Советы психолога

Вопрос:  я плохо разбираюсь в сыни,интернете так как сын у меня запоздалый,мне уже  
приличное количества лет. вобщем мой сын простите я на  
эмоциях, мой сын не по обыкновенному удовлетворяет,борется
с желанием интимной близости с девушкой, как сним боротся
ну если он очень странным способом занимается
самоудовлетворение,самоубложение,очень страным способом не станет ли он геем
Читать далее

Вопрос:  я плохо разбираюсь в сыни,интернете так как сын у меня запоздалый,мне уже  
приличное количества лет. вобщем мой сын простите я на  эмоциях, мой сын не по обыкновенному удовлетворяет,борется с желанием интимной близости с девушкой, как сним боротся ну если он очень странным способом занимается самоудовлетворение,самообложение, не станет ли он геем.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Ваши потрясение, волнение и растерянность можно понять. Однако не стоит поддаваться тревоге и опускать руки. Лучше направить свои мысли на то, как Вы можете помочь сыну в процессе самопознания. Если самостоятельно Вам не удается справиться с тревогой и растерянностью, можно обратиться за помощью к психологу на консультацию. Так специалисту будет легче посмотреть на всю ситуацию со стороны и помочь Вам понять причины поведения мальчика. Также Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122.

Чтобы успокоиться, важно определить, чего конкретно Вы боитесь в этой ситуации. Если Ваш страх – это нетрадиционная сексуальная ориентация сына, то он несколько преждевременный. В таком возрасте рано делать окончательные выводы. Если у Вас с ним доверительные отношения, можно обсудить, как он понимает любовь и дружбу, чем, по его мнению, отличаются эти понятия. Выражайте свое мнение по этим вопросам, но не заставляйте мальчика сразу с Вами соглашаться. Помогите ему сформировать собственное мнение, и оно скорее будет совпадать с Вашим, чем ближе ваши отношения.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы можно было сделать окончательные выводы и дать конкретные рекомендации. Я могу только предположить, что у мальчика проявился интерес к сексуальной сфере, который нормален для подростка и является естественной составляющей взросления. Главными вопросами этого периода становятся «Кто я? Какой я? Что я за человек?» Он изучает себя и свое тело, которое очень сильно меняется в этот период. У самого подростка это вызывает большую тревогу, иногда даже страхи. Получив необходимую информацию, прояснив для себя эти вопросы, Ваш сын сможет справиться со своими страхами. И гораздо лучше, если он получит об этом корректную информацию от Вас, чем из каких-либо других источников.

Раз интерес к отношению полов уже возник, значит, сейчас самое время об этом поговорить. Но к такому разговору важно подготовиться: почитать литературу на эту тему, составить план разговора, внутренне настроиться на то, что секс - это естественная составляющая нашей жизни. Если Вы не готовы психологически обсуждать эту тему с сыном, возможно, отец мальчика или кто-то из родных, кому он доверяет, сможет это сделать.

В целом, доверяйте мальчику, уважайте его личное пространство, но при этом интересуйтесь его внутренним миром, старайтесь наладить или сохранить максимально доверительные отношения с ним. Доверие между вами поможет ему разрешить трудности настоящего и станет основой для его счастливой взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь попала в плохую компанию. Ее подруги имеют плохие отношения с родителями, и наравне с ними она часто стала прогуливать уроки, покуривать, телефон не выпускает из рук (постоянная переписка Вконтакте), естественно, скатилась вниз в учебе. Спать ложится очень поздно, как следствие – вставать утром ей очень тяжело. На нашу просьбу отдать нам на ночь телефон, чтобы хотя бы выспаться, она реагирует таким образом, что мы нарушаем ее права и отбираем личные вещи. Отношения очень натянуты, постоянно хочет куда-нибудь уехать погулять в другой соседний город, переночевать в другом месте. Подскажите, пожалуйста, как вернуть ребенка в семью?
Ответ: 

Здравствуйте, Вячеслав!

Что именно вы считаете «плохой компанией»? Практически каждый подросток хоть раз прогуливал школу или пробовал курить, а наличие смартфона с выходом в соцсети – и вовсе неотъемлемая часть жизни современного тинейджера. Откуда вам известно о плохих отношениях подруг вашей дочери с их родителями? Если это лишь ваши догадки, то не стоит бить тревогу. Подростки стараются прощупать границы допустимого, нарушая их, отсюда частое нарушение общественных правил. На нашем сайте есть статья, посвященная вопросам подросткового возраста: 6 «почему» о подростковом возрасте, а также статья о «плохой компании» подростков: «Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?. Возможно, они будут вам полезны.

В подростковом возрасте ведущая деятельность меняется с учебной на интимно-личностное общение. Какие могут быть косинусы и котангенсы, когда вокруг так много сверстников? Одной из главных психологических задач подросткового возраста является встраивание в коллектив, в общество. Подростку нужно занять свое место, найти себя и свое окружение. Теперь уже не родители отдают приводят ребенка в детский сад и говорят: «Это твои друзья!», а ребенок сам выбирает свою компанию. Часто этот поиск пугает родителей, ведь нередко подростки меняют компанию, друзей и возлюбленных практически каждую неделю. Тем не менее, это совершенно нормальная ситуация – подросток пробует как будто наощупь себя в условиях разных компаний, разных правил и установок, принятых в разных малых группах.

Психологическим смыслом подросткового возраста является психологическое отделение ребенка от своих родителей, получение независимости, самостоятельности. Именно поэтому подростки крайне болезненно реагируют на любые нарушения личностных границ. Уважайте личное пространство дочери, стучите в дверь, когда хотите войти в ее комнату, не берите ее вещи без разрешения. То, что девочка так болезненно реагирует на ваше предложение отдать вам ее телефон на ночь, как раз свидетельствует о потребности в личных границах. Вам такое предложение кажется не только безобидным, но и полезным, а дочка воспринимает его как посягательство на личные границы. Уважайте такое восприятие, объясните, что вы хотели совсем не этого, но больше не предлагайте дочке поступить таким образом.

Желание уехать, переночевать у подруги – это нормальные желания типичного подростка. Обсудите с девочкой этот вопрос, расскажите о своих опасениях, спросите, чем вызвано такое желание. Решите для себя, согласны ли вы, чтобы дочка иногда оставалась на ночь у подруг? Поговорите, например, с родителями тех подруг, к которым отпрашивается дочка, уточните, в курсе ли родители, не против ли они. Установите правила: никакого алкоголя, мобильный телефон всегда в зоне доступа, вы знаете точный адрес, где осталась дочка. Объясните, что такие требования связаны не с попыткой контролировать жизнь дочери, а с опасениями за ее жизнь и здоровье. Если разговора о сексе в вашей семье еще не было, сейчас самое время обсудить с дочкой вопросы контрацепции. Лучше, если это сделает мать девочки – они одного пола и им проще говорить на одном языке. На нашем сайте есть статья, посвященная подростковым тусовкам, возможно, в ней вы найдете ответы на свои вопросы: Подростковые тусовки: особенности и опасности .

Читать далее

Вопрос:  Мой сын с 7 лет занимается карате, ему очень нравилось ходить на тренировки, он хорошо учился в начальной школе. Сейчас ему 14 лет, он ничем не хочет заниматься, в школе учимся только потому, что заставляют родители. Лежал бы на диване и играл целый день и желательно ночь в игры. Со школой с переменным успехом справляемся. Теперь он хочет бросить и тренировки, мы отцом не против, но чем он будет заниматься? Лежать и играть, учиться он лучше не станет, а в спортзале хотя бы ребята хорошие, целеустремленные. Что нам делать, как разбудить ребенка, или мы не правы? Он постоянно грубит нам, мы его просто не узнаем.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

14 лет – это сложный, кризисный период. В организме подростка происходят огромные изменения, которые вызывают и изменения в мышлении, сознании ребенка. У подростка появляются новые желания и увлечения, а старые – отмирают. Это нормально, ведь, фактически, ваш сын сейчас находится в переходном периоде от детства к взрослости, естественно, его мало интересуют те же увлечения, что интересовали 7 лет назад. Поговорите с сыном о том, что вы не против того, чтобы он ушел из секции каратэ, но предложите ему альтернативу, исходя из его интересов: например, курсы программирования. Если он любит компьютерные игры, то он может заинтересоваться тем, как эти игры создаются.

Психологический смысл подросткового возраста – психологическое отделение ребенка от родителей. Говоря о сыне, вы в своем письме употребляете глаголы «справляемся», «учимся», как будто объединяя себя и сына. Это может свидетельствовать о том, что в вашей семье существует проблема психологических границ, а сын не может отделиться от вас. Именно эта невозможность отделения и может вызывать грубость со стороны сына в вашу сторону, конечно, неосознанно. Постарайтесь проанализировать, достаточно ли свободы вы даете вашему уже взрослому сыну? Возможно, стоит меньше его контролировать и дать ему возможность самостоятельного выбора области его интересов.

Уменьшение заинтересованности в учебе – также особенность подросткового возраста. Учебная деятельность является ведущей в возрасте 7-11 лет, а после этого меняется на интимно-личностное общение. Сейчас вашего сына больше заботят проблемы личностного становления, отношений между людьми, поиска смысла жизни. Это естественный процесс взросления, постарайтесь помочь сыну пережить этот нелегкий период. Искренне интересуйтесь его мыслями и чувствами, разговаривайте с ним, поделитесь, какими вы были в 14 лет, о чем думали, что вас волновало. Скорее всего, вы обнаружите немало общего, и эта общность поможет вам наладить отношения с сыном.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для того, чтобы разобраться с проблемой психологического отделения и простроения границ в вашей семье. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте! ситуация: живем с мужем 7 лет,напряженные отнош. уже 2г..решили развестись.,стараемся все решить мирно, и сохранить норм. отнош. ради дочки,последние полгода муж уезжал на заработки, ребенка видел раз в три месяца, дочка к нему просится, скучает, муж хороший папа...вопрос в том как объяснить ребенку, что мы вместе жить не будем, чтобы она не думала что папа просто опять на работу уехал, а вернется и все будет как обычно?(когда приезжал с заработок жил с нами,хотя отношений супружеских уже не было,общались на уровне быта и ребенка)  
Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Ситуация развода всегда травматична. Это потеря. Кроме того, развод предполагает перемены в режиме, распорядке и прочих привычных вещах каждого члена еще недавней семьи. Стоит максимально тактично вводить перемены. Однако прежде всего Вам стоит принять во внимание, что глазами ребенка уход одного из родителя (в командировку, из семьи или в другую квартиру — это не важно) видится как утверждение: «Это я плохой, из-за меня папа ушел, папа не хочет жить со мной».

Дело в том, что в этом возрасте ребенок мыслит из позиции «Я», и ему кажется, что все процессы и явления происходят вокруг него, из-за него и благодаря ему. Ваша задача (Ваша и Вашего бывшего мужа) – дать понять, что это ваше обоюдное решение: вы не хотите жить вместе, вы перестали быть супругами, но не перестали быть родителями: ребенка вы любите и будете любить. Важно соблюдать последовательность и уважительное отношение друг к другу.

Разрешите подробнее остановиться на последовательности: первая реакция на стрессовые перемены, пожалуй, любого человека – это попытка всё вернуть на круги своя. Ваша задача — занять позицию и ни при каких манипуляциях не сдавать ее. Например, дети часто вызывают жалость родителей или, наоборот, агрессию. Не поддавайтесь. Только стабильной позицией, что, мол, мама и папа тебя любят, просто живем в разных местах, вы дадите ребенку возможность понять и принять ситуацию. Обязательно объясняйте то, что чувствует Ваша дочь, фразы типа «Я тебя понимаю, ты скучаешь, тебе больно. Я рядом. Я люблю тебя. И папа любит тебя. Папа тоже волнуется» оказывают оздоровительный эффект.

По поводу совместного проживания – в этом возрасте нет опыта тонких ощущений и понимания ситуации. Ребенку трудно понимать, что значит «родители живут вместе, но они не вместе». Кроме того, такое совместное проживание сформирует у девочки некорректное понимание семьи, ценностей и создаст в ней потребность «заслуживать» любовь.

Она, как любящая дочь, почти наверняка приложит все усилия, чтобы мама с папой были вместе. В дальнейшем это приведет к проблемам в ее личной жизни. Поэтому я настоятельно советую поговорить с ребенком в игровой форме, показать такие ситуации в мультиках и книгах (конечно, только там, где финал хороший) и далее придерживаться своих позиций и жить на разных территориях.

И да, я заметила в Вашем вопросе позицию «ради ребенка». Постарайтесь избавиться от этой установки. Это подсознательно формирует в девочке чувство базовой вины. Вы об этом можете даже не говорить— малышка это считает на интуитивном уровне. Последствия всегда плачевны. Настраивайтесь на позицию: «Это мое решение. Это моя жизнь. Я хочу выстраивать отношения с бывшим супругом именно так». Поймите, ваш развод – это ваши отношения. Даже если вы расстанетесь с бывшем мужем, вы оба останетесь мамой и папой для Вашей дочери.

В целом рекомендую обратиться к семейному психологу, он поможет плавно и корректно пройти эту ситуацию.

Желаю Вам удачи, терпения и мудрости. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Я вам писал по поводу мамы уже. Моё терпение на исходе. Обзыыательства продолжаются, а возможности переехать пока нет, так как я еще не закончил школу, хоть мне и 19. При этом я маме сказал, что я написал вам об этом, на что мама говорит, что я не тем занимаюсь, и что она вырастила. На свою голову. Мне хочется однажды все её обзывательства записать на диктофон и отправить в соответствующие органы. Но она моя мама, поэтому я не хочу никуда писать, но и слушать тоже
Ответ: 

Здравствуйте, Даниил.

Вы не задали вопроса, поэтому я дам обратную связь.

Да, жить в ситуации стресса всегда тяжело, я Вас понимаю. Но чем сложнее ситуация, тем больше времени требуется на ее разрешение, тем методичнее и последовательнее должны быть действия.

Ситуация, которую Вы описываете, не может быть решена сиюминутно, она требует большой работы над собой. Проблема копилась 19 лет, конечно, теперь нужно время для выхода. И да, одного разговора недостаточно. Необходимо постоянно говорить о своих чувствах из позиции «я». Например, «мне больно…», «я волнуюсь…», «у меня ощущение…» и т.д. Первый раз может не получиться конструктивного диалога, и даже во второй, но со временем обязательно получится.

Кроме того, я вижу нарушение личных границ. Постарайтесь понять, где они у Вас и четко держать позицию. Не поддерживайте травматичные для себя разговоры, объясняйте, что Вас ранит, задавайте маме открытые вопросы, например: «Почему ты злишься на меня? Что ты чувствуешь? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?». Этим Вы запустите процесс осознания, что является первым шагом на пути к выходу из стресса.

Обращались ли Вы в службу психологической помощи? Если нет, то настоятельно советую сделать это. Если обращались, но эффекта не последовало, просто смените специалиста. Возможно, Вам не подошел предыдущий психолог. В любом случае, ситуация требует скорейшего разрешения. Вас научат продуктивно контактировать с мамой, находить выходы из ситуации, помогут снять эмоциональную нагрузку и избежать проблем в будущем.

Мы вправе вести себя так, как считаем нужным, но каждый наш поступок влечет за собой ответственность. Поэтому постарайтесь не принимать скоропостижных решений, обязательно проконсультируйтесь со специалистом. Наверняка в школе есть штатный психолог, стоит обратиться к нему. Кроме того, почти в каждом городе есть психоневрологический диспансер. Не стоит пугаться названия, просто там принимают психологи, которые тоже принимают бесплатно. В мире не существует проблем, у которых нет выхода. Есть только те выходы, которые нас не устраивают по тем или иным причинам.

Я очень надеюсь на то, что ситуация скоро разрешится и Вы займете в этой ситуации позицию «мудрого взрослого» и обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Желаю Вам удачи и тепла.

Читать далее

Вопрос:  Что делать если я интроверт?
Я проходил много тестов и все они говорят что я интроверт
Так вот вопрос интроверт это хорошо или плохо?
Если плохо то почему и как с этим бороться?

Ответ: 

Здравствуйте, Валерий!

Это прекрасно, что Вы познаете свою личность.

Теперь к Вашему вопросу. Интроверт ‒ это не плохо и не хорошо. Это всего лишь набор некоторых качеств и свойств, которые в совокупности формируют тип Вашей личности. Факт. Такой же, как если бы я описывала вазу и сказала бы, что она красная. Разве это плохо? Совсем нет. Но и поднять на нее цену мне вряд ли удастся, потому что это не преимущество. Она просто красная.

Судя по тому, что Вы прошли много тестов, Вы наверняка хорошо знаете особенности личности классического интроверта. Сложности в социальном плане, проблемы в установлении контактов, неуверенность в больших компаниях людей. При этом интроверты считаются очень честными людьми, преданными друзьями и отличными планировщиками.

Это описание «среднего значения». Скорее всего, Вы находите в себе одни и не находите другие черты. Это нормально. Мы индивидуальны, а «учебники» могут описать только стандартный набор личных качеств.

В любом случае, это всего лишь тип личности. Абсолютно такой же, как и «экстраверт». Ни лучше и ни хуже.

Полагаю, что я ответила на Ваши вопросы, однако хотелось бы дать небольшой совет: старайтесь принимать себя таким, каков Вы есть, избегайте оценочных суждений и учитесь превращать слабые стороны в сильные, адаптироваться. Например, интроверты чувствуют себя неуверенно на публике. Так зачем быть артистом? Может быть стоит выбрать удаленную профессию? Или к чему испытывать неловкость в больших компаниях? Всегда можно позвать друга на прогулку вдвоем или покататься на картинге.

Альберт Эйнштейн сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой». Узнавайте себя, изучайте особенности личности, старайтесь пробовать, экспериментировать и прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Если Вы испытываете сложности в какой бы то ни было сфере Вашей деятельности, развивайте необходимые умения, навыки и все получится. Либо просто выбирайте что-то другое — то, что не требует никаких усилий и легко «ляжет» на Ваш тип личности. И тогда Вас снова ждет успех.

Но главное - любите себя, принимайте себя, ведь такого Валерия больше нигде нет.

Я желаю Вам удачи, успехов и тонкого слуха к Вашему внутреннему «я».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как действовать в сложившейся ситуации? В классе, где учится мой сын, есть мальчик по имени Степан, который каждый день бьет детей, унижает их, высмеивает, забирает еду, все ломает, рвет тетрадки... Мы обращались к директору, к учителю, в детскую комнату милиции заявление писали, а толку никакого, директор говорит, что это не в её компетенции. Из класса уже ушли 5 человек. Мой ребенок отказывается идти в школу, потому что этот мальчик постоянно над ним издевается, подскажите как решать данную ситуацию? Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения!

Ваша ситуация действительно очень сложная. Если ни один из описанный вами методов не принес пользы, а сын уже отказывается ходить в школу и становится жертвой школьной травли, то школу, конечно, лучше поменять. Стресс от адаптации к новой школе будет менее серьезный, чем стресс от буллинга, которому ребенок подвергается ежедневно. Заставлять сына посещать место, где над ним издеваются, нельзя ни в коем случае.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Сыну 10 лет. Развит. Занимается много чем. Нужен хороший специалист, чтобы понять, куда направить основные усилия. Есть ли хорошие специалисты в этой области? Куда обратиться?
Ответ: 

Здравствуйте, Шахин!

На нашем сайте есть много материалов по профориентации, которые могут быть вам полезны: Счастливый ребенок: профориентация, Проблема профориентации: как помочь подростку выбрать правильный путь?.

Также недавно на нашем сайте вышел хороший профориентационный тест: Тест на профориентацию Дж. Холланда (Голланда). Вы можете предложить своему сыну его пройти, а затем вместе обсудить полученные результаты. Еще лучше, если вы найдете в интернете тест ДДО Климова, предложите сыну пройти оба теста, а затем сопоставите результаты.

Вопросами профориентации может заниматься обычный психолог, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также этим вопросом обязан заниматься школьный психолог, если он есть, обратитесь к нему. Существуют и профильные психологи-профориентологи, которые ведут более глубокую работу: занимаются серьезной диагностикой, предлагают ребенку посетить специальные тренинги, составляют личный профессиональный план.

Тем не менее, вашему сыну пока всего 10 лет и, возможно, говорить о профориентации как об определении будущего профессионального пути слишком рано. Очень важная часть профориентации – профинформация. Об этом хорошо рассказывается в нашей статье: Польза ранней профориентации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня беспокоят вспышки ненависти к собственному ребенку. С рождения ребёнка и до сих пор нахожусь в декрете,чему вообще рада. но иногда находит коса на камень ( ребёнок " шило в попе", постоянно пытается гнуть свою линию,командовать,если не хочет чего-то- может начать истошно вопить " нет,нет,не хочу", доводов часто не слушает или из-за громкого ора просто не слышит )и я бывает резко вспыхиваю и могу на говорить таких слов....не матерюсь,но скотиной уже называла. Самой от себя противно. Люблю ребёнка очень- очень, когда все хорошо- души не чаю, обцеловываю,а бывает накапливается ( со стороны ребенкп истерики,крики,бесконечные просьбы,недовольство,капризы и др.) и я как будто раздваиваюсь,ненавижу,становлюсь грубой,хочется сбежать. Чувствую ещё бессилие в такие моменты,т.к. не знаю, что предпринять- и себе хочется хоть что-то "" для души" ( книжку почитать,фильм посмотреть,этого практически нет сейчас,все время только быту,прогулкам,ребенку), и ребёнку хочется дать по максимуму,пока просит,нет возможности и желания кому- то перепоручить надолго. Собственно, проблема именно в этих слабо контролируемых вспышках гнева с моей стороны. Они меня пугают,попытки преодолеть это пока без результата,а ребёнок растёт,и если раньше много не понимала,то сейчас и слова запоминает,и  у меня же спрашивает потом,что такое ненавидеть...я в отчаянии, боюсь нанести психологические травмы самому родному человеку,боюсь не сдержаться и ударить,боюсь,что дочь решит,что это правда и вознкнавидит меня,боюсь все испортить одним словом или жестом. Раньше не припомню за собой не контролируемых  вспышек агрессии,всегда все говорят,что я очень спокойная,это все началось ближе к году после рождения дочери
Читать далее