Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день, моя дочка очень капризная, не признает слово "нет", знаю, что муж ее очень баловал все это время. Что возможно сейчас исправить и каким поведением конкретно? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Алена!

Во-первых, Ваш ребенок сейчас переживает кризис «трех лет», который характеризуется формированием сознания, отделением личности ребенка от окружающего мира, в том числе и от личности матери, ребенок осознает самого себя, вследствие чего возникают негативизм, отказ, протест и прочие не очень приятные для родителей реакции.

В данный период важно здраво оценивать ситуацию с позиции взрослого и поддержать ребенка в момент кризиса. Необходимо правильно выстраивать границы, реагируя на поведение ребенка, чтобы он смог руководствоваться Вашим примером в определении границ собственного «я», а также показывать на собственном примере, как устанавливать и поддерживать социальные контакты.

Нужно также обратить внимание на формирование эмоционального интеллекта ребенка – способность осознавать и контролировать свои эмоции, управлять ими, а также считывать эмоции других людей. Это поможет ребенку максимально безболезненно выйти из кризисного состояния и заложить основу для формирования гармоничной личности.

Будьте последовательны в воспитании ребенка, только тогда Ваше слово будет иметь вес. Достичь этого довольно просто: возьмите за правило сдерживать свои обещания и обещать только то, что Вы действительно сможете выполнить. При этом следует контролировать не только свои действия, но и слова. Так, например, стоит избегать эмоциональных угроз вроде «я тебе руки оторву», ведь последовательный родитель вынужден оторвать руки. Только так ребенок будет понимать, что Ваше «нет» значит категорический отказ и изменить Ваше мнение нельзя будет ни просьбами, ни капризами. Старайтесь всегда обосновывать свой отказ, в таком случае ребенок будет меньше сопротивляться Вашим решениям. Единственное, что может помочь ребенку – это умение отстаивать свою позицию и находить аргументы.

Кроме того, подумайте, как часто Вы отказываете ребенку и всегда ли отказ – единственная и необходимая форма реакции. Например, если Вы торопитесь снять деньги в банкомате, а ребенок просит нажать на одну из кнопок на панели, вполне можно позволить ему это сделать.

И наконец, стоит обратить внимание на Ваше поведение по отношению к ребенку и общую атмосферу в семье, ведь способы реагирования детей часто являются прямым отражением этих аспектов жизни. Например, капризами ребенок может добиваться от Вас долгожданного внимания или отстаивать личные границы, если в семье они часто нарушаются. Если выполнение моих рекомендации не возымеет нужного эффекта, прошу обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребенок жалуется на усталость. Говорит что слышит голоса и шепот, возможно проявляется депрессия. Не знаем что делать.
Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок говорит, что слышит голоса и шепот. Проявляется депрессия, возможно шизофрения. Жалуется на усталость.

Ответ: 

Здравствуйте, Любовь!

Причины подобных жалоб могут быть различные, в том числе и шизотипическое расстройство личности. Дело в том, что в данном возрасте диагноз «шизофрения» как правило не ставится. Есть случаи, когда после травмы головы, продолжительной гипоксии головного мозга и прочих нарушений, пациенты жалуются на то, что слышат голоса звуки и т.д. Вместе с тем, подобные жалобы могут также исходить от пациентов с невысоким уровнем развития интеллекта. Поэтому совершенно необходимо разобраться, что именно слышит Ваш ребенок и почему.

Работа с подобными симптомами должна осуществляться психиатром. Он имеет возможность назначить медикаментозное лечение, которое вероятно потребуется. Психолог же выступает в качестве диагноста, оказывает помощь во время реабилитационного периода и проводит коррекционные занятия.

Настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к детскому психиатру, который сможет поставить точный диагноз, и далее активно заниматься здоровьем Вашего ребенка.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Переживаем с мужем, что не являемся примером для подражания для сына, авторитетом для него. Муж всегда мечтал, что сын будет с ним в гараже, на рыбалке, на даче по стройке, а сыну все это неинтересно, он все это называет отстой, а нас отсталыми. Обидно, мы всю душу в него вкладываем.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Для начала важно понимать, что ребенок переживает подростковый период, для которого характерен негативизм, то есть отрицание. Это естественная реакция на стресс, возникающий из-за физиологических и психологических изменений в его жизни. Важно понимать, что именно в этот период ребенок учится выстраивать границы своего «я», исследует, экспериментирует и ищет возможные варианты своего будущего, формирует свою самооценку. От того, как пройдет подростковый период, зависит большинство решений, принимаемых во взрослой жизни. Понимание возрастных особенностей даст Вам возможность найти общий язык с ребенком.

