Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! У меня второй брак. Супруг удочерил мою дочь от первого брака, когда ей было 9,5 лет. После решения суда по удочерению, он изменился в отношении к ребенку: начал требовать полного подчинения в выполнении его приказов («Я сказал, немедленно помой посуду», «Я буду сам решать будешь ты заниматься хореографией или нет», «Я за тебя плачу, значит буду решать сам», «Я буду сам решать будешь ты общаться со старшим братом», «Я запрещаю навещать бабушку в Украине»). Сейчас дочке 13 лет. Прошлым летом  дочь, болея пневмонией, отказалась кушать из-за тошноты и высокой температуры. Отец увидел в этом поступке дерзость, сказал ей: «Ты должна в ногах у меня валятся в благодарности за удочерение и за то, что  даю тебе кусок хлеба». Она отличница в школе, участвует в олимпиадах, старается, и очень хочет учить дополнительно математику и английский. Эти курсы платные. За не помытую сразу тарелку после приема пищи, папа вновь ее наказал: запретил оплачивать курсы английского и углубленной математики. Все примеры его наказаний аналогичны. Психологическое давление происходит постоянно, мнение дочки не учитывает и даже не выслушивает. Я стараюсь, дать ребенку физическое развитие (подарила карту на групповые занятия в фитнес); культурное – посещать театр, музеи, городских фестивалей. Но каждое посещение мероприятий - это скандал дома с мужем. Он с нами не ходит и не одобряет. Он не пьет и не курит. Но деспотичное отношение, даже мне трудно выдержать. Если бы я знала, как он переменится после решения суда об удочерении – никогда бы не дала своего согласия на удочерение. Очень боюсь, что девочка может забросить учебу и присоединится к группе подростов, которые злоупотребляют алкоголем и просто «болтаются» во дворах. Как помочь дочке справится с таким отношение папы? Каким образом, мне донести до супруга, что оттолкнув подростка сегодня от благих намерений, он может сломать ей жизнь? Он считает, что он всегда прав. К просьбе обратится к психологу – ответ «Я сам все знаю лучше их, они все психи…» Я пенсионер, он – ИП. Основной семейный доход- его заработок. Возможно ли найти юридическое решение, отличное от расторжения брака?
Читать далее

Вопрос:  мальчик  9 лет , абсолютно не хочет учиться.пока сидишь дома и  делаешь с ним уроки  все делает ровно ,а в школе  абсолютная  невнимательность, плюс  забывает сказать  что  задали  на дом . не знаю  что делать как замотивировать ребенка к учебе.
Читать далее

Вопрос:  Мы иностранные граждане. Я сбежала в никуда в другую страну с двумя детьми и документами. Сын не выдержал переезда - переходный возраст, другой образ жизни, другой менталитет, неожиданно появившаяся свобода и возможность не бояться. Стал вторым отцом - умело  и изощрённо дрессирует нас с дочерью под себя. В арсенале еженочные трехчасовые истерики (а мы с работы), спектакли на соседей, рукоприкладство (он крупнее нас, женщин) и многие другие изощренные способы доведения до нервного срыва. Дочь рыдает каждый вечер - идти некуда, а домой страшно. У психиатра были - совершенно здоров и когда надо адекватен. Просто знает, что он сейчас хочет, как это от нас получить и никого не жалеет. Делает все целенаправленно, умен не по годам, а прежняя тяжелая жизнь научила изворотливости. Вижу страдания дочери и начинаю ненавидеть младшего, готова убить себя или его. Могу ли я ещё попробовать хоть как-то изменить ситуацию? Беседовать бесполезно, беседовали, он прекрасно осознает, что делает. Помогите, я родила чудовище! Подскажите, как мне теперь быть?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ситуация такая. Ребенок, мальчик, второклассник. Общительный, добрый, любознательный. В школу ходит с удовольствием. Учится не сказать, чтоб хорошо (проблемы с осмыслением заданий по русскому языку), но и не плохо (математика, окружающий мир, чтение стихов даются легко). Учитель говорит, что приходит в школу "пообщаться, а не заниматься", в школе активный, веселый. Проблема вот в чем: на днях получился откровенный разговор с сыном. Он рассказал о своих переживаниях, а именно: я никому не нужен в школе. Меня предают: я помогаю ребятам (найти ключи, заступиться за кого-то, поделиться ручкой-карандашом...), а когда я прошу о помощи - мне отказывают. Соседка по парте постоянно просит письменные принадлежности, он дает, но когда он что-то забыл - она не делится. Если он начинает себя вести как она - та берет силком. Девочек он не обижает.

