Вопрос:
Добрый вечер! Дочь мне рассказала что когда ей было 6 лет к ней приставал двоюродный брат. Он старше на шесть лет. Это было много раз , два лета подряд. Дети ездили к бабушке на пару недель , летом .
Муж в командировке, как рассказать ему по приезду? Что делать? Куда обратиться? Юридически я ничего не могу.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
29.12.2021
Ребенок снимал себя в туалете
Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 5 лет. Сегодня начала чистить его телефон и наткнулась на видео Где сын снимал с себя штаны и снимал свою попу и писю на видео. Снимал как ходит в туалет. Как реагировать? Видео снимал он сам. Телефон отобрала.
Ответ:
Здравствуйте.
То, что вы описываете абсолютно нормально. Ребенок познает свое тело. Сначала внешние его характеристики, потом функции и возможности. И это будет трансформироваться на протяжении всей жизни. То есть:
если младенец собирает данные о себе, как о физическом объекте (тело);
Трехлетка, как о психическом объекте (личность);
То четыре-пять лет - это время функций и отношений.
Так, например, именно сейчас закладывается половая идентичность: малыш определяется с тем, кто он: мальчик или девочка. А также, он изучает, что он может и как.
И ведь наше тело однородно. В нем нет плохого и хорошего. Это общество определило, что попу показать - стыдно, а лицо - нет. Что рисовать красками - красиво, а какашками нет. Что можно снимать смех, а мочеиспускание нет. Но для ребенка ещё нет границ, нет общества, нет правил, нет законов. Ребенок живёт своим интересом. И для этого возраста нормально как-то очень вовлеченно изучать зону гениталий.
Понимаю, что вам непросто. Слышу страх и стыд. Возможно что-то ещё. И тогда важно их найти и как-то себе помочь, поддержать.
Поищите, чего именно вы боитесь. Подумайте, если ли в настоящей реальности то, что сигналит вам об этом. Или вы испугались своих фантазий? Постарайтесь смотреть на ситуацию глазами ребёнка. Малыша, который только познает и все, что у него по-настоящему есть своего - это его фекалии и моча. Он ещё ничего не создал, ничего не купил. Он может только выделять. И только он вправе решать, как этим обойтись.
Да, есть правила, есть порядки и нормы. Но это только у нас, у взрослых. Для ребёнка они появятся только к 7-9 годам.
Но что же происходит с ребёнком, которому это нельзя или стыдно? Он остаётся в незнании своего тела. Его внимание не может опуститься на уровень половых органов. И со временем это может стать почвой, где формируются сложности с сексуальной сферой, физические болезни в этой зоне, а также проблемы с получением удовольствия от жизни и расслаблением.
Поэтому я бы просила вас не забирать телефон, не запрещать и табуировать, а жать возможность ребенку изучать, познавать самому и задавать вопросы вам. Для этого можно примерно так и сказать: "Когда я увидела это, я очень испугалась. Но сейчас понимаю, что ты просто изучал тело. Прошу тебя делать это так, чтобы никто не видел. А если будут вопросы, я всегда рядом". И можно купить книгу про тело, где все расскажут и покажут на понятном языке для ребенка.
Читать далее
29.12.2021
Родители мужа объявили мне войну за ребенка
Вопрос:
Здравствуйте, Родители мужа обьявили мне «негласную войну» за ребенка. Отношения у меня с ними были с самого начала плохие, а стали ещё хуже с появлением ребенка. Муж меня не поддерживает и мы часто из-за них ругаемся.
Я пыталась настроить ребенка против этих людей, но ребенок в 3 года только спорит и делает наоборот. Теперь я нейтрально пытаюсь реагировать. Мой муж всячески поддерживает их общение, а я против. Теперь ребенок при встрече с ними сам к ним тянется, даже если они орут на него, обвиняют без вины, но это ребенок всего не видит. Так как они в то же самое время очень стараются понравиться ребенку. Со временем у них это получилось + ещё муж помогал, все время о них рассказывал ребенку.
При всем этом ко мне свекр и свекровь плохо обращаются, оскорбляют при муже и ребёнке. Муж ещё их и защищает в их же присутствии. У меня свекровь очень властная, и с появлением ребенка ей нравится считать его своим и чтобы было все как ей надо, сын же все разрешает ей.
В последнее время завоевав доверие ребенка, она стала им пытаться командовать, в том числе в моем присутствии. Также она перед ребенком пытается показать мою «никакую» роль, что она тут «за маму».
Самое интересное, ребенок при них меня не замечает, не хочет играть со мной, а только с ними, к ним пристает, а меня отталкивает. То есть получается, ребенок сам на стороне свекрови и свекра. Им это очень льстит, и они уже теперь пытаются действовать через ребенка. Мой муж все «в стороне от проблем».
Объясните, пожалуйста, поведение ребенка, почему я «не мать для него», когда свекровь пытается ему показать, что я никто, то есть она берет мою роль на себя? И как доказать свекрови, что я в первую очередь мама и должно быть как я считаю нужным?
Ответ:
Здравствуйте.
Да, непросто вам. И здесь возникает много сочувствия к вам. Поэтому первое, о чем попрошу - пожалуйста, начните с заботы о себе. Найдите возможность начать личную психотерапию. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Также, пожалуйста, поищите возможности, как вы могли бы себя поддержать. Это может быть что-то совсем маленькое и понятное (вкусный кофе, красивые салфетки, ванная с ароматным гелем для душа) или что-то большое (отпуск, психотерапия и так далее). А лучше, если будет и то, и другое. И да, обязательно хорошо спать (по длительности и качеству). Во сне разрушается гормон стресса, ассимилируется опыт текущего дня и прочее.
Далее важно обратить внимание на то, каков ваш вклад в текущее положение дел. Это может быть активная позиция: агрессия с вашей стороны, нарушение границ родственников и т.д. Или пассивная: промолчала там, где стоило бы ответить, позволила то, что не хотела, открыла дверь, хотя не было желания принимать гостей. И в том, и в другом случае вклад равноценный. Потому что в первом случае (активное противостояние) формируется "поле войны", то во втором - вы позволяете с собой так обращаться.
Например, вы пишите, что свекровь берет вашу роль матери. Обратите внимание, а где вы её отдаёте. Начните замечать, как этот процесс происходит физически. Допустим, свекровь говорит ребенку: "не слушай её, иди ко мне, я помогу". Это инициатива перехвата власти, да. Но что делаете вы? Молчите? Нападаете? Плачете? Уходите? Почему и как кто-то может забрать у вас ваше?
Как только этот процесс станет видимым, начните исследовать свои реакции и менять их так, чтобы никто не могу забрать то, что вы не хотите отдавать. Ведь роль это не физическая категория. Её нельзя украсть. Поэтому это точно то, что вы не удержали.
Второй момент - это ваши отношения с мужем. Кажется, что здесь много злости, обиды и недовольства. И вот это важно сделать видимым и прояснять. Иначе складывается ощущение, что вы семья, которая борется с общим "врагом" (родственники), но по факту, вы одна в своей войне.
И тут возникает третья часть - это ребенок. Он оказался в непереносимом выборе. Для того, чтобы он развивался в ладу с собой, ему нужна и материнская и отцовская части (в том числе их родственников). И кажется, что ему приходится предавать одну часть, чтобы быть с другой и наоборот (отказаться от вас, чтобы быть с линией отца и выдерживать напряжение родственников, если был с вами). И это самая острая точка. Я настоятельно рекомендую вывести ребёнка из конфликта. И не требовать от него выбора, не оценивать, как предательство и т.д. Дайте возможность ребенку быть и с теми, и с другими. Это ваша история. Не его.
Читать далее
Вопрос:
Я режусь три года. у меня всегда мысли о суициде. у меня были нездоровые условия для похудения. (таблетки). у меня бывают панические атаки, и при них я вырываю волосы. я очень тревожна, и у меня отец агрессивный. я думаю у меня депрессия, но может быть и нет. я консультировалась у шк. психолога и она завела обо мне дело и сказала что нужно идти к психотерапевту или к психиатру.
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
27.12.2021
Почему для дочери мама как подружка, а отец как соперник?
Вопрос:
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, в чём может быть причина разного отношения девочки 6 лет к родителям? Я имею ввиду, что мама для неё как подружка, в то время как отец вроде как соперник, к которому можно задираться, пререкаться, показывать неуважение? Буду благодарен за любую информацию и помощь.
Ответ:
Здравствуйте.
Понаблюдайте за собой, за другими. Обратите внимание, что ваши отношения тоже разные с разными людьми. Будь то родители, друзья или коллеги. Да, с кем-то разница будет яркой и видимой, а с кем-то очень тяжело различимой. Но она всегда есть. И тогда чем это обусловлено? Как в вашей жизни случаются разные истории? Почему кому-то вы доверяете сокровенное, а с кем-то достаточно обменяться парой предложений? Как отличается юмор с разными людьми? И так далее.
Вы найдёте ответ и для себя, и для ребенка.
Также, хочу обозначить вот что: когда ребёнок рождается, у него есть заложенные реакции, эволюционная программа и тип нервной системы. Но в остальном он всегда учится. И тогда важно найти ваш вклад в отношениях с ребёнком. Какие ваши реакции, ваши стратегии поведения и чувства создали почву для таких отношений? Ведь они (отношения) всегда дело рук двоих.
Причём важно разделять: ваши отношения с дочерью, отношения ребенка с мамой и ваши отношения, как мужчины и женщины.
Часть будет иметь отражение в том, как вы строите свои коммуникации к девочкой, часть - как взаимодействуете с её мамой. И, конечно, важно понимать, что девочка в большей степени копирует свою маму.
Обратите внимание, какие слова использует девочка, где она их слышит. Замечайте жесты и мимику. Не стоит это критиковать, стыдить и подвергать сомнению. А назвать это, дать обратную связь, отзеркалить и заметить в себе - будет полезным. Например, ребенок говорит вашими словами и закатывает глаза, как мама. Вы говорите примерно следующее: "Когда ты так закатываешь глаза, я воспринимаю это как неуважение. От этого злюсь и печалюсь. Если тебе есть что сказать по теме, пожалуйста, скажи прямо. А в такой манере я не намерен продолжать диалог". И выходите из общения до тех пор, пока ребёнок не попытается сказать так, как вы хотите это слышать. Чем яснее инструкция для ребенка, прозрачнее правила и жёстче (не жестокость, а именно жесткость), тем лучше.
Также, замечу, что неуважение может быть как проверкой личных границ (есть негласное позволение), способом получить желаемое (например, только так ребёнок получает вовлеченное внимание) или просто отражает семейную систему (если с вами так принято общаться в семье, вы сами к себе уважения не чувствуете). Ну и, конечно, если вы сами так общаетесь с ребёнком. Поэтому прошу заметить: а уважаете ли вы её права и свободы, готовы ли вы её слушать и слышать, есть ли у девочки право на отказ.
Что касается отношений ребенка с матерью, то, как я и писала выше, это отдельная история и такой же взаимный вклад в текущий результат.
Изменить это можно только через работу над собой (изменить те самые 50% ответственности). Поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Даша, мне 14, иногда когда она на работе я бываю дома с друзьями, она об этом узнала,и хочет отправить жить к родственникам,есть ли возможность
уйти из семьи, и жить в детдоме?
Ответ:
Добрый день, Даша! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Отношения с родителями
Хочу уйти из дома
Читать далее
Вопрос:
с кем можно сейчас поговорить?
Ответ:
Добрый день! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Меня зовут Оля, мне 14 лет
Я хочу уйти в дет дом
Меня никто не ценит и родителям плевать на меня
У меня нет отца, мама живёт с другим мужчиной
Бабушка кроет меня матом и обзывает я не хочу так жить, для меня это больно и обидно
У меня практически нет друзей
Также нет поддержки
Помогите мне
Ответ:
Добрый день, Оля! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Отношения с родителями
Хочу уйти из дома
Может ли ребенок уйти в детский дом
Читать далее