Что касается вопроса Вашего авторитета, важно понимать, что в подростковом периоде авторитет в глазах ребенка смещается со «значимых взрослых» (родителей, учителей) на сверстников. Необходимо принять этот факт и понять, что единственный способ построить благоприятные отношения с сыном-подростком – это стать ему другом. Постарайтесь избегать нравоучений, диктаторского стиля воспитания, от жестких требований и условий. Выстраивайте общение с ребенком на равных, предлагайте ему выбор. Обеспечьте его возможностью принимать собственные решения и самому нести за них ответственность. Не спешите оказывать помощь в сложных ситуациях, позвольте ребенку получить собственный опыт.

Включайте сына в процесс ведения хозяйства и решения семейных проблем, спрашивайте его мнение, старайтесь прислушиваться к нему. Если Вы чувствуете, что мнение сына ошибочно, но ошибка не повлечет за собой серьезных последствий, позвольте этой ошибке случиться. Только так Вы сможете воспитать ребенка сильной и ответственной личностью.

Кроме того, важно понимать, что увлечения и взгляды на жизнь могут не совпадать у Вас с ребенком, и это даже хорошо, ведь это значит, что у ребенка сформирована собственная точка зрения, которую он способен отстаивать. Постарайтесь найти компромисс, проявите интерес к увлечениям сына, постарайтесь участвовать в его жизни ровно в той степени, которая будет комфортна и ему, и Вам. Только так Вы сможете доказать мальчику, что он интересен Вам таким, какой он есть, что Вы уважаете его точку зрения, а не стараетесь подогнать его личность под собственные ожидания.

Мне понятна Ваша обида, но ее причиной опять-таки является высокий уровень требований и ожиданий и жесткость Вашей позиции по отношению к сыну. Однако куда более важно дать ребенку возможность быть собой, жить, ориентируясь на собственные ценности и мечты. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, Вам также необходимо быть последовательной, выполнять свои обещания, отвечать за свои поступки и принимать собственные решения. Разумеется, различные ситуации требуют от Вас разных решений, поэтому крайне важно иметь контакт с ребенком и уметь объяснить ему, почему Вы поступили именно так, а не иначе.

Любите себя и своего ребенка, всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь очень замкнутая, робкая, не общается ни с кем ни в классе, ни во дворе. Как помочь ей стать общительнее?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

С одной стороны, мне не вполне понятно, насколько Ваша дочь страдает от своей замкнутости. Возможно, это именно та степень социализации, которая комфортна для нее. В этом случае возникает вопрос: почему Вас это так беспокоит? Если Ваша дочь отличается от Вас или в чем-то не соответствует Вашим ожиданиям, это не значит, что существует проблема. Поэтому для начала необходимо откровенно поговорить с ребенком и выяснить, испытывает ли она дискомфорт в сложившейся ситуации.

С другой стороны, если девочка действительно страдает от стеснительности, ограниченный круг общения обусловлен психологическими проблемами, а не является результатом ее собственного волевого решения, необходимо помочь ребенку.

Дети могут проявлять необщительность по ряду причин. Во-первых, подобное поведение может быть обусловлено атмосферой в семье: например, тревожная мама старается во всем контролировать жизнь ребенка, не дает ему права принимать собственные решения, пытается оградить его от любых ошибок и трудностей, в результате чего малыш становится замкнутым и отказывается от контактов совсем просто потому, что не умеет выходить из сложных ситуаций и теряет интерес к общению.

Также, в семье может быть очень авторитарный родитель, который строго запрещает определенные виды взаимодействий, что может, в свою очередь, привести к замкнутости ребенка. Кроме того, ребенок может страдать от недостатка внимания со стороны близких, чувствовать себя ненужным и именно поэтому бояться контактировать с другими людьми.

Следующая причина: поведение ребенка может быть вызвано не его личностными проблемами, а травматичностью среды, в которой он функционирует, а также невозможностью найти в этой среде человека, с которым было бы интересно общаться. В этом случае следует обратить внимание на то, какая атмосфера окружает ребенка в школе, есть ли у девочки возможность общаться с кем-то, кроме одноклассников, и т.д.

Чтобы помочь девочке, необходимо на собственном примере показать ей, как Вы контактируете с окружающими, что Вам дают отношения с друзьями, показать плюсы взаимодействия с другими людьми. Постарайтесь научить ребенка знакомиться, предложите девочке несколько альтернативных вариантов поведения при встрече с новым человеком, отыграйте их на куклах. Кроме того, нужно научить ребенка присоединяться к группе и работать в команде. И наконец, освойте вместе с ребенком следующие техники: «активное слушание», «смол ток» (короткий разговор ни о чем, который помогает установить доброжелательный контакт и завязать беседу), научите делать комплименты собеседникам и т.д.

Особенно важно помочь ребенку поверить в себя, поэтому Вам следует оказывать ей достаточно внимания, поддерживать ее и поощрять ее попытки наладить отношения в коллективе. Если моих рекомендаций будет недостаточно для решения проблемы, советую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочке 9 лет, она невероятно упрямая! Настырная – ужас! Упрется и хоть тресни. Бывает назло, бывает во вред себе, не знаю почему. Как это исправить? Подскажите! Спасибо вам.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Обычно упрямство со стороны ребенка является реакцией на стиль воспитания в семье. Обратите внимание на то, как Вы сами реагируете в той или иной ситуации, как часто Вы говорите «нет» своему ребенку, почему у дочери возникла потребность постоянно противостоять Вам и защищать собственные границы. Если Вы заметите, что слово «нет» слишком часто звучит в адрес Вашего ребенка, а девочка окружена запретами, постарайтесь ослабить контроль и позволять дочери немного больше.

Кроме того, старайтесь чаще хвалить своего ребенка, а также во время споров не просто отвергать идеи и желания ребенка, но предлагать дочери «выбор без выбора» (например, если дочь отказывается надевать ботинки, спросите ее: «Какие ботинки ты наденешь, коричневые или черные?»). Вы можете ввести «игру» с бусинами. Суть в том, что ребенок получает за свое поведение либо белую бусину либо черную. Которые потом можно обменять на какие-то бонусы или покупки. Это скорее стимулирует ребенка к доброжелательному поведению.

Старайтесь устанавливать такие правила, в условиях которых ребенку будет невыгодно спорить и отстаивать свою позицию, например, если девочка отказывается делать домашнее задание, скажите ей, что Вы не можете заставить ее делать уроки, но требуете, чтобы она оставалась за столом с учебниками. Вам необходимо помнить, что именно Вы на самом деле являетесь авторитетным лицом и именно Вам принадлежит власть устанавливать правила и контролировать их соблюдение.

Тем не менее, не стоит вступать с ребенком в длительные споры в попытках отстоять свое право на последнее слово, старайтесь быть хитрее и мобильнее в подобных ситуациях.

Кроме того, важно помнить, что ребенок должен научиться спорить, аргументированно отстаивать свою точку зрения и говорить «нет», только тогда он сможет защищать свои личные границы, избегать опасных и травмирующих ситуаций и отношений, грамотно разрешать конфликты.

Вам следует оценивать каждую конкретную ситуацию и принимать взвешенное решение о том, где стоит согласиться с требованием ребенка, даже если это Вам временно неудобно (например, если дочь отстаивает свою территорию или какое-либо право), а в каких случаях стоит отказать.

При этом важнейшим и наиболее эффективным способом влияния на поведение дочери является демонстрация положительного примера. Кроме того, Вам самой следует научиться спокойно и уверенно высказывать свое мнение и приводить аргументы в его пользу. Надеюсь, мои рекомендации будут Вам полезны, и Вы сможете найти общий язык с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Подскажите, до какого возраста формируется характер ребенка? И можно ли его поменять хотя бы частично в сформировавшемся возрасте?

Ответ: 

Здравствуйте!

Характер формируется до 14 лет на основе типа темперамента человека (холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик). Тип темперамента, в свою очередь, обусловлен физиологическими особенностями личности. Наша психика регулируется всего двумя процессами: возбуждением и торможением. В зависимости от того, как соотносятся эти процессы, насколько они развиты, как часто сменяют друг друга и активируются, и формируется тип темперамента.

На формирование характера, помимо типа темперамента, оказывают влияние опыт и социальные условия, в которых функционирует человек. Влияние на то, как формируется характер ребенка, можно оказать в той или иной степени, в зависимости от возраста. Если речь идет о ребенке старше 14 лет, то его характер уже сформирован, единственное, что можно сделать, - это обучить его новым способам поведения и реакциям на тот или иной раздражитель, а также можно научить осознавать свои эмоции и, как следствие, более эффективно ими управлять.

