Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь ходит в детский сад около года. Но около месяца назад(возможно чуть больше) стала очень агрессивной, может взять и заорать просто,без причины. Затем начались проблемы в саду(на прогулке каждый день писается,именно только на прогулке и только в саду) Один раз воспитатель ее отругала,так моя дочь наверное неделю ходила со слезами,что не хочет идти в сад. Получается она боится воспитателя? Дочка разговаривает хорошо,но когда ее спрашиваю-тебя кто то обижает,она говорит нет.... От меня дома не отходит ни на шаг,и регулярно перед сном я слышу от нее такую фразу" Мама,в тебя будут стрелять? я говорю кто,она мне дядя" Иногда и про папу такое говорит,я не понимаю,что происходит с моим ребенком,куда мне обращаться, она без причины может плакать,кричать,даже бывало,что и бить меня. С моей стороны-я ее тоже ругала,но не так чтобы например меня бояться после этого,а только для того,чтобы она поняла,что так делать нельзя. Прошу вас мне помочь,разъяснить,может я что то делаю не так, может с воспитателями надо в садике разговаривать, или к неврологу ребенка вести. Пожалуйста,помогите. Я вижу,что у ребенка есть какой то страх меня потерять. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Вы правы в том, что подобная ситуация должна вызывать некоторые опасения. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы выяснить причины такого поведения вашей дочери. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Исходя из ваших описаний, могу предположить, что имела место некая психологическая травма, которая повлекла за собой такие поведенческие особенности. Это могло быть все, что угодно – девочка могла случайно увидеть сцену с выстрелом по телевизору, услышать такую историю от кого-то в детском саду. Мы, взрослые, и не обратили бы внимание на такую мелочь, а для ребенка она могла оказаться слишком эмоционально затратной. Осторожно поговорите с дочкой, чтобы выяснить, откуда она взяла информацию про стрельбу, ведь возможно, она просто что-то неправильно поняла, например, в вашем диалоге с кем-либо.

Лучший способ диагностики состояния ребенка – рисуночный. Обратите внимание на рисунки дочери, проследите, есть ли в них какая-то общая тенденция. На нашем сайте есть видеоурок, посвященный анализу детских рисунков, возможно, он будет вам полезен: Видеоуроки: изучаем детский рисунок .

В любом случае я рекомендую вам посещение очной консультации психолога.

Читать далее

Вопрос:  Дочь начала очень интересоваться немецким языком. И в контакте состоит в группах. Гитлер, 6рейх, наша Германия,. Недавно нашли в портфеле вейп. Что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Виталий!

Подростковый возраст – жизненный период, когда уже повзрослевшие дети внезапно обнаруживают, что в мире есть не только радость и сказки, но и трагедии. Поэтому часто подростки начинают интересоваться тематикой, которая у взрослого человека интерес бы не вызвала.

Любой интерес подростка нужно уважать и стараться преобразовать в просоциальный, одобряемый обществом. Дочь хочет выучить иностранный язык? Замечательно! Интересуется историей Второй мировой войны? Тоже похвально. Разговаривайте с ней об этих вещах, обсуждайте их, интересуйтесь, что именно привлекает вашу дочь. Ведь ничего опасного в интересе иностранным языком и историей нет. Если вы опасаетесь, что дочь примет точку зрения фашизма, то расскажите ей о родственниках, которые пострадали во время Великой Отечественной войны, о Холокосте, о страшных вещах, происходящих в то время. Не нужно навязывать дочке свою точку, дайте ей созреть и самой осознать весь ужас фашизма. Вы можете вместе посетить музеи, посвященные этой тематике, посмотреть фильмы, предложите дочери подходящие по теме книги.

Особенно подкрепляйте интерес историей и изучением иностранного языка, это похвальный интерес, который в будущем может вылиться в настоящий профессионализм. Быть может, ваша дочь – будущий великий историк или лингвист?

Вейп же не имеет никакого отношения к перечисленным вами интересам дочери, вызывающим у вас тревогу. Конечно, хорошего в таком увлечении мало, но для подростков это достаточно типично – все они пробуют алкоголь и никотин, все стараются так или иначе нарушить границы. Бунт – обязательная часть взросления. Серьезно поговорите с дочерью, объясните, какие последствия могут быть от курения.

Но если вейп вы нашли в ее вещах без ее ведома, то вам стоит серьезно пересмотреть вопрос границ в вашей семье. Каждый человек – отдельная личность, и каждая личность имеет право на неприкосновенность личной жизни. У каждого человека есть свои личные вещи, которые принадлежат только ему, и никто не имеет до них дотрагиваться без разрешения владельца. Подростки особенно ранимо воспринимают посягательство на личную жизнь, ведь цель подросткового возраста – отделение от родителей, получение самостоятельности и независимости. Уважайте право дочери на неприкосновенность личных вещей.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
У меня такая ситуация: сыну 2,5 года. Он постоянно ко всем домашним ластится, обнимается, целуется. В основном ко мне и к быбабушке. Живем с родителями мужа. Ребенок может лежать рядом и тереться как кот об руки, тело. Засыпает только держа мою руку и поглаживая меня. Иногда эти действия очень раздражают. Ночью спит часов до 4 один, потом со мной. Сон тревожный, просыпается каждые 3-3,5 часа: то он маму потерял, то бутылочку, то любимую игрушку.
Такое поведение у ребенка было постоянно.
Плюс, последние месяца 2-3 у мальчика очень проявляется агрессия, если ему что-то запретили: может толкнуть, ударить и слезы- крики, как будто у нег не конфету забрали, а отлупили до крови.
Скажите пожалуйста, это нормально (поглаживания и такая любвеобильность) или все-таки у ребенка невротическое состояние? Или же имеет место ранний кризис 3 лет?
Мое видение проблемы: мне кажется, что проблема в том, что живем с бабушкой и дедушкой. из-за этого у ребенка нет четкого понимания как надо себя вести (мы с мужем отругали или что-то запретили, бабушка с дедом тут же пожалели или разрешили. вследствии этого и я постоянно в нервном напряжении нахожусь и ребенок, отсюда скорее всго и может возникать невроз (если он есть)

Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Однозначно ответить на вопрос, есть ли у Вашего сына невроз или нет, я, к сожалению, не могу. Для этого необходимо больше информации и наблюдение за реальным поведением мальчика. Лучше всего обратиться вместе с ним на очную консультацию к детскому психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Проявление любви действительно может быть разным. Также и развитие каждого ребенка индивидуально: какие-то дети больше нуждаются в ласке, какие-то меньше. Возможно, Ваш сын испытывает большую потребность в тактильном контакте, чем другие дети. Это может быть вызвано, например, ранним отучением от груди или отсутствием грудного вскармливания, ранним переселением малыша в свою кровать или комнату, отказом часто брать на руки в грудном возрасте. Другой причиной может быть подражание увиденному где-либо подобному поведению.

Сейчас, если поступки сына вызывают у Вас дискомфорт, лучше мягко останавливать его. Не стоит ругать за это или демонстрировать свое раздражение. Можно проговорить чувства и желания мальчика, спросить, хочет ли он таким образом показать свою любовь к Вам. Затем Вы можете спокойно объяснять, почему не стоит так себя вести, и показывать, как можно по-другому проявлять любовь к близким.

Вы правы в том, что Ваши напряженные отношения с родителями мужа влияют на поведение мальчика. Поэтому, конечно, лучше посоветоваться с родными и прийти к общим принципам воспитания ребенка. Однако его эмоциональные реакции и проявление агрессии могут быть связаны и с кризисным периодом. В таком случае особенно важно устанавливать разумные границы и научить этому бабушку и дедушку. Чтобы не провоцировать развитие агрессивности, важно мягко, но четко останавливать попытки мальчика ударить кого-либо, не проявляя при этом ответной агрессии. Необходимо проговорить эмоции мальчика, принять их и признать его право на негативные чувства. Впоследствии это научит его принимать свои эмоции, но выражать их приемлемо, а не с помощью агрессивных действий.

В целом, проявление искренних чувств привязанности и любви ребенку необходимо, так как способствует его нормальному развитию. Но Ваша задача в том, чтобы помочь сыну научиться осознавать свои потребности и эмоции и выражать их социально приемлемыми способами.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня вопрос следующего характера: как правильно доносить ребенку отказ в чем либо, или как правильно реагировать на его протесты в виде Больших капризов, иногда до истерик- что телефон и планшет это не всегда можно! Или нельзя без спроса брать их и все с этим связанное. ?Дело в том, что мы ограничивали "общение" с планшетом до 2 х лет ,недавно решили закачать игры и дать по играть- теперь это повод для капризов у сына , а иногда и может подойти и ударом ответить на запрет, даешь ,шлепок- он в ответ, - объясняешь- слезы и и может быть истерика! Стараюсь отвлекать сразу, но не всегда срабатывает. Подскажите, пожалуйста ,что делать в данной ситуации!?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Такое поведение Вашего сына может говорить о приближении кризиса трех лет, в ходе которого у ребенка развиваются такие важные навыки, как отстаивание своей позиции, умение сказать нет, уверенность в себе, настойчивость, самостоятельность. В связи с этим, очень важно не пресекать его проявления, а разумно ограничивать и направлять их в нужное русло.

Что касается ситуации с планшетом, мальчик столкнулся с этим впервые, ему это понравилось, поэтому он хочет продолжать играть. И возмущение, злость и обида – это нормальные чувства любого человека в ситуации, когда ему запрещают делать то, что хочется. Поэтому необходимо принять эти эмоции, признать его право на них. Можно проговорить их вслух, чтобы малыш понял, что на самом деле он испытывает и что Вы внимательны к его чувствам (например: «Я вижу, ты расстроен (чувствуешь обиду, злость, гнев). Если бы я не получала того, чего хочу, я бы чувствовала то же самое»). Когда он почувствует себя понятым, Вам будет легче его успокоить.

Однако принятие чувств не означает, что Вы будете соглашаться на его требования. В этом возрасте очень важно устанавливать разумные ограничения для ребенка. Они являются для него опорой в поведении, и если ограничений нет, он не знает, что можно делать, а что нельзя, и это вызывает сильную тревогу ребенка. Поэтому, если Вы установили какой-либо запрет или правило, важно не уступать и не делать исключений. Вы можете заранее озвучить это ограничение мальчику (например: «В игры на планшете ты играешь 15 минут»), когда он будет в спокойном настроении. А в процессе его игры предупреждать, что до конца игры осталось 5 минут, чтобы он уже внутренне готовился к тому, что игру придется прекратить.

В этот период Вы нужны ребенку, прежде всего, как эмоциональная опора. Поэтому чем спокойнее и уравновешеннее будет Ваше поведение, тем быстрее будет успокаиваться и Ваш сын. Этим самым Вы будете показывать ему позитивный пример поведения в конфликтной ситуации, что поможет ему не только справиться с текущей ситуацией, но и разрешать конфликты в будущей жизни.

Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы вместе разобраться, есть ли ошибки в Вашем поведении. А также специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение с сыном, которое поможет не только Вам, но и ему пережить этот кризисный этап легче и продуктивнее. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Объясните мне один момент. Я его не понимаю. Я сегодня решил проявить хозяйственность и вычистить пыль в квартире. Правда, не везде, так как квартира наша очень пыльная, и чтобы вычистить всю пыль, нужен не один день. Так вот, я вычистил пыль со шкафов, с места, с серванта, предварительно выложил посуду в сторону. Через 1 - 1,5 я закончил и вернул всё обратно. Вечером с работы пришла мама и увидя это ( я , конечно, это делал, и в частности чтобы помочь ей). Но она, уже привычно для меня вместо какой нибудь благодарности стала придираться: "А почему это не там, а это, а ты вообще зачем это делал? Я знаю, что если что то стоит не строго на месте по её правилам, сразу конец света. Яж молчу, что зачем она разглаживает солфетки, чтобы они бвли строго одна на одной. Но спасибо говорить не принято, а принято придираться и повышать голос.
Чтоб я еще хоть раз протёр где то и опять будет вопить, так как та книга не там, та посуда не там, та открытка не сям. Вот в этой истории я виноват, или никто???
И зачем такие придирки? В слейдующий раз перед уборкой я буду фотографировать положение посуды, и после всё строго как на фото класть. Как умственно отсталый. Чтоб не дай Бог не повышала голос и не говорила , что это не там, то не сям!
Ответ: 

Здравствуйте, Даниил.

Насколько я поняла, Вы хотели помочь своей маме, потратили на это время и силы, но она не отметила Ваших стараний, а сказала только о том, что ей не нравится. Наверняка Вы почувствовали обиду, возмущение, злость. И это нормальные чувства в ситуации, когда ожидаешь похвалы и благодарности, а получаешь только критику в свой адрес. Можно понять Ваше нежелание делать для мамы что-то еще после такой реакции.

Попробуйте поразмышлять, что могло стать причиной такой реакции Вашей мамы на Ваш поступок? Возможно, она пришла с работы уставшая или расстроенная чем-то. Может быть, с ней произошло что-то неприятное на работе или по дороге домой. И она хотела вернуться в свой дом, где все так, как ей хочется, как она привыкла, и это успокоило бы ее. А тут оказалось, что в ее доме, в ее привычных вещах кто-то что-то поменял без ее ведома. Возможно, она (так же как и Вы) старается каждый день на работе и дома, но никто не хвалит ее и не выражает ей благодарность за это. И она на самом деле хотела не Вас критиковать, а высказать свою обиду, свою усталость и подавленность. Получает ли Ваша мама поддержку сама?

И получала ли она ее в детстве от своих родителей? Ведь мы умеем вести себя только так, как научили нас этому родители. Может быть, она от своей мамы тоже не слышала ничего, кроме критики? Возможно, от нее требовали идеального порядка в доме, поэтому она чувствует себя небезопасно, когда что-то стоит не на своем месте. Это очень глубокие причины Вашей мамы, чтобы вести себя так, как она привыкла за многие годы. И, конечно, Вы в этом не виноваты. Но и она тоже.

Попробуйте поговорить с ней спокойно, когда у нее и у Вас есть достаточно времени, когда ничего ее не отвлекает. Выразите ей благодарность за что-нибудь, что она сделала для Вас в последнее время, или за какое-то ее хорошее качество. Поделитесь с ней своими чувствами, честно и откровенно, но не обвиняйте ее, используйте «Я-сообщения» (например: «Я чувствую обиду, возмущение, когда …»). А затем выскажите свою просьбу о том, как Вы хотели бы, чтобы она вела себя с Вами: чтобы замечала и говорила, как она благодарна за Вашу помощь, например. Этот разговор, возможно, не сразу поможет изменить поведение Вашей мамы. Но он точно сблизит Вас с ней и позволит ей посмотреть на ситуацию с Вашей стороны, то есть она будет лучше понимать Ваши чувства.

Чтобы разобраться более глубоко в Ваших отношениях с мамой, лучше всего вместе обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,проблема с отношениями с сыном. Я плохая мама, постоянно на работе,внимания мало уделяла. Папа умер,когда сыну было три года вот и пришлось пахать за двоих. Сыну сейчас 17лет, учится в 11 классе. Два года озвучивает, что жить в России категорически не будет. Переубедить его не получилось. Нашли компромисс, учеба в Чехии при условии, если будет улучшать свои оценки и сможет получить хороший аттестат. Его рвения хватило на пару недель. И всё равно требует, чтобы я его туда отправила. Я ему объясняю, что не вижу смысла оплачивать год изучения чешского языка, а это условие для поступления, и не малых денег стоит, если уверена, что он не поступит. У нас сложился конфликт непонимания. Он утверждает, что всё равно уедет в Америку, как исполнится 18 лет в июне.
Я не знаю что делать. Это как манипуляция, шантаж. Это мне надо ради его очередного каприза выжать из себя всё, т.е. он знает на какие жертвы мне придется идти, у нас нет своей квартиры, снимаем, т.е. я не смогу снимать, мне придется его поддерживать там. И это я тоже ему озвучивала. Он и школу внаглую, не скрывая может не идти, он давно в школе бунтарь. Да и в целом для него здесь в России все плохо и учеба и уровень жизни и возможность развиваться и т.д. Я много раз с ним беседовала, но бесполезно. Затрагивала все стороны ситуации. Сейчас конфликт. У меня руки опускаются, будь что будет. Но душа болит за сына


Ответ: 

Здравствуйте, Галина.

Да, очень часто наши дети ведут себя непредсказуемо и высказывают идеи, которые противоречат тому, что мы понимаем, как правильное. И это может вызывать у нас растерянность, обиду, возмущение. Но у нас одно видение того, как стоит жить нашим взрослым детям, а их видение может быть совсем другим. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

Ваш сын – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ему все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом.

Однако стоит понимать, что собственное мнение, личная свобода и право принимать решения самостоятельно сочетаются и с приобретением большой ответственности за эти решения. Ваш сын не хочет жить в России – что ж, он имеет на это право, поддержите его. Но при этом помогите понять, что для этого необходимо в реальной жизни. Попросите его выяснить самостоятельно, сколько стоит проживание в той стране, которую он выберет, каковы ежедневные расходы и стоимость обучения, как туда попасть (какие необходимы документы). Затем устройте семейный совет. Посчитайте вместе, сколько ему необходимо будет средств на день, месяц, год проживания в другой стране. Обсудите, как он планирует себя обеспечивать и где планирует жить, сможет ли одновременно работать и учиться.

Во-первых, это научит его конструктивно подходить к решению жизненных задач, заложит основы финансовой грамотности. Во-вторых, Вы сможете передать ему ответственность за его решения. По этим вопросам Вам голову ломать больше не стоит, теперь это его зона ответственности. Вам важно понимать, что, если Вы будете продолжать брать на себя решение всех этих вопросов, то вряд ли ему понадобится становиться ответственным.

Каким образом лучше вести себя с сыном, Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей». Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Подскажите пожалуйста как быть?
Тут скорее вопрос не о моем ребенке,но я не знаю как быть.У меня есть сын и у сестры.Моему 1,11,а племяннику 4,5 года.И племянник всегда орет,шугает и что чаще всего происходит колотит(бьет слишком мягко сказано)моего сына.Из-за этого мы с сестрой год не общались.Но я думала племянник поумнел,но стало все гораздо хуже!!!!! Мы вообще ребенка не бьем,а тут ребенок так над братом издевается. Племянник чуть резко заорет на него мой от испуга и неожиданности плакать начинает.Я конечно племянника ругаю,но это ничего не дает.Племянник может прийти к нам в гости забрать игрушки сына и если он хотя бы одну пытается взять племянник его бьет и толкает.Родители воспитанием не занимаются.Они считают,что это нормально.Но я сама по себе мягкий человек не могу племянника на место поставить.Мой сын в саду не дерется, но сдачу дать может.Но с братом это не работает. Замечала,когда племянника бил сын тот уже не плачет,а терпит.Я вижу как накатываются слезы и мне страшно за безопасность своего сына.Тут кажется,что я ужасная мать,но я не знаю как быть.Я хожу по пятам чтобы не толкнул моего сына,закрываю в случае ударов.(когда была беременна племянник кидался в моего ребенка большими машинками я тогда могла его защитить,но теперь).Мне в такой ситуации советовали просто прекратить общение,но  я не знаю как быть.
Умоляю подскажите,что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Карине.

Насколько я поняла, у Вас не получается донести до племянника, что нельзя бить Вашего сына, а до сестры, что нужно поменять что-то в методах воспитания, чтобы снизить агрессивное поведение ее сына. И Вы правы в том, что, если Ваша сестра не видит в этом проблемы, очень трудно будет убедить ее в том, что необходимо предпринимать какие-то действия и менять ситуацию. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы специалист помог Вам понять, как лучше всего вести себя в этой непростой ситуации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

С одной стороны, безопасность Вашего ребенка очень важна, и это можно понять. С другой стороны, сестра – это тоже родной человек, с которым не хочется разрывать отношения. Можно попробовать еще раз поговорить с сестрой, поделиться своими переживаниями относительно безопасности Вашего сына, попросить обратить внимание на поведение ее мальчика. Но старайтесь не осуждать, не обвинять ее или ее сына. Лучше воспринимать агрессию как сигнал о том, что он испытывает какие-то внутренние переживания, с которыми не может справиться, возможно, он ощущает негативные эмоции внутри (злость, раздражение, обиду), но просто не знает, что с ними делать. Поэтому Вы можете сказать, что беспокоитесь об эмоциональном состоянии своего племянника и предлагаете предпринять что-то, чтобы изменить эту ситуацию.

Возможно, Вашу сестру саму на самом деле беспокоит внутри поведение сына, но она не хочет признавать это. Возможно, ей самой необходима Ваша помощь и поддержка, ведь зачастую мама в ответ на поведение агрессивного ребенка получает много негативных слов и реакций со стороны окружающих. И это не может не огорчать ее. Попробуйте проявить сочувствие и понимание и ненавязчиво предложить ей обратиться за помощью к специалисту, чтобы понять причины агрессивности ее ребенка и снизить ее.

Физические наказания и крик в этом случае неэффективны, так как они только подтверждают в глазах ребенка то, что в сложных ситуациях агрессивное поведение допустимо и нормально. Прежде всего, необходимо показывать на своем примере конструктивное поведение в конфликтных ситуациях, не проявлять агрессию по отношению к ребенку или к окружающим. Если это поведение принято в семье Вашей сестры как нормальное, то изменить его будет очень непросто, но это необходимо, чтобы изменилось поведение ее сына по отношению к Вашему. Необходимо наладить обстановку в семье, и это позитивно отразится и на поведении мальчика.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 16 лет. С 9-ти лет ребенка воспитывал не родной отец. Весной 2017 года ребенок связался с плохой компанией. Поняла я это когда он в моем отцувствие собрал свои вещи и перехал к своему отцу жить, сказал что он не хочет жить со мной по моим правилам(это приходить домой вовремя, учиться, питаться нормально) он мне говорит что все гуляют до поздна а ему в 9 или 10 вечера нужно идти домой. Он пожил с отцом все лето и включая первое полугодие учебы, пожив с отцом ему было позволено все, с хорошиста скатился на троешника, на каждом родительском собрании учителя только плохое о нем говорили. В декабре случайно из соцсетей узнаю что ребенок попал в компанию фанатского движения где собираются в лесу подростки и избивают друг друга, в конце декабря ему сломали руку, он обманул сказал что упал. С его папой говорила на эту тему на что его папа ответил что он ничего с ним делать не может и попросил что бы ребенок переехал обратно ко мне жить так как он с ним не справляется. С ребенком говорила на тему что нужно прекратить хождение с такими грппами людей. Как он рассказал что ими руководят взрослые люди так называемые старшие которые назначаю эти встречи в лесу и дают им команду драться. Он сказал что учиться будет, будет жить со мной только на условиях отпускать его в лес. То есть для него это смысл жизни. Психологическая обработка мозгов очень сильная, из подростков делают зомби. Помогите пожалуйста вытащить ребенка из этого движения! Я очень сильно боюсь что он может стать инвалидом или другой чей то ребенок. Как мне поступить в данной ситуации? Как отговорить его, он неприклонен?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я живу в городе Балабаново, воспитываю одна 3 детей, с сыном очень сложные отношения, не справляюсь с его поведением, к вам можно попасть на приём?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок попал в так называемое фанатское движение. Детьми управляют взрослые, суть в том что через VK таким образом вербуют подростков. Я случайно узнала о том куда попал мой сын, он выложил фото на своей странице в VK.  Мой ребенок один раз в неделю ходит в лес и там группа подростков примерно 20 человек дерутся друг против друга. Перед новым годом пришел домой со сломанной рукой, пришел без куртки. Я с ним говорила он признался что туда ходит, я ему объяснила что с этим нужно прекратить он неприклонен, готов на все лижбы туда ходить. Пожалуйста помогите советом что с моим ребенком делать, как его вытащить из этой команды? Я очень боюсь за него, из него могут сделать инвалида. Я не знаю куда мне обратиться за помощью!
Читать далее