Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня проблема с дочерью. Делаю для нее все, стараюсь развивать как могу, но раз за разом она теряет интерес к любому занятию. И просит другое. Играла в школе в КВН, ходила на ИЗО, в студию танца, на тхэквондо, фотостудию, школу моделей и ведущих, сейчас просится на курсы визажиста. Туда несовершеннолетних не берут, но она уже настраивается. Я рада любому занятию, но она все бросает. Как справиться с тем, что она необязательная и непостоянная в этом? Если ей отказываю, то будет обижаться, пока не соглашусь. Хотя я не отказываю! Только хочу, чтобы она не бросала.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Проблема, с которой вы к нам обратились, очень интересная. Здорово, что вы воспитываете дочь, способствуя ее дополнительным занятиям. Далеко не каждая 14-летняя девушка может похвастаться тем, что уже успела поиграть в КВН, походить на ИЗО, в студию танца, на тхэквондо, фотостудию, школу моделей и ведущих. Это действительно здорово и достойно восхищения как вами, так и вашей дочкой, у которой совершенно неиссякаемая фантазия и интерес ко многим никак не связанным друг с другом сферам деятельности.

Я не вижу абсолютно никакой проблемы в том, что девочка часто меняет свои увлечения и хобби, прекращает занятия в одной студии и переходит в другую. Когда, если не в 14 лет, можно попробовать и тхэквондо, и курсы моделей? Когда еще она успеет поиграть в КВН и заняться танцами? Скоро она закончит школу, поступит в вуз и там будет не до хобби. Более того, 14 лет – это пик подросткового возраста, период, который является периодом экспериментов. В этом возрасте хочется все попробовать, все испытать, все успеть. И это замечательно! Согласитесь, гораздо лучше, если девочка будет экспериментировать с секцией шахмат и фигурного катания, а не с алкоголем и наркотиками.

Такая перемена в интересах, которая свойственна вашей дочери, не является признаком необязательности и непостоянности, она лишь свидетельствует о том, что девушка ищет себя, свое дело и свое призвание. Не нужно ей препятствовать в этом, наоборот, поддержите ее интересы, ведь, возможно, скоро она найдет дело, которому решит посвятить свою жизнь.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! До того, как родился мой второй сын, я была уверена, что поведение ребенка на 100% зависит от родителей, несмотря на все гены. Но вот моему младшему 3,8, старшему 6 лет. При одних и тех же родителях дети небо и земля! Я мучаюсь с младшим! Капризы, истерики, ноет, канючит, стонет, требует. Стараюсь не хлопать по попе, но невозможно! Слов не понимает, как ни объясняй, делает все назло, плачет, но продолжает делать по-своему. При этом старший при точно таком же воспитании абсолютно другой, покладистый, спокойный, на него голос никогда не приходилось повышать. Почему так и как справиться с младшим?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Вы совершенно правы в том, что характер человека формируется в процессе развития и во многом зависит от социальной среды, в которой ребенок воспитывается. Малыш рождается без характера. Но есть такое понятие, как тип темперамента. Наверняка вы о нем слышали.

Темперамент – это психофизиологическая характеристика, которая является врожденной. Именно тип темперамента влияет на формирование характера человека, а также на его поведенческие реакции. Тип темперамента зависит от нервной системы человека, а от него зависит скорость, с которой протекают все психические процессы, а следовательно, и скорость реакции человека на любой внешний раздражитель. Выделяют 4 основных типа – холерики, флегматики, сангвиники и меланхолики. Холерики и сангвиники – это экстраверсивные типы, направленные «вовне» - общительные, коммуникабельные. Меланхолики и флегматики – интроверсивные типы, направленные «внутрь» - молчаливые, домашние.

