Вопрос:
Здравствуйте. Ребёнку 6 лет. Через год в школу. С поведением сложности. Пробовали ходить на занятия, не слушает педагогов причём это не с одним было, а с несколькими. Он при этом не носится, не грубит, не кричит. Просто спокойно говорит что он здесь находится не хочет и делать задания никакие не будет. Когда удавалось уговорить всё-таки выполнить задание, он достаточно легко справлялся. Специалисты говорят что интеллект в норме, но не сформирована сфера самоконтроля. Помогите, пожалуйста. Что делать. Заранее спасибо за ответ
Ответ:
Добрый день, Вера! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Саморегуляция видеоурок
Самоконтроль статья
Первый класс
Адаптация к школе
Готовность к школе
мотивация – статьи на тему
мотивация
Читать далее
14.07.2021
Бывший муж манипулирует ребёнком
Вопрос:
Добрый день. В разводе 4 года, сыну 10 лет. Бывший манипулирует ребёнком, но при этом платит алименты, возит на отдых, занимается с сыном. Ребёнок приходит от него накрученным, начинает дерзить и перестаёт меня уважать как мать. Иногда начинает плакать.
С новым мужчиной есть диалог, они веселятся, играют вместе, обсуждают фильмы. Но каждый раз пропадает «связь общения» после похода к отцу. С бывшим не препятствую видеться, но эмоциональное состояние ребёнка меня гложет и огорчает. Подскажите, пожалуйста, как решить эту проблему. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
Я понимаю, как хочется найти или узнать универсальный инструмент, чтобы решить такую ситуацию. Но сперва предлагаю вам посмотреть на неё с двух сторон, и с каждой поисследовать, какие возможности есть перед вами:
1. «Накрученность», дерзость по отношению к вам, протест и слёзы могут быть признаком скрытых сложных чувств.
После развода дети переживают разные этапы, даже если родители расстались много лет назад.
Эмоции в отношении «ушедшего» и «оставшегося» родителя после развода могут отличаться. Иногда ребёнок пытается «вернуть» себе любовь того, кто ушёл, подспудно обвиняя того, с кем остался жить, в случившемся. Так происходит, потому что детям нужно понимание и определённость. Им необходимо знать, кто прав, а кто виноват, почему случилось то или иное событие. Даже в 10 лет ещё сложно принять, что взрослый мир сложен, запутан и неоднозначен.
Поэтому после встречи с отцом у мальчика может оживать злость, обида по отношению к вам. Просто из-за того, что он остался с вами, а папа теперь находится отдельно. И для этого необязательно, чтобы отец настраивал ребёнка против вас. Просто динамика переживаний может оказаться такой.
Важно не осуждать ребёнка за то, что он чувствует. Он имеет право злиться, это его реакция на обстоятельства и ваши выборы. Вы даже можете отражать это: «Я вижу, что ты злишься меня. Расскажи, за что?»
Однако то, как эта злость выражается, поддаётся контролю и коррекции. И здесь вы – самый большой пример для мальчика. Пример того, как не скрывать чувства, как не таить сомнения, страхи и всё, что творится, не агрессировать пассивно, а садиться и разговаривать о том, что очевидно происходит с ребёнком. Простым, понятным языком, не усложняя.
Если рядом с вами ребёнку можно проявить злость и недовольство, если вы учите его делать это словами, выдерживаете и открыты к диалогу, это уже вносит огромный вклад в его эмоциональное состояние.
2. Если вы подозреваете, что отец манипулирует ребёнком и настраивает его против вас, эта ситуация, которую можно решить ТОЛЬКО между взрослыми.
Если с одной стороны на мальчика льётся осуждающая информация о вас от отца, а с другой вы начнёте что-то похожее говорить ему о папе, он растеряется. Для ребёнка это будет непосильным стрессом. Очень опасная ситуация.
Если вы будете пытаться ограничивать общение ребёнка с отцом, то можете спровоцировать ещё большую агрессию в свой адрес.
Если попытаетесь обсуждать с сыном проблемы в отношениях между вами и отцом, тем самым вы включите ребёнка в ваш конфликт. И это тоже не улучшит его состояние, не подарит ему ни спокойствие, ни тепло, ни детство.
