Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день. Сил уже нет. Может, вы подскажите, что делать. Сын (9 лет) учиться в 3 классе. Учитель жалуется каждый день, что постоянно болтает, отвлекается сам и других. Ощущение, что ему не интересно. В конце декабря у нас умерла учительница на уроке, к счастью он этого не видел, мы болели, но она была строже, чем та, что сейчас, и при ней поведение не так хромало и оценки были лучше. Сейчас очень изменился, двойки почти каждый день, замечания. Дома и разговаривали, и наказывали, результата ноль. Как ему еще объяснить, что нужно учиться, что сейчас это важнее всего. Уже лишили всего: мультиков, сладкого, интернета. Муж сказал - запретит ходить на тренировки, если не исправит оценки

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Ваша проблема, пожалуй, одна из самых распространенных. Тем не менее, единого решения для всех родителей не существует – дети разные, ситуации разные, родители разные, учителя разные.

Подумайте, успеваемость вашего сына изменилась до смерти учительницы или после? Если после, то, скорее всего, речь идет о психологической травме. Нам, взрослым, часто кажется, что нет никакой разницы, кто ведет уроки, а для ребенка смена педагога является серьезным стрессом. В младшей школе личность учителя является очень значимой, фигура педагога нередко становится более значимой, чем фигура родителя. А теперь представьте, что происходит с ребенком, когда учитель не просто меняется, а меняется в связи со смертью предыдущего. Это серьезный стресс, который может стать настоящей психологической травмой. Более того, учительница вашего сына умерла в школе, на уроке. Даже если он этого не видел, он знает об этом, его одноклассники, друзья были свидетелями этой ситуации и, конечно, в школе это активно обсуждается.

Вы действительно считаете, что учеба – важнее всего? Неужели вы думаете, что оценки важнее, чем психологическое здоровье ребенка и его эмоциональное состояние? Наказывая ребенка, лишая его удовольствий, хобби и даже еды, вы лишь травмируете его еще сильнее. Насилием вы не добьетесь никаких положительных результатов, напротив, лишь вызовете усиление психологической травмы и, как следствие, формирование девиантного поведения.

Разговаривали ли вы с сыном о произошедшем с учительницей? Если нет, то это нужно обязательно сделать. Как можно мягче и спокойнее, поговорите об этой трагедии, узнайте, что испытывает ваш сын, скучает ли. Горе обязательно нужно прожить, а не спрятать куда-то глубоко. Я настоятельно рекомендую вам перестать наказывать ребенка и требовать от него пятерок, зато посетить очную консультацию психолога. Это действительно нужно сделать сейчас, чтобы избежать более серьезных последствий, чем тройки и замечания в дневнике. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Почему мой ребенок хочет писять? А я неть?

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я стала очень раздражительной и иногда срываюсь на своем малыше, чего бы очень не хотелось. Дело в том, что мы постоянно с сыном вдвоем, папа всегда на работе. Помощи нет от него никакой. Попрошу что-нибудь помочь, всегда один ответ-"завтра..." Бабушки, дедушки далеко, никто не помогает... Как с собой справиться, я просто не знаю, делаю все на автомате. Когда мужу говорю, что устала, помоги мне, я ничего не успеваю, ответ-завтра. И, естественно, мне бывает так обидно и плохо, что нет сил сдерживаться и я начинаю плакать, как только сын видит, что я плачу, он крепко ко мне прижимается, и мне от этого еще больнее...я сразу стараюсь успокоиться и завлечь его чем-нибудь...

Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Эмоциональное выгорание – естественный процесс, возникающий без нашего желания. Так или иначе, в определенный момент он возникает практически у всех родителей, но уровень эмоционального выгорания можно снизить, если следовать нескольким правилам.

Во-первых, крайне важно переключаться с роли на роль. Вы не только мама замечательного сынишки, вы еще и дочь, жена, подруга, человек, имеющий отношение к какой-то профессии. Если есть возможность, поговорите с бабушками, чтобы они периодически сидели с внуком, а вы это время могли потратить только на себя – сходить на маникюр, погулять в парке, посетить кинотеатр, да просто поваляться и почитать книжку. Безусловно, поддержка мужа важна вам сейчас в первую очередь. Серьезно поговорите с мужем, объясните, что отсутствие помощи от него очень пагубно сказывается как на вашем эмоциональном состоянии, так и на развитии ребенка, ведь малыш считывает все негативные эмоции, которые испытывает мама. Попробуйте возобновить романтические отношения, заранее попросив, например, бабушку посидеть с внуком – даже простой ужин при свечах способен вернуть вкус к жизни и вызвать новый приток сил и энергии. На нашем сайте есть статья, посвященная эмоциональному выгоранию родителей, возможно, она будет вам полезна: Эмоциональное выгорание родителей: что это такое и как его избежать?.

Во-вторых, не забывайте, что отдых крайне важен, поэтому обязательно обговорите с мужем режим сна и отдыха. Сынишке нужна здоровая и выспавшаяся мама, поэтому необходимо продумать с мужем режим дежурств для того, чтобы вы могли получить заветные несколько часов сна.

В-третьих, не стесняйтесь проявления собственных эмоций. Грустно и обидно, хочется заплакать? Заплачьте! Именно проявление чувств позволяет выплеснуть наружу все то, что гложет вас изнутри, а накапливание отрицательных переживаний лишь вызывает депрессивные переживания и даже психосоматические проявления.

Конечно, материнство нередко оказывается намного сложнее, чем женщина могла себе представить. Чувство усталости, отчаяния, безысходности – это нормальные переживания, но если вы чувствуете, что не справляетесь с ними и не можете найти выход из сложившейся ситуации, вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Также вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Скажите пожалуйста куда обратиться за помощью Избивается ребенок 6 лет бабушкой Есть запись(аудио) Пытался поговорить результата никакого Как бабушке объяснить по закону что этого делать нельзя
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас случилась беда. Нашу дочь убил ее собственный муж, отец детей. Убийство произошло в доме, где они проживали ранее с семьей. Он ее задушил заранее приготовленной веревкой, замотал мусорными мешками, спрятал в гостевой комнате под кровать, затем поехал за детьми, которые находились в этот момент у его родителей. Приехал с детьми домой, положил их спать, дождался пока дети заснут и вынес труп мамы на улицу, затем сбросил ее в местный септик(канализацию), который находится под окнами старшего сына. После похорон дочери, мы с мужем забрали детей к себе жить, оформили опеку. Родители убийцы пытаются забрать у нас детей, переехали в дом, где их сын убил мать своих детей, и теперь хотят поселить в этот дом и детей, объясняя это тем, что ничего особенного в доме не произошло и что детям в этом доме привычней. Органы опеки и суд в опеке им отказали, но люди пытаются настоятельно взять детей в дом не смотря ни на что, хотя бы на 2 дня. Мы детям сначала сказали, что родители уехали, потом сказали, что мама умерла, но они ее по прежнему ждут, но вспоминают сейчас уже реже (прошло 7 мес), за папу даже не вспоминают.  Можно ли давать этим людям детей на несколько дней и возить в тот проклятый дом, где люди, воспитавшие убийцу сделали ремонт и живут теперь сами, спят спокойно в той комнате, где их сын жестоко расправился со своей женой, спокойно ходят в туалет, в котором плавала их невестка, сделали игровую комнату для детей, там, где лежал несколько часов труп их мамы. И что нам делать дальше, как объяснить детям, что мамы больше не будет, мы их сейчас изолировали от всей информации, надо ехать на кладбище на родительский день, брать ли детей с собой?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я мама 12 летнего мальчика в статусе мама-одиночка, проживаю с мамой, с сестрой, сестра с мужем и двумя детьми. Муж сестры со старшей дочерью 4 лет посещают спорт зал, недавно муж сестры предложил для сына посещение спортзала и оплату абонемента берут в свои расходы. Дело в том, что их ребёнка забирает с детского сада бабушка-мать мужа и отвозит на метро до спортзала, мне предложили такой вариант чтоб ребёнок сам добирался до метро, а дальше его встречает бабушка-мать мужа и они едут вместе на метро до спортзала, но в жизни бывают разные ситуации, и не всегда ребенок посещает дет.сад, а специально приезжать и отвозить сына до спортзала не будет. В сложившейся ситуации я против того, чтоб сын самостоятельно добирался до спортзала, на что моя мама категорически выступает против моего решения, грозит, что будет жаловаться в какие-то органы, что, мол, ребёнок уже взрослый и как я вообще могу его не отпускать, спокойно поговорить не получается, нет такого, что если я против, то ладно, это твое решение, но ведь вся ответственность на мне за моего ребёнка и в случае чего либо произошедшего по пути следования до спортзала вся ответственность на мне, и они вообще в стороне останутся, а я в итоге мама не уследившая за своим ребёнком. Как донести до матери это, слушать и правда не хочет, сразу все в конфликт превращает на повышенном тоне. .

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Полагаю, что вопрос заключается именно в том, как выстроить общение с матерью. Из Вашего письма я могу сделать вывод, что ребенок в данном случае выступает в роли объекта конфликта, то есть не является его активным участником. Поэтому первая и самая важная рекомендация – поработать над отношениями с Вашей мамой.

По какой-то причине мама считает себя вправе диктовать правила в Вашей семье. Возможно, таким образом она берет с Вас «плату» за проживание на своей территории, может быть она несет за Вашу семью материальную ответственность или привыкла все важные решения принимать сама, в том числе те, которые касаются Вас и Вашей собственной жизни. Определите сферы Вашей жизни, в которых Вы зависите от мамы, это поможет грамотно выстроить взаимодействие с ней. Условно говоря, если мама не берет с Вас денег за проживание в доме, необходимо поднять вопрос о том, на каких условиях Вам оказывается эта услуга, чего она ожидает от Вас взамен. Поделитесь с ней также своими ожиданиями, расскажите, как Вы видите ваше дальнейшее взаимодействие.

Если Вы не находите причин, которые объясняли бы властное поведение Вашей мамы, возможно, стоит прямо спросить ее о мотивах. Выстраивайте диалог с позиции «я», например: «я волнуюсь за то, что…», «я боюсь…». Это поможет снять напряжение во время разговора и избежать неконструктивных претензий.

Постарайтесь свести к минимуму участие мамы в процессе воспитания Вашего ребенка, ведь только Вы несете ответственность за своего ребенка и имеете право принимать решения, касающиеся его жизни. Если мама не согласна ограничить свою роль, необходимо договориться о «сделке». Например, если Ваша мама водит ребенка на занятие, Вы взамен берете на себя выполнение каких-либо обязанностей по дому или платите деньги.

Кроме того, обращаю Ваше внимание на то, что ребенку в возрасте 12 лет необходимо учиться самостоятельности, которая понадобится ему во взрослой жизни. Если Вы чувствуете, что ребенку небезопасно ходить в спортзал самому, научите его поведению, которое поможет ему защититься. Мальчик должен быть предельно внимателен, уметь постоять за себя и в случае необходимости уметь вызвать службу спасения. Когда ребенок будет правильно подготовлен, Вы будете чувствовать меньше напряжения и беспокойства и сможете дать ему больше свободы.

Если общение с Вашей матерью сводится в основном к конфликтам, повышающим уровень напряженности в семье, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам выстроить гармоничные взаимоотношения.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

В последнее время дочь стала очень жестокой, она в их компании лидер, всем командует, все решает. Дает всем прозвища, обидные, может высмеять кого-то в классе, хоть мальчика, натравить других ребят на кого-то, всех цепляет, нарывается на ссору, никого не боится, и никто ей не указ. Я в ужасе и ступоре – откуда это, я так не воспитывала! Как объяснить ей, что она себе же хуже делает? Каждый день жду жалоб и разборок от родителей других детей или учителей, помогите! Ведь они будут правы, если будут жаловаться на мою дочь, а я ничего не могу сделать.

Ответ: 

Здравствуйте, Томила!

Прежде всего Вам стоит понять, что происходит с Вашим ребенком. Ваша дочь вступила в подростковый период, который характеризуется переменами практически во всех сферах жизни. Активно идет гормональная перестройка, что влечет за собой ряд психологических изменений. Ребенок превращается в подростка, к которому общество предъявляет совершенно иные требования, чем раньше.

У Вашей дочери появляется потребность во взрослой жизни, самостоятельности и принятии собственных решений. Однако она еще не умеет брать на себя ответственность за свою жизнь, поэтому активно этому учится. В данный период необходимо дать ребенку возможность по-новому изучить мир, попробовать себя в интересующем виде деятельности.

Данный период взросления характеризуется негативизмом, отрицанием, кроме того, пытаясь найти себя, ребенок нередко оказывается в ситуации нарушения собственных границ и границ других людей, а также нарушения общественных норм. Ваша дочь сейчас учится взаимодействовать в коллективе, наверняка у нее есть лидерские качества, но она не знает, как правильно проявлять их и как добиться авторитета в коллективе. Научите ее этому, покажите на собственном примере и на примере других людей, как можно заслужить уважение, дайте ей возможность приобрести авторитет в семье.

Не осуждаете ее за проявление личных качеств, не смейтесь над чувствами, не игнорируйте. Поддерживайте ее, подружитесь с ней, проявляйте интерес к ее жизни. Пусть круг тем, которые вы обсуждаете, не ограничивается школой и оценками.

Кроме того, стоит понимать, что подобным поведением ребенок может не только испытывать собственные силы, но и добиваться внимания от Вас. Проявите интерес к личности дочери, позволяйте высказывать собственную точку зрения, тогда снизится потребность в агрессивном самовыражении. Ведь часто только таким поведением ребенок может вызвать на разговор занятого папу или добиться проявления эмоций от сдержанной мамы.

Разберите с дочерью различные жизненные ситуации, рассмотрите альтернативные стили поведения, кроме доминирования и контроля. Научите ее расслабляться и снимать стресс. Объясните ей, что жизнь - это динамичный процесс, который мы не можем полностью контролировать, поэтому данная модель поведения не является эффективной во всех жизненных ситуациях.

Также следует учитывать, что в данном возрасте подросток больше ориентируется на мнение сверстников. Чтобы вернуть авторитет в ее глазах, Вам необходимо прислушаться к ней и показать, что ее мнение важно и ценно для Вас, что Вы воспринимаете ее как равного, а не как "подчиненного".

Советую также обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам с дочерью выйти из сложившейся ситуации.

Любви Вам и всего самого наилучшего.

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь посредственна. Не отличается острым умом, реакцией, сообразительностью. Меня это раздражает и расстраивает. Понимаю, что в ней много хорошего, и т.д. и т.п, но ничего не могу с собой поделать. Раздражает. Как с этим справиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира!

Для начала хотелось бы понять, почему Вас это раздражает. Кроме того, мне не вполне ясно, по какой шкале Вы оцениваете свою дочь.

Из Вашего письма следует, что у Вашей дочери все же есть положительные качества, возможно, именно Ваше отношение подавляет ее сильные стороны и стимулирует к тому, чтобы проявлять только заурядные, "нормальные" черты своей личности.

Спросите себя, почему для Вас важно, чтобы дочь выделялась среди сверстников, какие ожидания у Вас сформированы по отношению к ней и на основе чего эти ожидания возникли. Возможно, эта черта раздражает Вас в самой себе, но Вы переносите свои чувства на дочь. Возможно, Вы пытаетесь загладить вину за неоправданные ожидания перед собственными родителями (стараясь воспитать неординарную, незаурядную дочь) или пытаетесь за счет дочери преодолеть личные комплексы.

Причин Вашего раздражения может быть множество и, к сожалению, информации, которой я располагаю, недостаточно, чтобы определить их более конкретно. Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в первопричинах Вашего состояния и снять завышенные ожидания от ребенка.

Поверьте, в большинстве случаев творческие и выдающиеся дети проявляют свои таланты в результате гармоничного воспитания, которое предполагает поощрение свободы воли ребенка, доверительный контакт между родителями и ребенком, благоприятную атмосферу в семье, положительный пример со стороны родственников. Кроме того, у ребенка должна быть возможность показывать свои эмоции, спорить с родителями, доказывать свою точку зрения, не боясь осуждения или наказания за неординарное поведение. Задумайтесь, так ли происходит в Вашей семье.

Возможно, Вы сами воспитываете в ребенке стремление к моделям поведения среднестатистического человека: не даете самовыражаться, отстаивать свою точку зрения, сами живете и работаете по утвердившемуся распорядку.

Как я уже говорила, мне, к сожалению, не вполне ясно, что Вы имеете в виду, когда говорите о желаемой незаурядности дочери. Это может быть неординарное поведение, высокий уровень творчества или какие-либо другие конкретные ожидания от ребенка. Однако если речь идет о выходе "за рамки", то этому можно научить, но важно также понимать, что нарушение общепринятых норм и правил может повлечь неприятные или даже опасные последствия. Поэтому важно научить ребенка понимать это и защищать свое "я".

Вместе с тем, важно понимать, что Ваша дочь не должна и не обязана быть особенной. Не стоить ломать личность девочки только потому, что Вы представляли дочь иначе.

Я очень надеюсь, что Вы сможете принять свою дочь, полюбить ее такой, какая она есть, и помочь ей раскрыться, ведь если ребенок растет в здоровой атмосфере и занимается любимым делом, его жизнь будет счастливой и успешной.

Всего Вам самого хорошего, любви и взаимопонимания!

Читать далее

Вопрос: 

В моем детстве у нас с мамой не было эмоционального контакта, эмоциональной близости. Ощущение безусловной любви было и есть, я и мой брат для мамы ‒ самое дорогое на свете, и для нас так же, я знаю и знала это всегда точно. Но только став взрослой, я понимаю, что в эмоциональном отношении было как-то… никак. Пусто. Родители развелись, когда мне было 7 лет, а брату 9, и, как я теперь понимаю, мама просто старалась нас воспитать как можно лучше, не упустить. Все было хорошо, но фразы «я тебя люблю» я не слышала в своей жизни от мамы ни разу. Да и других слов теплоты, ласки. Никаких разговоров по душам и в помине не было. Ни объятий, но поцелуев, ничего. И не скажу, что мне было это надо. Я не помню тоски по Я была колючим упрямым ежиком. Очень настырным и резким, унаследовав характер отца. Развелись родители из-за пьянства отца и его буйного нрава в пьяном состоянии. Конечно, когда я выросла, я не умела строить отношения с мужчинами, и личная жизнь не складывалась. Я выбирала «не тех» мужчин. Таких, которым я нужна, а они мне – нет. А других и не знала. Замуж так и не вышла, очень поздно родила доченьку. Теперь боюсь, что передам ей такое же неумение строить отношения с мужчинами – положительно примера-то нет. Как строить отношения с дочерью, чтобы она умела строить отношения с мужчинами, даже если примера в родительской семье нет?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Я понимаю Вас, Вашу боль и опасения за ребенка. Однако прошу Вас постараться снять часть напряжения относительно данного вопроса.

Каждый родитель стремится дать ребенку возможность жить более счастливой жизнью, не повторять ошибок родителей. Однако важно понимать, что чем больше мы боимся повторения ребенком нашей судьбы, чем больше энергии направляем на попытки избежать этого, и, тем больше шансов, что ситуация сложится именно так, как нам наименее хотелось бы.

Дело в том, что наша психика защищает нас от разного рода опасностей. С опытом у нас формируются личностные навыки и модели реакций, которые помогают нам эффективно функционировать в разных жизненных сферах. Так, если Вам случилось потерпеть неудачу, скажем, в отношениях с мужчиной, в Вашей психике закрепляется установка на то, что мужчины представляют опасность. Далее Ваша психика направляет Вас на поиск именно такого партнера, который бы подтвердил своим поведением сформированную установку.

Закреплением установок обеспечивается стабильность и целостность личности, именно к этому осознанно или неосознанно стремится каждый человек. Если Вы внутренне приняли решение, что всегда выбираете не тех мужчин, то в случае, если в Вашей жизни появится достойный потенциальный партнер, Вы либо оттолкнете его, либо станете вызывать у него ожидаемое повоедение.

Поговорим теперь о воспитании ребенка. Единственное, что Вы можете сделать, чтобы защитить ребенка в дальнейшей жизни, это дать ему способность к любви, адекватную самооценку, веру в себя и свои силы, а также способность к быстрой адаптации. Дело в том, что Ваша дочь так или иначе столкнется с жизненными трудностями, скорее всего испытает несчастную любовь и это абсолютно нормально. Вопрос в том, сможет ли она выйти из сложной ситуации: будет нести с собой боль на протяжении всей жизни или примет ситуацию как необходимый опыт, сделает выводы и будет спокойно жить дальше.