Скорее всего, у ваших детей разные типы темперамента, отсюда такая разница в поведении. Изменить темперамент невозможно, он является врожденным, но необходимо учитывать эту разницу в процессе воспитания. Не нужно требовать от холерика быть спокойнее, а от флегматика – быть общительнее, это противоречит их природе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как развивать ребенка в 2 года (2 года 4 месяца)? У моей сестры сын почти не говорит, показывает жестами, но все понимает, делает если что просишь. Сестра выпивает, сыном не занимается, может даже забыть покормить. Она не алкоголичка, иногда только бывают срывы, но мы рядом, я о племяннике всегда позабочусь, а как его развивать не знаю, своих детей нет. Дайте совет, пожалуйста!

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Для гармоничного развития ребенка ему всего лишь нужна искренняя любовь родителей. Природа устроена так, что в условиях адекватной социальной среды ребенок сам развивается – сам начинает ползать, ходить, разговаривать, слушая обращенную к нему речь своих любящих родителей.

В ситуации, когда семейное воспитание нарушено, развитие ребенка может замедляться. В этом нет ничего катастрофического, если вовремя обратить на этот факт внимание и заняться коррекцией. Для того, чтобы ребенок заговорил, крайне важно много с ним разговаривать. Достаточно совершенно простых диалогов, например, вы гуляете по улице и рассказываете племяннику обо всем, что происходит вокруг вас – «смотри, птички клюют крошки, давай покормим птичек, вот хлебушек». Если через какое-то время речь не разовьется, необходимо обратиться за консультацией к специалисту логопеду, именно они занимаются проблемами речи.

Я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу уже сейчас, чтобы проверить, связана ли речевая задержка с семейными проблемами. Если у вашей сестры есть алкогольная зависимость, возможно, она выпивала во время беременности, что могло негативно сказаться на развитии плода на физиологическом уровне. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Сын (2 года 6 месяцев) в детском саду не может за себя постоять – у него всегда отбирают игрушки, могут стукнуть. Сын только стоит со слезами на глазах. При этом дома он супернастойчивый, будет добиваться своего, чего бы это ему не стоило, криком, слезами, истерикой, лишь бы по его было. Ни муж, ни я не понимаем, как вселить в него уверенность в саду и научить постоять за себя, и снизить капризность дома. Сын у нас единственный ребенок, живем втроем, без бабушек. Заранее спасибо за совет!

Ответ: 

Здравствуйте, Альбина!

К сожалению, в условиях заочной консультации крайне сложно определить, в чем кроется причина, по которой ваш сын ведет себя в детском саду подобным образом. Не определив причину, невозможно дать вам рекомендации по коррекции такой поведенческой проблемы. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Одна из моих гипотез заключается в том, что ваш ребенок пока еще просто слишком мал для посещения детского сада. Садик – это стресс для любого ребенка, новые люди, новая обстановка, правила, которым необходимо следовать. Как давно ваш сын посещает детский сад? Если недавно (менее полугода), то адаптация к саду еще не закончилась, и такая неуверенность в своих силах может быть следствием тяжело протекающей адаптации. На нашем сайте есть видео, посвященное этой проблеме, возможно, оно будет вам полезно: Счастливый ребенок: Адаптация в детском саду.

Если есть такая возможность, лучше отложить посещение детского сада, например, до следующего учебного года. Так малыш будет больше готов к серьезной социализации, плюс у него пройдет кризис 3-х лет – один из наиболее тяжелых возрастных кризисов, сопровождающийся негативизмом ребенка. Тем не менее, этот кризис крайне важен, ведь именно он влияет на формирование самостоятельности у малыша. Этот кризис еще называют кризисом «Я сам», когда вдруг ребенок осознает, что он – отдельный человек, способный многое сделать самостоятельно. В 3 года малыш внезапно начинает требовать, чтобы он большинство действий совершал сам, более того, ребенок в 3 года уже осознает понятие собственности, он может разделять вещи на свои и чужие. Соответственно, он будет их отстаивать у своих ровесников.

Читать далее

Вопрос: 

Я воспитываю ребенка одна, ему 3,8. С отцом ребенка расписаны не были, расстались, когда сыну был год. Сейчас сын стал называть чужого человека, соседа, видятся редко во дворе. Всем неловко, хорошо хоть соседка понимает. Как правильно объяснить ребенку в этом возрасте, что это чужой дядя и где папа?