В классе есть друг у него, но когда друг заболел и не ходил в школу, сын стал общаться с другими ребятами (со слов учителя ровно общается со всеми: и с девочками похихикать может, и с ребятами по коридору погонять). Один из них притворился, что потерял ключи и они вместе их искали. Сын опоздал домой (на тренировку). Потом мальчик признался, что пошутил. Сын очень сильно отреагировал: «Мам! Как так? Я ему хотел помочь, а он так поступил?»

Рассказал, что когда обижают кого то, или обзывают он заступается: А если бы вас так?

Но когда его дразнят - ему никто не помогает. Не мог как-то найти ботинок в классе, попросил помочь - все отмахнулись, ищи сам. Он искренне не понимает, почему люди не помогают друг другу! Его это очень ранит.

Психологи советую молча выслушать ребенка, не давая своих "взрослых" оценок... Я не могу. Сказала ему: "Как ты думаешь, это настоящие друзья? Просто еще не пришло то время, когда у тебя появится НАСТОЯЩИЙ друг, который не предаст! А сейчас рядом с тобой одноклассники, но не друзья".

Рассказала ситуацию из своей жизни - была у меня подруга, дружили 10 лет, но после ее предательства я не стала с ней общаться. Людям надо давать второй шанс, но если ситуации повторяются - такой человек не нужен в твоей жизни. Делай выводы. Я свои сделала - прекратила с ней общение.

Друг, который в классе (заболел который) тоже "удивляет" сына: тот учится очень хорошо, и когда другие, в том числе и мой сын, получают тройки - смеется над ними. Но когда сам получил два - плакал в классе. Сын не понимает:Мам, он же мне друг, почему тогда смеется надо мной?

Вопрос мой вот в чем: как правильно построить разговор с сыном, чтобы он и не озлобился на весь мир ("все кругом плохие, каждый сам за себя, никому не доверяй" - это первые мысли, которые пришли мне на ум), и не был таким доверчивым? В голосе слышалось сплошное разочарование в людях! Я еле сдерживала слезы при разговоре!

Ответ: 

Здравствуйте, Яна!

В первую очередь важно понимать, что любое поведение ребенка, его привычки и установки отражают атмосферу в семье, взаимоотношения между родителями. Поэтому работу над сложившейся ситуацией необходимо начать с себя. Нужно разобраться в себе, объективно проанализировать свои взаимоотношения с друзьями, мужем, родителями и внешним миром в целом. В этом Вам может помочь психолог.

Для того чтобы ребенок пришел к выводу, который Вы описали, ("все кругом плохие, каждый сам за себя, никому не доверяй") ему необходимы: а) поддержка этого убеждения со стороны близких; б) соответствие со стороны общества; в) травматичный опыт в паре с мотивацией "избегания неудач".

Читая Ваше письмо, я вижу, что Вы сами несколько скептически настроены по отношению к окружающему миру, кроме того, сами подкрепляете страхи ребенка собственным примером. Опасения, о которых Вы говорите, это и есть базовый страх, который Вами руководит и от которого необходимо избавляться с помощью специалиста. Хорошо, что Вы рассказываете о себе. Но задача в том, чтобы показать выход из ситуации, а не просто поделиться травмой.

Важно понимать, что то, что ребенок сталкивается с неудачами, вполне естественно. Ваша задача - поддержать его, сказать, что Вы рядом, что Вы верите в него, и постараться сделать выводы вместе с ним. Например, если Ваш ребенок понимает, что кто-то из детей не отвечает ему благодарностью, то он должен рассмотреть два варианта реагирования: либо больше не оказывать этому человеку услугу, либо не ожидать от него благодарности.

