Вопрос:
Добрый вечер!
Ненавижу свою старшую дочь. Мне кажется она глупая. Не соответствует моим ожиданиям, не знаю как мне принять ребенка каким есть. Прям раздражает меня,мне кажется она глупая, не опрятная,не аккуратная.
Спасибо
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
я не люблю ребенка- статья на тему
Любовь к ребенку - Тэг
Эмоции родителя
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, я из Казахстана.
Мой внук боится что его остаят где бы он не находился надо чтобы родитель или я были в поле видимости. Дочь несколько раз пугала детей что оставит их и уйдёт если они плохо будут вести себя, а один раз закрыла снаружи и стояла , дети закатили истерику. В 11 мес.его забрали в реанимацию после сотрясение на один день, это тоже наверное в его памяти. Как избавиться от этого страха
Ответ:
Добрый день, Гульнара! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Статьи на тему страхи
Ребенок боится, что его не заберут
Читать далее
17.07.2021
Сын-подросток не хочет помогать отцу в бизнесе
Вопрос:
Здравствуйте. Есть семейный бизнес, руководит муж. Хотим сына привлечь к труду, бизнесу, но безуспешно Он или спит, или гуляет. Умный, компания неплохая, вредных привычек нет, насколько я знаю. Очень переживаю. Отношения между сыном и мужем все хуже и хуже, сын отдаляется, муж сильно кричит, оскорбляет. Я не знаю, кому нужна помощь, мужу или сыну?
Ответ:
Здравствуйте. Там, где есть только два варианта, всегда найдётся третий. А в ситуации выбора с высокой долей вероятностью вам подходит именно он. Давайте разбираться в ситуации. У вас есть некие ожидания от ребёнка, которым он не соответствует. Можно ли винить его в этом? Нет. У ребенка своя жизнь, свои желание, интересы и предпочтения. Он живёт свою жизнь, и кажется, в ней нет места для вашего бизнеса. Так бывает. Это нормально. И в этом месте важно найти свои чувства и справиться с ними самостоятельно.
Объясню. Предполагаю, что ваш муж испытывает некоторую эмоцию, сталкиваясь с отказом сына. Например, это страх потерять бизнес. И чтобы избавиться от этого чувства, он влияет на сына. То есть сам папа не может перенести свое состояние. Это сын должен что-то сделать, чтобы отцу стало легче. Взрослая же позиция в том, чтобы замечать другого и уважать его выбор.
Ребенок отказывает. Это стоит принять и искать иные способы удовлетворить свои потребности. Это как если бы вы просили у меня яблок, я говорила, что у меня их нет, а вы настаивали, требовали и обижались. Яблок от этого не появится.
Что касается помощи. Её нужно и можно оказывать только тому, кто её просит и ровно в тех объёмах, в которых вы договорились. Если ваш муж и сын в конфликте, это не значит, что им нужна помощь. Дайте им возможность самостоятельно выстраивать свои отношения.
Единственное, кому точно нужна поддержка, так это вам. Изменения начинаются с вас. Заботясь о себе, вы наполняете себя ресурсами, чтобы поддержать, выслушать, помочь, если будет нужно. А пока вы истощены и эмоционально вовлечены в процесс, это невозможно. Кроме того, показывая, как заботиться о себе в стрессе, вы дадите сыну (а может и мужу) прекрасный пример, который поможет и ему (им) справиться с напряжением внутри ситуации.
И ещё одно важное уточнение. Есть разница между помощью и спасением. Помогаем мы из уважения: ты остаёшься автором своей жизни, я беру на себя только часть задач. А в спасении этого нет. Спасатель сам решает, кому сколько и чем помочь, тем самым отнимая у человека право выбора и автономность. Здесь нет уважения, есть желание удовлетворить свои потребности (быть значимым, справиться со своим напряжением и т.д.). Когда есть спасение, есть агрессия в ответ. Это закон. Поэтому настоятельно рекомендую вам занять позицию: "Мне жаль, что так. Если я буду нужна, я рядом".
Читать далее
Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:1244:"Здравствуйте,к содалению моя мама не хочет обращатся к психологам отмахиваясь тем что я все выдумываю или что я просто ленюсь поэтому пишу лично.
На данный момент у меня начали часто случаться нервные срывы и истерики хотя нечего такого не происходит, я могу просто листать соц сеть и резко начать плакать или трястись.так же мне очень тяжело сдерживать свои эмоции,особенно в ссорах с мамой,вроде нечего толком не успел произойти но я уже начала плакать,мне очень тяжело бороться с этим состоянием и когда я просила маму о помощи в качестве психолога она просто отмахивалась говоря что у меня все в порядке...подскажите пожалуйста что мне делать и как выйти из этого состояния
Ответ:
Добрый день, Мира! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Моя мама - для меня самый близкий человек и, одновременно, человек, которого я больше всего ненавижу и презираю. Этакий абьюзер в юбке, но в роли жертвы. Моей жертвы. В моем детстве она была вынуждена много работать, чтобы содержать семью, поэтому я толком не не видела, все время проводила с бабушками. Отец есть, но в моей жизни не участвовал, пил запоями. Я не помню, чтобы Мама со мной играла, гуляла много, но помню как она пилила папу даже за мелочь, по моему мнению, их скандалы, выяснения отношений. Все при мне, естественно. Помню (мне лет пять), таксуя Папа пытался познакомиться с маминой подругой, но он не знал, что она ее подруга, а подруга все рассказала. И этот вопрос измены разбирался в скандалах при мне: выгоняла папу, кричала на него. Потом вернула правда. Похожий эпизод далеко не единственный, их было сотни. Лет в мои 12 она мне сказала, что из-за меня не развелась с ним. Тоже самое позже сказал мне и отец. В мои лет 10 она мне призналась, что никогда не любила его. Стала я старше: рассказала, .это в сексе он ей делал всегда неприятно, что она изменяла ему. Может мне лет 16 было.
Как началась школа помню скандалы по субботам из-за того, что я не хотела убираться дома, помогать ей, а для неё это было обязательным ритуалом. Иногда она меня остервенело била. Извинялась потом, но толку. Моя мама была то нежной и любящей, другом, то врагом, человеком причиняющим боль и страдания. Очень часто я думала, да думаю и сейчас покончить жизнь самоубийтсвом. Только сейчас есть дочь, которая не нужна никому кроме меня. Надо было сделать это раньше. Сейчас мне 29. Пару лет назад я родила дочь, от женатого человека. Мечтала, что буду лучшей матерью для неё, что не стану копией своей матери. Однако, я стала копией мамы. То я нежная, спокойно объясняющая Мама, а иногда ору так, что с ума можно сойти. Сломала всю психику ребёнку. Когда я злюсь, я все кидаю и швыряю-она повторяет за мной, я ее ругаю, но толку, если сама такая же. Мама с дочкой помогает, конечно, очень. Но постоянно говорит «я себе такого не позволяла». А она то позволяла, напоминая ей об этом, говорит, что я все придумываю и преувеличиваю. До сих пор ненавижу уборки, делаю их крайне редко, но из-за этого часто Мама напоминает мне о моей безолаберности. У меня нет антисанитарии в доме, но и идеальной чистоты нет, на жизни моей и дочки это не сказывается никак. Каждые выходные Мама приходит к нам и начинается мое раздражение на все подряд, ее учительство меня, осуждение. У меня был бэбиблюз после родов. Недолго работала с психиатром, но для неё это по сей день «ты просто эгоистка, не привыкла, что надо ради кого-то жить». Мне кажется и сейчас с моей психикой не Лады, но финансы не позволяют продолжать работу со специалистами. Я дико виновата перед дочерью за своё поведение, хочу прекратить этот порочный круг криков и раздражения на неё, ведь я очень ее люблю, она очень ценна для меня, она мой маленький друг и поддержка. Я хочу отправить маму подальше, потому что в 80 процентах именно она тот самый спусковой крючок на крик, я уже с четверга напрягаюсь ее будущему приходу, но она все равно приходит. Сейчас у неё отпуск-она его проводит у нас. Да и более того, она содержит нас. Просто скажите, что мне сделать самой, чтоб перестать кричать на дочь? Вот сейчас момент: дочь дерётся, объясняю-объясняю, что нельзя, что делает больно. Берет книжку и бросает мне в голову, я шлепнула ее по попе и сорвалась на дикий крик, опять. Мама влезла сразу же своим «белым пальто».