Ответ: 

Здравствуйте, Полина!

Если я вас правильно поняла, ваш сын начал называть папой чужого человека, соседа. Разумеется, эту ситуацию необходимо изменить.

Часто подобные разговоры вызывают у родителей неловкость, растерянность. Могу предположить, что вы тоже испытываете подобные эмоции. Тем не менее, сыну нужно рассказать о родном отце. Конечно, вашему ребенку еще нет и четырех лет, но это не повод скрывать от него правду. Продумайте заранее, что именно и как вы будете рассказывать, переведите на понятный сыну язык ту информацию, которой считаете нужным поделиться. Вполне достаточным будет сказать, что мама и папа любили друг друга, в результате любви появился ребенок, а потом маме и папе пришлось расстаться – причину расставания лучше назвать честно, но исходя из возраста ребенка. Возможно, это будет простое «мама и папа разлюбили друг друга». Избегайте придуманных историй о том, что папа улетел в космос, надолго уехал и т.д., такие рассказы сильно травмируют ребенка, ведь он начинает ждать, когда же папа вернется из космоса. Будет здорово, если вы покажете сыну фотографии его отца, еще лучше, если на этих фотографиях будет и ребенок тоже.

Избегайте упоминаний о папе в негативном свете, рассказывайте сыну только хорошее об этом человеке (здесь важно не врать о его хороших качествах, а называть настоящие) – каким бы он ни был, он остается его родным отцом. Избегайте фраз «Он нас бросил», «Папа не любил тебя», «Отец – плохой человек». Я не знаю подробностей ваших отношений, поэтому не могу дать рекомендаций о том, что конкретно лучше рассказать ребенку. Возможно, что у вас до сих пор есть обида на отца сына, но постарайтесь эту обиду не передать сыну, ведь у него может возникнуть чувство вины за то, что мама и папа расстались. Важно, чтобы разговор происходил в теплой, доверительной обстановке, говорите об этом спокойно, чтобы у сына не сложилось ложных представлений. Будьте готовы к тому, что ребенок может спросить о том, как определяется, кто родной папа, а кто – не родной. Подумайте, что именно вы расскажете. Обязательно сделайте упор на чувственной составляющей – для того, чтобы появился ребенок, нужна искренняя любовь.

Если у вас остались вопросы, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или обратиться за помощью на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой друг перестал испытывать какие либо эмоции, стал более социапатичным и агресивным. Он не чуствует угрезения совести и вины . Он стал более манипулитывным и  говорит что люди это лишь ресурс для достижения цели . Он психопат ?
Читать далее

Вопрос: 

После поступления в университет, дочка стала жить в общежитии и вести самостоятельный образ жизни. Неправильное питание, т.е. все что нельзя было дома - шоколад, чипсы, лимонад, все стало доступно. Все это привело к лишнему весу. При общении на эту тему она начинает раздражаться и обижается. Как быть? Не хочется портить отношения, но и нужно решать эту проблему.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

В первую очередь Вам необходимо понимать, что любой запрет рано или поздно выливается в психологическую проблему и/или в протест со стороны ребенка. Судя по всему, Ваша дочь дождалась момента, когда она может оказать сопротивление родительской воле и делать то, что хочется ей самой. Не стоит ничего запрещать, важно демонстрировать ребенку положительный пример - это куда действеннее, чем слова или угрозы.

Что касается текущей ситуации, Вам следует в первую очередь осознать, что Ваша дочь уже взрослый человек и имеет право принимать те решения, которые считает нужным. Вам совершенно необходимо позволить ей жить собственной жизнью, самой нести ответственность за свои поступки, решать свои проблемы, достигать своих целей. Вы можете только отвечать на ее вопросы и поддерживать ее.

Поймите, что забота, поддержка и любовь мамы - это главный ресурс в жизни человека, при наличии которого любые преграды будут ему по плечу.

Задайтесь вопросом, для кого лишний вес дочери является проблемой. Судя по Вашему описанию, она не переживает по этому поводу. Именно Вы видите в этом проблему, беспокоитесь за ребенка, испытываете стресс. Поэтому и над решением проблемы необходимо работать Вам. Решите для себя, почему это для Вас так важно, почему Вы не доверяете дочери в вопросах ее осознанности и способности организовать собственный быт, почему не позволяете ей пользоваться своим телом так, как она считает нужным. Это довольно сложные и глубинные вопросы, поэтому я считаю, что Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу. Он поможет Вам найти причины Вашего беспокойства, научиться корректно выстраивать отношения с дочерью и доверять ей.

Постарайтесь полюбить свою дочь такой, какая она есть, поддержите девочку, напомните ей, что она красива, умна, что Вы ее любите. Проявляйте больше тепла, чаще хвалите ребенка. Помогите ей ухаживать за своим телом, подарите абонемент в спортивный зал, дайте денег на платья, оплатите косметолога. Важно при этом:

• не быть навязчивой (для этого нужно слышать и слушать дочь);
• поддержать потребности ребенка, а не диктовать свои правила;
• не ждать ничего взамен, а просто искать то, что понравится и вовлечет дочь.

Все это окажет целительный эффект на ваши отношения. Если проблема лишнего веса у дочери была вызвана стрессом, с Вашей поддержкой она сможет решить ее и ситуация постепенно нормализуется.

Любите себя и своих близких, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, уважаемые психологи! Помогите понять дочь-подростка.

Она довольно колючая девочка, резкая, ласковые слова и вообще никакие слова о хорошем у нас не приняты. Хотя в целом все хорошо, все у нас есть. Мой вопрос – почему дочь выбирает коллективное, общее, а не свое или наше семейное? Готовили концерт в клубе, участвовали многие родители, учителя, и был конкурс, разделивший участников на команды. Все дети болели за своих родителей, а моя дочь – за команду, где ее учителя были, не я. Или дома летом прополоть грядки заставлять надо, а иду с работы – вижу, она у подружки в огороде вместе с ней грядку полет. Разговоров по душам у нас нет, она отмахнется.

Я в разводе 7 лет, ращу детей одна, еще есть сын 15,5 лет.

Ответ: 

Здравствуйте, Антонина!

Для начала Вам нужно понимать, что же происходит сейчас с Вашим ребенком. Ваша дочь вступила в подростковый период, который характеризуется изменением гормонального фона, психики, приоритетов, социального статуса, отношения общества к ребенку и т.д. Все это вызывает у ребенка стресс.

Важно также помнить, что главная задача подростка в этот период - определить границы между собой и обществом, понять свои предпочтения и склонности, выяснить, чем хотелось бы заниматься в жизни. Чтобы определиться во всех этих вопросах, девочка должна научиться самостоятельности и ответственности, при этом в процессе обучения ее не должна пугать возможность неудач и ошибок.

Вспомните, как Вы верили в дочь, когда она училась ходить, хотя каждый шажок давался ей с большим трудом. Поверьте в своего ребенка и сейчас, окажите ей поддержку, проявите заботу, напомните, что Вы любите ее и что Вы всегда рядом.

Агрессивное поведение подростков часто обусловлено не только гормональными изменениями, но и страхом перед внешним миром и необходимостью защититься, ведь общество не только предъявляет совершенно новые требования, но и нередко заведомо негативно относится к подростку. В целом, агрессия - это нормальное явление, эта эмоция является индикатором того, что границы личности были нарушены, и ее не стоит ни блокировать, ни игнорировать.

То, что ребенок предпочитает общению с Вами взаимодействие с коллективом, также весьма характерно для подросткового периода. Дело в том, что на данном этапе развития авторитетом становятся не "значимые взрослые" (родители и учителя), а сверстники, поэтому вполне естественно, что ребенок так много интереса проявляет к жизни и взглядам своих друзей. Поддержите ее, тем самым Вы поможете ей сделать прочную закладку будущей взрослой личности.

Ситуация, в которой Ваша дочь болела за другую команду, очень ярко показывает, что она, во-первых, очень сильна духом (ведь способность противопоставить себя семье требует значительных внутренних ресурсов), а также то, что ребенок испытывает стресс в семье. Несмотря на то, что Вы говорите, что в Вашей семье все в порядке, вполне возможно, что со стороны Вашей дочери ситуация выглядит иначе и она не чувствует себя в безопасности. Речь не идет о физической безопасности, дело в доверии и возможности открыто говорить о своих чувствах, не боясь равнодушия, осуждения или насмешки со стороны близких.

Ваша дочь должна чувствовать, что Вы ее друг, что Вы принимаете и любите ее такой, какая она есть, что Вы умеете слушать и заботитесь о том, чтобы ей было хорошо, а не о том, чтобы она соответствовала Вашим требованиям. Тогда отношения с дочерью наладятся и она сможет доверять Вам и воспринимать Вас как авторитет.

Если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Любви, добра Вам и всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я очень переживаю за свою самореализацию. Моя подруга, с которой мы познакомились два года назад, была примерно на той же ступени знаний и карьеры, что и я, но в другой сфере. Сейчас она так мощно продвинулась, ее наняли в очень крупную компанию на высокую должность. И дело не в деньгах. Меня это совсем не беспокоит, слава богу, мой муж хорошо зарабатывает. Меня беспокоит другое: годы уходят, а я стою на месте. Да, вы скажете, что за эти годы я родила ребенка, мы все четверо здоровы, и это замечательно. Эта девушка не может этим похвастаться, хотя она хочет хотела бы детей, но возраст их с мужем такой, что эта возможность уже под сомнением. Я понимаю, что, возможно, это она мне завидует. Я всё понимаю. И тем не менее, я не могу успокоиться при мысли, что другие продвигаются и достигают, а я сижу дома. Спасибо заранее за поддержку.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Читая Ваше письмо, я чувствую, что Ваш стресс вызван тем, что Вы ориентируетесь на жизнь другого человека. Да, мы все привыкли к внешним критериям успешности нашей жизни (оценкам в школе и университете, премиальному поощрению на работе), однако важно понимать, что наиболее значимым показателем качества нашей жизни является наше внутреннее состояние.

Кроме того, в погоне за реализацией собственных планов, амбиций и стремлений мы часто забываем, что жизнь – это не последовательность выполненных задач, не набор пунктов выверенного плана, не гонка за медалью, а динамичный процесс. Чем яростнее мы стараемся контролировать этот процесс, тем круче повороты, поэтому разрешите себе жить собственной жизнью, дайте себе право жить так, как требует Ваше внутренне «я».

Транслируемые Вами установки часто закрепляются в семье воспитанием фразами вроде: «Маша – молодец, пятерку получила, а ты нет». Предполагаю, что родители часто сравнивали Вас с другими детьми, ставили их Вам в пример, стыдили Вас в ситуациях неуспеха. Но подобный воспитательный подход нельзя считать правильным, поскольку наша жизнь предполагает и неудачи, и потери, и промахи, и это совершенно нормально. Не стоит ругать себя, если Вы чего-то не успели или допустили ошибку, – это всего лишь попытка, всего лишь опыт. Ваша подруга живет так, как она считает нужным, в то время как Ваша задача – прожить жизнь так, как хочется Вам, ни с кем не соревнуясь.

Вспомните, чем прекрасна Ваша собственная жизнь, возьмите за правило каждый день благодарить жизнь как минимум за 10 ситуаций, людей, вещей, которые делают Вас счастливой. Это могут быть простые вещи: возможность просыпаться живой и здоровой, хорошая новость, солнечная погода, ошибка, которая подарила бесценный опыт. Это правило поможет Вам находить плюсы в жизни и получать от нее удовольствие.

Кроме того, поверьте, если у Вас есть потребность в самореализации, дети ни в коем случае не являются причиной отказаться от своих стремлений. Наоборот, чем счастливее мама, тем счастливее ее дети. Последовав своей мечте, Вы сможете быть прекрасным примером для детей.

Если, читая мой ответ, Вы чувствуете внутренне сопротивление, Вам в голову приходят тысячи причин, из-за которых Вы «не сможете» изменить свою жизнь к лучшему, это значит, что Вы скорее всего не готовы или не хотите пойти на перемены. Вероятно, Вами опять-таки руководит родительское воспитание по принципу «ты должна», «тебе пора», «так принято». Тогда выбирайте: либо Вы разрешаете себе такую жизнь, какая у Вас сейчас и радуетесь ей, либо выходите из зоны комфорта и работаете над собой.

Если жизнь приносит Вам все меньше радости и Вы не находите в себе сил справиться со стрессом, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет Вам найти внутренние ориентиры, научит заботиться о себе и поможет осознать, почему для Вас так важно сравнивать собственную жизнь с жизнью подруги.

Верю, что Вы сможете найти в себе ресурсы, чтобы жить и наслаждаться жизнью.

Всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мой сын, подросток, 15 лет, не спит по 30 с лишним часов, потом отсыпается более 12 часов. Время сна и бодрствования не зависят от времени суток. Из-за этого стал пропускать школу. Сейчас вообще уже третью неделю не ходит. Сказал, что не хочет, что нет смысла. На разговоры не идет, отмалчивается. Со школы грозят сообщить полиции, в связи с тем, что я не справляюсь с род.обязанностями. И на меня наложат штраф, а сына изымут в спец.учреждение. Как мне помочь ему и себе?

Ответ: 

Здравствуйте, Роза!

Главное, определить причины сложившейся ситуации. Так, если проблемы со сном вызваны стрессом, Вам необходимо установить доверительный и доброжелательный контакт с сыном, найти с ним общий язык, занять позицию друга, научиться самой говорить о собственных чувствах и слушать, что говорит он. Одним словом – поддержать его и оказать помощь, если потребуется. Это предполагает в первую очередь сложную работу над собой. Поэтому Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу, разобраться в причинах отсутствия контакта с сыном, отработать во время сеансов со специалистом способы конструктивного общения с ребенком.

В любом случае Вам нужно понимать, что Ваш сын переживает сложный и стрессовый период своей жизни, поскольку в его организме, а также во всех сферах его жизни происходят значительные изменения. Проявляйте к ребенку внимание и заботу. Научитесь технике «контейнирования эмоций» (осознания эмоций, свободного их выражения и поиска альтернативных способов их реагирования). Вам также поможет техника «активного слушания». Ни в коем случае не обвиняйте сына, даже если он не прав, и не игнорируйте его чувства.

Если такой серьезный сбой биологических ритмов вызван физиологическими причинами, Вам необходимо обратиться ко врачу. Для начала проконсультируйтесь с неврологом, который сможет разобраться в причинах состояния мальчика и назначить грамотное лечение. Я бы также рекомендовала обязательно обратиться к психиатру или психотерапевту. Дело в том, что некоторые психические заболевания провоцируют проблемы со сном, а также недостаток сна может повлечь за собой различные расстройства. Кроме того, во время сна вырабатываются одни гормоны и разрушаются другие (например, гормон стресса), поэтому нарушения сна могут стать причиной гормональных изменений.

Что касается угроз лишения родительских прав, советую Вам обратиться к юристу нашего сайта по вкладке «Консультация юриста». Специалист в короткие сроки ответит на интересующие Вас вопросы.

Обратите внимание на степень собственной обеспокоенности ситуацией. Если Вы чувствуете, что сами можете справиться с тревожностью, Вам необходимо нормализовать собственный режим работы и отдыха, чтобы иметь возможность восстанавливать силы, принимать пищу, богатую необходимыми витаминами и микроэлементами.

Если Вы чувствуете, что не можете контролировать уровень стресса в Вашей жизни, рекомендую проработать во время очных консультаций с психологом и этот вопрос. Специалист поможет Вам определить собственные границы, выстроить механизмы защиты и снять высокий уровень напряженности. Возможно, Вам также понадобится консультация психотерапевта, который назначит препараты, снижающие уровень тревожности, однако консультация психолога в любом случае будет играть важную роль в стабилизации Вашего состояния.

Всего Вам самого доброго!

Читать далее