Вам самой стоит в первую очередь научиться выстраивать отношения с другими людьми, особенно с мужчинами. В этом Вам может помочь психолог в ходе очных консультаций. Тогда Вы сможете показать дочери пример здоровых взаимоотношений с мужчиной: как взаимодействовать с ним в быту, любить его, что такое "муж", что такое "отец".

Обратите внимание дочери на фигуру отца в сказках или мультиках, подумайте над его мотивациями, попробуйте предложить альтернативный вариант его поведения. Разберите поведение "плохих" и "хороших" пап. Научите дочь говорить "нет", отказываться от травмирующих отношений и т.д.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, а также попробовать поговорить с Вашей мамой (если она жива) о Ваших чувствах. Это поможет Вам снять напряжение и грамотно выстроить отношения с дочерью. Если Ваша мама ушла из жизни, ей можно написать письмо. Как это сделать, Вам также объяснит психолог.

Любите себя и своих близких, всего Вам самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

У нас большая проблема со стулом. Сын (3 года) писает в горшок без проблем, а вот по большому не может. Терпит до того, что становится красным, ручки в кулачки сжимает, а какать не идет. Если сажаю на горшок – без толку, сидит и все. Врач проблемы не находит, ребенок здоров. Может ли это быть связано с настроением ребенка или чем-то еще?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

К сожалению, в описании проблемы недостаточно информации, поэтому постараюсь объяснить общие принципы, которые помогут Вам понимать своего ребенка.

Во-первых, на данный момент Ваш ребенок переживает так называемый кризис "трех лет", который характеризуется формированием сознания ("я сам"), ребенок впервые отделяет себя от окружающего мира и это вызывает определенный стресс, поэтому именно в данном возрасте ребенку требуется особая помощь, поддержка и проявления Вашей любви (похвала, объятия, поглаживания).

Что касается описанной Вами проблемы, мне неясно, когда она возникла и что стало ее причиной. Подобное поведение малыша может быть обусловлено существовавшими ранее физиологическими причинами (наличием анальных трещин или запоров, причиняющих ребенку боль), вследствие которых малыш просто боится повторения неприятных ощущений.

Или же причиной проблемы может быть психологическое состояние, например, оттого, что его мама слишком много внимания уделяет процессу акта дефекации: задает вопросы при людях, эмоционально ругает ребенка за нарушение установленных правил, угрожает ему или вызывает чувство вины. Вследствие подобного поведения ребенок старается вовсе избежать данного процесса.

Постарайтесь найти первопричины поведения сына и разобраться с ними. Даже если врачи не видят физиологических отклонений, ребенку необходимо помочь и исключить все возможные неприятные ощущения (создайте режим питания, добавьте больше клетчатки в рацион, исключите продукты, способствующие брожению).

Кроме того, старайтесь привлекать к данной теме меньше внимания. Поощряйте сына, когда он успешно сходил в туалет. При этом похвала не должна быть слишком активной, чтобы не смутить ребенка, достаточно будет объятий или маленького угощения.

Если ребенок легко говорит с Вами на данную тему, можете сыграть с ним в ролевую игру. Возьмите одну из его игрушек и доступным языком объясните, как устроен желудочно-кишечный тракт, объясните, зачем нужен процесс опорожнения кишечника и покажите, как "ходит в туалет" его игрушка. Для демонстрации подойдет любая игрушка, даже машинка, фантазия малыша позволит ему принять и такую визуализацию. Такая игра поможет ему лучше понять собственное тело.

Кроме того, обратите внимание на то, как работает механизм возбуждения психики ребенка в стрессовых ситуациях другого рода. Возможно, мальчик не умеет реагировать на сложные или опасные для него ситуации и замыкается в себе. Если Вы чувствуете, что ребенок боится совершить ошибку, постарайтесь менее эмоционально реагировать на неудачи ребенка, в некоторых случаях бывает достаточно разговора.

Рекомендую Вам также обратиться за очной консультацией к детскому психологу. При этом следует понимать, что любые психологические проблемы ребенка чаще всего являются следствием поведения родителей, поэтому будьте готовы к тому, что работа над сложившейся ситуацией начнется именно с Вас.

Всего Вам самого доброго, берегите себя и своих близких.

Читать далее