Поэтому всё, что остаётся, - это регулировать взрослые отношения между взрослыми. Разговаривать с бывшим супругом, обсуждать, искать компромиссы, открываться. Возможно, идти в такие диалоги первой, потому что именно вы сейчас видите проблему. Помнить, что вы делаете это ради ребёнка.
Проговаривать свои страхи и спрашивать о том, что происходит с отцом ребёнка:
«Я волнуюсь, что наши распри плохо скажутся на сыне. Давай обсудим всё. Не хочу вплетать его, не хочу, чтобы ему из-за нас было плохо. Если ты злишься – скажи мне, прямо. Я выдержу. А сын – нет».
И это единственная возможность с психологической точки зрения, как можно помочь ребёнку пережить ссоры между родителями. Только не включать его в них и принимать разные эмоции, которые возникают в свете происходящего.
Кроме того, на нашем Портале вы можете задать интересующий вас вопрос юристу, если возникнет такая необходимость.
Всего вам доброго.
Читать далее
14.07.2021
Сын год жил с моими родителями, теперь просится к ним
Вопрос:
Здравствуйте, такая ситуация: 3 года жили с моими родителями, они мне помогали с воспитанием ребёнка, потом я уехала в город, и год сын жил с моими родителями. Привык. И вот я решила забрать его, устроила в садик, теперь он просится к бабушке и к ним домой. Они сейчас в гостях у меня. Что делать, чтобы ребёнок не истерил и не плакал?
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, чтобы ребёнок вовсе не истерил и не плакал, ничего сделать нельзя. Потому что в такой ситуации это нормально. И в этом нет ничего ужасного.
Давайте посмотрим на то, что происходит с вашим сыном, с двух сторон:
- Что он чувствует?
Ваш мальчик плачет, потому что целый год прожил рядом с бабушкой и дедушкой, и привык. Он их любит. Это очень естественно – переживать, расстраиваться, грустить, когда нам приходится покидать место, которое нравилось, и людей, которые давали нам много тепла и поддержки.
Мальчик плачет, потому что ему больно от того, что происходит: он вынужден проститься со старым домом и приехать в новый, туда, где ещё ничего не знает. Даже если вы будете рядом, для него это всё равно стресс.
Можно сравнить ситуацию с переездом в другую страну: представьте, что вы оказались в совершенно новом месте, будете ли вы скучать по старому? Особенно если раньше вам было хорошо, а сейчас – страшно и непонятно. А теперь представьте, что вы не умеете контролировать свои чувства, что вы маленькая, беззащитная, и вам нужна помощь для выживания. Я предлагаю проделать сейчас это маленькое упражнение, чтобы точно понять, что плачь вашего сына – это нормально.
Он плачет, чтобы окружающие заметили, что ему плохо: горько, страшно, небезопасно, грустно. И не чтобы вы остановили его слёзы, а чтобы помогли «пройти через них».
- Как помочь ребёнку?
С одной стороны, сейчас очень важно ваше терпение, мудрость и принятие.
Чем больше вы:
- отражаете чувства ребёнка («Милый, тебе грустно, что ты больше не живёшь с бабушкой. Я понимаю. Давай я обниму тебя, а ты можешь поплакать»),
-выдерживаете слёзы,
- рассказываете мальчику, что его ждёт в будущем (сходить посмотреть на новый садик, изучить детские площадки района, зайти в магазины, погулять по улицам с вами),
- проявляете внимание, заботу и спокойствие,
…тем быстрее у ребёнка получится прожить горе по смене обстановки и адаптироваться в новом месте.
Очень многое зависит сейчас от вашей взрослой позиции, выдержки и принятия того, что мальчик имеет право плакать и переживать. И нуждается в вашей заботе о себе в этот момент.
Кроме того, можно попробовать смягчить расставание с вашими родителями. Например, предложить им приезжать к вам чаще, чтобы для мальчика появились такие «якори» из прошлой жизни там, где он оказался сейчас.