Она даже когда признаёт свою вину все мое естество кричит, что я виновата в принятом неверном ею решении, говорит, что из-за моих бурных реакций боится слова лишнего сказать, что в гроб ее сведу, что умрет из-за меня. Только я очень сильно хочу умереть, очень сильно. Но боюсь. Боюсь за дочку, за ее будущее, боюсь что ожидает там. Мне очень плохо, я калечу собственного ребёнка, делая из неё такого же психованного человека как и я сама. А я хочу, чтобы я ей дарила гармонию нашими отношениями, поддержку и защиту. Но какая Защита, если мать орет так, что ребёнок сжимается от ее воплей?
Ответ:
Добрый день, Лика! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам, это можно сделать бесплатно. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Как избавиться от своих детских травм
Статьи на тему Срывы
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Не кричать!
Личные границы подборка ответов
Читать далее
Вопрос:
Я бью сына.
У нас двое сыновей, они погодки. Старший сын (3г) частенько обижает младшего, за что я могу его ударить. Особенно когда много раз подряд просила отстать от младшего брата, но тот всё равно пристаёт, дразнит и бьёт его. Я понимаю,что я должна полностью посвятить какое-то время для них обоих чтобы научить играть вместе. У меня нет на это сил. Я переехала к мужу в другую страну,у меня здесь нет абсолютно никого, я целыми днями одна, пока муж на работе. У меня обида на саму себя за то, что я вот так пожертвовала своей жизнью ради призрачного счастья. Друзей нет вообще, из родных здесь никого, вся моя жизнь крутится вокруг мужа и сыновей. Бывает, по несколько недель даже не вижу лиц других людей. Это не нормально. Вроде даже можно куда-то пойти работать, но я панически боюсь людей. От своей безысходности, от своих страхов я срываюсь на ребёнке. А сил что-то менять у меня нет. Вообще кажется, что если я исчезну, то они только рады будут, ведь я постоянно злая, а кому это понравится? И сказать, что я полностью отдаюсь детям, я тоже не могу. Не хочу проводить с ними время, не хочу играть. Я найду кучу бесполезной работы по дому,только бы не быть с детьми. Муж у меня холодный человек, редко поддержит словом или поинтересуется всё ли со мной в порядке. Живу как обслуга, и от такой бесполезной роли в жизни мне очень плохо. Главное, что хочу перестать делать - бить сына. Мне очень хочется чтобы у меня выросли хорошие мужчины, но с такой неадекватный матерью это становится труднодостижимым.
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Физические наказания
Почему нельзя бить ребенка
Статья о физических наказаниях
Статьи на тему Срывы
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Я срываюсь на ребенка
Читать далее
Вопрос:
В марте дочь после ссоры ( вскрылось ее враньё: приводила в наше отсутствие людей, с которыми знакомилась в интернете, одевали нашу одежду ( мальчики женские платья), курили, пили ушла из дома . И вернулась абсолютно другим человеком. Стала отменять занятия с репетитором, связалась с плохой компанией, поступать никуда не хочет . Пыталась с ней поговорить на контакт на идёт . Работает сейчас с психологом - но улучшения я не вижу . Постоянные претензии ко мне , маме— не вижу твоих изменений , манипуляция . Грубит, разговаривает матом. Заблокировала всех близких. Общается только со мной , но если я начинаю говорить что она не исполняет договорённости и нарушает личные границы семьи - сразу агрессивная, оскорбления, бьет все кругом и блокирует меня. За полгода я перебровала все методы: и разговаривала , сняла весь контроль за ней . В итоге она просто ведёт себя вседозволенно и манипулирует нами. В соц сетях хвалится как она построила семью и ничего не спрашивает а ставит нас перед фактом. Как донести до дочери что я не враг. Как вывести ее на разговор ? Психолог сказала что у неё сильная обида.
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Подростковый кризис Статья
Подростковый кризис
Пубертатный период
Плохая компания подборка ответов
Статья Плохая компания
Грубое поведение
Видео Раздражительный подросток
Ругается матом ответы психологов
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! У моей дочери начался подростковый период а с ним и комплексы относительно своей внешности. Носит только чёрные мешковатые вещи с длинными рукавами( в летнюю жару тоже). При этом дочь достаточно красивая девочка и не страдает лишним весом,как утверждает она. Подскажите ,пожалуйста ,как помочь дочери принять и полюбить себя?
Ответ:
Добрый день, Марина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
внешность
комплексы из-за внешности
лишний вес
я стесняюсь полноты
Откуда берутся комплексы
Читать далее
16.07.2021
Сын ест только сладкое
Вопрос:
В семье два ребенка, разница 9 лет. Так получилось, что когда младший ребенок стал питаться за общим столом, у старшего ребенка начался переходный период, гормоны резвились, мы были на нервах, я часто переходила на крик. И у младшего ребенка стал плохой аппетит, дальше больше.
Сейчас младшему ребенку 6 лет. Есть ОЧЕНЬ плохо, сам просит только сладости. Когда зову на завтрак, из комнаты выходит уже с капризами и слезами, со словами "не хочу кушать". Целый день может ничего не есть. Кормить приходится заставлять. Я психую. Замкнутый круг, не знаю, как его разорвать. Ребенок не ест, я психую, он ревёт, я ещё больше психую, он ещё больше ревёт.
Я устала, помогите разорвать этот круг, что мне сделать, чтоб ребенок сам хотел кушать и ел спокойно.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство. Сочувствую вам. Важно понимать, что чтобы влиять на ситуацию и не проваливаться при этом в эмоциональное истощение, стоит начать с себя, с помощи себе. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью очно. Он поможет вам проживать чувства и научить делать это безопасно для и себя и окружающих. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей Желательно найти специалиста, который работает с РПП (расстройства пищевого поведения). Неплохо с этой проблемой работают телесноориентированные терапевты и те, кто работает в когнитивно-поведенческом направлении.
В противном случае (если вы не начнёте с себя) все меры будут малоэффективны. Это как если бы вы пили обезболивающее, оставаясь при этом в зубах акулы.
Не могу гарантировать (каждая ситуация индивидуальна), но часто бывает так, что изменения в стиле воспитания влекут за собой изменения в поведении ребёнка. Слышу, что вы связываете отсутствие аппетита с непростым периодом в вашей семье. Но я не исключаю того, что отсутствие аппетита стало удовлетворять некоторые потребности ребёнка. Например, способ привлекать внимание, получать ваше вовлеченный интерес в отношения с ним, может быть так он манипулирует и тд. Это я сейчас фантазирую с целью, чтобы вы посмотрели на проблему шире.
Тем временем дам общие рекомендации: чтобы тело почувствовало голод и научилось контролировать это, важно вернуть ему эту задачу. Пока вы сами контролируете это, вы лишаете ребёнка возможности даже почувствовать себя. Пусть не ест столько, сколько ему нужно. Это будет долго, ведь за 6 лет тело научилось справляться с голодом. И здесь вам особенно пригодится помощь в виде психолога.
Далее, предлагаю не кормить и требовать, а вовлекать в процесс. Пусть не ест, а готовит, украшает стол, блюда и уходит в комнату. Проявите терпение. Он включится в процесс.
Ну и сладкое. Если просит, значит: а) голод чувствует, и б) он чем-то питается. Ваша задача убрать сладкое. Желательно совсем и сразу. И обеспечить ребёнку психологическую поддержку в момент перестройки. Ему будет непросто. Поэтому вам тоже надо быть в ресурсе. Если пугает сама мысль о том, чтобы убрать сладкое вообще, можете оставить минимальное количество. Например, две конфеты на день. Он может их растягивать, копить или съесть сразу. Это его выбор. Но больше давать нельзя. В любом случае работа с пищевым поведением - это работа всей семьи, взаимопомощь и жёсткие правила. Но чем раньше займитесь вопросом, тем проще будет это изменить.