Судя по Вашему описанию, ребенок страдает именно от высокого уровня ожиданий. Вероятно, в семье он усвоил, что добро всегда возвращается добром. Однако жизнь не всегда справедлива, далеко не всё в ней происходит по правилам. Важно научить ребенка заключать "договор", то есть, если Ваш сын оказывает услугу, то он договаривается о том, что ему в ответ будет оказана помощь. Если договорные отношения нарушаются, контакт должен быть прекращен. Разумеется, каждая конкретная ситуация предполагает различные способы прекращения контакта (например, ребенок может перестать делиться).

Кроме того, необходимо научить сына защищать свою личность, быть более устойчивым к влиянию неудач и проблем.

Очень хорошо, что ребенок честно говорит о своих чувствах и между вами установлен высокий уровень доверия, но стоит обратить внимание на то, что Ваш сын транслирует поведение спасателя. В психологии существует такое понятие как "треугольник Карпмана", которое описывает три модели поведения: жертвы, преследователя и спасателя. Помогите ребенку отказаться от своей роли и выйти из «игры».

Потребность спасать и помогать - это, по сути, видоизмененная потребность во внимании. Подумайте, откуда в Вашем ребенке такое стремление заслужить любовь. Грамотно разобраться в сложившейся ситуации может помочь психолог (обратитесь за очной консультацией к штатному школьному психологу или частному специалисту).

Всего Вам доброго, любви и взаимопонимания Вашей семье!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Наш 14-летний сын хочет в ушах тоннели, проколол без нашего ведома оба уха и разнашивает дырки в них. Муж в ярости, для него это признак гомосексуализма, категорически требует это убрать или грозит сына выгнать из дома. Я тоже против, но не до такой степени. Муж очень жесткий человек, боюсь, что выгонит сына. Кого мне убеждать, сына или мужа?

Ответ: 

Здравствуйте, Томила!

Вам необходимо понимать, что Ваш ребенок переживает подростковый период, который характеризуется поиском себя, выстраиванием границ между внутренним «я» и внешним миром. Кроме того, на данном жизненном этапе ребенок активно экспериментирует, чтобы приобрести опыт и сформировать собственное мнение о себе и своем будущем. Именно неординарное поведение и множество различных увлечений помогают ребенку понять, кто он, что приносит ему удовольствие, а что вызывает отрицательные эмоции, чем бы ему хотелось заниматься в жизни и т.д.

Вам также важно понимать, что ребенок сталкивается с рядом изменений, касающихся разных сфер его жизни, из-за чего неизбежно испытывает стресс. Мальчик превращается в мужчину, перестраивается его гормональный фон, меняется его тело, а также ожидания со стороны общества, правила и нормы, которым он должен следовать. Вам необходимо выстроить доверительные, дружеские отношения с сыном. Не осуждайте его, проявите заботу и интерес, услышьте, почему ему так важны эти тоннели, для чего он это делает.

Поверьте, поддержка и любовь семьи – это залог эмоционального здоровья и успешности личности во взрослой жизни. Если в сложный переходный период мальчик будет уверен в том, что семья – это его опора и надежный тыл, в будущем он сможет и сам построить гармоничную семейную жизнь.

Тоннели в ушах – это совершенно не признак гомосексуализма, не стоит гиперболизировать ситуацию. Это всего лишь способ самовыражения современных подростков, их попытка показать, что они обладают достаточной внутренней силой, чтобы отстоять свои взгляды и убеждения. Поверьте, подростковые увлечения быстро проходят, но поддержку мамы и веру отца Ваш сын запомнит навсегда. Настоятельно рекомендую донести эту мысль до Вашего мужа и проявить мудрость в отношении сына.

Кроме того, важно понимать, что чем жестче и агрессивнее сейчас стиль Вашего воспитания, тем больше отрицания и сопротивления Вы увидите со стороны своего сына. Подавление личности ребенка в подростковый период может сломать его и привести к формированию психологических комплексов, проявлению эмоциональных расстройств и даже к развитию психических заболеваний.

Дайте сыну возможность самому принять решение о том, что тоннели ему больше не нужны. Если же он решит продолжить носить их во взрослой жизни, Вам стоит приять его позицию и любить своего ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким Вы хотели бы его видеть.

Любви, взаимопонимания и добра Вашей семье!

Читать далее

Вопрос: 

Должен ли ребенок в возрасте 2 года 2 месяца понимать, что кидаться камнями или бить животных нельзя? Сын кидается камнями в детей во дворе, без причины, его не задирали. В деревне если подойдет к кошке или уткам, то обязательно пнуть ножкой, кинуться камнем, бутылкой, всем, что под рукой. Объяснять, что жестокость это плохо, что кошечке больно, что ее надо жалеть, с детишками дружить – уже язык отсох. Начала наказывать, запрещаю мультики, объясняю, почему. Не помогает. Плачет до красноты, просит мультики, но кидаться не перестает. В других моментах жестокости не замечаю, он ласковый, не жадный. Он так поступает, потому что пока не понимает, что хорошо, что плохо, или в 2,2 уже пора понимать? Если пора – то как еще донести до него это?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Начнем с того, что малыш — это отражение эмоционального здоровья своих родителей, уровня гармоничности и доверия в их отношениях. Одной из самых трудных задач для родителя можно считать воспитание эмоционального интеллекта ребенка.

В возрасте двух лет ребенок начинает осваивать эмпатию (сочувствие). Процесс приобретения этого навыка состоит из трех этапов.

Во-первых, ребенок должен получать собственный эмоциональный опыт, поэтому Вы должны дать ему возможность испытать различные типы эмоций. Помогайте ребенку называть чувства, например, если он плачет, скажите «тебе сейчас грустно» или «тебе обидно», «ты сердишься». Начните с простых эмоций (радость, гнев) и двигайтесь к освоению более сложных.

Второй этап – осознание ребенком собственных эмоций. Когда малыш уже знает названия эмоций, он начинает постепенно осознавать причины своего состояния, приобретает осмысленный опыт эмоционального реагирования на те или иные ситуации. Помогите ребенку освоить несколько альтернативных типов реакции, например, в конфликтной ситуации можно обидеться, разозлиться, перевести диалог в шутку, сказать оппоненту о своих чувствах и т.д.

Третий этап – непосредственное формирование эмпатии. Когда ребенок уже способен разбираться в собственных эмоциях, он приобретает способность считывать эмоции других людей.

Семья – это среда для формирования эмоционального интеллекта ребенка, но чтобы обеспечить наиболее гармоничное протекание этого процесса, необходимо создать такую атмосферу, в которой все члены семьи могут свободно проявлять эмоции, не боясь осуждения.

Демонстрируйте ребенку положительный пример: проявив какую-либо эмоцию, назовите ее, объясните, чем она вызвана и насколько уместно и эффективно ее проявление в различных жизненных ситуациях. Используйте в качестве примеров для разбора различных эмоций персонажей мультиков и сказок. Благодарите ребенка за проявленное сочувствие и старайтесь не ругать за нарушение правил. Поймите, что на данном этапе ребенок только учится эмоциональной грамотности, поэтому ошибки неизбежны и, само собой, допустимы.

Поиграйте с ребенком в ролевые игры: предложите мальчику исполнить роль какого-либо животного и попробуйте взаимодействовать с ним различными способами. Предположим, Ваш ребенок выбрал роль собачки. Погладьте его, почешите за ушком, поиграйте с мячиком, шлепните его, накричите. Понаблюдайте за реакцией ребенка на каждое из Ваших действий, объясните, что собаке, в которую мальчик кидал камнями во время прогулки, было так же больно и неприятно.

Также обязательно обратите внимание на уровень стресса в жизни ребенка, возможно, его агрессия вызвана какой-либо травмирующей ситуацией, которая требует разрешения.

Если проблема не найдет своего решения, то обратитесь к психологу за очной консультацией. Всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Домашнее задание в 1 классе не задают, но каждый день нужно читать. Девочка часто отказывается, приходится ее долго уговаривать. В итоге мама после 15 раза спокойной просьбы срывается на крик и получается скандал. В школу ходит с удовольствием, не гиперактивна, хорошая память. Есть еще такой момент, ребенок эмоционально реактивен, часто плачет, зависим от мнения подружек. Просит у мамы новую куртку не розовую и без цветочков, потому что подружке Кати не нравится розовый цвет. Помогите советами, рекомендациями!
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Из Вашего письма мне не вполне ясно, кем Вы приходитесь ребенку, поэтому рекомендации будут носить общий характер. От того, насколько вы близки, зависит степень Вашего влияния на ситуацию.

В первую очередь следует снять повышенный уровень ожиданий и требований к ребенку и позволить девочке не любить чтение. Родители часто ставят хорошие оценки выше значимости психологического здоровья ребенка - это большая ошибка.

Обратите внимание на то, сколько времени, сил и энергии Вы тратите на занятия с ребенком. Важно помнить, что любовь к чтению можно воспитать различными способами: демонстрацией собственного примера, стимуляцией у ребенка положительных эмоций, связанных с процессом чтения. Помните также, что чем больше негативных эмоций во время занятий будете демонстрировать Вы, тем более активное сопротивление окажет Вам дочь.

Что касается проблемы стабилизации эмоционального фона, снижения интенсивности реакций, проблемы зависимости от чужого мнения, прежде всего необходимо выяснить причины подобного состояния и только потом приступить к коррекции. Если у Вас есть возможность вызвать девочку на доверительный разговор, выясните у нее, в чем причина ее поведения, как она оценивает свою жизнь, отношения с родителями и сверстниками. Возможно, Вам удастся определить проблемные зоны и устранить их и, как следствие, скорректировать поведение ребенка.

Но следует также принимать во внимание тот факт, что в этом возрасте ребенок уже умеет скрывать свои эмоции, если способы эмоционального реагирования взрослых вызывают у нее страх или недоверие. Поэтому очень важно выстроить честные взаимоотношения, в которых ребенок будет чувствовать себя в безопасности и сможет доверять своим родителям.

Если ребенок ориентируется на мнение других людей, это скорее всего обусловлено стилем воспитания его родителей. Вероятно, в семье у девочки нет возможности озвучивать свою точку зрения, отстаивать свою позицию, отказывать, спорить с родителями, в результате чего происходит подавление личности ребенка, теряется связь между ее поведением и внутренним "я".

Описанная Вами ситуация дает мне основания рекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу, но при этом следует иметь в виду, что работа над ситуацией должна начаться с родителей. Поэтому если Вы не являетесь близким родственником девочки, Вы можете только дать совет, поделиться своим мнением, но решение относительно выхода из сложившейся ситуации имеют право принимать только родители.

Надеюсь, описанная проблема благоприятно решится, всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын Вячеслав очень пугливый и неуверенный в себе, возможно, это связано с тем, что в 3 годика он получил эмоциональную травму - сильно обжёгся. Как мне вселить уверенность в моего сына?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Самооценка и уверенность в себе зависят от множества факторов. Для того, чтобы помочь вашему сыну, необходимо понимать, какой из факторов негативно влияет, а сделать это можно только на очной консультации психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Для того, чтобы сформировать у ребенка уверенное поведение и адекватное отношение к самому себе, нужно придерживаться нескольких правил:

1. Обязательно хватите свое чадо. Неважно, есть ли для этого веские основания – ребенок должен чувствовать, что есть вещи, которые он выполняет хорошо. Даже простое «Ты уже проснулся? Какой молодец!» утром помогут малышу сохранить позитивный настрой. «Перехваленных» детей не бывает, это миф, поэтому не бойтесь переборщить.

2. Избегайте сравнений ребенка с другими детьми. «Маша получила 5, а ты – 3, не стыдно?» – как часто дети слышат подобные фразы в свой адрес, а ведь именно они формируют заниженную самооценку.

3. В конфликтах избегайте перехода на личности. Не «ты плохой!», а «ты нехорошо поступил, но я всё равно люблю тебя. Давай подумаем, что помешало тебе поступить правильно» - такой подход поможет ребенку не только жить с осознанием того, что он как личность остается ценным и любимым, но учит рефлексии – ребенок задумывается о себе и формирует новые поведенческие модели.

4. Чаще просите у малыша совета или помощи. «Как ты думаешь, суп уже разогрелся?», «давай вместе протрём пыль, твоя помощь мне очень важна!»

   Вообще, важно относиться к ребенку как к равному, как к уже сложившейся личности, тогда и он будет чувствовать это отношение и поверит в собственные силы. Но не переусердствуйте – внимательно отнеситесь к области, в которой будете просить ребенка о помощи. Не взваливайте на дошкольника ответственность за младшую сестру, а на подростка – за ваш материальный достаток.

5. Будьте осторожны с наказаниями. Ребенок всегда должен понимать, за что его наказывают. Будьте последовательны в наказаниях, наказывайте только за серьезные проступки, а не за ситуации, когда малыш старается изо всех сил, а у него не получается.

6. Чаще говорите ребенку о своей любви. Такое простое, казалось бы, правило, а ведь множество детей искренне чувствуют себя недолюбленными. Телесный контакт так же очень важен – обнимайте, целуйте, гладьте по голове, держите за руку.

7. Поддерживайте инициативу ребенка. Это крайне важно делать в любом возрасте – для подростка, например, подавление инициативы является триггером девиантного поведения. Даже если дошкольник решил стать космонавтом, поддержите его, сводите в планетарий. Скорее всего, через неделю он забудет об этом желании, но осознание того, что в него верят, останется.

8. Реагируйте сами на собственные успехи и неудачи адекватно. Ребенок всегда равняется на родителей, а значит, именно вы являетесь для него главным авторитетом. Если он видит адекватную реакцию, то будет стараться, пусть и не осознанно, поступать также. Для демонстрации такого поведения отлично способствуют настольные игры – там малыш наглядно видит, кто проиграл и как отреагировал на свою неудачу.

Возможно, что серьезный ожог в раннем детстве действительно мог негативно повлиять на формирование адекватной самооценки у ребенка. Возраст 3-х лет – кризисный возраст, именно в 3 года формируются навыки самостоятельности и независимости. Если во время этого кризиса ребенок не имел возможности проявлять инициативу, то, безусловно, нарушения имеют место быть. Коррекцией этих нарушений должен заниматься профессиональный психолог в условиях очных консультаций.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моя внучка при наших совместных играх настаивает, чтобы какая-то игрушка была непослушной. Я пытаюсь копировать её капризы, и когда говорю, что игрушка исправилась, что ей не нравиться быть непослушной и т.п., она назначает непослушной другую игрушку. Мне приятно видеть, что последнее время её реакция на капризы игрушки изменилась в лучшую сторону (первое время она очень эмоционально реагировала, кричала, ставила в угол. Сейчас рассуждает спокойно, угол так и остался). Я бываю у них в гостях только по выходным, как мне правильно вести себя с ней в этих играх? Меня смущает, что непослушная игрушка должна быть обязательно, в обратном её не убедить. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

В первую очередь хочется сказать, что это очень интересная и достаточно необычная ситуация, но беспокоиться не стоит – она совершенно нормальная. Ваша внучка – удивительный ребенок, а вы – замечательная бабушка, могу предположить, что в вашей семье многие члены отличаются чуткостью и тонко чувствуют эмоции других людей. Эмпатия – крайне важное умение.

Непослушная игрушка – это проекция чувств вашей внучки. Она проецирует себя на эту игрушку и посредством игры старается пережить, проиграть свои чувства и переживания в случаях, когда она (внучка) сама является непослушной. Возможно, такие замечания ей часто делают родители или воспитатели в детском саду, любые другие значимые взрослые. Скорее всего, количество таких замечаний сейчас увеличилось в связи с наступлением кризиса 3-х лет, который отличается негативизмом и непослушанием. Ни в коем случае не нужно пытаться переубедить девочку играть в такие игры, убеждать в чем-то или вообще запрещать делать игрушку непослушной – для вашей внучки по каким-то субъективно значимым причинам крайне важно проиграть эту ситуацию. Играть нужно до тех пор, пока девочке самой не станет это не интересно. Это будет означать, что переживания проиграны и пережиты, этап пройден.