Кроме того, функционируя в обществе, каждый человек принимает на себя те или иные социальные роли, можно помочь человеку осознать и проанализировать каждую из возможных ролей и научить его выбирать оптимальную модель поведения в различных ситуациях. Таким образом, можно повлиять на круг социальных контактов ребенка и на формирование его эмоционального интеллекта, но характер в целом остается при этом неизменным, человек просто осваивает новые навыки и умения.

Открытым остается вопрос – зачем это делать? Многие родители хотят «переделать» своих детей, «сломать», «сделать их удобными» - это неправильно. Любой грамотный психолог скажет Вам, что коррекционная работа заключается не в том, чтобы «перекроить» личность человека, а в том, чтобы найти сильные стороны, научить человека ими пользоваться, взрастить то, что осталось в зачаточном состоянии и предложить массу альтернативных способов поведения для максимальной адаптивности личности.

Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

От первого брака у меня есть дочь. Когда второй раз вышла замуж, дочке было 1,5 года, нового мужа она стала называть папой. У нас родилась вторая дочь. Но мы снова развелись. Теперь второй муж демонстративно не замечает старшую девочку, а она плаче от этого. Придет в садик и на глазах у старшей забирает младшую, дарит ей игрушку, сладости. А старшую словно не видит. Хочу добиваться запрета на общение мужа и с младшей, раз так, но что делать сейчас, как старшей все это объяснять?! Она плачет, обижается.

Ответ: 

Здравствуйте, Томила!

В первую очередь, Вам важно понимать, что отношения Вашего бывшего супруга со старшей дочерью не должны сказываться на его отношениях с младшей. Ваша старшая дочь уже переживает сильный стресс, при этом, запретив общение отца с младшей дочерью, Вы травмируете и ее, поэтому запрещать их общение не стоит.

На мой взгляд, Вам следует сделать все возможное, чтобы выстроить здравый и доброжелательный диалог с бывшим супругом, донести до него, что старшая дочь страдает, что она любит и ждет его, нуждается в его внимании, попросить бережнее относиться к ребенку. Возможно, Ваш бывший муж просто не понимает, какую боль он причиняет девочке.

Кроме того, в письме Вы не указали, есть ли у старшей дочери связь с ее родным отцом. Если он хочет общаться с ребенком, объясните ей, что у них с сестрой разные папы и что ее родной папа тоже любит ее.

Постарайтесь объяснить старшей дочери, что отношение к ней Вашего второго супруга говорит не о том, что она плохая, а скорее о том, что он по некоторым внутренним причинам не готов с ней общаться. Приведите примеры в мультиках и сказках. Поддержите ребенка. Попробуйте опосредованно смоделировать ситуацию вместе со старшей дочерью (с помощью игрушек или рисования). Расскажите девочке, что дело может быть в том, что Ваш второй муж обижен на Вас и под влиянием этой обиды не может выстроить общение с ребенком. Научите девочку самой инициировать контакт.

Если предложенный мною вариант беседы не будет понятен ребенку, могу порекомендовать технику «контейнирования эмоций», суть которой заключается в том, чтобы назвать эмоцию ребенка, объяснить, чем она вызвана, и предложить различные способы выражения этой эмоции.

Если второй супруг не захочет проявить внимание к старшему ребенку, постарайтесь компенсировать ей это внимание, чтобы девочка не чувствовала себя ненужной. Ни в коем случае не игнорируйте ее боль, не запрещайте ей выражать свои чувства, плакать. Будьте рядом в трудную минуту, обнимайте ее, говорите, что Вы ее любите. Сейчас очень важно доказать ребенку, что она нужна, что отношение к ней Вашего бывшего супруга не характеризует ее как личность.

Объясните ребенку, что развод случается, когда мама и папа больше не любят друг друга, но при этом они все равно остаются родителями для своих детей, поэтому отец ее младшей сестры уделяет ей много внимания. Попробуйте перенести внимание старшей дочери на ее родного отца. Если его нет в живых или он не идет на связь, скажите девочке об этом понятным ей языком, а также, поищите в Вашем близком окружении мужчину, который мог бы компенсировать старшей девочке мужскую фигуру.

Имейте в виду, что малейшая неосторожность в отношении чувств ребенка может привести к серьезным последствиям, поэтому очень прошу Вас обратиться за очной консультацией к детскому психологу и действовать строго под наблюдением специалиста. Мои рекомендации носят общий характер, поскольку в рамках заочной консультации невозможно учесть все индивидуальные особенности личности Вашей дочери.

Всего Вам самого светлого, любви и добра!

Читать далее

Вопрос: 

У сына отсутствует желание учиться, читать, развиваться. Попытки развития интереса пока не увенчались успехом.Как возможно изменить ситуацию?