Читать далее
15.07.2021
Дочь сказала, что если я вернусь к её отчиму, она уйдёт в детдом
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, с таким вопросом. Мой старший ребенок - дочка - не раз была свидетелем неприглядного поведения моего мужа, ее отчима (он частенько и подолгу пьет, неадекватно себя ведет). Мы разошлись. Живем в центре для реабилитации женщин. Теперь муж зовет вернуться, так как у нас еще 2 общих детей. Обещает не пить. На что моя дочь-подросток сказала, что, если я надумаю вернуться к мужу, она лучше уйдет в детдом. Насколько реальны ее угрозы? Стоит ли мне прислушаться и пойти у нее на поводу? Или мне уговаривать ее? У нее уже есть вполне определенное мнение об отчиме. Негативное.
Ответ:
Здравствуйте!
Угрозы вашей дочки могут быть вполне реальными. А могут и нет. И узнать это возможно только из честного диалога с ребёнком. Наши предположения и гипотезы никак не отразят реальность, пока не поймём, что чувствует девочка, какие страхи её гложут, как сильно она злится и что происходит внутри неё.
Вы с дочкой долгое время жили в сложной ситуации. И это не могло не отразиться на ребёнке. Поэтому важно понять причину, почему сейчас она ставит подобные условия.
По всей видимости, в том, что было в прошлом, ей было плохо. И она не хочет к этому возвращаться.
По всей видимости, она не так сильно верит в увещевания вашего мужа о том, что он не будет пить.
Видимо, ей очень страшно, что ужас снова начнёт повторяться.
Вероятно, она злится на отчима за то, что от него в её сторону (а быть может, и вашу) не было ни тепла, ни уважения, ни принятия, ни любви, ни безопасности, ни спокойствия – того, что крайне нужно детям и что родители обязаны им давать.
Возможно, она злится и на вас, что какое-то время вы вместе были вынуждены жить в страшных обстоятельствах, где присутствовало насилие, не важно, физическое оно было или эмоциональное.
И совершенно нормально, что сейчас она чувствует всё это. Естественно, что она будет испытывать такие эмоции, не стоит критиковать или осуждать за них.
Вы с дочкой пережили тяжёлый стресс. Не стоит ждать, что теперь ребёнок поверит в светлое будущее и согласится вернуться к прежнему укладу. Она имеет право не верить и не соглашаться. Потому что так, как было, было плохо, больно, невыносимо. Ни один человек не должен в такое возвращаться.
И тогда, с одной стороны, можно попробовать честно обсудить с дочкой ситуацию. Постараться не закрываться от её чувств и слов, а идти на прямой диалог и выяснять, что она думает, что переживает, в каком свете видит возможность возвращения к совместной жизни с отчимом. В таком диалоге порой открываются удивительные вещи, что мы не можем предугадать. Ребёнку важно быть услышанным, это и её жизнь.
И с другой стороны, если сейчас вы оказались в центре реабилитации, важно разобраться, почему вы туда попали, что к этому привело и правда ли, что в будущем всё изменится и кошмар не повторится.
Потому что алкоголизм – это не плохая привычка, от которой можно отказаться усилием воли, к сожалению. Это заболевание, которое имеет под собой многофакторную природу. В его развитии участвуют и генетический компонент, и определённая структура личности, и социальная среда.
Это заболевание можно остановить, есть много примеров, когда у людей получалось. Но одним самоконтролем это редко ограничивается. Чаще необходима профессиональная помощь психотерапевтов и группы анонимных алкоголиков: в таких условиях, при постоянной работе и сопровождении, результаты правда случаются.
Обо всех этих моментах нужно помнить, решая, возвращаться вам или нет.
Посмотрите, пожалуйста, на слова дочери не как на угрозу, а как на мольбу, за которой стоит много сложных чувств. И тогда получится услышать её, поговорить и вместе принять самое грамотное для вас обеих сейчас решение.
Всего вам доброго.
Читать далее