Советы психолога

Вопрос:  ребенок отказывается учиться, замкнулся. не хочет ничем заниматься. сидит дома и смотрит ютуб. все воспринимает,как нотацию Ситуация понятна-переезд на новое место жительства и школа. одноклассники игнорируют и гнобят. классный руководитель самоутранился и никто не хочет помогать хоть в чем нибудь
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

В Вашей ситуации лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, вместе с сыном или одной. При личной встрече специалисту будет легче помочь Вам понять причины замкнутости Вашего ребенка и выстроить собственное поведение с ним. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Попробуйте ненавязчиво предложить сыну обратиться туда самому, например, просто оставив страницу с этим номером открытой на компьютере. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

С одной стороны, для подростка нормально замыкаться на себе, своих мыслях и переживаниях. Так ребенок постепенно формирует представления о себе самом и окружающем мире. Важно дать ему на это время и пространство, уважать его личные границы, не настаивать на разговорах, когда ему этого не хочется.

С другой стороны, постоянное уединение может означать, что у подростка возникли какие-то серьезные трудности, с которыми он сам справиться не может. Вы перечислили достаточно много тяжелых стрессовых факторов, которые воздействуют на Вашего сына. И сами пишете, что он не получает ничьей помощи. Если замкнутость сочетается с другими признаками (сниженный аппетит, плохой сон, постоянно подавленное настроение, слезы, нежелание общаться не только с Вами, но и со сверстниками), то важно как можно скорее оказать сыну необходимую поддержку, чтобы избежать более серьезных последствий.

Вашей первостепенной задачей, на мой взгляд, является восстановление доверительного контакта с ребенком. Если он воспринимает все Ваши слова как нотацию, обратите внимание, в какой форме Вы стараетесь до него достучаться. Попробуйте изменить свой тон, слова, с которыми Вы обращаетесь к нему. Лучше исключить любую критику, негативную оценку его деятельности или поведения, прямых указаний, что он должен делать и т.д. Вы можете поделиться своими чувствами тревоги, беспокойства за состояние сына, сделать предположение о его чувствах и спросить, нуждается ли он в Вашей помощи. Если он откажется, не настаивайте, просто дайте понять, что Вы рядом, на его стороне и всегда готовы ему помочь.

Ваше терпение, любовь и принятие сына таким, какой он есть, поможет ему справиться с любыми трудностями и станет основой для его счастья в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Доброго дня, мой ребёнок в последнее время ведёт себя очень агрессивно, часто грубит, на мои замечания реагирует очень остро. Недавно на руке заметила глубокие порезы. С университетом тоже беда, оказалось, что недопущена к сессии, говорит, что хотела уехать незаметно, но все планы не удались - за ней должны были приехать, какой-то парень ненамного старше неё. Часто уходит из дома, приходя, говорит, что гуляла. Что делать, как найти подход к ребёнку?
Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Информации в вопросе мало, но на поверхности лежит проблема отсутствия доверительных отношений с дочерью и особенности личности ребенка на данном этапе развития. На данный момент Вам важно четко понимать, что с ней сейчас происходит и учиться правильно реагировать. Постараюсь пояснить.

Прежде всего советую Вам уйти с позиции «поучающего взрослого». Этот возраст ориентируется на сверстников — именно они авторитетны на данный момент. Все изменится со временем, но пока так. Это нормально. И даже хорошо, ведь Ваша дочь гармонично для психики проходит этот период. Постарайтесь понять, что ей тяжело, есть гормональные перемены — она превращается во взрослого. Это довольно тяжело ‒ понять свое место в обществе, принять его, научиться вести себя иначе.

Ваша задача быть мудрым, тактичным и безопасным другом в глазах ребенка. Позвольте дочери рассказывать о своей жизни так, чтобы в ответ не прозвучало поучений и осуждения. Постарайтесь просто быть рядом. Поддерживать, доверять (ей и ее решениям). Есть такое понятие, как «контейнирование эмоций», советую изучить эту технику и активно применять ее к своей дочери. Суть ее заключается в том, чтобы называть эмоций и предлагать варианты выхода из них. Например, «я вижу, что ты злишься, я понимаю тебя, ты хочешь наказать меня и разрушаешь/ранишь меня. Мы можем с тобой поспорить или я могу тебя выслушать и дать обратную реакцию, или, может быть, разобьем посуду? Что ты хочешь? Чего ждешь? Что тебе поможет?».

Кроме того, обязательно говорите о своих чувствах. Даже если Вам кажется, что они очевидны, поверьте, это не так. Называние эмоций и честность сближают и дают понять то, чего невозможно просто почувствовать.

Прислушайтесь к себе, к кому Вы пойдете за помощью? У кого попросите совета? Старайтесь быть таким человеком для своей дочери. Учитесь у нее, спрашивайте совета. Это позволит Вам узнать ее ближе и постепенно заслужить авторитет и доверие. Здесь важна аккуратность. Не торопитесь. Действуйте последовательно и планомерно.

Судя по всему, Ваша дочь переживает непростой период личного плана, но она не готова делиться с Вами по каким-то причинам. Однако не стоит ее судить за это. Она выбирает безопасного слушателя.

Касаемо эмоциональных реакций: для гармоничного развития личности ей необходимо пройти этот бунтарский возраст и понять свои границы — только пройдя через этот этап, она сможет понять, что травматично, что нравится, что дает ей силы, а что ее разрушает. Главное – откажитесь от мысли обезопасить ее от своих ошибок. Поймите, она живет свою жизнь. И она вправе делать это так, как считает нужным.

Будьте другом и доверьтесь своей дочери. У Вас все получится. Я в Вас верю.

Однако я бы советовала обратиться за помощью к профессиональному психологу, который поможет Вам вернуть взаимопонимание и доверие. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня очень волнует проблема моего сына. Единственный ребёнок, Егору было 1,5 года когда развелась с мужем. Сын по маленькому в туалет хоть на улице в кусты пойдёт, а по большому это целая проблема. У ребёнка комплекс или психологическая травма, не могу понять, читала литературу, предполагала что физиологическое отклонение, но из разговора с сыном, понимаю что он чувствует, когда хочет в туалет и дома ходит в туалет когда ни что не мешает сразу по многу, объясняю что нельзя так над организмом издеваться, он не понимает наверное, чувствует себя виноватым, плачет но не говорит. Я уже в отчаянии, я стараюсь вести разговор спокойно что бы выяснить причину этих инцидентов, за всё время два- три раза прикладывала ремнем его, в угол ставлю когда терпения совсем не хватает, правда грожу ему ремнём пороть за такие проступки. Он по существу ни как ни объясняет, или заигрался в телефоне, или во дворе с друзьями, за обедом, в саду, но в основном где то при людях в обществе, возможно это страх... Помогите пожалуйста разобраться в этой не простой ситуации для меня. Заранее спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

В первую очередь, вам нужно разобраться со своими переживаниями, связанными с возникшей ситуацией. Какие чувства вы испытываете? Тревогу, стыд, злость, растерянность, вину? Для того, чтобы справиться вам с вашими эмоциями, я рекомендую вам посещение очной консультации специалиста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Исходя из описания ситуации, проблема действительно имеет психологический характер. Безусловно, проблему нужно решать, но в условиях заочной консультации это сделать невозможно. Вероятно, имеет место какая-то психологическая травма, которая повлекла такую психофизиологическую реакцию организма вашего сына. Чтобы решить проблему, нужно выяснить причину, определить, что именно произошло, а сделать это можно только на очной консультации у психолога.

Ту психологическую травму, которая до сих пор мешает вашему сыну, вы сильно усугубляете своей реакцией. Наказания, особенно телесные – это насилие над ребенком. Физическое и психологическое насилие не только не избавит ребенка от последствий предыдущей травмы, но и укрепит их проявления, а возможно, добавит новые. Безусловно, телесные наказания никак не помогут ребенку начать правильно ходить в туалет. Поэтому наказания, связанные с этой проблемой, необходимо полностью исключить, перестать заострять внимание на этом, никак не фиксировать эти проявления, и срочно идти к психологу на очную консультацию.

Если вы чувствуете отчаяние и понимаете, что в некоторых ситуациях вы не можете справиться с собственными эмоциями, позвоните по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный, специалисты помогут вам разобраться в ваших чувствах и выработать правильную стратегию поведения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,  прочитала переписку в вк дочери с подругой. Пишут,  что любят друг друга, подруга с суицидальными наклонностями,  пишет,  что вскроется,  моя отвечает, что не переживет это. Как вывести свою дочь на разговор. К слову, дочь спортсменка, т.е. активно занимается, а переписывается с ней вечером,  и ночью,  скрывая это от меня. Посоветуйте как поступить.  Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира.

Ваше беспокойство за дочь можно понять. Могу предположить, Вас волнует несколько вопросов в связи с тем, что Вы узнали из переписки девочек: и темы суицида, и возможность нетрадиционной сексуальной ориентации Вашей дочери, и ее скрытность. Все это серьезные темы, о которых необходимо говорить как можно спокойнее. Если Вы чувствуете, что не можете справиться с собственными эмоциями и не можете спокойно обсуждать эти темы, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Чтобы начать разговор с девочкой, важно определить для себя, что конкретно Вы хотите ей сказать, тщательно подготовиться к разговору, почитать литературу на эту тему, сформулировать четко свое мнение. Лучше начинать с одной темы, а в следующий раз уже обсуждать другую. Также необходимо удостовериться, что Ваша дочь Вам доверяет, что у вас достаточно близкие отношения для откровенного разговора. Если это не так, что бы Вы не говорили, она, скорее всего, уйдет от него. Построение доверительного контакта с подростком – непростая задача, требующая времени и терпения родителей. Но, если эта задача будет выполнена, то самого важного результата Вы уже достигнете.

В общении с дочерью важно избегать любого посягательства на ее личное пространство, исключить из речи поучения, нотации, осуждение или высмеивание, любые негативные оценки. Если она уходит от ответа, не стоит настаивать. Вы можете поделиться своим чувством тревоги за нее, дать ей понять, что Вы на ее стороне и всегда готовы прийти на помощь, если ей это понадобится. Можно ненавязчиво предложить ей позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, например, оставив открытой на компьютере страницу с этим номером.

В целом, будьте внимательны к эмоциональному состоянию дочери. Ваша материнская интуиция подскажет Вам, если в поведении девочки что-то кардинально изменится. Попробуйте больше интересоваться ее внутренним миром, друзьями, мыслями и мнением по серьезным и важным вопросам, общаться с ней на равных. Ваше терпение, любовь и принятие дочери такой, какая она есть поможет ей справиться с любыми трудностями.

Читать далее

Вопрос:  Помогите советом! Недавно мой ребенок который учится в 4 классе и ему 10 лет, на уроке захотел в туалет, но учитель его не отпустила и он не досидел до конца урока и описался. Его учитель сразу увела в медпункт и там медсестра его раздела до гола и позвонили мне, я сразу приехала и забрала сына. У меня вопрос что должны делать в школе если ребенок описался, имеют ли право его раздевать до гола и как успокоить сына и сказать, что ничего страшного?
Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Ваш вопрос непростой, так как законы по этому вопросу, к сожалению, противоречат друг другу. Более подробный ответ по юридическим вопросам Вы можете получить в нашем разделе «Консультация юриста». В данный момент действительно очень важно поддержать Вашего сына, помочь ему пережить эту ситуацию с минимальными потерями. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. При личной встрече психологу будет легче разобраться в ситуации, помочь мальчику и Вам понять, как себя лучше вести.

Я не врач, поэтому не могу Вам точно сказать, какие действия должна предпринимать медсестра в таком случае. Однако, могу предположить, что раздевание ребенка при этом нецелесообразно. Чтобы установить, есть ли у мальчика какие-либо заболевания мочеполовой системы, необходимо сдать анализы и пройти осмотр у врача. Возможно, медсестра раздела мальчика, так как его одежда была мокрой или по каким-то другим соображениям. Говорили ли Вы с ней напрямую? Как она описывает ситуацию?

Важнее всего сейчас поговорить с сыном, поддержать его и научить уверенно реагировать на возможные насмешки одноклассников. Не стоит говорить ему, что это ерунда, что ничего страшного не случилось. Нужно понимать, что ситуация для него действительно травматичная. Скорее всего, сейчас он испытывает сильный стыд и страх перед окружающими, перед одноклассниками. Проговорите его чувства, помогите ему их выразить, признайте его право на них. Научите сына реагировать на чужие оскорбления или насмешки, сохраняя достоинство, или игнорировать их нападки. Необходимо уделить особое внимание укреплению уверенности мальчика в себе и умению постоять за себя.

В любом случае, Ваш ребенок должен чувствовать в Вас опору и поддержку, поэтому Ваше эмоциональная уравновешенность не менее важна. Постарайтесь выразить свои эмоции словами, а не импульсивными действиями или решениями, скажите, что Вы переживаете за ребенка, что не дадите его в обиду. Но и не стоит выходить на открытый конфликт с учителем и медсестрой, ведь плохие отношения с учителем могут сказаться и на Вашем сыне. Покажите ему пример эффективного поведения в конфликтных ситуациях и принятия собственных негативных эмоций. Это будет для него главным подспорьем в будущей взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Мне не кому довериться , нужно пару советов. Размом в семье жена Вроде изенят.
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер!  Я хочу у вас спросить по поводу следующего. Веры детей в деда Мороза. Ведь не секрет, что многие дети (может и все) верят в него, особенно в Новый год, хоть и не видят его сами. А когда они становятся взрослее, вера в него пропадает, и с возрастом становится все слабее и в итоге пропадает совсем. Меня, как маму дочки, которой 7 лет это очень интересует. С чем это связано, что детишки верят в деда Мороза, а они же — старше не верят??? На самом деле это, наверное, не только меня волнует, но задаю вопрос я от всех интересующихся.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Да, дети действительно верят в сказку, в том числе и в сказочных персонажей, таких как Дед Мороз. Такая вера – нормальный этап формирования мышления, воображения. И это именно этап, который в норме сменяется следующим. Сначала дети не могут отличить сказку от реальности. Им кажется, что происходящее в сказках, происходит и на самом деле. Взрослые поддерживают эту веру – своими рассказами и действиями (когда незаметно прячут подарки под елку, а утром говорят, что это Дед Мороз принес их). В нашей культуре эта вера принята, поэтому и на Новогодние праздники или на утренниках в детском саду к детям приглашают Деда Мороза и Снегурочку. Все это подкрепляет веру детей в сказку, дарит им ощущение праздника, радости, чудес.

С возрастом происходит становление функций головного мозга, связанных с логическим мышлением, оценкой реальности, различением вымысла, фантазий и реальных событий. Они начинают рационально оценивать всю информацию, замечать, что Дед Мороз похож на папу или кого-то из знакомых, а его борода привязана веревочками. Постепенно логическое мышление начинает превалировать над воображением, и дети понимают, что сказка отличается от реальности. Вероятнее всего, по этой причине взрослые перестают верить и в Деда Мороза.

Вопрос в том, что именно в этом волнует Вас как маму? Может быть, Вам не понятно, как вести себя, когда ребенок начинает сомневаться в существовании Деда Мороза? Или сколько по времени Вы обязаны поддерживать иллюзии дочери и претворяться, что Дед Мороз существует? Или как реагировать на ее негативные эмоции, когда она понимает, что сказка не является реальностью? Если Вас беспокоят эти вопросы, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Мне 29 лет, замужем, трое детей, самому младшему год. У мужа год назад появилась любовница, говорит, что разлюбил, но из семьи не уйдёт из-за детей. Наверно, у меня депрессия. Я часто плачу, нахожусь в подавленном состоянии, ссорюсь с мужем, кричу на детей - дочери всё это видят. Младшая (5 лет) ведёт себя как обычно, а старшая (9 лет) кажется замкнутой. Они меня спрашивают (отец редко бывает дома, ночует только) меня, что происходит, почему я плачу. Что мне им говорить? Как вести себя? Муж не хочет им ничего говорить, объяснять, говорит, что надо вести себя, как обычно, нельзя делать детей заложниками наших отношений. У меня нет сил, хочу сохранить семью, мужа люблю, но руки опускаются. Как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Решить, что говорить детям, как объяснять им происходящее внутри семьи, можете только вы с мужем. Это очень серьезный вопрос, ответ на который лучше искать вместе со специалистом.

В вашей семье сложилась непростая ситуация, которая негативно сказывается и на вашем эмоциональном состоянии, и на развитии ваших детей. Крайне важно не врать им, а говорить правду. Подумайте, чем именно вы готовы поделиться с детьми. В первую очередь, с детьми важно делиться собственными чувствами и переживаниями. Если вы примите решение не объяснять ситуацию, хотя бы поделитесь чувствами. Признайтесь, что вам очень грустно и хочется плакать. Избегайте фраз «Ты еще слишком мала, чтобы понять», «Вырастешь – поймешь», «Все нормально», они только отдалят девочек от вас, а восстановить детско-родительские отношения будет крайне сложно.

Дети отлично считывают эмоциональное состояние родителей. Разумеется, они чувствуют, что что-то происходит, почему-то маме плохо, папа перестал проводить время дома, что-то не так. Если они так и не узнают причину, то у детей может возникнуть четкое чувство вины – «мама плачет, папа перестал приходить домой, значит, причина во мне, я плохой». Такое чувство вины разрушительно и может крайне негативно сказаться на развитии детей в будущем, а также на детско-родительских отношениях в целом.

Тем не менее, если вы решите поделиться с детьми произошедшим, это решение должно быть взвешенным и согласованным с супругом. Так как девочки еще достаточно малы, рассказывать нужно лишь то, что сейчас они способны понять в силу своего возраста.

Я настоятельно рекомендую вам посещение очной консультации семейного психолога, который поможет вам принять нужное решение, а также поможет справиться с вашими тяжелыми переживаниями, возникшими вследствие непростой семейной ситуации. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Сын стал нытиком. В чем моя ошибка? Как действовать, чтоб переломить ситуацию?

Сегодня ему исполнилось 3 года. Он старший ребенок. Год назад у нас появилась дочка. До этого момента мы не расставались больше, чем на несколько часов, а в роддоме мне пришлось задержаться аж на 20 дней. По возвращению, пока малышка много спала, я старалась уделять больше внимания старшему сыну. Мы стали разменивать квартиру, в связи с чем пришлось на время съехать к одной из бабушек. За этот год приходилось ещё несколько раз отправлять его в деревню к другой бабушке. Смена обстановки, и разлук было много.

И со временем он стал много ныть. Я понимала, что он так требует моего внимания, и старалась по возможности ему его дать. Дочка росла, и ей тоже стало необходимо уделять всё больше и больше времени. И переодеть, и накормить, и поиграть. Уж про домашние хлопоты, на которые тоже нужно время, я вообще молчу.

А он, глядя на младшую сестру, стал ревновать. И требовать помимо чтения книг, игр с ним и других соответствующих его возрасту занятий с мамой, покормить его с ложечки, попоить его с кружечки, посадить на горшочек, одеть и т.д. с непрекращающимся нытьем и словами "я сам не могу". Я понимаю, это естественно, и он ещё маленький. Но и как разорваться, я тоже не пойму. Тем более он всё это прекрасно делает сам. И, уезжая в деревню, ведет там себя вполне самостоятельно. "Другой ребенок", по словам всех родственников. А как мы на порог, снова просыпается нытик.

Я пробовала поначалу угождать, потом стала не уступать ему и стоять на своем, что он может сам. Но в итоге, он очень мало ест, а ноет совсем не меньше. Младшая, смотря на него, тоже стала повторять такие выходки.

Как действовать, уже не знаю.

Ответ: 

Здравствуйте, Варвара!

Вы совершенно правильно определили, что причина такого поведения сына – недостаток родительского внимания. Мало того, что происходила смена обстановки, разлуки и переезды, так в семье еще и появилась младшая сестра, с которой теперь сыну приходится «делить» своих родителей. Сейчас очень важно восполнить тот недостаток внимания, который возник у ребенка. Проводите с ним еще больше времени, гуляйте, играйте, разговаривайте. Конечно, время не резиновое, его всегда на все не хватает, но для развития малыша крайне важно уделять ему столько внимания, сколько на данном этапе развития ему необходимо. Так как сын ведет себя таким образом только с вами, родителями, значит, ему не хватает именно родительского внимания, тепла и любви.

Тот регресс, который вы описываете в своем письме (сын просит покормить с ложечки, посадить на горшок, одеть), свидетельствует о том, что мальчик ревнует вас к младшей сестре. В его сознании закрепилась связь – если ты маленький, то тебе уделяют внимание, если большой – то нет. Соответственно, таким образом сын старается получить то внимание, которое ему необходимо. Он видит, что младшую сестру кормят, одевают, помогают, и чувствует себя обделенным вниманием. Обязательно восполните этот недостаток, позвольте сыну подурачиться, покормите его, оденьте, дайте ему то, что он требует. Но обязательно объясняйте, что сестренка пока еще маленькая, но скоро она вырастет и сможет все это делать самостоятельно.

Ни в коем случае не обзывайте сына, не называйте его «нытиком», не употребляйте вообще этот глагол в его отношении. Сын не ноет, он хочет получить родительское внимание, но за счет возраста пока не может придумать другой способ. Уважайте желание сына получить вашу любовь и тепло, с возрастом эта потребность будет уменьшаться.

Тем не менее, ваш сын сейчас находится в возрасте трех лет, а значит, не за горами кризис. Я рекомендую вам обратиться к психологу на очную консультацию, так как сочетание возраста ребенка и вынужденного регресса в его развитии вызывает опасения за правильное прохождение кризисного возраста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок начел разговаивать в годовалом возрасте. Сейчас ему 2 года и десять месяцов. В последние время она начела заикатся в некоторых словах. Что можно сделать? Куда обратится?
Ответ: 

Здравствуйте, Айгерим.

Для исправления Вашей ситуации лучше всего обратиться за помощью к специалисту – психологу или логопеду, чтобы проверить истинную причину заикания. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если Вы уверены, что никаких физиологических нарушений у Вашего ребенка нет, что он не испытал никакой физической или психологической травмы за последнее время, то причина может быть в том, что это один из этапов развития речи ребенка.

В этом возрасте процесс становления речи происходит активно, он не завершен. У ребенка не всегда получается выговорить какие-то слова сразу, подстроить дыхание под речь, отсюда и возникает что-то вроде заикания. Если это так в Вашем случае, то со временем, когда девочка будет говорить более уверенно, это пройдет. Кроме того, Ваша дочь могла услышать, как заикается кто-то другой и начать это повторять, думая, что это нормальная речь. В этом случае Вы можете спокойно объяснить ей наедине, что заикание – это трудности в произнесении слов, которые доставляют много неудобств тому, кто заикается. Поэтому Вы не хотели бы, чтобы она повторяла такое произнесение, так как не хотите, чтобы ей самой тоже стало трудно. И после такого разговора старайтесь больше не заострять внимание на этой теме.

Не показывайте свою тревогу из-за заикания девочки, тем более не стоит ругать или заставлять ее проговаривать слова правильно. Это может только закрепить заикание. Также лучше не обсуждать эту с кем-либо другим при ребенке. Вместо этого замечайте и хвалите, когда она говорит красиво и плавно. Показывайте дочери пример, как спокойно, медленно и верно произносить слова. В целом, чаще проявляйте свою любовь, ласку, уделяйте девочке максимум внимания и старайтесь избавлять ее от излишнего стресса и нагрузок. Это поможет ей почувствовать себя в безопасности, и постепенно перестать повторять неверное проговаривание слов.

Читать далее