Ответ: 

Здравствуйте, Денис!

К сожалению, из Вашего письма мне не ясно, каким образом Вы пытались разбудить в ребенке мотивацию и интерес к обучению, поэтому расскажу об основных моментах, которые важно учитывать.

Ребенок очень тонко чувствует своих родителей, точно считывает их поведенческие реакции и транслирует их в своей жизни. Поэтому прежде всего важно показывать ребенку собственный положительный пример. Обратите внимание на то, как часто Вы читаете, ходите в музеи, посещаете выставки. Возможно, в Вашей семье подобный познавательный досуг не принят, соответственно, у ребенка не может быть к нему интереса.

Важно также понимать, что любое действие требует мотивации. Существует два типа мотивации: мотивация достижения успехов и мотивация избегания неудач. Важно формировать у ребенка первый тип, чему способствуют похвала, слова поддержки, чувство гордости, которое ребенок считывает на эмоциональном уровне. Если же родители чаще наказывают, запрещают, ставят «нижние» рамки поведения для ребенка, то он в своей деятельности начинает ориентироваться не на то, чтобы достичь качественного результата, а на то, чтобы избежать наказания.

Также стоит обратить внимание на атмосферу, которой находится ребенок: организацию его рабочего места, режима дня, Ваши взаимоотношения с супругой, степень Вашего участия в жизни сына и т.д. Необходимо также учитывать, какая среда окружает его в школе: какие у него отношения с учителями и сверстниками, комфортно ли ему добираться до школы и т.д. Все это имеет хоть и опосредованное, но все же довольно большое значения для организации качественного учебного процесса.

Обратите внимание на личность сына, вполне возможно, что ему неинтересно то, что предлагает к изучению школа или то, к чему его пытаетесь приобщить Вы, но это не значит, что у него не может быть собственных интересов, стремлений и желаний. Вероятно, ему приходится блокировать собственные склонности и устремления, что может быть, в свою очередь, вызвано стилем воспитания, сказанной в его адрес некорректной фразой и т.д. Поэтому стоит проявить внимание к ребенку, выяснить, какие сферы деятельности вызывают у него любопытство, актуализировать его склонности, помочь ему развивать существующие навыки и приобретать новые.

Подобное взаимодействие с ребенком благоприятно повлияет на ваши дальнейшие отношения и заложит основы его будущей счастливой взрослой жизни. Главное, помните, что Ваш сын – это отдельная личность и Ваша задача состоит не в том, чтобы подогнать его под собственные ожидания, а в том, чтобы обеспечить его возможностью самореализоваться.

Берегите себя и своих близких, любви, здоровья и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  В таблице ниже приведен результат вашего тестирования. Показаны результаты по 10 шкалам, отражающим важные стороны воспитания. В последнем столбе показано видение тех же сторон воспитания вашим ребенком. Обратите особое внимание на те шкалы, где присутствует большое расхождение (они выделены цветом). Это точки возможных конфликтов, противоречий между вами и вашим сыном/дочерью.
№     Название шкалы     Описание шкалы     Вы считаете...     Ваш ребенок считает...
1.     Требовательность     Ожидание высокого уровня ответственности от ребенка     16 Средний уровень     12 Средний уровень
2.     Строгость     Жесткость правил, суровость мер наказания     19 Высокий уровень     17 Средний уровень
3.     Контроль     Контроль за поведением ребенка, его жизнью, интересами и т.д.     16 Средний уровень     20 Высокий уровень
4.     Эмоциональная близость     Близость между родителем и ребенком, доверие, готовность делиться сокровенным     15 Средний уровень     11 Низкий уровень
5.     Принятие     Принятие личности ребенка, его особенностей, качеств и т.д.     16 Средний уровень     18 Средний уровень
6.     Сотрудничество     Готовность на равных решать возникающие вопросы     24 Высокий уровень     16 Средний уровень
7.     Согласие     Частота согласия между родителем и ребенком по тем или иным вопросам     10 Низкий уровень     15 Средний уровень
8.     Последовательность     Уровень последовательности в воспитании - требованиях, правилах, отношении к ребенку     18 Средний уровень     13 Средний уровень
9.     Авторитетность родителя     Степень влияния родителя, его представлений, мнения, поступков, на ребенка     9 Низкий уровень     20 Высокий уровень
10.     Удовлетворенность отношениями     Степень удовлетворенности отношениями между ребенком и родителем     12 Средний уровень     21 Высокий уровень
прокомментируйте, пожалуйста, результаты.


Читать далее