Советы психолога

Вопрос:  у меня послеродовая дипрессия, как справиться？ трусит, тревога, не могу спать ночью, не могу расслабиться, повышается ад？хочу вернуться к нормальной жизни, помогите？
Ответ: 

Евгения, здравствуйте.

Послеродовая депрессия – это состояние, которое необходимо лечить. Вам нужно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Послеродовая депрессия имеет степень выраженности, но возраст Вашего ребенка говорит о том, что речь далеко не о легкой степени расстройства. Ниже я расскажу о том, как помочь себе и снять стресс. Но, важно понимать, что это не лечение и не окажет нужного терапевтического эффекта.

Итак, сначала я расскажу о том, что же с Вами произошло и почему. Дело в том, что во время беременности женщина претерпевает ряд изменений: меняется гормональный фон, тело приобретает новые свойства и формы, к нему нужно быстро адаптироваться, что уже вызывает стресс. Далее, происходит второй сильный удар по психике – роды. Когда молодой маме нужно не только справиться с очередной перестройкой организма и тела, но и осознать себя в новой роли, адаптироваться к малышу, настроить все свои рецепторы на него. Это очень тяжело. Потом, когда заканчивается грудное вскармливание, нужно снова пережить то же самое. Женщина претерпевает кризис один за другим и, конечно, у нее появляются основания для депрессии.

Что необходимо делать?

• Нормализовать сон. Во сне разрушается гормон стресса, поэтому это очень важный аспект;

• отдыхать. Уделите время себе и своим любимым занятиям. Пусть это будет час в день, но поверьте, это принесет свои плоды;

• просите помощи. Объясните своему мужу, маме, подругам свое состояние, попросите поддержки и физической помощи. Снимите с себя часть ответственности, делегируйте обязанности;

• будьте внимательны к себе и проявите заботу по отношению к собственному телу. Поймите, что сейчас важно оставаться в здоровом состоянии, поэтому ряд дел могут подождать. Например, не стоит нагружать себя домашними делами, пусть это сделает кто-то другой. Установите время и день недели, когда ответственный за ребенка муж/сестра/мама. Назначьте время тишины, когда Вас не могут трогать, спрашивать, быть рядом, даже если что-то случилось. Позволяйте себе отдохнуть;

• питайтесь правильно, насыщайте организм витаминами, солнцем и воздухом. Это поможет телу вырабатывать больше гормона радости;

• если работаете, но работа Вам не приносит удовольствия, смените ее, привнесите в жизнь что-то новое и интересное, научитесь чему-то, увлекитесь;

• постарайтесь чаще встречаться с подругами и поддерживайте разговоры не о детях. Это поможет отвлекаться;

• обязательно обратитесь к психологу за помощью, как я говорила Выше.

Вы должны понимать, что это состояние имеет свойства снежного кома, поймайте его сейчас.

Любите себя. Цените. Берегите. Верю в Вас. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня беспокоит такая проблема- моя дочь категорически отказывается носить юбки и делать красивые рически! До 3х лет она была обычной девочкой - юбочки и бантики, но потом в один момент её как будто подменили( Одевая её на очередной утренник в саду в платье, дочь закатила слезную истерику! Ещё несколько раз это повторилось, после чего воспитатель поругала меня, сказав, что не надо издеваться над ребенком- пусть носит штаны, перерастет! Но дочке уже скоро 7 лет, а при разговоре о юбке она до сих пор плачет, утверждая, что ей не нравится и не удобно... В этом году у неё выпускной бал в саду, потом школа с формой... Не знаю, как быть с этой ситуацией (((
Ответ: 

Евгения, здравствуйте.

Вам крупно повезло с воспитателем. Она все верно говорит. Единственное, я бы изменила формулировку: «Разрешите Вашему ребенку быть собой».

Очень символично, что ребенок принял решение о своем внешнем виде именно в кризис трех лет. Дело в том, что именно на этом этапе развития личности мы осознаем себя. Ваша дочь – не исключение. Она поняла, кто она и осознала, что юбки и платья приносят ей дискомфорт. Это ее право, ее выбор.

У меня больше вопросов к Вам: Почему для Вас так важно, что надевает ребенок? Откуда потребность заплетать «красивые прически»? Что Вам это дает? Почему для Вас так важен внешний вид дочери, что Вы даже готовы погружать ее в стрессовое состояние?

Я советую снять все свои ожидания с ребенка. Позвольте ей жить самой и принимать решения. Сейчас от них зависит гораздо меньше, чем во взрослой жизни. Но если она сейчас научится отстаивать свою точку зрения и удерживать даже Ваше сопротивление, то в дальнейшем ей это поможет преодолевать препятствия, решать проблемы, уходить от опасности. А вот сломленный ребенок проживет несчастную жизнь и да, только потому что ее выбрала мама.

Чем больше давления Вы окажете на ребенка, тем ярче она будет проявлять негативизм. Поэтому, прошу Вас, не давите на ребенка, проблемы нет и быть не может, если просто доверять своей дочери. Что страшного произойдет, если она будет на выпускном в штанишках? Не обязательно выбирать джинсы или костюм. Можно сшить/купить шаровары или брюки с запАхом, который имитирует юбку. Не ставьте границ ни себе ни дочери. Школьная форма часто предполагает брючный комплект, помогите решить этот вопрос при поступлении в школу. Поверьте, если сейчас Вы окажете поддержку, заботу и любовь по отношению к ребенку, это послужит Вам верой и правдой во всех ситуациях последующей жизни.

Я уверена, что категоричность ребенка обусловлена исключительно Вашей реакцией. Поэтому начните с себя, и ребенок ответит благодарностью.

Беспокоиться нужно будет только в одном единственном случае: если заметите, что ребенок часто, много и навязчиво трется гениталиями о брюки. Это может послужить сигналом к невротическому расстройству. Но прошу Вас, не беспокойтесь раньше времени, не ищите проблему. Ее нет. Просто Ваш ребенок имеет собственное мнение и это прекрасно!

Любите, верьте, доверяйте, берегите свою дочь. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Вопрос о ЕГЭ. Он у меня на носу ( через 5 месяцев, но это не много). Я о чём, о том, что один из обязательных предметов нужно сдать

математику, а я её «не перевариваю». У меня это наследственное, так как моя мама тоже не любила этот предмет. Я даже готов на 30 уроков русского или истории подряд, только не математику. Тем более, что я составил виртуальный список моих любимых предметов. Так вот, на 1 месте там, конечно, русский, на втором история, затем литература, география и как, ни странно, химия. Остальные предметы, кроме математики и геометрия, для меня оцениваются в 50%. Поэтому мне придётся сдавать математику «сквозь зубы». Правильный ли такой подход???
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Вопрос мой, может быть, адресован ко всем психологам вашей команды. Однажды я наткнулся на статью о последствиях сравнивания детей. Я сам являюсь отцом троих детей и знаю, как пылко ребенок реагирует когда на его глазах взрослые хвалят другого ребенка. Предельно ясно, последствия сравнения детей, описывается в истории о Каине и Авеле. Когда один брат убивает другого от сильнейшего чувства зависти, когда отец(бог) хвалит только одного брата.
Так вот. После прочитанного в памяти громыхнула наша школа. Та самая, которую заканчивала и моя мама в Барнауле в 75году, та самая которую заканчивал я в Якутии в 2000году и та самая в которой учится мой старший сын сейчас.
Ведь наше образование выстроено на принцыпах сравнивания! Ситуация, когда с первого класса учитель и родители всматриваются в детей и следят за тем, кто из них успевающий, а кто не очень. Каждый день после каждой контрольной учитель певствует отличившихся и корит не справившихся...??? Друзья мои, не кажется ли вам что именно эта стстема образования и является главной причиной того, что абсолютное большинство людей в нашей стране являются серой, безинициативной массой? Наберите в ютубе "Выученная беспомощность". В америке этот финомен изучили 50 лет назад. Когда человеку, а еще и ребенку 10 лет твердят, что он ни то ни се, он и в жизнь потом выходит серый и подавленый! Именно большинство нас с вами, потому что троечников в наших классах всегда половина, а то и больше. От Москвы до Владивостока, в каждой деревушке уровень знаний предложен такой, что на пять и четыре его сдают только 30-40%. Остальные дети из за патологической репутации троечника, выучивают беспомощность и выходят в жизнь! Что бы тупо терпеть и смиряться с жизнеными невзгодами. Не Российский чиновник, а Российский учитель виновник основных проблем в нашей стране!
Как вы считаете?
Читать далее

Вопрос:  Дочь мечтает стать стриптизершей. Мы в панике - не так ее воспитываели, всегда думали, что она выберет что-то приличное. Сначала думали, это шутка, но она в интеренте ищет без конца все связанное с этим, а на день рождения сказала хочет туфли на прозрачной платформе и каблуком 14 см. Сказала - если не подарим, все равно купит на съэкономленные деньги. Как ее образумить?
Ответ: 

Елизавета, здравствуйте.

Ваша дочь в подростковом периоде (пубертат). Такое поведение для нее – это абсолютно нормально.

Пубертат характеризуется поиском себя, границ своего «я», изучением своего обновленного тела и негативизмом. Ребенок ориентируется на сверстников, учится занимать позиции в обществе, отстаивать свою точку зрения и пробовать все, чего раньше не знал. Так формируется опыт.

Вспомните, когда она была маленькой и то, как она изучала мир. Она падала, обжигалась, играла с водой и старалась попробовать на вкус все, что попадалось на глаза.

Сейчас происходит аналогичный процесс. Она терпит неудачи, старается занять свою нишу в обществе и на более тонком уровне понять, что значит «хорошо» и «плохо».

Поиски себя – это здоровый этап становления личности. Ребенок исследует мир и примеряет на себя разные профессии. Стриптизерша – это тоже профессия.

Чем больше негатива она увидит от Вас, тем больше его Вам вернет. Постарайтесь выстроить диалог по-новому. Доверьтесь дочери и поддержите ее. Позвольте ей самостоятельно принять решение о том, как ей прожить единственную жизнь.

Купите туфли, помогите с выбором танцевальной школы. Занятия на шесте отлично сказываются на теле: физическая нагрузка на все группы мышц, пластика, растяжка. Стриптиз научит ее: изяществу, женственности, сексуальности, реализует ее потребность в признании. Да, это важно для нее, она превращается в женщину, поэтому и эти аспекты жизни ей нужно узнать о себе.

Постарайтесь смотреть на ее увлечение, как на спорт, найдите в этом красоту. Поверьте, она есть.

Если Вы поддержите дочь в ее мечте, она поверит в себя и сможет легко преодолевать любые препятствия на своем пути. А вот если она столкнется с тем, что в нее не верит семья, если над ней будет смеяться мама, а еще хуже, если запретит реализовать свою мечту – это верный путь к болезням, комплексам и стрессу.

Я уверена, что как только Вы разрешите ей занятия, она сможет насладиться этим, почувствует свое тело, и желание связывать свою профессию с танцами отпадет само собой. Не воспринимайте поиск профессии, как уже принятое решение.

Однако Вы должны понимать, что если она действительно нашла свое дело, если это действительно тот род занятий, который делает ее счастливой, то Вы не вправе отнимать у дочери мечту. Вы должны разрешить ей жить свою жизнь. Даже если на Ваш взгляд это «неприлично». Ваша дочь ищет свой путь, поддержите ее в этом нелегком деле. Уверена, это подарит Вам массу положительных эмоций. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть. Ребенок на подготовке в школе нарушает правила поведения: разговаривает на уроке, иногда выполняет задания по-своему. Взрослых перебивает. Часто считает, что лучше знает как поступать. Живем с бабушкой и дедушкой. С мамой я часто конфликтую, так как она старается все контролировать. Спасибо за ответ!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня такой вопрос при ссоре с женой у жены посстоянно вылазиют на ружу старые обиды, то что когда то я ей изменил и покуривал травку, называя меня при этом наркоманом при ребенке и при этом она утверждает что ребенок в 6 лет должен это знать, я ей объясняю что она не права что это наше личное дело и ребенок здесь не причем и ему надо знать всех наших конфликтов а тем более при них присутствовать и слушать что говорит разъярённая мать, дайте совет, меня она не слушает и утверждает что права что он должен знать всё!
Ответ: 

Здравствуйте, Андрей.

Вы абсолютно правы, ребенок не должен видеть Ваших ссор. Они вызывают стресс у Вашего ребенка, а это может повлечь за собой массу неприятностей и осложнений. Кроме того, подобные отношения между родителями формируют у ребенка некорректное представление об отношениях мужчин и женщин. Далее ребенок будет дублировать поведение однополого родителя в своей жизни. А сейчас есть риск потерять авторитет в глазах малыша, а это значит, что здоровый воспитательный процесс будет невозможен.

Прежде всего, Вам необходимо ограничить конфликт при ребенке: не вступайте в сопротивление с женой пока малыш рядом, не реагируйте эмоционально. В любом случае всегда разговаривайте с малышом, объясняйте, что такое ссоры, почему она бывают, что может лежать в их основании и как из них выходить. Ребенок не должен участвовать в Ваших взаимоотношениях, но блокировать эту тему/ игнорировать тоже не стоит. Отвечайте на его вопросы, это поможет снять тревогу и страх.

Теперь о том, как контактировать с женой. Первое – говорите о себе, про себя, с позиции «я», например, «мне страшно из-за…», «я злюсь, потому что…», но не «ты меня бесишь…», «ты меня не слышишь» и т.д. Кроме того, задавайте вопросы о чувствах жены. Это поможет избежать обвинений и негатива, у жены будет больше шансов понять Вас, а Вы с большей вероятностью донесете свою позицию.

Постарайтесь перевести констатацию старых неприятных фактов в действие, например: «Что я могу сделать, чтобы ты смогла меня простить?», «Что ты ждешь от меня?». Возможно, у супруги есть конкретные ожидания, их можно обсудить и прийти к компромиссу. Либо она осознает, что единственным для нее выходом из обиды – является риск. Что гарантий в отношениях нет и быть не может. И, либо она идет на риск и снова доверяется Вам, либо прекращает отношения. Предоставьте ей этот выбор.

Далее, используйте технику активного слушания: согласие, кивки головой, использование тех же слов, что и оппонент. Это вызовет доверие и ощущение того, что Вы услышали, а значит поняли.

Говорите с женой о своих чувствах. Честно, открыто. Это позволит вернуть доверительные отношения и дружественный настрой. Сейчас это очень важно, не пренебрегайте этим пунктом.

Объясните, что беспокоитесь за психологическое здоровье ребенка, что хотите выйти из старых обид, а в этом нужна помощь психолога. Дайте жене понять, что это важно для Вас и то, какие «бонусы» принесут очные занятия с психологом: улучшение взаимоотношений, снижение уровня стресса в семье, взаимопонимание, спокойствие малыша и улучшение физического здоровья у каждого члена семьи. Если супруга не согласится на это, то прошу Вас начать терапию самостоятельно, ведь перемены Вашей личности послужат отличным примером для жены. Удачи Вам, будьте счастливы.

Читать далее

Вопрос:  После сдачи экзаменов за 9-й класс в 2017г дочь активно вступает во взрослую жизнь, это не выполнение каких-то обязанностей, ответственности, работы, помощи в саду, готовки еды, а пьянки,до утра гулянья, курение и непонятно чего ещё, многочисленные друзья-юноши и девушки частенько зовут где-нибудь переночевать на выписках. После того как ей исполнилось 16лет в середине лета, вообще стала вести себя недопустимо хамство, маты,игнорирование моих просьб. Очень больно и стыдно за дочь. А начиная с наступления нового года каждые выходные приходит с алкогольным запахом и ставит перед фактом когда ночюет не дома не спрашивая разрешения. Я так её люблю, стараюсь чтобы не в чем не нуждалась, но она меня убивает своим поведением,не понимая,что без меня не ждёт детский дом. Люблю, прощаю и сильно страдаю как мне жить дальше
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваша дочь переживает непростой период, главными задачами которого является формирование собственного взгляда на то, кто она такая, а также отделение от Вас как от родителя. В Ваших силах помочь ей пройти этот важный этап наиболее эффективно. Возможно, для этого Вам необходимо пересмотреть собственную позицию по отношению к дочери. Методы воспитания, которые Вы применяли в ее детстве, больше не работают. Наоборот, они как раз и могли вызвать ее острые негативные эмоции и протест.

Самостоятельно изменить взгляд на собственного ребенка бывает нелегко. Поэтому лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет Вам выяснить, в чем причина ее поведения и что Вы можете сделать сейчас, чтобы его исправить. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Доверительные отношения с родителями – это основа успешного становления личности подростка. Также они дают ему возможность усвоить основные семейные ценности и моральные ориентиры. Поэтому Вашей главной на данный момент задачей является восстановление доверия дочери. И для этого важно исключить из Вашего с ней общения любые требования, нотации, поучения. Выбрав спокойное и удобное для вас обеих время и место, Вы можете поделиться лишь своими переживаниями (не обвиняя ее ни в чем) по поводу ее будущего и настоящего. Постарайтесь поставить себя на ее место и предположить, что сейчас чувствует она сама, уточнив, правильно ли Вы думаете. Если девочка будет расположена к разговору, можете задать ей вопросы о том, что сейчас происходит в ее жизни, с кем она общается, есть ли у нее какие-то трудности и можете ли Вы ей в чем-то помочь. Важно при этом задавать эти вопросы с искренним интересом к ее внутреннему миру, а не с позиции контроля ее жизни. Если же от разговора она откажется, настаивать не стоит. Просто дайте ей понять, что Вы рядом и всегда готовы выслушать ее без осуждения.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Если Вы хотите, чтобы она стала самостоятельной, необходимо давать ей возможности проявлять эту самостоятельность. Привлекайте ее к решению важных семейных вопросов, интересуйтесь и учитывайте ее мнение, договаривайтесь с ней, позволяйте решать собственные проблемы самой. Вашей дочери важно научиться делать свои ошибки и нести за них ответственность – тоже самостоятельно.

Поскольку она уже взрослая, Ваша опекающая роль родителя подошла к концу. Теперь Вы можете только показать, что Вы любите и уважаете ее, всегда поддержите и готовы прийти на помощь, но только когда ей самой это потребуется и она об этом Вас попросит. В то же время, ей необходима Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Читать далее

Вопрос:  У меня один ребенок. Сын-5лет. Инвалид,не разговаривает,появились только отдельные слова. врачи сказали в следующем году,если не будет не каких изменений поставят умственную отсталось. У меня новач работа,уже год с лишнем без отпуска. С мужем стали часто ругаться. Я не вижу дальнейшеного путь:не знаю как строить диалог с ребенком,как заставить его  учить буквы,цвета,самому одеваться... он ничего не хочет. Муж начал выпивать по выходным. видилите у него стрес -надо расдабиться. секс у два раза в месчц. Хотя нам только 32. А я не пью ,не курю. Я незнаю как мне расслабиться,как прейти в себя,взять себя в руки... найти силы жить дальше. Реву каждый день просебя жалуясь на эту жизнь. Помогите наладить отношения с сыном и мужем.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Ваши чувства злости, обиды, усталости, отчаяния в этой ситуации можно понять, ведь они нормальны. Прежде всего, важно помнить, что, если в семье есть особый ребенок, развитие которого идет не в обычном ритме, очень высок риск эмоционального выгорания матери. Поэтому старайтесь заботиться о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь всей семье нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама. Если становится тяжело справляться в одиночку, помните, что Вы имеете право попросить о помощи. В любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Помимо обязательного отдыха, Вам необходима помощь других людей. Вы можете просить кого-то посидеть с ребенком или помочь по хозяйству. В это время не занимайтесь сами делами, выделите время на себя, на свое любимое занятие, на заботу о себе или о своем здоровье. Если Вы будете чувствовать в себе силы, бодрость и радость, то и отношения с близкими станут намного лучше. Когда у Вас появятся ресурсы, чтобы сочувствовать сыну, Вы сможете проявлять чаще свою любовь к нему, хвалить за достижения, с радостью проводить с ним время и играть вместе. Когда мальчик почувствует уверенность в Вашей любви, он будет лучше себя вести, Ваши отношения сблизятся.

Отношения с мужем не менее важны, чем отношения с ребенком. Насколько я поняла, разлад с супругом уже достаточно серьезный, поэтому лучше всего обратиться на очную консультацию к семейному психологу. При личной встрече специалисту будет легче понять причины Вашего непонимания и поработать с ними. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Самостоятельно Вы тоже можете попробовать поменять общение с мужем. Но на это Вам необходимы внутренние ресурсы, эмоциональная стабильность, а ее Вам сейчас не хватает. Поэтому, прежде всего, необходимо восстановить свои силы.

Да, алкоголь для некоторых людей, к сожалению, становится способом ухода от ежедневных проблем. Но он не помогает найти их решения, он просто позволяет закрыть на них глаза, временно не замечать их. И это очень радостно, что у Вас есть силы, чтобы не прибегать к таким способам «расслабления». Важно подумать, что лично Вы можете поменять в сложившейся ситуации, как Вы можете улучшить свое состояние, а затем и состояние своей семьи. Пусть это будет небольшой шаг, но, если эти маленькие шажки Вы будете делать каждый день, они повлекут за собой большие перемены в Вашей жизни.

Желаю Вам удачи и верю, что у Вас все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Людмила. Мою дочь зовут Лена,ей 8 лет.Меня очень пугает то,что она пугается телефонных звонков,услышав,начинает в истерике бегать из стороны в сторону.Еще она боится знакомится с детьми,обращатся к взрослым.Подскажите чем я могу помочь ребенку! Заранее спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

Вы перечислили несколько серьезных трудностей, которые испытывает Ваша дочь. Чтобы изменить сложившуюся у Вас ситуацию, важно понять причины ее поведения, ее страхов. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации для этого. Я рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, где специалист сможет рассмотреть все возможные варианты и понять, почему девочка боится. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Возможно, страхи и нерешительность Вашей дочери связаны с ее повышенной тревожностью. В таком случае необходимо сочетать повышение самооценки и уверенности в себе с обучением ребенка приемам физического и эмоционального расслабления. Также важно обучать девочку поведению в особенно сложных для нее ситуациях (общения со взрослыми людьми или знакомства со сверстниками). Стоит избегать сравнения ее с другими детьми, излишней критики в ее адрес, давления или завышенных требований. Старайтесь следить за режимом сна и отдыха, чтобы не допускать перегрузок. Как можно чаще замечайте ее хорошее поведение, достижения, старания, говорите о них.

Чтобы выяснить причину страха, попробуйте спокойно поговорить с девочкой в доверительной обстановке и спросите, что конкретно ее пугает в телефонных звонках. Если она откажется отвечать, не давите, просто дайте ей знать, что всегда готовы помочь. Если же она поделится своими переживаниями, не следует обесценивать, высмеивать страх или приводить разумные доводы, почему она не должна бояться, это будет бесполезно. Важно проговорить чувства, которые она испытывает, признать их значимость, выразить понимание и сочувствие.

Лучше всего справиться со страхом помогает его визуализация. Вы можете предложить дочери нарисовать то, чего она боится, дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, смять и выкинуть – любым способом, который покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашей дочери необходима, в первую очередь, Ваша поддержка. Она состоит в принятии ее эмоций, в помощи при осознании своего состояния, в проявлении любви и заботы. Это все поможет ей не только справиться со страхом в настоящем, но и преодолевать трудности в будущей жизни.

Читать далее