Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю, что делать, мы с сыном не понимаем друг друга.
Он учится в колледже, выучили его, и получил водительской удостоверение. Отец отдал временно свою машину, и все началось. Катания на машине, дома ничего не хочет делать, все время спихивает на младшего брата. За машиной не следит, сломалась, вспомнил про отца, как сделали - все пропадает с друзьями, дома не видим. Начинаешь говорить, обижается. Он стал зависим от друзей, позвонили, он сел и поехал, никогда не спросит, надо что-то делать дома или нет (мы живем в своем доме, работа всегда есть). Мы уже устали ругаться, когда будний день, он еще старается приходить в оговоренное время, и то не всегда, но когда выходной, может на сутки пропасть, телефон или не берет, или недоступен. Я переживаю, не знаю, в какой угол кинутся.
Он обижается, что мы его ограничиваем, но ведь он еще на нашем иждивении, и мы за него отвечаем. Обижается, хочет уйти из дома на съемную квартиру, а на работу одному без друзей не хочет или боится, что скучно будет.
Как появилась машина, все друзья вокруг вьются, сейчас я забрала ключи и сказала, что машину продам, пусть заработает на свою и катается.
Подскажите, как нам вести себя с ним, мы устали от всего этого.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Ваш сын уже давно пересек границу отрочества и юношества, он совсем не ребенок, а полноценный взрослый мужчина. Поэтому и разговаривать с ним нужно как с равным себе взрослым человеком.

К сожалению, часто родители не могут осознать того, что их дети вырастают и становятся самостоятельными. Тем не менее, это крайне важно для того, чтобы ваш сын смог стать мужчиной, умеющим нести ответственность за свои поступки.

В том, что в 19 лет молодой парень много времени проводит со своими друзьями, увлечен общением и иногда не ночует дома, не просто нет ничего страшного – это совершенно отвечает нормам развития. Безусловно, вы правы в том, что всегда лучше сообщать родным о своем местонахождении, вы можете спокойно обсудить это с сыном, объяснив, что это не попытка его контролировать, а обычное беспокойство. Тем не менее, вы уже не отвечаете за своего сына, он взрослый человек, отдельная личность, которая уже может создать собственную семью, жить отдельно и зарабатывать себе на жизнь. Об этих желаниях ваш сын и говорит, что похвально.

Мне не совсем понятно, почему вы в итоге забрали ключи от машины? Что вам не нравится в увлечении сына автомобилями? Это нормальный интерес, который в будущем может перерасти в профессию, например, или остаться хорошим хобби. Вас не устраивают друзья сына? Это его жизнь и его друзья, и вы не вправе выбирать ему окружение.

Вы можете обсудить материальный вопрос содержания автомобиля, договориться, что вы, например, даете половину денег, остальное – с сына. Также вы можете обсудить и все остальные материальные вопросы – покупка продуктов домой, оплата обучения в колледже (если она есть). Безусловно, обучение сейчас должно быть приоритетно, поэтому не нужно отказывать сыну в его оплате, но важно обсудить этот вопрос.

Если у вас остались вопросы, вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня двое детей. Мальчики 6 лет и 4 года. У меня проблема. Я не знаю, как реагировать или как себя вести. Они постоянно дерутся и ненавидят друг друга. Соперничают и что самое ужасное не слушаются и не слышат меня. Они все делают наоборот, не понимают вообще как будто слов((((( я полдня терплю, а потом когда процент моей терпимости приходит к нулю, я угрожаю или бью(((( и все равно они не могут успокоиться, продолжают кричать и баловаться. Например, я говорю "извини, сынок, но сегодня не получится к бабушке поехать" - ответ, "ну мааам!!!! Почему!!!?? Я хочу к бабушке!!! Отвезиииии!!!! Ты же обещала!!!!! Все!!!! Я ненавижу маму!!!! Мама мне больше не нужна!" Либо сегодня ездили кататься на горках, "они идут по дороге, по которой едут машины, и на огромной скорости сказываются лыжники". Я один раз сказала, подойти ко мне, второй раз, на третий раз побежала и по попе ударила ребёнка! ((((( Они обиделись, но пошли рядом со мной! Я не хочу быть такой злой мамой, хочу быть другом своим детям, но они совсем не слушаются!!!! Я морально устала. Я хочу, чтобы мои дети меня любили и ценили, но видимо в силу своей глупости и неопытности у меня не получается ничего.
Ответ: 

Здравствуйте, Адина!

В первую очередь, вам необходимо разобраться с собой и своими переживаниями. Очень здорово, что вы хотите быть другом для своих детей, хотите растить их в любви и ласке. Материнство нередко оказывается совсем не таким, каким женщины себе его представляли, возникают сложности, о которых раньше и подумать не могли. Это нормально и естественно, так же, как и злиться на своих детей. Злиться – нормально, а вот бить детей – уже признак того, что вы со своими эмоциями не справляетесь самостоятельно. В этом случае необходимо обратиться на очную консультацию к специалисту, чтобы он помог вам в работе над самоконтролем и саморегуляцией. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Очень здорово, что вы в своем письме описали ситуации, которые вызвали у вас конфликты с детьми. В первой ситуации, связанной с бабушкой, вы пишете, что ребенок употребил фразу «Ты же обещала!». Это очень значимая фраза, которая говорит о том, что ваш сын, несмотря на возраст, понимает всю важность данного обещания: если пообещал, значит, обязан выполнить. Это замечательная установка ребенка, которую ни в коем случае нельзя рушить, поэтому постарайтесь обратить внимание, как часто вы что-то обещаете своим детям, а впоследствии что-то рушит ваши планы и обещание не сбывается. Если такие ситуации действительно происходят, постарайтесь заранее объяснять детям, что, например, вы планируете поездку к бабушке завтра, но в ряде обстоятельств эту поездку придется отменить. Обязательно объясняйте это детям, чтобы они не испытывали двойное разочарование: во-первых, из-за того, что не поехали к бабушке, во-вторых, из-за того, что мама не сдержала обещание.

Во второй ситуации было крайне важно объяснить детям, почему вы так просите их идти рядом с вами. Покажите им опасность, расскажите, чем это грозит. Ваши дети пока еще находятся в том возрасте, когда они не осознают последствия собственных действий даже для самих себя, поэтому такие вещи им нужно объяснять и показывать. Всегда можно перевести диалог в игровую форму – например, придумать, что с той стороны дороги живут страшные монстры, их нужно опасаться, поэтому идти можно только рядом с мамой. Конечно, важно не переборщить со страшными описаниями, но в целом такой метод весьма действенный.

Читать далее

Вопрос:  Я в полном отчаянии. Я уже не знаю, как себя вести со своими детьми. Я стараюсь, вкладываю в них всю душу. Они же никак меня не понимают. Им 9 и 7 лет. Они живут, как кошка с собакой. Не на жизнь, а на смерть могут драться друг с другом. Чтобы Вы понимали, это сын и дочь. Оба гиперактивные, энергии через край. Я могу очень долго говорить о том, что они творят. Учиться нет желания ни у сына, ни у дочки. На уроках ведут себя безобразно. Постоянные жалобы от учителя. Могут на меня замахнуться, или что-то в ответ мне сказать, из-за чего я прихожу в бешенство. Я и объясняла, и лупила их, на что они обещают, что не будут себя так вести, но всё тщетно, они быстро всё забывают. Я просто хотела бы от них немного понимания в свой адрес и уважения. Я сравниваю с собой, да, мы с сестрой тоже всегда ссорились, но нам взгляда мамы бывало достаточно, мы никогда не позволяли себе так к ней относиться. Я не могу понять причину, где и что я упустила в их воспитании. Дети сами нервные, вспыльчивые, агрессивные, обидчивые. Но есть у них и другая сторона, они могут быть хорошими, но если всё будет так, как они хотят. И лентяи они ужасные, хотя я всегда их стараюсь приучать к порядку, у нас постоянно ссоры на этот счет. В общем я не знаю, что вы мне сможете ответить на всё это, я сама понимаю, что нам нужен психолог семейный хороший, потому что мне страшно подумать, что будет дальше.
Ответ: 

Здравствуйте, Диана!

Вы совершенно правы в том, что вам необходима очная консультация психолога. В первую очередь, она необходима именно вам, брать с собой детей необязательно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Причин непослушания детей может быть масса, но первая и самая главная – попытка привлечь к себе внимание родителей. Родителям часто кажется, что они, как вы выразились, всю душу вкладывают в детей, и небезосновательно, но не всегда то внимание, которое оказывают родители своим отпрыскам, является правильным, нужным детям. Уделять внимание можно качественно по-разному – например, спросить «ты сделал уроки?» - это тоже уделить внимание, но ребенку нужно совершенно не это. Ему нужен тактильный контакт, разговор по душам, совместные игры, чтение мамой книг перед сном. Часто ли вы проводите время вместе, не обсуждая школу, порядок в комнате, какие-то другие обязательства детей? Мама – это в первую очередь друг ребенка, а не контролирующий орган. Попробуйте сменить тактику, играйте вместе с детьми, превратите уборку в комнате в интересную игру.

Есть ли в вашей семье отец, какую роль он играет в воспитании детей? Есть его нет, то был ли развод, как вы объясняли его детям? Это очень важные вопросы, ответов на которые, к сожалению, нет в вашем письме. А ведь папа – очень значимая фигура для сыновей, и их поведенческие особенности могут быть связаны именно с недостатком отцовской фигуры в их развитии.

Вы упомянули, что ваши дети гиперактивные. Гиперактивность – это серьезный диагноз, который может поставить только психиатр или невропатолог. Есть ли у ваших детей на самом деле этот диагноз? Если да, то вам необходимо посещать консультации клинического психолога и невропатолога и выполнять их рекомендации.

Еще меня сильно смутила ваша фраза о том, что «дети могут быть хорошими». Дети остаются хорошими всегда, что бы они ни натворили, особенно для своих родителей. Крайне важно сейчас перестроиться и осознать, что это поведение ребенка может быть неправильным, не отвечающим вашим требованиями или нарушающим нормы, но ребенок по-прежнему останется хорошим и самым лучшим. Обязательно транслируйте это детям, избегайте фразы «ты плохой!», она лишь закрепит у ребенка такое мнение о себе и вызовет, разумеется, снижение самооценки и чувство вины.

Читать далее

Вопрос:  В легкой ссоре (по поводу уборки комнаты) сын крикнул, что вырастет и «не будет жить в такой трущобе, даже если для этого придется убить человека». Это дословно. Я в шоке, даже не нашлась путью, что сказать, все стихло. Рассказала вечером мужу, он тоже в оторопе. Никогда ничего подобного не было и не слышали. Живем хорошо, никаких скандалов нет. Откуда это и что нам делать? Или это просто слова, что в комнате не любит прибираться?
Ответ: 

Здравствуйте, Элла.

Прежде всего, хочу Вас успокоить: не все слова подростка стоит принимать, как конечное решение. Но Вы правильно сделали, что написали. Ведь в то же самое время нельзя их и игнорировать. Итак, сначала давайте разберемся, что происходит.

Ваш сын сейчас находится в подростковом периоде. Он характеризуется негативизмом (отрицание, отказ), поиском себя и границ с миром, перестройкой тела и психики, что ведет за собой стрессовое состояние мальчика, а также бесконечные исследования на тему «кто я», «кто вы (мир)», «зачем жить» и т.д. Ваш сын больше не мальчик, но еще и не мужчина. Он в переходном этапе, а значит, одна из его задач – научиться быть взрослым: принимать решения, быть ответственным за себя, выбирать.

Но, согласитесь, этому научиться совсем непросто. Именно поэтому в этом возрасте часто «страдает» дисциплина. Подросток по незнанию нарушает границы дозволенного. Он экспериментирует. Здесь главное – показать где «плохо», а где «хорошо», соответственно объяснять, наказывать и хвалить. Чем понятнее, доступнее и качественнее Вы будете реагировать на него, тем эффективнее будет воспитание.

Теперь вернемся к Вашей ситуации. Причину столь яркой реакции Вы уже, наверное, поняли. Возраст. Теперь стоит разобраться почему ему так важен материальный аспект. Сама потребность в лучшей жизни – нормальна, но откуда категоричность? Здесь возникают вопросы к Вам. Как Вы реагируете на недостаток денежных средств? Что для Вас деньги? Как Вы зарабатываете деньги? Как выстраиваете отношение сына к деньгам? Вполне возможно, что Вы блокируете его стремление к богатой жизни или считаете, что богатство – это больше беда, чем радость.

Как бы то ни было, поговорите с ребенком, узнайте, как он видит деньги, почему ему важно жить в хорошей квартире, сколько он хочет зарабатывать и прочее. Проще говоря – выясните мотивацию и то, что он так яро хочет компенсировать. Сформируйте ценность материальных вещей. Расскажите о разнице «цены» и «ценности». Но помните, такой разговор может состояться только, если отношения в семье доверительные. Если их нет, это не повод избегать обсуждения проблемы, скорее наоборот – сигнал к тому, чтобы начать работать над собой.

Расскажите о своих чувствах. Попросите сына ответить взаимностью. Не осуждайте. Примите его таким, какой он есть. Ответьте на заданные вопросы, окажите помощь, если ребенок попросит. Например, ребенка можно трудоустроить или помочь с подготовкой к поступлению в университет на ту специальность, которая кажется ему перспективной. Уделите внимание ребенку, и я уверена, он все реже будет нарушать правила общества, Ваши границы и собственные принципы.

Если проблемы выйдет из-под контроля или Вы почувствуете беспокойство, страх, то обратитесь к психологу за очной консультацией. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочь общается с семьей верующих. У них трое детей, одна девочка – одноклассница нашей дочери. Я уважаю веру, религию, предубеждений нет, но семья слишком набожная. Проводят за молитвами большую часть дня, перед едой и перед сном какие-то ритуалы. Это отдает какой-то сектой, фанатизмом. Замечаю за дочерью все больший интерес, это начинает тревожить. Запретить дочери ходить в ним в гости? Запретить общаться? Или что можно сделать? Не хочу сказать плохого, но это пугает.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Я понимаю Ваши опасения, но постарайтесь успокоиться. Ваша дочь вступила в подростковый период, она познает мир, узнает его «границы», возможности, изучает правила взрослой жизни и ищет максимальное количество возможностей реализовать себя. Это нормально. В дальнейшем это позволит ей принимать самостоятельные решения.

Запрет, игнорирование и негатив только усилят интерес к семье одноклассницы и к теме религии, поэтому этого точно делать не стоит. Постарайтесь занять позицию друга: говорите с дочерью, узнайте, что ее привлекает в этом, что они делают в этой семье. Как только Вы узнаете мотивацию, Вы:

1. Поймете, есть ли причины для беспокойств.
2. Сможете перенаправить интерес дочери на что-то альтернативное.

Проявите желание тоже познакомиться с этой семьей, посмотрите на ситуацию изнутри. Так, Вы сможете ее оценивать и подсказать дочери выход из нее, если потребуется.

Не умоляйте значимость Вашей семьи. Именно вы для ребенка – самые дорогие и любимые люди, она ориентируется на вас и считывает нормы, правила тоже с вас. Единственное, что может послужить причиной смещения авторитета – это нездоровая атмосфера в семье. Уделите больше внимания комфорту дома и ребенок не уйдет.

Кроме того, Вам важно понимать, что влиянию сект подвержены внушаемые люди, потерянные, те, кто не умеет отказывать. А значит, ради безопасности ребенка, стоит проработать еще одну тему: подарите дочери чувство уверенности и самостоятельности. Поощряйте ее в спорах, показывайте на своем примере, что доказывать свою точку зрения полезно, научите критическому мышлению, ставить под сомнения слова даже авторитетных людей, не заставляйте ее пренебрегать своим решением, даже если оно Вам неудобно. Это работает в качестве самозащиты. Так, Ваша дочь сможет отстоять свою точку зрения, сказать «нет» опасности и не вдаваться в фанатизм.

Расскажите ребенку о том, что знаете. Не осуждайте никого, но дайте ей понять, что у нее всегда есть альтернатива. Рассказывайте без эмоций. Ваша задача – донести до ребенка мысль о том, что жизнь разнообразна и, как бы красиво все не выглядело, всегда нужно обращать внимание на обратную сторону. Еще раз: не запугивайте ребенка, просто расскажите.

Если Ваша дочь осознанная, эмоционально проработанная, то с ней можно поговорить и о том, что Вы чувствуете, о том, какие опасения Вас гложут. Главное – не манипулируйте чувствами ребенка, а просто рассказать о себе, это поможет:

1. Установить более теплые отношения.

2. Показать на своем примере то, как переживать свои чувства.

3. Наглядно продемонстрировать, что Вы доверяете дочери и воспринимаете ее не просто как ребенка, но и как человека, который уже способен принимать решения, давать советы и нести ответственность за свои поступки. Это поможет вернуть ей внутренние силы, если есть такая необходимость.

Взаимопонимания, добра и любви Вашей семье.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, в общем...история такая, ребенку 4.9 уже, мы до весны 17-го года жили в Москве всей семьей у мужа, весной я взяла дочку и мы уехали в Родителям на дачу в МО, отношения с мужем испортились в конец, и в августе 17го года я подала на развод. Позже я встретила свою любовь, молодой человек переехал в мой загородный дом, где проживала я дочь и мои родители, вопрос в чем: ребенок перестал меня слушаться почти, огрызается, кричит, еще хуже на молодого человека...т.к. у нас обоих нет авторитета, авторитет со стороны бабушки, поскольку много чего дозволено, даже если я ставлю в угол, (дочь с криками) ждет пока придет бабушка и заберет ее оттуда в свою комнату и пожалеет. И вообще, чуть что ребенок бежит жаловаться бабушке!!! С бабушкой(моей мамой) мы все время ссоримся, я говорю мол не лезь в воспитание ребенка, та обижается, я автоматом становлюсь плохой матерью и ребенок мне вообще не нужен... Короче говоря, мысли только об одном: уехать снять квартиру, но пока нет такой возможности, надоело все это, а вообще в планах у молодого человека купить участок и построить дом.
Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

У вас действительно сложилась непростая жизненная ситуация, в которой лучше разбираться вместе с хорошим, грамотным специалистом. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Первый вопрос, который вам нужно будет проработать с психологом, это вопрос границ внутри вашей большой семьи. Психика малышей устроена таким образом, что они пока не в состоянии самостоятельно ограничивать себя в чем-либо, понимать границы допустимого, и в этом заключается задача родителя: четко и ясно обозначить для ребенка, что можно делать, а что делать недопустимо. В ситуации, когда таких четких требований нет, ребенок начинает теряться, он не понимает, как ему нужно себя вести, отсюда возникает хулиганство и непослушание. Обратите внимание на нашу статью, посвященную установлению границ для ребенка, возможно, она будет вам полезна: Как устанавливать ребенку границы: 8 правил . Еще больше усугубляет такую ситуацию тот факт, что размыты и границы ваших отношений с вашей мамой. Скорее всего, это является вашей семейной чертой, но, к сожалению, именно отсутствие границ в отношениях вызывает конфликты, недопонимание, и, как итог, разрыв этих отношений. На нашем сайте есть статьи, посвященные установлению границ в отношениях ребенок-мама-бабушка, возможно, в них вы почерпнете полезную для себя информацию и справитесь со сложившейся ситуацией: Мама и бабушка: сотрудничество или соперничество?, Бабушкина любовь: обозначаем границы, Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?.

Второй вопрос, который нужно хотя бы продиагностировать на очной консультации у специалиста, это психологическое состояние ребенка, связанное с разводом родителей. Развод – это серьезная психологическая травма для малыша, которая не может не повлиять на его развитие в целом и поведение в частности. Возможно, что дочка не слушается вас, бунтует и протестует именно потому, что не может пережить ваш разрыв с ее папой. Как вы объясняли ей, что папа теперь будет жить отдельно? Как отреагировала дочь на этот факт? Развод сам по себе является тяжелым событием для ребенка, а в совокупности с переездом и появлением в семье нового мужчины и вовсе может вызвать сложные переживания, с которым ребенок не в состоянии справиться самостоятельно, но и рассказать о них в силу возраста пока не может. На нашем сайте есть статья, в которой рассказывается о состоянии детей после развода родителей: Ребенок и развод родителей.

Читать далее

Вопрос: 

Ответ: 

Заключение:

Рисунок, в целом, говорит о том, что семейная ситуация скорее благополучная, хотя у мальчика присутствует некоторая тревожность и негативизм. То, что он нарисовал себя первым и больше всех по размеру, говорит о его эгоцентризме, что является нормальным в таком возрасте.

Отсутствие на рисунке сестры может означать, что мальчик испытывает ревность по отношению к ней. Но отказ рисовать мог быть вызван и неверием в свои силы, стремлением получить дополнительное внимание, поддержку взрослого.

Отношения с мамой и папой в целом можно охарактеризовать как позитивные. По цвету одежда мальчика ближе к одежде папы. Это говорит о нормальном осознании себя как одного пола с папой, возможно, об общих мужских склонностях, увлечениях, занятиях. Однако по расстоянию мальчик нарисовал себя ближе к маме, что говорит о большей близости отношений с мамой.

Тревогу вызывает изображение черной пилы между папой и мамой. Возможно, таким образом выражаются переживания ребенка относительно ссор между родителями или недостаточно благополучной эмоциональной обстановки в семье. Возможно, мальчику также не хватает общности, объединенности всех членов семьи, так как на рисунке каждый занят своим делом.

Рекомендации:

Если в Вашей семье действительно есть непонимания, ссоры, то лучше уделить время налаживанию Ваших отношений с супругом. По крайней мере, избегайте развития острых конфликтов при ребенке. Если все-таки ссоры не удалось избежать, важно обсудить ситуацию с мальчиком, чтобы снизить его тревогу. Можно объяснить в общих чертах, что произошло между вами, не углубляясь в подробности и не обвиняя противоположную сторону. Необходимо подчеркнуть, что мальчик совершенно не виноват в произошедшем (так как дети часто берут вину на себя), и что Вы и папа все так же любите его и всегда будете любить.

По возможности старайтесь проводить время всей семьей, посещать вместе интересные для мальчика мероприятия, заниматься чем-то увлекательным вместе, найти общее хобби. Это не только подарит позитивные эмоции Вашему сыну, но и сплотит Вашу семью.

Читать далее

Вопрос: 

Ответ: 

Заключение:

По рисунку можно предположить, что ребенок испытывает тревогу, стрессовое или невротическое состояние, легкость возникновения опасений и страхов. Самооценка скорее низкая, возможна неудовлетворенность собой, подавленность. В характере присутствует импульсивность, нерешительность.

Можно отметить, что ребенок не интересуется мнением окружающих о себе, не ищет признания в среде сверстников, не старается самоутвердиться. Трудности в общении с окружающими обусловлены замкнутостью, нежеланием вступать в контакт с другими, слышать чужое мнение. Поэтому автор рисунка не умеет устанавливать социальные отношения, заводить друзей, это очень сложно для него. При этом он чувствует свою неумелость и остро ощущает свое одиночество, хочет исправить эту ситуацию.

В целом наблюдается скорее закрытость своего внутреннего мира, желание защитить его от окружающих. Это желание иногда приобретает агрессивные формы. Защититься мальчик стремится от людей, реально имеющих возможность наложить запрет, то есть от старших по возрасту, родителей, воспитателей.

Также наблюдается склонность к фиксации на проблемах. Мальчик не очень контролирует свои рассуждения, выводы, решения, но при этом ориентируется на реальные проблемы, мыслит конкретно.

Рекомендации:

Важно, прежде всего, укреплять уверенность мальчика в себе, повышать самооценку, развивать коммуникативные навыки. Для этого родителям необходимо как можно чаще отмечать достижения сына, проявлять любовь, уделять внимание к его внутреннему миру и эмоциональному состоянию, поддерживать его. Если необходимо за что-то поругать или исправить ошибку, лучше использовать позитивную форму критики: «Я вижу, ты старался! Давай посмотрим, как можно сделать это еще лучше». Важно также обучать мальчика взаимодействию со сверстниками, вежливым фразам для начала общения или совместной игры. Для этого можно использовать истории про дружбу из книг и мультфильмов, проигрывать сцены знакомства с помощью игрушек или кукольного театра. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы проверить полученное заключение и получить более конкретные и точные рекомендации по воспитанию мальчика.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте ! Дочь подросток , 14 лет перестала слушать. домой приходит поздно , школу пропускает , плохо учится . Была замечена с сигаретой . Скорее всего и алкоголь присутствует. на контакт не идет . Что делать ???
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Я довольно много и часто рассказываю о том, что происходит с подростком. А все потому, что большинство проблем в семьях происходит совсем не потому, что ребенок стал плохо себя вести, а потому, что родители не знают возрастной психологии. Для того чтобы понимать своего ребенка, чтобы уметь реагировать на него, чтобы избежать множества проблем, необходимо подробно изучить все механизмы, которые сейчас руководят ребенком.

Суть состоит в том, что Ваша дочь находится в кризисе и, как следствие, в стрессе. Она претерпевает ряд изменений во всех сферах своей жизни. Только представьте, как тяжело менять работу и вливаться в коллектив, переезжать, вспомните, как сложно было осознать свое тело во время беременности. А теперь умножьте свое состояние на двое. Пубертат (подростковый период) требует от ребенка принять, осознать и сразу же уметь пользоваться всеми новинками: новое тело, новые обязанности, новое место учебы, новое положение в обществе и т.д. Вашей дочери тяжело.

Кроме того, именно этот возраст призван для того, чтобы пробовать и изучать мир. Это позволяет сделать свой выбор в будущем. Для того чтобы сознательно отказаться от сигарет, нужно их попробовать. Для того чтобы выбрать профессию необходимо четко понимать, что тебе приносит удовольствие в жизни. Для того чтобы делать выбор, нужен опыт. Ваша дочь его нарабатывает. И это нормально.

Что делать родителям? Станьте другом! Это первое и самое важное. Я уверена, что Вы не захотите открывать душу перед человеком, который Вас не слышит, лезет со своими непрошенными советами, осуждает, агрессирует. Вот и Ваша дочь не хочет говорить с Вами. Подарите ей уверенность, что с Вами можно говорить, что Вы открыты и примете ее любой. Поверьте, это не очевидный факт для подростка.

Проявите больше внимания и заботы. Говорите с дочерью. Ни в коем случае не кричите, не запрещайте и не игнорируйте. Даже, если то, что она делает опасно, вредно или некрасиво. Объясняйте и предлагайте выбор. Сознательный ребенок, который не испытывает проблем в семейных отношениях, всегда сделает правильный выбор. Если нет, продолжайте работать над собой.

Ваш вопрос, сколько популярный, столько и сложный. Чем больше отрицания, разрушительного поведения у подростка, тем выше потребность семьи в помощи психолога. Поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией. Начните с себя, поработайте над собой и своими реакциями. Поверьте, дочь увидит разницу и проявит интерес сама.

Желаю Вам взаимопонимания и любви. Верьте в себя и в своего ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня двое детей, старшей дочери в апреле этого года будет 14 лет. В 2016 году я ушла от мужа, в марте 2017 года мы официально развелись после чего он женился на другой . После развода дети жили со мной . В один период они перестали общаться с отцом и он больно не говел деланием. Я по возможности старалась уделять им обоим внимание. ( так как много времени уходило на работу ). В ноябре 2017 у меня со старшей дочерью начались проблемы в общение. На все мои слова она начала агрессивно реагировать,что бы я не говорила как не объясняла без успешно. В школе произошел один не приятный инцидент после чего еще стало хуже в общение. На данный момент она сбежала из дома к отцу и общаться не хочет. Помогите пожалуйста как мне вернуть ее доверие , потому что на говорит что потеряла ко мне доверие , хотя на вопрос почему она не чего не говорит . Общаться со мной она никак не хочет
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Ваша дочь – подросток. Казалось бы, это очевидный факт, но позвольте рассказать об этом возрасте подробнее, о том, что чувствует Ваша дочь. Это поможет Вам понять своего ребенка и научиться делать безопасные шаги навстречу к ней.

Итак, пубертат (подростковый возраст) характеризуется негативизмом (отрицание). Почему? Да, конечно, гормональные изменения накладывают отпечаток, но и без этого у ребенка сильнейший стресс. Только представьте: тело претерпевает глобальные изменения, общество повысило степень ответственности и ожиданий от ребенка, в скором времени ей придется покинуть привычное место и быть взрослой, а это пугает; девочка не имеет должного опыта, а решения принимать нужно здесь и сейчас (выбор профессии, например).

И на это все сверху падает Ваш развод с мужем. Это самый настоящий разрыв между самыми близкими и родными людьми, ее «крепость» рушится, она чувствует опасность. И при всем этом она не ощущает той поддержки, которая ей нужна (Вы работаете). Девочка испытывает боль. Включается защитная реакция – агрессия.

Здесь необходимо принять, понять ребенка, поговорить с ней, оказать помощь и поддержку. Но ни в коем случае не вступать в конфликт. Вспомните ее малышкой. Помните, как она плакала и кричала, когда что-то болело или хотела спать? Сейчас примерно то же самое. Она кричит и тем самым просит о помощи. Поддержите своего ребенка. Ей тяжело. Расскажите, что Вам тоже непросто, что Вы с ней, что любите ее, помогите дочери рассказать о своих чувствах, но для начала откройтесь сами.

Если доверие потеряно, не требуйте его. Она не должна доверять Вам. Это нужно заслужить. Проявите заботу к чувствам девочки. Постарайтесь выйти на диалог. Говорите мягко, честно, из позиции «я». Не обвиняйте ребенка, попросите у нее прощения и совета о том, как Вам заслужить ее доверие. Расскажите о своих чувствах, поделитесь страхами – это поможет ребенку ответить взаимностью.

Обязательно поблагодарите дочь за откровения, поддержите ее, помогите, если попросит. Не осуждайте, не вступайте в спор. Это поможет Вашему ребенку понять, что мама – друг.

Старайтесь избегать манипуляций, не вызывайте в ней чувство вины, стыда, зависимости от Вас. Предоставьте ребенку выбор. Доверьтесь ей, только так она сможет довериться Вам.

Отношения с подростками – довольно распространенная тема. Родители часто испытывают непонимание по отношению к ребенку. Однако избежать этой проблемы довольно просто – будьте ребенку другом, подарите ему ощущение безопасности рядом с Вами и так, и только так, Ваши слова вновь станут значимыми и ценными.

Вопрос довольно сложный, требует большой работы над собой, поэтому я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Он поможет Вам и Вашей дочери. Всего доброго, любви, взаимопонимания и честности Вашей семье.

Читать далее