Советы психолога

Вопрос:  Добрый день!
Ребенок увлечен компьютерными играми разного характера. Иногда требует денег на вложение, получив отказ, проявляет агрессию (оскорбляет, распускает руки). Ребенок под опекой бабушки. Как себя вести в такие моменты?
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Компьютерные игры и увлечение ими – это способ уйти от реальности, поэтому для начала необходимо разобраться, почему ребенок испытывает такую потребность, что в реальности вызывает у него страх или раздражение. Возможно, у него есть проблема, которую он сам не может или не готов решить по каким бы то ни было причинам.

К сожалению, из вашего письма мне не ясно, кем Вы приходитесь ребенку. От этого зависит уровень участия в ситуации. Если Вы его родственница или хорошая знакомая семьи, постарайтесь проявить заботу, любовь и дружеское внимание. Если Вы близкий родственник, то попробуйте поговорить с ребенком о том, что беспокоит Вас в сложившейся ситуации, какие Вы испытываете страхи. Это поможет ребенку понять Вас, довериться Вам и более откровенно говорить о своих чувствах.

Вам также необходимо узнать, как он относится к маме, к папе, к бабушке, какие у него отношения с одноклассниками и учителями в школе. Найдите проблемные зоны и помогите ребенку решить эти проблемы. Тогда ребенок постепенно станет возвращаться к реальной жизни.

Кроме того, Вам следует понимать, что если Вы хотите избавить ребенка от его хобби (компьютера), то необходимо найти этому занятию замену. Возможно, ребенку будет интересно заняться музыкой, спортом, записаться на курсы иностранных языков или в секцию скалолазания. Выясните к каким видам деятельности у него лежит душа, поддержите и поощрите его интерес.

Постарайтесь найти такое хобби, которое могло бы стать вашим общим. Совместное занятие любимым и интересным делом с человеком, которому ребенок может доверять, поможет ребенку выйти из плена виртуального мира.

То, что ребенок проявляет агрессию, является реакцией на нарушение его личных границ. Компьютер помогает ребенку снять стресс, поэтому попытки отнять его вызывает у него обиду. Постарайтесь не высказываться резко-негативно об играх, объясняйте свою точку зрения как можно более мягко и логично. Проявите интерес к играм, которыми увлечен ребенок, изучите цель, сюжет, персонажей игры. Стоит даже попробовать самой поучиться играть. Тогда Вы сможете говорить с ребенком на одном языке, узнать, в чем преимущества и недостатки игры и сможете аргументированно доказать, что есть гораздо более увлекательные способы проведения досуга.

Если ребенок прогружен в виртуальный мир настолько, что пренебрегает удовлетворением базовых потребностей (едой, сном), настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту. Помните, что зависимость от компьютерных игр это такая же серьезная проблема, как алкоголизм, наркомания и т.д. Данное расстройство лечится, в том числе и медикаментозно.

Я рада, что Вы обратились за помощью, надеюсь, что Ваша ситуация найдет благоприятный выход. Однако призываю не пускать проблему на самотек и обратиться за очной консультацией к специалисту.

Всего Вам самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас последнее время постоянные конфликты с дочкой, ей скоро 5 лет. Она всё делает наоборот и часто ноет без причины, вернее, из-за любого пустяка. Я злюсь и срываюсь именно на её нытьё и на то, что она делает всё будто назло мне. Перед выходом на улицу прошу обходить лужи и надеть капюшон - снимает капюшон и идёт прямиком в лужу; прошу вести себя в больнице хорошо (не бегать и не кричать) - устраивает там истерики; прошу чуть-чуть поторопиться - будет специально делать всё медленно и т. д.. Её нытьё вызывает у меня прямо агрессию, которой раньше не было никогда. Я всегда старалась её успокоить, переключить внимание, достучаться... В какой-то момент "танцы с бубном" перестали срабатывать и я перестала искать способы её успокоить, потому что знаю: хоть я полчаса потрачу, чтобы найти способ - она так и будет ныть, хоть я просто накричу - она будет ныть. И чаще стала выбирать второй вариант... Я её очень люблю. Ни дня не проходит, чтобы я ей это не сказала и не показала. Перед сном у нас ритуал: укладываю спать, болтаем, читаем сказки и обязательно песенка. У неё ещё есть младший брат, ему 1,5 года. Иногда ладят, играют вместе, иногда драки из-за игрушек устраивают, по-всякому бывает. Я 95% своего времени с ними одна, муж работает с утра до вечера 6 дней в неделю, бабушек-дедушек нет, помощи нет. Понимаю, устала, но это меня не оправдывает. Из-за усталости спихивать ребёнка в тот же садик не хочу. Она ходит туда 4 дня в неделю, 1 дополнительный день по обоюдному (моему и её) желанию проводим дома, забираю всегда раньше всех, в 15-16:00. Хочется вернуть былые более нежные отношения... Уже не знаю как...
Ответ: 

Здравствуйте, Любовь!

Из Вашего письма я могу сделать вывод, что Вы испытываете значительное напряжение, боль и усталость, что дает мне основания полагать, что проблема заключается не столько в Вашем ребенке, сколько в Вас. Дело в том, что дети в этом возрасте являются прямой проекцией эмоционального здоровья родителей и их взаимоотношений в семье.

Очевидно, что Ваша дочь нуждается во внимании и проявлении эмоций с Вашей стороны. Возможно, если она не будет привлекать внимание определенным типом поведения, Ваше взаимодействие с ней сведется к обеспечению того, чтобы она была сыта, одета и в безопасности. Это довольно распространенная проблема среди современных родителей, ведь большая загруженность на работе и необходимость выполнять различные обязанности по дому отнимает очень много времени и сил.

Однако именно эмоциональный контакт с родителями обеспечивает способность ребенка отстаивать свою точку зрения, быть уверенным в себе и выстраивать отношения со сверстниками и людьми другого социального статуса. Постарайтесь больше внимания уделять дочери, когда она спокойна и в хорошем настроении, тогда у нее больше не будет потребности провоцировать Вас на проявление негативных эмоций.

Кроме того, попытки вызвать агрессивное поведение со стороны родителей могут быть обусловлены аутоагрессией ребенка (агрессия, направленная на себя). Внешними проявлениями которой могут быть: закусывание губы, синяки и ушибы вследствие собственной неаккуратности и т.д. Если Вы замечаете подобные признаки в жизни ребенка, к решению проблемы необходимо привлечь психолога, который поможет разобраться в первопричинах состояния Вашей дочери, научит ребенка работать с собственными эмоциями.

Вам также стоит немедленно заняться проблемой собственной чрезмерной усталости. Постарайтесь установить определенные правила в отношениях с домочадцами, например, выделите 1-1,5 часа, которые Вы могли бы посвятить себе. Вспомните также, что вызывает у Вас положительные эмоции, что помогает Вам расслабиться (рукоделие, чтение, любимая музыка).

Причина проблемы также может крыться во взаимоотношениях с Вашим мужем. В этом случае рекомендую вызвать его на честный диалог. Если Вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет Вам нормализовать собственное внутреннее состояние. Вслед за решением Вашей проблемы стабилизируется и поведение ребенка.

Также советую обратить особое внимание на режим. Больше спите, поскольку во сне разрушается гормон, отвечающий за уровень стресса, организм отдыхает и восстанавливается. Следите за своим питанием. Постарайтесь организовать отдых как минимум раз в месяц (походы, выход в кино или театр).

Надеюсь, Вам вскоре удастся разобраться в причинах собственного состояния и найти выход из сложившейся ситуации.

Любите себя и своих близких, всего самого светлого!

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 4 года и 2 месяца. Последние три месяца она стала сама на себя не похожа: из спокойного ребенка она превращается в упрямую и истеричную девочку. Самое трудное - это укладывание спать на ночь: она по 6-8 раз выходит из комнаты, включает свет, лазит по шкафам. Все это занимает 1.5-2 часа.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, информации в Вашем письме недостаточно для объективной оценки ситуации. Предпологаю, что такое поведение ребенка обусловлено возрастными особенностями. Вы наверняка знаете, что дети переживают кризис "трех лет". Да, Вашей дочери уже 4 года, но не у всех детей возрастные изменения происходят в одинаковые сроки. Вполне возможно, что у Вашего ребенка все еще происходит формирование сознания и изменение психики.

Чтобы понять, права ли я, постарайтесь вспомнить, когда ребенок стал отделять себя от окружающего мира, появилась фраза "я сам". Если этот процесс стал происходить с ребенком в возрасте 2х лет, причина нынешних проблем скорее всего в другом.

В любом случае изменения в поведении ребенка обусловлены либо его внутренними проблемами или состоянием его здоровья, либо атмосферой в семье или в детском саду. Подумайте, какие события предшествовали изменениям в поведении ребенка. Возможно, девочка пережила стресс, большую перемену в жизни или крупный конфликт. Насколько я понимаю, на данный момент вопрос состоит именно в том, чтобы решить проблему с засыпанием. Поработайте над режимом дня девочки, за час до сна избегайте активных игр, старайтесь эмоционально ее не нагружать. Перед отходом ко сну можно почитать ребенку сказку или спокойно поговорить.

Учтите также, что, проявляя упрямство, девочка может отстаивать свою позицию. Даже у четырехлетнего ребенка есть право на свое мнение, и его следует уважать. Дело в том, что сейчас ребенок учится отстаивать свою точку зрения, говорить "нет" и выстраивать границы.

Разобраться в причинах подобного поведения могут помочь так называемые проективные методики, например, ролевые игры. Предложите девочке взять ее любимую игрушку и сыграть по отношению к игрушке разные роли (роль матери, отца или бабушки). Следите за тем, какие эмоции Ваша дочь будет транслировать во время игры. Часто дети во взаимодействии с игрушками рассказывают о том, что их беспокоит.

Попробуйте также порисовать вместе с дочкой. Нарисуйте каких-либо персонажей, придумайте историю о них, проработайте на придуманных героях реальные жизненные ситуации, например, "зайчику пора спать, но он все еще прыгает и бегает. Что его беспокоит, почему он не ложится спать?". Поверьте, ребенок честно ответит на Ваши вопросы.

Работать с негативными эмоциями в данном возрасте тоже довольно просто. Если ребенок изобразил на бумаге какой-то страх, превратите его в положительного персонажа, подружитесь с ним. Ребенок отреагирует на визуальный ряд и со временем проблема решится.

Наконец, обратите внимание на то, какая атмосфера царит в Вашей семье. Когда девочка испытывает эмоциональный дисбаланс, к ней нужно проявить больше внимания.

Рекомендую также обратиться за очной консультацией к психологу (например, к штатному психологу детского сада).

Любви и взаимопонимания Вашей семье, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочь 4,5 лет стала плохо вести себя в саду с тех пор, как туда пришла девочка Саша: постоянно строит рожи и говорит бе-бе-бе, поет песню «Вите надо выйти», потому что это Сашина любимая песня, говорит, что мы две дурочки в группе — и ее это радует. Все повторяет за этой девочкой, поэтому в саду ее часто стали ставить в угол. Не узнаю дочку. Не думала, что мой ребенок так быстро и прочно попадет под влияние непослушной и невоспитанной девочки. Что предпринять?
Ответ: 

Здравствуйте, Гульнара!

Я понимаю Ваши чувства и то, как Вы любите своего ребенка и насколько дорожите им. Но учитывайте также, что каждый человек самостоятельно выбирает ту или иную модель поведения. Да, возможно, дети делают этот выбор с меньшей степенью осознанности, чем взрослые, но чаще всего на определение поведенческой стратегии ребенка влияет именно та атмосфера, которая царит в его собственной семье. Обратите внимание на то, как выстраиваются отношения в Вашей семье, определите зоны, в которых возникают конфликты, и постарайтесь найти их конструктивное решение.

Старайтесь также не вовлекать ребенка в конфликтные ситуации, избегайте неприятных разговоров и споров в присутствии дочери. Девочка Саша транслирует то поведение, которое является для нее наиболее привычным, а Ваша задача в данной ситуации научить дочь говорить «нет» неприемлемому для нее поведению и избегать опасностей.

В первую очередь, Вам необходимо выяснить, почему Ваша дочь проявляет интерес к этой девочке, что ей дает это общение, почему им хорошо вместе. Возможно, дома у Вашей дочери нет возможности вести себя плохо, проявлять свои негативные качества, агрессию, обиду, нет возможности капризничать и отстаивать свою точку зрения. В таком случае Вам необходимо создать в семье такую атмосферу, в которой дочери будет комфортно гармонично выражать любые чувства и эмоции в соответствующих для этого ситуациях. Ведь у каждого человека есть свои слабые стороны и недостатки, нельзя требовать идеального поведения ни от ребенка, ни от взрослого человека.

Принимайте Вашего ребенка таким, какой он есть, и это поможет ему расслабиться. Уделите расслаблению особое внимание, старайтесь снимать возбуждение после прихода из детского сада и перед сном, так вы сможете помочь дочери стабилизировать психические процессы возбуждения и торможения.

Не осуждайте дочь, поддерживайте ее, моделируйте положительные формы поведения и старайтесь разговаривать с ней, когда она ведет себя не так, как ждете Вы или как принято в обществе. Не стоит ругать ее и наказывать. Наказание должно применяться только в случае серьезной провинности, в то время как поведение является вопросом воспитания. Для того чтобы ребенок правильно вел себя, необходимо разговаривать, аргументированно доказывать, демонстрировать положительный пример.

Рекомендую также обратиться за помощью к штатному психологу детского сада, возможно, специалист сможет организовать для группы детей коррекционные занятия.

Всего доброго, до свидания.

Читать далее

Вопрос:  В этом году мой Ванечка пошел в школу, и вот теперь ему не нравится его имя, потому что с вслед за одним мальчиком многие стали называть его "Иван-болван" и "Иванушка-дурачок". Переживает, но почему-то просит не говорить никому об этом. Была в школе, учительница сказала, что не слышала, чтобы моего сына обзывали, но я вижу, как он переживает, называю только Ванечкой, Иваном раньше изредка звала, а сейчас нет. Как мне помочь сыну?
Ответ: 

Здравствуйте Алла!

В первую очередь мне хотелось бы напомнить Вам один факт, о котором часто забывают взрослые, - ребенок испытывает стресс при смене привычной обстановки, так же как и взрослый.

Вспомните собственные чувства при переезде или смене рабочего места. Так и Ваш сын сейчас испытывает напряжение, поскольку погрузился в новую для него среду, полную новых требований и правил. Ему приходится усваивать много новой информации, учиться соблюдать правила поведения и режим.

Стоит обратить внимание на то, что нормальный срок адаптации – 2-3 месяца, но скорость протекания этого процесса зависит от того, насколько ребенок умеет адаптироваться, насколько часто ему приходилось это делать ранее, и от того, насколько травматична для него новая ситуация. Поэтому допускаю мысль, что Ваш сын до сих пор не до конца прошел этот этап своей жизни.

Насколько я понимаю, в ваших отношениях установлен достаточный уровень доверия, поэтому прошу Вас воспользоваться этим. Поиграйте с ребенком в ролевые игры, попросите его выстроить игрушки, чтобы имитировать школьный класс, сыграть роль то одного, то другого ученика, а затем - роль учителя. Поверьте, детям в этом возрасте сложно исказить реальные обстоятельства, поэтому игра даст Вам довольно четкое представление о том, в какой атмосфере находится Ваш сын.

Очень хорошо, что Вы его не осуждаете и не высмеиваете, относитесь к его чувствам с уважением. Однако игнорировать эту проблему и пускать ее на самотек не стоит, поскольку она требует решения.

Подумайте, в чем сильные стороны Вашего сына и в каком виде деятельности он достигает больших успехов. Развивайте эти навыки и умения, помоги ребенку стать более уверенным в себе и своих силах.

Чаще поглаживайте его, интересуйтесь его жизнью, пусть ваши разговоры не ограничиваются обсуждением школьных достижений. Займитесь с ребенком каким-либо общим делом. Хвалите его за успехи и старайтесь находить положительные моменты в ситуациях неудач, это поможет ему более уверенно отстаивать свою позицию в обществе.

Кроме того, научите своего ребенка говорить "нет" и отстаивать свою позицию на примере конкретных ситуаций. Например, если он не хочет убирать игрушки, конструктивно поспорьте с ним, пусть он попробует аргументированно доказать свою точку зрения. Подобные тренировки помогут ему чувствовать себя более уверенно в обществе, защищать свои взгляды и границы.

Обратитесь за помощью к школьному психологу, попросите его поспособствовать решению проблемы без привлечения учителей и других взрослых. Узнайте, есть ли у психолога возможность провести тренинговые занятия в группе детей и разобрать сложившуюся в коллективе ситуацию изнутри.

Надеюсь на скорейшее решение проблемы.

Всего Вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Летом я развелась с мужем, встречаюсь с другим мужчиной. Дочери 13 лет, очень переживает, часто видится с отцом - я не запрещаю.
Хочу сводить ее к психологу, потому что меня она не слышит, когда говорю, что разлюбила ее отца и хочу счастья, но она категорически против этого. Как до нее достучаться?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, из Вашего письма мне не вполне ясно, как Вы выстраиваете диалог с бывшим супругом. Участвует ли Ваша дочь в этом диалоге и, каким образом она вовлечена в него, а также то, как ребенок взаимодействует с отцом и какие фразы-послания Вы транслируете дочери.

Тем не менее, важно понимать, что Ваша дочь вступила в подростковый период, который часто характеризуется негативизмом, отрицанием, поиском себя и эмоциональной нестабильностью. Старайтесь учитывать эти факторы и выстроить дружеские отношения с ребенком. Описывая свои чувства, всегда говорите с позиции "я", например, "я люблю тебя", "я переживаю", "я волнуюсь" и т.д. Постарайтесь избегать обвинений и нравоучений, займите по отношению к дочери позицию подруги, но не наставницы или воспитательницы.

Попросите дочь помочь Вам в принятии какого-либо решения, позвольте ей высказать собственное мнение в спорном вопросе. Пусть проблема, которую вы будете решать вместе, лучше не касается Ваших взаимоотношений с новым мужчиной. Например, попросите ее выбрать для Вас платье или макияж. Таким образом, Вы покажете дочери, что воспринимаете её как самостоятельного человека, цените ее мнение и готовы последовать ее совету.

Кроме того, старайтесь уделять дочери больше внимания. Чаще интересуйтесь ее жизнью, не ограничивайтесь стандартными вопросами о школе и оценках, узнайте, чем она увлекается, о чем мечтает, к чему стремится и какие качества ее привлекают в людях.

Возможно, вы найдете точки соприкосновения и у вас появится общее хобби, например, рукоделие или спорт. Это поможет Вам укрепить связь с ребёнком, наладить с ним контакт. Со временем она услышит Вас.

Хочу также обратить внимание на то, что Вам важно самой понимать и дать понять дочери, что у нее есть право на собственную позицию и точку зрения. Она вправе не принимать нового мужчину и не испытывать к нему теплых чувств. При этом Ваша задача – научить девочку избегать категоричности и всегда стараться сначала разобраться в ситуации и только потом давать ей оценку и делать выводы.

Попросите дочь дать Вам возможность поделиться с ней своим счастьем. В любом случае старайтесь выстраивать только продуктивные и доброжелательные диалоги.

Если Вы чувствуете потребность в помощи, обратитесь за очной консультацией к психологу. Возможно, Вам поможет школьный психолог, однако я считаю, что при возникновении проблем в родительско-детских отношениях их решение должно начинаться с работы со взрослым лицом, то есть с Вами. Ребенок, в силу своей лабильности и адаптивности, сможет отреагировать на положительные изменения в Вашем поведении и на Вашем примере научится любви и доброте.

Избегайте чувства вины, Вы имеете полное право на собственную личную жизнь, так же как и Ваша дочь имеет право на свою точку зрения.

Всего Вам хорошего, любви и взаимопонимания!

Читать далее

Вопрос:  Мой сын (3 года) стал плохо относиться к моей маме: может бросить в неё чашкой, обозвать, замахнуться. Раньше такого не было. Недавно пошел в сад, до этого 1,5 года был с бабушкой. Разговоры не помогают. Я в отчаянии. Думаю, может быть, не водить в сад?
Ответ: 

Здравствуйте, Полина.

Ваш сын сейчас переживает так называемый "кризис трех лет". Этот период жизни характеризуется формированием сознания у ребенка. Малыш понимает, кто он (появляется устойчивое выражение "я сам"), в результате чего возникает потребность в выстраивании границ между личностью малыша и обществом, в котором он живет.

На данном этапе развития часто возникает негативизм (отказ, недовольство) и агрессивность, которые ведут за собой сложности в общении. Это обусловлено тем, что ребенок только учится выстраивать взаимоотношения с другими людьми, в то время как окружение уже ждет от него действий по общепринятым правилам и моделям (послушание, соблюдение законов общества и т.д.).

Прошу Вас постараться успокоиться. Ничего страшного в сложившейся ситуации я на данный момент не вижу. Поработайте над собственными навыками расслабления, уделите себе время и внимание. Только тогда Вы сможете научить Вашего сына успокаиваться и расслабляться. Обучите ребенка тем способам поведения, которые используете сами, расскажите и покажите, как Вы выходите из конфликтных ситуаций, как выстраиваете отношения с другими людьми.

Нарисуйте с ним сказку или поиграйте в ролевые игры, задайте малышу различные ситуации. Например, сыграйте с сыном в льва и зебру, в волка и зайца. Обратите внимание как ребенок нападает и почему, а также отчего защищается и как. Помогите сформировать альтернативные способы поведения (подружиться, посмеяться, разобраться и т.д.). Потом, когда игра станет понятной, предложите ему сыграть роль бабушки, в то время как Вы будете играть внука. Обратите внимание на то, как он будет транслировать роль бабушки, какие слова употребляет, что делает. Вполне возможно, что Вы увидите некоторые травматичные зоны, что поможет понять, почему ребенок так агрессивно настроен по отношению к Вашей матери. Это же и даст понимание о том, как выйти из ситуации.

В любом случае у малыша есть право не любить кого-то из родственников и ближайшего окружения. Требовать от него заботы и внимания к бабушке нельзя. Вместе с тем следует разобраться в мотивации подобного поведения ребенка и решить вопрос, столь сильно травмирующий мальчика вопрос.

Подключите к решению проблемы Вашу маму, помогите ей наладить отношения с внуком. Пусть она откроется Вашему сыну, расскажет о своих чувствах, это поможет установить контакт и научит ребенка отвечать взаимностью.

Если Вы почувствуете, что не справляетесь с ситуацией, и она выходит из-под контроля, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Умерла после долгой болезни жена. У меня три девочки 10, 8 и 5 лет. Дети еще на знают о смерти мамы. Как им сказать об этом, когда, стоит ли вести их на похороны? Сам сильно переживаю смерть жены и боюсь на удержу психологически детей
Ответ: 

Альберт, здравствуйте.

Я соболезную Вашему горю.

Но прожить это необходимо. Хотя бы для того, чтобы боль утраты ушла безвозвратно, а не вылилась в ряд психологических и телесных заболеваний.

Вам важно понимать, что горе невыносимо проживать только наедине со своими эмоциями, но, как только человек раскрывается, делится горечью, у него сразу появляется шанс на излечение и избавление от мук. Кто поймет Вас лучше дочерей? Кто поймет их лучше Вас?

Не глушите свои чувства, дайте им волю. Проживите боль вместе с Вашими детьми. Не старайтесь быть сильным и смелым, покажите свои эмоции дочерям. Они увидят, что быть слабым – не стыдно, но все мы люди и то, что папа – самый близкий человек. Это также поможем девочкам раскрыться в ответ.

Поговорите с дочерями, объясните, что произошло с мамой, отвечайте на все вопросы, не утаивайте ничего, ведь отсутствие информации порождает страх. Говорите столько, сколько они захотят услышать и тем языком, который им будет понятен. Уделите время на разговор с каждой дочкой в отдельности, ведь они находятся в разных возрастных группах и то, что готова услышать старшая, напугает младшую.

Чтобы прожить горе Вам потребуются объятия, честность и открытость. Больше ничего. Если Вам нужна помощь, то обратитесь к играм: нарисуйте добрую сказку вместе с девочками, придумайте сюжет, который похож на сложившуюся ситуацию, но сделайте так, чтобы все закончилось хорошо. Например, мама превратилась в волшебницу и сейчас помогает вам невидимой рукой. Сформируйте у детей положительный образ и расположите рисунок на видном месте, это поможет девочкам вспоминать добрый финал.

К Вашему вопросу: Я считаю, что вопрос похорон должен быть решен исходя из реакции детей. Не запрещайте, если кто-то из них попросит быть на панихиде, и не требуйте присутствия от той, которая будет не готова.

Поймите, Ваша задача не держать детей и не держаться самому, Вам нужно прожить это самостоятельно и вместе с детьми. Дайте волю чувствам, позвольте себе выстрадать эту боль и она обязательно утихнет.

Постарайтесь сейчас расставить приоритеты и не требовать от детей хорошей учебы и поведения, позвольте и им прожить беду. Ограничьте себя и детей от всего, что может травмировать: недоброжелательный сосед, нелюбимое дело, надоедливый родственник. Защитите себя и детей от стресса. Поверьте, со временем боль ослабнет и все вернется на круги своя.

Кроме того, я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу за очной консультацией. Это поможет избежать массу возможных осложнений.

Всего Вам доброго, удачи, тепла, добра и взаимопонимания!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Вопрос в следующем. Я не могу справиться с эмоциями, когда ребенок меня не слушается или плохо себя ведет. Я постоянно срываюсь на крик, умом понимая, что так нельзя. Но я пришла к выводу, что я копирую поведение своей матери в отношении меня в детстве. Будучи маленькой, я себе твердила постоянно, что я не буду так себя вести со своим ребенком... А получается наоборот. Помогите, пожалуйста, справиться с самой собой. Я очень люблю своего сына и не хочу, чтобы он превратился в озлобленного человека, недолюбленного в детстве!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

В первую очередь Вам следует понять, что Ваши эмоции скорее всего вызваны стрессом.

Необходимо определить, что именно на самом деле вызывает у Вас агрессию. Чаще всего ее проявление является следствием нарушения личных границ и подавления свободы воли. Возможно, Вы пытаетесь дать ребенку больше внимания и заботы, чем физически готовы предоставить.

Постарайтесь установить границы между собой и ребенком, почувствуйте себя и свое тело. Если Вы в какой-то момент почувствуете, что испытываете напряжение, усталость и не готовы общаться с малышом, постарайтесь дать себе возможность отдохнуть. При этом не стоит игнорировать ребенка или срываться на нем, постарайтесь объяснить ему свои чувства: "Я устала/я не очень хорошо себя чувствую/мне нужно отдохнуть".

Сначала подобное поведение с Вашей стороны будет непонятно ребенку, ведь он, вероятно, привык к Вашему полному и безраздельному вниманию. Но со временем спокойные разговоры и четко выстроенные личные границы членов семьи помогут ему не только понять Вас, но и почувствовать себя.

На Вас, безусловно, сказывается поведение Вашей матери, ведь именно у нее Вы учились материнству. Постарайтесь проявить интерес к другим моделям выстраивания воспитательного процесса: почитайте специальную литературу, сходите на тренинг для родителей, пообщайтесь с другими мамами. Это поможет Вам найти более эффективную альтернативу Вашему поведению.

Попробуйте найти для себя способ быстрого снятия напряжения (некоторым людям помогает массаж головы, другим достаточно назвать свои эмоции или умыться холодной водой). Как только Вы почувствуете, что напряжение возрастает, попросите паузу и выполните свой ритуал. Наблюдая за Вами, ребенок сможет научиться отслеживать свои ощущения нарастания напряжения и расслабляться подобным образом.

Рекомендую Вам ознакомиться с техниками, с помощью которых можно научить ребенка понимать и контролировать свои эмоции. Например, поиграйте в различных животных, которым стереотипно присущи те или иные черты характера (например, хитрая лиса, сердитый волк, трусливый заяц, мудрая сова). В процессе игры покажите, какие эмоции могут испытывать эти животные, какие ситуации могут возникнуть при их общении и какие реакции будут наиболее удачными. Эта игра поможет Вам лучше понимать собственные эмоции, а ребенку правильно считывать Ваши чувства и реагировать на них. Кроме того, у вас появится общий контекст (понятные только вам шутки и воспоминания), что способствует взаимопониманию и мирному разрешению напряженных ситуаций.

Недаром говорят: "Здоровая мама - здоровый малыш". Постарайтесь уделить больше внимания собственному психическому здоровью, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет разобраться в первопричинах Вашего состояния и найти способ мирного проявления любви к ребенку.

Всего Вам доброго, до свидания.

Читать далее

Вопрос: 

День добрый! Моя дочка часто визжит, очень громко, иногда закладывает уши. Я не знаю, как мне себя правильно вести. Единственный способ, который сейчас помогает, это визжать самой, она сразу замолкает. Может есть какая-то интересная литература по психологии для нашего возраста.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

В первую очередь необходимо понимать, что Ваш ребенок на данный момент переживает кризисный период.

Кризис трех лет характеризуется формированием у ребенка сознания, что закономерно вызывает ряд изменений в психике. Появляется выражение "я сам", ребенок отделяет свою личность от мира, у него формируется собственное мнение и именно сейчас он впервые учится выстраивать личные границы.

Вам необходимо поддержать ребенка в этот важный для его личностного становления момент. Чаще обнимайте и поглаживайте дочь, говорите ей слова любви и поддержки, так Вы поможете ребенку научиться расслабляться. Не стоит отвечать на ее истерики истериками, ведь таким образом Вы только закрепите ее способы реагирования.

Постарайтесь понять, что вызывает у девочки такую бурную реакцию. Если Вы чувствуете, что ребенок кричит в ситуациях эмоционального напряжения или конфликта, это значит, что она не знает, как еще можно выразить свои чувства. Назовите ее состояние, помогите справиться с ним, сформируйте альтернативные способы реагирования. Например, расскажите девочке, что когда она злится, она может кричать, переключать внимание на что-то другое, сказать обидчику о своей боли. Если Вы сами будете демонстрировать положительные модели поведения, то дочь последует Вашему примеру.

Наша психика функционирует на основе всего двух процессов: возбуждения и торможения. Если ребенок не справляется с одним из процессов, может возникнуть ряд проблем.

К сожалению, из Вашего письма мне не вполне понятно, как давно ребенок ведет себя подобным образом. Если девочка реагирует так на протяжении года и более, это значит, что проблема заключается именно в неспособности стабилизировать процесс возбуждения. В таком случае девочке необходима консультация невролога.

Если проблема возникла совсем недавно, то это скорее всего психологическая реакция. Вам помогут занятия, в ходе которых ребенок сможет изучить собственные эмоции и понять эмоции других людей. Например, существуют карточки, на которых нарисованы люди с различным выражением лица. Показывайте ребенку карточки, называйте эмоции, объясняйте, в какой ситуации возникает та или иная эмоция, как с ней можно справиться. Когда ребенок ведет себя определенным образом, Вы показываете ему соответствующую карточку и помогаете правильно отреагировать (например: "Сейчас ты грустишь, потому что твоя подруга ушла и ты скучаешь по ней. Это нормально, но твоя подруга вернется завтра, и вы снова будете вместе играть. Я понимаю тебя, я рядом. Хочешь рассказать мне о своих чувствах?"). Такая беседа поможет ребенку глубже осознавать собственную личность.

Если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и Вы, сталкиваясь с проявлениями эмоций дочери, не можете себя контролировать, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Что касается литературы, могу посоветовать Вам "Возрастную психологию" Мухиной В. С.

Всего доброго!

Читать далее