Совместными усилиями постепенно всё получится.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, я мама 15-ти летнего сына. С прошлого года перестал учиться, от слова совсем. В школе большие проблемы, с мужем развелись 4 месяца назад. Для моего ребёнка ни кто не авторитет, слушать ни кого не хочет ,делать дома ни чего не хочет, а сегодня угнал мою машину ,слава богу без последствий. Отец его помогать в его воспитании не хочет,и говорит, что он сам знает как жить ,что ребёнок свободный человек, и т.д. Я в шоке от такой реакции отца. Боюсь,что не справлюсь сама.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
мотивация – статьи на тему
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Подростковый кризис Статья
подростковый период
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Читать далее
14.07.2021
Сын стал более осторожным, робким с детьми
Вопрос:
Здравствуйте, у меня есть сын, 3 г. 5 мес. В детсад не ходим. До 2,7 лет не интересовался детьми, потом начал активно проявлять к ним интерес, очень полюбил играть с ребятами на площадке, порой прям чересчур. Где-то с 3,3 лет стал более осторожным с детьми, если раньше впереди всех бежал, чтобы с горки съехать, то сейчас может и пропустить кого-то.
Даже было, что мальчик (около 2 лет) забрал у него машинку, а мой сын говорит: "Мам, мальчик поиграет, и потом мы поиграем". А за две недели до этого сам вырвал из рук у мальчика старше свою игрушку. Если кто-то толкнет на площадке, то он не всегда "даёт обидчику по заслугам".
Скажите, вот эта появившаяся небольшая робость с детьми на площадке - это нормальный этап взросления или где-то есть моё упущение, может испугался, какого-нибудь ребенка на площадке?
Ответ:
Здравствуйте!
С одной стороны, действительно, у ребёнка могла произойти конфликтная ситуация с другим ребёнком, после которой он мог сменить тактику своего поведения. И это вряд ли можно отнести к вашему упущению. Скорее к тому, что дети в тот или иной момент жизни сталкиваются с разными обстоятельствами, и, благодаря им, приобретают новый опыт.
Если дома у ребёнка есть возможность выбирать, есть свобода в приемлемых пределах, если вы внимательны к желаниям ребёнка, слышите его чувства и помогаете справляться с фрустрацией, то любая ссора с кем-то на улице будет просто дополнительным элементом мозаики: каким бывает мир, как в нём можно себя вести и реагировать на других.
А с другой стороны, развитие, действительно, может идти с подобными переменами.
Сначала детям не сильно интересны окружающие их люди, ни взрослые, ни дети (кроме родителей), они больше сфокусированы на манипуляциях предметами. После ими начинает «завладевать» мир людей и отношений, они погружаются в общение, взаимодействие. И опять же: сперва смело, а после всё более осторожно. Так бывает, когда ребёнок вдруг обнаруживает от других обратную связь, с которой раньше не встречался и к которой не привык.
Из таких опытов общения он выносит представления о том, как можно действовать, как устанавливать границы, защищать себя, договариваться и т.д.
Судя только по информации из вашего письма, можно понаблюдать за тем, как дальше ребёнок будет общаться с друзьями, сохраняя дома атмосферу безопасности, тепла и принятия. Потому что то, что происходит в семье, может напрямую сказываться на «жизни» на детской площадке.
Если вас беспокоит, что у ребёнка есть сложности с общением, дефицит коммуникативных навыков, их можно постепенно развивать. И в реальных ситуациях игры с другими детишками. И дома с вами: разыгрывать разные ситуации, предлагать, как могут действовать герои. Можно обсуждать поступки тех или иных персонажей, читать сказки с поддерживающими фигурами, которые помогают разрешать сложности.
Например, фигура Доброго Волшебника из сказок в сочетании с вашей безусловной любовью и принятием помогут ребёнку ощутить в себе силы на то, чтобы постоять за себя.
Стоять за себя тоже можно разными путями. И этот навык эффективно оттачивается в играх, которые моделируют ситуации из жизни.
Плюс, обратите, пожалуйста, внимание на то, что именно вас тревожит в этой ситуации. Если замечаете, что в целом испытываете много напряжения относительно ребёнка, его поведения и развития, это также может сказываться на состоянии мальчика.
Чем более расслабленно и уверенно чувствуете себя вы, тем более свободными и смелыми становятся наши дети.
Всего вам доброго.
Читать далее
15.07.2021
Как забрать детей по решению суда, если они сопротивляется?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация сложилась, был развод, бывший муж выгнал из дома, дети остались с ним, запрещал видеться, виделась с детьми в основном в школе и в садике. Почти 2 года так живу, судились, суд определил место жительство со мной, но когда пришли забирать детей с приставами, опекой и психологом, дети ни в какую, говорят мы хотим жить с отцом, ты нас бросила, и т.д. Психолог сказала, что идёт жёсткое негативное влияние со стороны отца, когда я попыталась младшего взять на руки и забрать, он расплакался закричал отпусти меня, а старший не давал мне и шагу ступить. Когда я была раньше наедине с детьми, они вели себя обычно, я для них была мамой, а теперь из за внушения отца они шугаются. Помогите как быть, я хочу воспитать достойных детей, как их забирать насильно, если они так противятся?
Ответ:
Здравствуйте. Ситуация и правда непростая. Сочувствую вам. Оттого настоятельно прошу вас обратиться за помощью к психологу очно. Здесь важно работать глубоко и планомерно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/ А пока хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты. Например, на то, что разорвать связь матери с ребёнком не так-то просто. И стоит заметить, что предшествовало этой ситуации, каков ваш вклад в текущий исход.
Это не для того, чтобы испытать чувство вины, а чтобы проработать этот момент и начать выстраивать с детьми качественно новые отношения.
Также, важно понимать, что дети сейчас очень чувствительны к конфликтам своих родителей. Поэтому я бы рекомендовала выстраивать отношения с бывшим мужем. Но теперь не в качестве мужа и жены, а в качестве родителей. Поищите общие цели (здоровье и безопасность детей, например) и учитесь проявлять уважение к партнёру.
Стоит заметить, что вы пишите "хочу воспитать достойных детей". Уверена, ваш бывший муж хочет примерно того же. Осталось только "сверить часы" в ожиданиях и способах их реализации. А пока вы обвиняете во всем отца, пока хотите быть правой и победившей, никто не заботится о самих детях. Я рекомендую трансформировать свою цель из "забрать детей" в "сделать максимальное из возможного, чтобы им было комфортно". Но, как я говорила выше, велика вероятность того, что это возможно только в работе с психологом. Потому что пока вами управляет злость, обида, страх и другие чувства, вы не сможете заметить чувства другого.
И хочу обозначить важное - вся работа должна начинаться с вас. Изменения внутри системы возможны только при активном воздействии на неё. Но важно понимать, что направление этих изменений задаёт тот, кто в позиции автора своей жизни. Это про возможность принимать решения и ответственность за них. Поэтому кроме психотерапии предлагаю вам позаботиться о себе. Начните с контакта с собственным телом. Предлагаю простое упражнение: ежедневно, например, по вечерам, нужно удобно сесть, закрыть глаза и внутренним взором осмотреть свое тело сверху вниз и обратно. Хорошо, если вы сможете записывать свои ощущения в блокнот. Потом, когда упражнение станет регулярным, вы сможете замечать знаки своего тела и помогать ему. Это станет опорой для того, чтобы выстраивать личные границы и близость в отношениях.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Дочка 2 х лет хочет, чтобы все было, как ей надо. Слово «нельзя» не воспринимает, делает только хуже. Если чего-то не хочет/хочет, то устраивает страшные истерики. Наказывать, кричать, бить не помогает. Сажусь перед ней на колени пытаюсь в глаза объяснить, не помогает, она вся в истерике, что делать?
Ответ:
Добрый день, Анна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок истерит
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
По вашим письмам Истерика
Последовательность
Подборка ответов по теме границы
Почему дети не слушаются
Ребенок испытывает на прочность
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Дочке 9 лет, солнечный и ласковый ребенок, достаточно послушная, с хорошей успеваемостью. Последние 3 недели стала постоянно говорить мне, что она хитрая и вредная внутри, думает обо всех плохо, желает всем плохие вещи. И горько плачет, просит "починить голову" потому что с ней что-то не в порядке. Обычно жалуется по вечерам, в течение дня обычно прекрасно со всеми общается. Нужно ли обращаться к специалисту?
Ответ:
Добрый день, Элеонора! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну Ване скоро 8 лет. Проблема: проявляет агрессию к мальчикам на улице,которые когда-то его обидели: стукнули,отобрали палку. Носит эту обиду в себе, говорит,что отомщу. Сегодня подрался с мальчиком,который когда-то давно отобрал у него палку,причем говорит разные злые пожелания: чтоб ты сдох,возьму пистолет и тебя убью.Дома может обозвать,стукнуть меня или старшую дочь,если что-то ему запрещаем,не даём. После таких вспышек агрессивных ,когда успокаивается, разговариваю с ним,объясняю,что не нужно копить злобу в себе.
Ответ:
Добрый день, Юлия! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Статьи на тему агрессия
Подборка на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее