие чёткой и единой линии поведения между взрослыми повышает напряжение ребёнка, ему вроде разрешают больше, но он всё равно теряется и не понимает границ, а значит, не ощущает опоры во взрослых.
Посмотрите на такой диалог с мужем как на маркетинговую стратегию: вам нужно «продать» мужу единую линию воспитания. Через какие потребности и интересы вы зайдёте?
Если эффекта от ваших прежних стараний не было, такой подход может оказаться полезным и действенным.
2. С другой стороны, обратите внимание, как много правил и ограничений вы предъявляете в сторону ребёнка и насколько они соответствуют реальности.
В жизни детей обязательно должны быть рамки: запреты, через которые не прорваться, твёрдое нельзя. Но дело в том, что их не должно быть много.
Например, правило не смотреть мультики во время еды или страшные истории перед сном имеет под собой основания. Так мы портим пищевое поведение малыша и ухудшаем качества сна.
А вот пальчик в собственный торт почему нельзя поместить? Очень важно сейчас внимательно обдумать мой вопрос. Какая мотивация у вас стоит за этим запретом? 4-5-летний ребёнок ещё не умеет себя идеально контролировать. Взять ягодку с торта в собственный день рождения – это самая приятная привилегия. Встречаясь с запретом на неё, ребёнок испытывает фрустрацию, злость, и следом начинает «пакостить» - засовывать палец ещё глубже в торт, в другое место. Это «пакостничество» не чтобы сделать вам больно или назло, это естественное поведение в ответ на большое количество запретов, которые никак не сказываются на безопасности.
Посмотрите, пожалуйста, книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Её легко найти и в сети, и на полках книжных магазинов. Юлия Борисовна – выдающийся отечественный психолог – прописывает полезные рекомендации относительно количество правил и ограничений в жизни ребёнка. Эта книга, в целом, будет полезна для налаживания отношений с ребёнком.
Кроме того, в данных материалах на нашем Портале вы найдёте информацию о том, какое количество правил и ограничений помогает ребёнку развиваться, но не ущемляет его свободу:
Как устанавливать ребенку границы: 8 правил
Как сказать ребенку «нельзя»?
Упрямый ребенок. Что делать?
Рациональность в выставлении запретов очень важна. Если в жизни ребёнка их много и они не отвечают его потребностям, это мешает развитию и увеличивает агрессивность.
То есть, запрет выбегать на проезжую часть – адекватен.
Осуждение, если ребёнок не делиться своей игрушкой, потому что это «некрасиво» - нет.
Попробуйте внимательнее приглядеться ко всем указаниям и недовольствам в сторону ребёнка в течение дня. Можете даже записывать себе, это хорошая практика: если вы чаще недовольны поведением, чем хвалите и говорите тёплые слова, это сказывается на отношениях с детьми.
И отсюда мы плавно переходим к тому, что, чтобы вернуть связь с ребёнком, важно увидеть, что сейчас с ним происходит и что он чувствует к вам.
Из письма я слышу, что в вашем сыне сейчас к вам может быть много злости.
Протесты, «я тебя не люблю», отказ играть с вами – это всё является проявлениями агрессии в вашу сторону. Когда мы сталкиваемся с этим, важно не осуждать ребёнка, а выяснить причину. Потому что эмоции говорят о нарушенных границах, желаниях, которые не были удовлетворены, ожиданиях от вас, которые в какой-то момент не оправдались.
Часто злость появляется в ситуациях большого количества правил, отсутствия единой линии в воспитании и угрозы привязанности. А любой новый ребёнок в семье – первое время угроза для старших детей, это нормально.
Посмотрите, как сейчас вы можете помочь ребёнку прожить злость на вас?
Чтобы вернуть его себе, важно обратиться к мальчику и к тому, что он переживает.
Он говорит «я тебя не люблю» - и это вовсе не про его отношения, это про его злость. А злость в нём – это боль, ему от чего-то больно, настолько, что он хочет вот так сказать об этом.
Как вы можете показать сыну, что вы замечаете его боль и готовы оставаться рядом, даже когда он злится? Как вы можете показать, что вы не уйдёте и не покинете, даже если ребёнок злится на вас? Что вы взрослая, сильная, что вы мама – и это значит, что всегда позаботитесь и защитите.
Есть много разных инструментов, чтобы это сделать: отражение чувств («Я вижу, что ты злишься на меня. Давай потопаем, как слоны, от злости, как топает злой слон?»), совместные игры, в том числе подвижные, время только вдвоём, внимание к интересам ребёнка, принятие его слёз, уважение желаний (даже если что-то делать нельзя, расстраиваться из-за этого можно), телесный контакт (особенно если в какой-то момент ребёнок его лишился, важно возвращать объятия, массажи, телесные игры, в ладошки, например, в салочки).
Но главное, что поможет всеми этими инструментами пользоваться, - ваша внутренняя уверенная в себе взрослая позиция. Поэтому очень рекомендую обратиться к психологу очно и без ребёнка. Это поможет вам ощутить в себе силы и наладить связь с сыном.
Всего вам доброго.
Читать далее