Ваша задача сейчас – продолжать играть столько, сколько будет требоваться девочке. Если я правильно поняла, за непослушную игрушку играете вы, а девочка играет роль взрослого – того, кто наказывает. Будет здорово, если вы от лица непослушной игрушки будете спрашивать внучку: «А что я сделала неправильно?», «Почему я непослушная?», «А как надо было поступить, чтобы меня не наказали?». Такие вопросы помогут девочке проиграть то, что ей необходимо.

В целом, сюжетно-ролевая игра – это крайне важный процесс для ребенка, особенно, для ребенка дошкольного возраста – от 4 до 7 лет. Современные дети играют мало, и это вызывает множество проблем в дальнейшем. Нередко на консультациях я даю родителям простую рекомендацию – «играть в ролевые игры». Вы большая молодец, что играете со своей внучкой, это очень важно для развития. Раз у вашей внучки потребность в сюжетно-ролевой игре появилась до наступления дошкольного возраста, скорее всего, дальше такая потребность будет только увеличиваться. Важно играть столько, сколько это потребуется.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мой сын с самого детства не может сдерживать слезы, он сильно обидчивый, при любом замечании родителя или учителя и т.д начинает сразу плакать, раньше не мог сдать сдачи и постоять за себя, его постоянно обзывали плаксой и т.д. Но сейчас сын сильно обозлился на всех, и когда его хотят обидеть, побить и т.д., то он, не контролируя, очень сильно бьет (сдает сдачу ), несмотря на это, что это девочка или мальчик. Скажите, пожалуйста, что делать и к кому обратиться за помощью

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Ваш сын уже достаточно взрослый, сейчас он находится в подростковом возрасте. Агрессивность в этом возрастном периоде нередко резко повышается. На нашем сайте есть статья, посвященная подростковой агрессии, возможно, она будет вам полезна: Подростковая агрессия: почему дети мучают животных и матерятся.

В вашем описании проблемы я увидела несколько мишеней, с которыми необходимо работать. Для этого необходимо обратиться за помощью к квалифицированному психологу. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

К сожалению, уже упущено много времени с тех пор, как проблема только начала зарождаться, поэтому помочь вам в заочной форме практически невозможно. Проявление эмоций – показатель силы человека, а не его слабости. Тем не менее, в современном обществе эмоциональность не поощряется, и даже напротив, нередко табуируется. Умение проявлять эмоции – очень важное умение, которому, как ни странно, нужно учить. Для того, чтобы выражать свои эмоции, их необходимо уметь осознавать и различать. Эмоциональная рефлексия – одно из главных новообразований подросткового возраста, которое формируется из учебной рефлексии – новообразования предыдущего возрастного периода, младшего школьного возраста. Обсуждаете ли вы с ребенком его и свои чувства и переживания? Это делать очень важно.

На самооценку ребенка влияет очень много факторов. В рамках нашей совместной рубрики на портале «Ежик-ежик» опубликована моя статья о самооценке, также в ней описаны самые главные рекомендации, которым нужно следовать родители для формирования адекватной самооценки у ребенка: У моего ребенка низкая самооценка. Что делать?.

Но наибольшую тревогу вызывает тот факт, что ваш сын не контролирует себя и не продумывает последствия своих поступков. На нашем сайте есть статья, в которой описывается, когда именно дети начинают осознавать, к чему их действия могут привести: В каком возрасте дети начинают осознавать последствия своих поступков?. В подростковом возрасте тинейджер уже должен понимать, что бить других людей нельзя. Тем не менее, проблема саморегуляции (на нашем сайте статья, посвященная самоконтролю у подростков Развитие самоконтроля у подростка) – одна из наиболее распространенных проблем, с которыми родителями обращаются за помощью к психологу. Я рекомендую вам сделать то же самое, скорее всего, психолог будет работать сразу в нескольких направлениях: и с самооценкой подростка, и с проблемой саморегуляции. В этом вопросе наиболее действенна групповая терапия – тренинги отлично помогают подростку развить в себе этот навык. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее