Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыну 13 лет.Возникли проблемы в школе. Грубит на замечания учителей,на уроках может комментировать и выкривать с места реплики не по теме,на переменах тоже жалобы на безобразное поведение.Успеваемость резко снизилась.Считает,что учеба ему не нужна и не пригодятся эти знания(например про первобытнообщинный строй).Дома тоже бывает грубым,на замечания может кричать,хлопать дверями.Учителя отмечают и способности к обучению,и смышленность,но поведение....На каждое замечание из школы дома разговариваем,разбираем ситуацию,наказания присутстсвуют в виде ограничения прогулок и ограничения интернета.Особо острый конфликт с учителем ИЗО.Без мамы на урок не пускают(на следующий урок пойду).Хочу перевести его в другую школу,дать возможность начать с чистого листа.Сын согласен на перевод.Прошу совета:переводить его в новую школу или в старой стараться исправлять репутацию?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

То, как относятся к Вашему сыну другие люди, какая у него успеваемость, какая репутация среди одноклассников и учителей – все это, конечно, важно. Однако, на мой взгляд, важнее понять истинную причину его вызывающего поведения и помочь изменить ситуацию.

Поведение мальчика говорит о внутреннем конфликте, неблагополучном эмоциональном состоянии. Возможно, у него возникли трудности с пониманием каких-либо учебных предметов, которые он пока не может преодолеть самостоятельно. Может быть, он не может построить отношения с каким-либо конкретным человеком в школе (одноклассником или учителем по ИЗО, например). Или физиологические изменения в собственном теле в связи с подростковым возрастом вызывают его сильные переживания, которыми он не может ни с кем поделиться. Эмоции, сдерживаемые долгое время, рано или поздно прорываются в его грубости и вспыльчивых поступках.

Перевод в другую школу поменяет окружение Вашего сына и действительно поможет ему начать с чистого листа строить отношения в новом коллективе. Но, если его внутренние противоречия не будут разрешены, общение он будет строить, скорее всего, по старым принципам. То есть одного перевода в другую школу может оказаться недостаточно. С другой стороны, когда репутация уже сложилась, у окружающих есть определенные установки насчет Вашего сына. В такой ситуации изменить их мнение будет сложно, и это может создавать дополнительные препятствия для решения его жизненных задач.

Чтобы понять причины подобного поведения Вашего сына, необходимо поговорить с ним. Но разговор не должен носить характер выговора. В этом разговоре лучше избегать осуждения, наказаний или нотаций. Ваша задача состоит в том, чтобы наладить доверительный контакт с мальчиком, понять его внутреннее состояние. Вы можете поделиться собственными переживаниями, чувствами, не обвиняя его. Затем предположить, что чувствует он, уточняя, верно ли Ваше предположение. Если он поделится своими переживаниями, поблагодарите его за доверие. Не спешите сразу давать советы, просто выразите понимание и сочувствие, побудьте с ним рядом. А затем можно предложить ему вместе подумать над тем, как разрешить его трудности. Позвольте ему самому придумать варианты решения, задавая наводящие вопросы. Ведь если он сам сможет найти выход, это укрепит его уверенность в себе.

Если же мальчик откажется от разговора, не настаивайте. Дайте понять, что Вы на его стороне и всегда готовы помочь, если ему это понадобится. Можно ненавязчиво предложить ему позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, например, оставив на компьютере открытой страницу с этим номером. И в общении с ним старайтесь больше поддерживать его, чаще замечать в его поведении что-то положительное, доброе. Чаще выражайте ему свою любовь, но в соответствии с его возрастом. Одним словом, постарайтесь стать для него эмоциональной опорой и другом, а не наказывающим родителем.

Решение о переводе в другое учебное заведение принимать могут только родители ребенка. Но, если для его принятия Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Моему мальчику 11 лет. Все врямя учим его правильному поведению. Но в результате он делает все наоборот.В школе разговаривет отборным матом,постоянно доводит учителей,учиться стал плохо, стал пробовать курить (один раз прям на уроке), стал постоянно нам врать,без разрешения уходить к друзьям. А недавно я узнала, что мой ребенок хочет уйти из дома. Я испытала ШОК. Что мы делаем не так??? Я не знаю как с ним себя вести,чтобы не потерять ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок очень агрессивный. Но,чтобы реально объективо оценить ситуацию, лучше пообщаться с психологом онлайн или по телефону
Читать далее

Вопрос:  Сын очень общительный, тянется к ровесникам. Но в детском саду с ним не хотят общаться, он говорит, что никто не хочет с ним дружить. Ходит в спортивную секцию, там происходит то же самое. Над ним часто подшучивают, иногда смеются, а он этого не понимает, воспринимает это как игру. Причём причины такого отношения детей к нему непонятны, у него нет каких-либо физических или поведенческих особенностей, что могло бы быть поводом для насмешек. Очень обидно, сын расстраивается, что у него нет друзей.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Общение со сверстниками и дружба действительно очень важны для ребенка. Насколько я поняла, Вы чувствуете обиду за сына и растерянность, так как не понимаете причин сложившейся ситуации. Их действительно важно понять, чтобы исправить положение мальчика. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы разобраться в ситуации подробно. Трудно себе представить, что абсолютно все дети, причем из разных коллективов, смеются над Вашим сыном просто так. Возможно, все-таки что-то в его поведении вызывает насмешки. Это может быть связано с неумением постоять за себя и недостаточной уверенностью в себе. И тогда важно обратить внимание на повышение самооценки мальчика. Для этого иногда необходимо поменять методы воспитания в семье. Зачастую обстановка в семье и степень коммуникабельности родителей влияют на то, как ребенок общается с окружающими. Например, если родители не дают возможности ребенку выбирать, принимать самостоятельные решения, высказывать и настаивать на своем мнении, то ему неоткуда будет научиться этому. И с посторонними людьми он будет вести себя так же неуверенно, как и с родителями.

Причина может быть и в том, что пока Ваш сын просто не знает, как лучше знакомиться, начинать совместную игру или проситься в игру к другим. Вы можете помочь мальчику завести друзей, обсуждая с ним различные ситуации из его жизни или сюжеты сказок, мультфильмов. Выберите несколько примеров, которые показывают, что такое дружба, как можно найти новых друзей или как ведет себя настоящий друг. Можно проигрывать эти сюжеты с помощью кукольного театра или обычных игрушек. Если он рассказывает о конкретных ситуациях, когда над ним смеялись, необходимо их обсудить. Важно, прежде всего, назвать его чувства, выразить понимание и предложить поразмышлять, как бы он хотел поступить, что хотел бы изменить в произошедшей ситуации.

В любом случае, Вы можете помочь сыну, эмоционально поддерживая его, проявляя интерес к его жизни, чувствам и увлечениям, разговаривая с ним по душам. В Ваших силах поддержать сына в развитии коммуникативных навыков и помочь ему преодолеть эти временные трудности.

Читать далее

Вопрос:  Я наверное, Вас уже достал вопросами о моей маме. Я хочу спросить в общем сейчас Вас. Так как моя учитель по специальности, мало того, что у неё на первом месте не я, а аттестат, меня волнует то, что она , извините, лезет во все мои дела и всё хочет знать. Куда я хочу поступить, где я был на улице, на кого поступить, и т д. Вот я ей скажу допустим, на кого я хочу поступить, какие экзамены хочу сдать( я это уже определил), она, скорее всего скажет, я хочу по другому, что ты там забыл, кто тебя туда пустит, пустят только в колледж и т д. Я, конечно, могу прямо сейчас ей сказать все мои планы на 30 лет вперёд, но личная жизнь какая то должна быть у меня и свобода выбора? Поэтому я ей не хочу ничего говорить, а то будет всячнски препятствовать и отговаривать, а еще, и приходит туда наверное. Я же не в другой город слбираюсь поступать, а в этом городе. Вот этот недостаток - желание знать о моей жизни и планах всё, да еще и переодические сравнения с сыном её коллеги. Вот какое мне дело, что он матерится? И её какое? Какое моё дело, что мужчины некоторые ходят с "хвостами" на голове? Какое моё дело, что сын её коллеги смотрит порно?????? Какое??? Этот недостаток меня прям выварачивает её.
Ответ: 

Даниил, здравствуй!

Меня зовут Оля и я понимаю твои чувства. Это действительно очень тяжело, когда близкие нарушают личные границы. Но все поправимо.

Давай сначала найдем ту самую грань, которая должна проходить между тобой и мамой, постараемся вместе понять, что происходит и почему тебя это злит.

Ты наверняка знаешь то, что я тебе сейчас скажу, но постарайся услышать это по-новому. Итак, твоя мама любит тебя и заботится о тебе. Вся беда в том, что она немного заблудилась в своих чувствах, заботе и тревоге. Именно поэтому мама старается влиять на все сферы твоей жизни и направлять тебя, даже, если ты этого не хочешь.

Почему же это вызывает в тебе гнев? Дело в том, что сейчас ты учишься быть взрослым и самостоятельным, а повышенная тревога и забота твоей мамы тебе мешают. Это вызывает сопротивление, ты стараешься преодолеть преграду, бороться с данностью, в результате возникает конфликт.

А что если проявить своего внутреннего взрослого уже сейчас и помочь маме? Сделать это довольно просто. Тебе нужно донести до мамы свои чувства, помочь ей поверить, что ты справишься, что ты сильный, умный и смелый. Расскажи историю из жизни, когда ты принял верное решение, когда преодолел препятствие и избежал опасности. Мама увидит, что поводов для волнений куда меньше, чем она думает.

Кроме того, стоит рассказать маме, что ты чувствуешь, как тебе мешает ее поведение и что ты ожидаешь от нее. Но обязательно говори мягко, аккуратно и, конечно, без претензий. Старайся говорить только о себе, например, не «ты мне мешаешь», а «я чувствую себя слабым». Понимаешь?

Объясни маме, что для того, чтобы тебе научиться решительности и ответственности, тебе их нужно проявить сейчас, пока ты еще не совсем вырос и ошибки не так заметны, как если бы ты их допускал в 30-40 лет. Кроме того, постарайся честно сказать маме, что тебе нужны личные границы. Объясни, что если ты чего-то не рассказываешь, то это совсем не значит, что ты разлюбил маму. Дело просто в том, что ты не хочешь об этом говорить.

Посоветуй маме вместе сходить к психологу на очную консультацию. Если она не согласится, обратись за помощью самостоятельно. Это поможет тебе научиться сохранять свои границы, меньше переживать. А еще, когда мама заметит, что ты стал сдержаннее, она поймет, что опасности на самом деле нет, а значит, тебя можно просто любить.

От всей души желаю тебе всего самого доброго! Береги любовь!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, такая ситуация в жизни, мы с мужем развелись, ребенку было 2 года на тот момент. Сейчас уже год как в разводе, за это время ребенок стал очень капризным, говорит что хочет жить с папой, папа хороший и все разрешает.Я пытаюсь воспитывать его и поэтому и ругаю и что-то запрещаю. Он мне говорит что хочет жить с папой, бьет меня, впадает в истерики. Что мне делать? я боюсь,что он когда вырастет уйдет от меня к отцу.
Читать далее

Вопрос:  Как бы не старался сын учиться,все равно ставят двойки, предлагают уходить из этой школы,сын не хочет,он конечно лентяй,но не смотря на то что в классе 9 двоешников,мой хуже всех, поведение не страдает, может что то образно подскажите
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Возникают сложности, когда садимся за уроки. Иногда делает их с удовольствием, но иногда это просто трата большого количества времени впустую. Складывается мнение что ребенок до сих пор не осознает серьезность учебы. В связи с этим неудобства испытывает вся семья. Спасибо)
Ответ: 

Здравствуйте, София!

Проблемы с выполнением домашнего задания – частая проблема многих школьников (и их родителей). Причин может быть масса – например, обыкновенная усталость. Согласитесь, никому не хочется решать примеры, когда ты очень устал. Отдых – важная часть жизни любого человека, и детям он также необходим. Всегда ли у вашего ребенка есть возможность отдохнуть между школой и домашним заданием? Попробуйте пересмотреть распорядок дня, уважайте желания ребенка. Всем нам иногда нужно просто полежать на диване, смотря в потолок.

Возможно, причина сложностей заключается в желании ребенка привлечь к себе ваше внимание. Проанализируйте, есть ли связь между проблемами с выполнением домашнего задания и временем, проведенным вместе с ребенком? Возможно, стоит просто уделять ему больше внимания, гулять вместе, разговаривать, играть, и тогда потребность в родительском внимании будет удовлетворена.

Также ребенок может не хотеть делать уроки, если испытывает сложности с каким-либо предметом. Нам, взрослым, кажется, что решить примеры уровня 3-его класса – полная ерунда, но третьеклашкам так совсем не кажется. Обратите внимание, может, ребенок не хочет выполнять уроки по какому-то конкретному предмету? Или в день, когда был какой-то урок? Если заметите такую связь, то нужно выяснить, почему возникла проблема с предметом и решить ее.

Говоря о серьезности обучения, конечно, нужно понимать, что в 9 лет ребенок еще не способен строить какие-то жизненные планы, поэтому, конечно, он не осознает, зачем именно он ежедневно ходит в школу. Сейчас важно не объяснять ребенку, как именно образование пригодится ему в жизни, а развить учебную рефлексию – очень важное новообразование младшего школьного возраста, которое, впоследствии, перерастет в чувственную рефлексию. Обращайте внимание ребенка на его успехи и неудачи, обсуждайте причины, по которым они произошли. Обязательно отмечайте изменения ребенка, важно, чтобы он учился сам их осознавать. Даже обычное «месяц назад ты не мог решить такой пример, а теперь их щелкаешь, как орешки!» поднимут самооценку ребенка и позволят ему отслеживать собственные изменения в учебной сфере.

Читать далее

Вопрос:  Как корректировать антисоциальное  поведение ребенка (если ребенок купит, пьет, ворует, употребляет наркотики, шантажирует, проявляет психологическое и бытовое насилие в семье) без привлечения милиции, чтобы не навредить себе как родителю . Если разговоры, договоры и слезы не действуют и моя мораль "уже достала".
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Попробую описать ситуацию вкратце. Живем отдельно от родителей, но в соседних домах. 5 мес назад родился второй ребенок в семье. Первому ребенку 3 и в сад не ходит, в связи с этим каждый день проводит какое то время с бабушкой. Отношения у всех хорошие. Недавно пришлось младшую повезти в больницу, возвращались оч поздно и старшую оставили ночевать у баб (бывает совсем редко, оч) Прошло дня 3 как всегда а потом старшая начала проситься ночевать к баб. Мы пошли на поводу у нее и так продолжается уже неделя. Ни ругань, ни уговоры..ничего не действует..к баб и все тут. Какие наши действия в данной ситуации.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

К сожалению, в вашем письме содержится слишком мало конкретики. В целом, ничего плохого в том, что дочь просится переночевать у бабушки, нет. Бабушки, как правило, балуют детей, позволяют немного больше, чем родители, да и в целом атмосфера у бабушки сильно отличается от родительской. Это замечательно, что отношения у вашего ребенка и бабушки сложились теплыми.

Не совсем понятно причина ваших переживаний. Вы волнуетесь, что дочка отдалится от вас? Вы в состоянии не допустить этого, уделяя максимум внимания старшей дочери. Возможно, что причина такого поведения ребенка кроется в том, что сейчас она испытывает недостаток внимания со стороны родителей в связи рождением младшей сестры, а бабушка уделяет ей все свое внимание. В этом случае не нужно бороться с бабушкой за внимание ребенка, нужно самостоятельно удовлетворять потребность дочери в родительском внимании. Проводите с ней больше времени, общайтесь, играйте, не переваливайте на старшую дочь вопросы воспитания младшей. Будет здорово, если вы сможете договориться с дочкой о каком-то конкретном времени, которое будете посвящать только ей – например, каждый вечер пятницы вы вместе ходите в парк, а лучше, ежедневно полчаса перед сном читаете вместе книжку. Такую традицию важно не нарушать, чтобы ребенок был уверен, что у него есть свое законное «мамино» время.

Разговаривали ли вы с дочкой о причинах, по которым она просится ночевать к бабушке? В первую очередь, необходимо выяснить это у нее самой. После этого – поговорить с бабушкой, узнать, что случилось, почему дочка внезапно стала так вести себя. На нашем сайте есть статьи, посвященные взаимоотношениям между мамой и бабушкой, возможно, они будут вам полезны:
Бабушкина любовь: обозначаем границы
Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?.

Читать далее