Советы психолога

Вопрос: 

У меня вот какой вопрос. Моей маме уже 55 лет, я поздний и один сын. Понятно, что моя мать опытнее, взрослее, в отличие от меня, но я ведь тоже людина. Извините за украинское слово.

Так вот, мне кажется у моей мамы помимо ее дурацких привычек, вроде подходов к глазку всякий раз, когда в подъезде какие либо движения, имеется очень сильная любовь к деньгам.

И мне кажется, что ее любовь к деньгам куда важнее и больше, нежели к сыну.

Поясню. Дело в том, что даже мелочь она одну и ту же пересчитывает порой по многу раз на дню. Берет кошелек или карман пальто и считает. Я понимаю один раз, ну два, а больше-то зачем, да еще за день. Что, деньги приделают ноги и убегут из кошелька или кармана, откроют дверь и арриведерчи?

И когда я что-то покупаю, или отдаю в ремонт ноутбук недавно в первый раз, она звонит каждый день или видит чек и сперва смотрит на ценник или как в случае с ноутбуком, стоимость ремонта. И когда она что либо себе покупает, делает, во главе угла цена. Но мне кажется, пересчитывание мелочи по многу раз за день - это перебор.

Так же с привычками. В частности просмотр в глазок. Кто там идет? Куда это он? А - это сосед из 25! Что это, зависимость! У каждого свой наркотик. У нее - такой, у меня - футбол, хоккей.

А про ее обзывательства я молчу. К ее "дебил", "баран, жопорукий, псих. больной" я иммунитирован. А она как будто так и надо. И извиняться хотя бы за одно оскорбления не надо. Сын извиниться обязан. Может ли любящая, заботливая мама эти пакости делать? По-моему, нет!

Я не замечаю ее любви ко мне. Извините, но не замечаю. Или я слепой, или так и есть.

Все у меня!

P.S Про деньги. Деньги, как и привычки, предметы неодушевленные. Они не могут сказать я люблю, да и разговаривать так же. А люди могут. Но деньги и привычки, это не люди! Но все равно мать моя их любит сильнее, чем сына.

Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Я понимаю твое беспокойство и твои чувства. Постараюсь объяснить, чем обусловлено подобное поведение мамы и как с этим быть. Ты наверняка знаешь, что существуют возрастные особенности (так, то, каким ты был в начальной школе, значительно отличается от того, какой ты сейчас). Со временем ты получишь новый опыт, профессию, социальный статус и твоя личность снова изменится. Но не все изменения обусловлены обществом или опытом. Есть вещи, которые меняются в нас в силу возраста. Например, подростки очень импульсивные, активные, восприимчивые, в то время как пожилые люди совсем другие.

Твоя мама вступает в период старости, который характеризуется повышенным уровнем тревожности, обусловленной физиологическими причинами (истончением сосудов головного мозга, отсутствием новых нейронных связей). Внимание и любопытство к соседям - это тоже скорее проявление тревоги, нежели признак интереса к их жизни. Надеюсь, понимание этих особенностей может тебе перестать злиться на маму.

Привязанность к деньгам - это также скорее привычка, которая перерастает в старческое многократное повторение (опять же по физиологическим причинам), но никак не любовь. Однако неумение проявить любовь - это не результат возрастных изменений, а особенность ее жизненной установки. Возможно, ее саму никто не любил, она не смогла научиться проявлению чувств, она умеет только выражать обиду, гнев, раздражение.

Эту ситуацию можно исправить: ты можешь занять позицию взрослого по отношению к маме и научить ее любить, пусть и в 55 лет. Для начала тебе нужно обозначить свои границы в отношениях с мамой, объясняй ей, что ты чувствуешь, когда она тебя обижает, старайся говорить без упреков и бурных эмоциональных реакций, например: "я расстроен тем, что ты меня так назвала, мне больно это слышать".

Установи правила взаимодействия с мамой, например, попроси ее стучаться, прежде чем войти к тебе в комнату. Если ты не чувствуешь вины за свой поступок, не извиняйся, не ломай себя. Объясни маме, почему ты так поступил и почему считаешь, что ты прав, дай ей альтернативные варианты реагирования, которые были бы тебе приемлемы. Скажи ей, что в ситуации, когда ты поступил так, как посчитал нужным, ты ожидаешь не осуждения, а поощрения за то, что ты вырос мужчиной, способным принимать самостоятельные решения. Менять свою позицию стоит только если аргументы оппонента были сильнее.

Ваша ситуация требует участия специалиста, потому настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к семейному психологу, который поможет не только тебе выстроить отношения с мамой, но и ей научиться выражать свои чувства.

Я верю в тебя, желаю тебе успехов и всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У дочери отношения, они встречаются уже год. Я не могу принять выбор дочери, ее парень по всему мне не нравится. Не могу смириться с тем, что они поженятся, как только исполнится 18. Но и несчастной видеть дочь я не хочу. Как мне быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Мила!

Очень здорово, что вы рефлексируете, анализируете собственные переживания и не боитесь говорить о них. Ваша дочь – взрослый самостоятельный человек, который уже может принимать решения и несет практически полную ответственность за свою жизнь. Выбор партнера – вопрос интимный и личный, и только дочь может решить, с кем она хочет связать свою жизнь. Вы свой выбор партнера уже сделали, дайте теперь свободу выбора для дочки.

На нашем сайте есть статья, посвященная первой любви детей и типичным ошибкам родителей, возможно, она будет вам полезна: Первая любовь: три главные ошибки родителей.

Задайте сами себе вопрос, почему вы так против выбора дочери? Что вам не нравится в ее молодом человеке? Проблема, которую вы описываете, заключается не в выборе дочери, а в вашем отношении, поэтому и решать проблему следует вам, а не дочке. Постарайтесь проанализировать, почему вы считаете, что молодой человек совсем не подходит девушке, отследите свои чувства, постарайтесь понять, что вы чувствуете в связи с этим выбором. Это может быть страх, обида, ревность, нежелание «отпустить» дочку от себя во взрослую жизнь, могут быть отголоски вашей первой любви или отношений с отцом. Как только вы отследите свои чувства, вы сможете проработать то, что так вам мешает.

Дочери, вне зависимости от возраста, нужна ваша поддержка. Для нее сейчас отношения с мужчиной – то, что вокруг чего крутится ее субъективный мир, она сейчас в том возрасте, когда человек ищет себе партнера. Когда влюбляться, если не в 17 лет? Здорово, что у нее отношения серьезные, что они разговаривают о свадьбе и создании собственной семьи. Поговорите с дочкой по душам, спросите, почему она влюбилась именно в этого человека, почему хочет создать с ним семью. Возможно, когда вы услышите ответы, ваше недовольство само собой пропадет. А если нет, то обратитесь к психологу на очную консультацию. Эту проблему нужно решить для того, чтобы у вас не испортились доверительные отношения с дочерью. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Наша дочка очень-очень стеснительная. Боится всего! Поздороваться, спросить, сказать – все страшно. Учится хорошо, хотя знает все на 5 с плюсом. Встать и отвечать даже с места это стресс, а уж к доске выходить - это половину того, что знает, забудет. Вижу по глазам, с какой завистью смотрит на концерт одноклассниц, все выступают, танцуют и поют, но сама сидит дома тихоня-тихоней. Как ей помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Любовь!

Ваша дочь сейчас находится в подростковом возрасте. Нередко в этом периоде многие черты характера гипертрофируются, и легкая стеснительность превращается в тотальную неуверенность в себе. В этом случае важно помочь подростку, но делать это нужно очень мягко и спокойно.

Во-первых, избегайте обвинений дочери в ее неуверенности. Так вы только закрепите ее стеснительность и сделайте это устойчивой чертой характера. Не давите на девочку, не требуйте от нее того, что ей субъективно сложно.

Во-вторых, чаще хвалите. Хвалите даже за самые простые вещи, простое «молодец» уже способно поднять самооценку и вселить уверенность в себе.

В-третьих, поддерживайте инициативу дочки. В подростковом возрасте крайне важно, чтобы ребенок мог самореализовываться за счет проявления инициативы. Что ей интересно? Наверняка, у вашей дочки есть хобби.

В-четвертых, лучше всего обратиться за помощью к хорошему профессиональному психологу. Уверенное поведение – модель поведения, которая хорошо формируется в условиях групповой терапии. Постарайтесь найти психологический тренинг, посвященный формированию уверенного поведения у подростков. Такой способ максимально действенен, ведь ведущая деятельность у тинейджеров – интимно-личностное общение со сверстниками. Если же стеснительность вашей дочки не позволяет ей даже посетить тренинг, вы может обратиться на очную индивидуальную консультацию к психологу. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын резко изменился, стал совершенно безразличным ко всему, буквально ко всему! Лежит на кровати, смотрит в потолок. Делает вид, что спит, но это не так. Уроки не делает, вернее, делает в школе на переменах, он способный учился всегда легко, ему это нетрудно. Всегда или в компьютере, или с другом где-то, а теперь просто лежит. Что делать с ним?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Вызывает тревогу тот факт, что изменения в поведении вашего сына произошли резко. В целом, некая апатия бывает характерна подросткам – они испытывают серьезные нагрузки, которые вызывают повышенную утомляемость. Во-первых, в организме происходит много стремительных изменений, меняется гормональный фон, организм тратит львиную долю сил на рост и развитие, отсюда – повышенная утомляемость. Во-вторых, подросток мучают серьезные личностные переживания, именно в этом возрасте тинейджеры задают себе вопросы о самом себе, о смысле жизни, они активно общаются со сверстниками, ссорятся, мирятся, влюбляются. Все это тоже очень энергозатратно.

Потребность в отдыхе – очень важная потребность, о которой почему-то в нашем обществе чаще всего забывают и считают ее несущественной. На самом же деле, человек любого возраста нуждается в том, чтобы просто полежать на кровати и посмотреть в потолок. Нужно уважать право человека на отдых.

Но тот факт, что такие изменения произошли резко, вызывает тревогу. Подумайте, не происходило ли в жизни вашего сына или вашей семьи в последнее время каких-то серьезных событий, которые могли повлиять на поведение подростка? Может быть, он расстался с девушкой, поссорился с другом? Резкие изменения могут свидетельствовать о психологической травме, которая мешает человека адекватно функционировать. Если поведение вашего сына в ближайшее время не изменится, я рекомендую вам посещение очной консультации психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Также вы можете рассказать сыну о телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос: 

У нас одевание превратилось в проблему. 2,5 года, как одеваться так истерика. Крик и плач, топочет ножками, срывает одежду и бросает. Как утихомирить беспокойного ребенка и одеваться спокойно?

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Рассматривали ли вы такой вариант, что ребенку действительно просто неудобно в той одежде, которую вы на него надеваете? Внимательно подумайте, подходят ли все размеры, одет ли ребенок по погоде, не слишком ли колючий свитер или узкие штанишки. Нередко бывает такое, что ребенок испытывает дискомфорт, но сказать об этом прям в силу возраста не может. Конечно, сорвать с себя неудобную кофточку – самый простой и логичный способ, согласитесь.

Если вы уверены в том, что причина такого поведения кроется не в неудобной одежде, а в чем-то другом, попробуйте дать ребенку больше самостоятельности в этом вопросе. Предложите ей самой выбрать одежду и одеться. Конечно, в 2,5 года ребенок не сможет сделать это самостоятельно, но попробовать ведь можно. Возможно, что именно этого и хочет добиться ваша дочка. Скажите, что она может одеться сама, а вы пока спокойно попьете чаю или почитаете книжку. Уточните, что она может в любой момент обратиться к вам за помощью. Если у девочки просто наступает очередной возрастной кризис (кризис 3 лет), то после попыток одеться самостоятельно истерики прекратятся, ребенок будет доволен тем, что смог сам надеть шапку или даже целый носок.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, два месяца назад наша дочь пошла в детский сад. Дочке 2года 11 мес. Примерно через полтора месяца начались проблемы. Ребёнок не надевает варежки, говорит, что мешают. Если надеть насильно, то начинает гнуться, реветь, снимать их. Сейчас стали мешать длинные рукава кофт и курточек. Так же мешают воротники и молния на кофтах и куртке. Не помогают ни уговоры, ни крики, ни смена одежды. Гулять не идёт совсем, в магазин тоже. В садике все хорошо, воспитатель хвалит её. Утром истерики нет, маму отпускает, немного слез бывает конечно. Сейчас мне стало казаться, что стала переступить с ноги на ногу, не стоит спокойно на месте. Как будто нервничает. В семье все хорошо, живём втроём дочь, я -мама и папа. Скандалов нет. Как решить проблему? Может сменить детский сад?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Причиной подобного поведения действительно может быть стрессовая ситуация в садике, а также возраст (кризис "трех лет"), какая-либо травмирующая ситуация, произошедшая ранее, или состояние здоровья девочки. Я почти всегда на стороне психосоматики (взаимосвязь тела и психики), и считаю, что практически все проблемы со здоровьем ребенка связаны с психологическим аспектом его жизни.

Присмотритесь внимательнее к атмосфере в Вашей семье: нередко видимых конфликтов между родственниками нет (никто не устраивает скандалов, не повышает голос), но при этом есть другие проблемы, например, нет необходимого эмоционального контакта, вследствие чего каждый член семьи испытывает стресс от перманентного сдерживания эмоций.

Кроме того, поведение ребенка - это прямое отражение его воспитания, поэтому причину проблемного поведения чаще всего следует искать именно в семье. Возможно, дело во взаимоотношениях между родителями, в стиле воспитания одного из них или в произошедшей в семье стрессовой ситуации, из которой взрослые быстро вышли и которую ребенок не смог эффективно отработать и преодолеть ее.

Чтобы справиться с нежеланием дочери носить одежду, рекомендую обратиться за консультацией к неврологу и подойти к лечению комплексно, то есть использовать не только медикаментозные методы (если потребуется), но и физиотерапевтические процедуры (водные процедуры, массаж и другие способы релаксации).

Обратите пристальное внимание на режим дня ребенка, грамотно чередуйте фазы активности и отдыха. Особенно важно качество сна: продолжительность сна, его качество, постельное белье и одежда для сна должны быть мягкими и комфортными, днем стоит также делать перерывы если не на сон, то хотя бы на отдых.

Одежда девочки должна быть мягкой, по возможности из натуральных материалов. Давайте ребенку возможность самостоятельно выбрать одежду, не заставляйте, не манипулируйте дочерью, уважайте ее желания и потребности, даже несмотря на погодные условия. Например, если в холодную погоду ребенок отказывается надеть шапку, позвольте дочери выйти на улицу без нее, а когда она замерзнет, предложите шапку (без претензий). Поощряйте правильное поведение похвалой или объятиями. Аргументируйте свои действия, чтобы девочка понимала причинно-следственные связи.

Стоит обратить внимание на здоровье девочки, возможно, ей не хватает витаминов, обеспечивающих психическую стабильность. В целом, проблемы с ощущениями кожи часто связаны с психологическим процессом установления границ между «я» и внешним миром (этот процесс как раз характерен для кризиса "трех лет"). Вполне возможно, что личные границы ребенка нарушаются в семье или в садике.

В любом случае рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет установить причины поведения девочки и найти выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя и своих близких, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сын, 13 лет. Проблемы в общении с матерью и в школе. Очень несдержан эмоционально, постоянные истерики, со слезами, если начинаем как-то указывать на его поведение, заставлять что-то сделать, чего он не хочет. С матерью совсем нет контакта, считает, что она к нему придирается, делает ему назло, часто говорит, что ненавидит её. Мама учитель математики в школе, в том числе и в его классе… Попытались просмотреть его общение в И-нете - опять истерика, крик "я тебя ненавижу", "вы вторгаетесь в моё личное пространство". В школе нет друзей, если его как-то пытаются обидеть сверстники - опять истерики, хотя он парень не маленький, правда полноватый. Гулять не выходит, привязан к компьютеру. Но при этом нельзя сказать, что глупый, скорее наоборот, то, что именно ему интересно, "схватывает" налету и с удовольствием делает то, что ему нравится. Может грамотно обосновать и выразить свою мысль , сделать логические выводы и умозаключения. Учится хорошо, в последнее время, правда, успеваемость немного снизилась (стали иногда проскакивать тройки). Но лень сильнее его, не сделает ни шага, если этого можно не делать. Очень жадный, не думает ни о родителях ни о братьях (в семье трое детей, старшему 18, младшему 4). Такое впечатление, что он вообще никого не любит... Не знаю, что делать, ситуация только ухудшается. Пытаюсь с ним разговаривать логически (на его языке), когда мои доводы сильнее, замыкается (поза "я в домике" - натурально укрывается одеялом)

Подскажите, пожалуйста, как быть, посоветуйте к кому обратиться. Проживаем в г. Екатеринбурге. Спасибо

Ответ: 

Здравствуйте, Олег Юрьевич!

Поведение ребенка - это прямое отражение стиля воспитания, эмоциональных реакций родителей, их отношений с детьми и друг с другом. Поэтому коррекционная работа должна начинаться именно с родителей.

Для начала важно понимать, что Ваш сын сейчас переживает подростковый период и ему действительно очень непросто. В жизни мальчика сейчас происходит ряд изменений: его тело меняется, он учится соответствовать новым требованиям со стороны общества, принимать решения, нести ответственность и т.д., в результате чего все время находится в состоянии стресса. Поэтому, прежде всего, нужно оказать ребенку поддержку, проявить к нему внимание, помочь поверить в себя.

Описанное Вами поведение характерно для детей, чьи личные границы действительно были нарушены. Подумайте, даете ли Вы сыну возможность проявить себя, высказывать и доказывать свою точку зрения. Возможно, мнение мальчика обычно не берется в расчет, а все решения принимаются исключительно родителями. В этом случае необходимо позволить ребенку не только принимать решения, но и нести за них ответственность, ведь именно в семье он может этому научиться.

Начните с малого: например, привлеките сына к обсуждению семейных расходов, попросите высказать свое мнение и, например, предложить варианты экономии. Прислушайтесь к ребенку и сделайте так, как он посоветовал. В случае успеха обязательно похвалите его, в случае неудачи разберите с ним вместе ошибки и подумайте, как можно исправить ситуацию. В любом случае Вам нужно показать ребенку, что Вы в него верите и любите его, несмотря ни на что.

Лень Вашего сына и его увлеченность компьютером говорит о том, что ему некомфортно в реальной действительности, и он пытается от нее уйти. Постарайтесь сделать среду более благоприятной, наладьте с ребенком дружеский контакт, проявите интерес к его жизни и увлечениями. Выделите время, которое Вы могли бы проводить вместе, например, приготовление ужина или совместное занятие спортом. Старайтесь не навязывать сыну свои ожидания, услышьте, что ему интересно, к чему лежит его душа.

Помните также, что нельзя научить ребенка тому, чего Вы не делаете сами, например, мотивация достижения успеха должна транслироваться от родителя. Покажите на собственном примере, как можно проводить свободное время, взаимодействовать с другими людьми, добиваться успеха. Эффективность Вашей работы во многом зависит от эмоционального контакта, поэтому важно показывать ребенку свою любовь и принятие.

Если ребенок проявляет агрессию, поговорите с ним о своих границах, объясните, какие эмоции это у Вас вызывает (обиду, разочарование и т.д.). Кроме того, необходимо освоить технику контейнирования эмоций, суть которой заключается в том, чтобы называть эмоции и предлагать альтернативные способы реагирования.

Вам предстоит сложная работа, в которой Вам может помочь психолог во время очных консультаций. Надеюсь, Вы сможете наладить отношения с сыном.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мы с женой разводимся после 17 лет брака. У нас двое детей: Милана 16 лет и Лев 13 лет. Мы рассказали детям о том, что разводимся. Это больнее восприняла дочка. К сожалению, процесс отягощен тем, что жена встретила другую любовь и там начались другие отношения со звонками, отсутствием вечерами, а иногда и ночами. Дочь она в это посвятила. К сожалению, доводы о том, чтобы уйти из дома (жене есть где жить отдельно) супруга не воспринимает и хочет продолжать жить с нами под одной крышей. Я пытаюсь объяснить ей, что это не совсем правильно с точки зрения жизненных установок детей, но она меня не слышит, прикрываясь тем, что не может без детей и не хочет быть приходящей мамой.

Более всего меня беспокоит душевное состояние дочери. Кроме того, пару дней назад выяснилось, что супруга забеременела от другого. Об этом она тоже рассказала дочери.

Беспокоюсь за дочь. Сын пока не понял всю ситуацию и частично не посвящен во все детали.

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

Безусловно, у вас сложилась сложная жизненная ситуация. Разбираться в ней лучше вместе с грамотным семейным психологом. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Развод – это психотравмирующая ситуация, которая может усугубиться совместным проживанием разведенных супругов. Лучше, если этот вопрос вы решите на семейной консультации у психолога.

Развод – это серьезное потрясение для всех членов семьи. Чаще всего такая ситуация является не сиюминутной, а длится достаточно продолжительное время – взрослые ругаются, один из них перестает ночевать дома, в семье растет напряжение, раздражительность, негативный эмоциональный фон преобладает над позитивным. В первую очередь, такая ситуация негативно сказывается на самых незащищенных членах семьи – на детях. В большинстве случае вони чувствуют растерянность, обиду и чувства вины, считая, что родители ругаются из-за них.

Развод отнимает много сил и времени у родителей. К сожалению, чаще всего бывает так, что родители начинают уделять меньше внимания своим детям, будучи занятыми своими отношениями. Дети воспринимают недостаток внимания крайне болезненно. Особенно опасно это в подростковом возрасте, когда дети уже достаточно самостоятельны, но все еще зависимы от своих родителей. Часто подростки, переживающие развод родителей, стремятся проводить меньше времени дома, дом они заменяют улицей и квартирами своих друзей. Так как подростковый возраст еще и возраст экспериментов, нередко у тинейджеров в сложной семейной ситуации появляются химические и нехимические зависимости. Так они замещают негативные переживания, с которыми не могут справиться самостоятельно.

Ваша задача как отца сейчас – сохранить максимально возможный контакт с обоими детьми. Устанавливать его уже поздно, главное, не упустить то, что вы строили 16 и 13 лет соответственно. Поговорите с каждым из детей наедине, объясните, что происходит внутри семьи, расскажите о своих чувствах и переживаниях. Избегайте негативной оценки мамы и ее поступков – важно, чтобы у детей не сложилось о ней отрицательного мнения. Скажите, что дети всегда могут обращаться к вам за помощью и поддержкой.

Будьте внимательны к детям. Обращайте внимание на любые резкие изменения в их поведении, например, внезапная общительность при характерной замкнутости, новая компания, новые музыкальные вкусы. Если заметите что-то такое, лучше обратитесь на очную консультацию к психологу. Обязательно нужно это сделать, если заметите порезы на руках и теле у кого-то из детей, это серьезный звоночек, при котором срочно нужно принимать меры.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочке 4 года, проблема в том, что ребенок стал реагировать на игры дома и занятия (ходим в развивающий центр) одной фразой "я не умею ". И стала грубить взрослым, даже педагогу. Как что - сразу в слезы. Причем это показанное представление, если ее никто не пожалеет, она может расплакаться по- настоящему, приговаривая, что ее никто не любит. Ее "я не умею" меня выводит из себя, причем я знаю, что умеет. Пример - круг нарисовать, она специально рисует каракули и ноет "я не умею". Скажет "ты меня не любишь, ну и не люби" и уходит смотреть мультики, играть в планшет. Уже месяца три или больше в образе собаки ходит на четвереньках, лает, когда кто-то приходит, уже жутко на это смотреть. Она играет в игрушки, но мало. Книги не интересуют.

Ответ: 

Здравствуйте, Валентина!

Судя по Вашему описанию, дочь пытается подобным поведением добиться Вашего внимания и поддержки. Фраза «ты меня не любишь» подтверждает мою теорию. Ваша задача – дать ребенку понять, что Вы любите ее, несмотря ни на что, что ей не нужно заслуживать Вашу любовь, что Вы всегда поможете ей и поддержите ее.

На фразу «я не умею» можно реагировать по-разному: например, подыграть ребенку и предложить научиться что-то делать вместе. Если ребенок отказывается от того, чтобы учиться, можно задать девочке прямой вопрос: «Что ты хочешь? Ты хочешь, чтобы я сделала это за тебя?». Тогда ребенок скорее всего откровенно расскажет о своих ожиданиях.

Предложите справиться с задачей вместе, поддержите дочь, скажите, что понимаете, как это непросто, что Вы тоже когда-то этому учились, например: «Я знаю, как бывает сложно нарисовать ровный круг, давай я покажу тебе отличный способ сделать это быстро и аккуратно». Пусть даже Вы знаете, что она все умеет.

Если ребенок действительно чего-то не умеет, поддержите его, напомнив о тех навыках, которые он уже успешно освоил. Кроме того, можно попробовать стимулировать ребенка вопросом: «Как ты думаешь, этому можно вообще не учиться или без этого умения будет очень трудно обойтись в будущем?».

Возможно, девочка заметила, что чем старше она становится и чем больше навыков осваивает, тем меньше внимания и заботы она получает с Вашей стороны. Поэтому важно дать ребенку возможность наслаждаться общением с Вами, реализовывать потребность во внимании, поддержать дочь верой в нее, а также проявлять свою любовь с помощью тактильного контакта (объятий, поглаживаний, поцелуев).

Стоит понимать, что процесс обучения должен быть комфортным и интересным для ребенка, поэтому не стоит давить на девочку, угрожать и т.д. Если ребенок отказывается заниматься, стоит разобраться в причинах подобного поведения: возможно, она испытывает стресс, ей не нравится общаться с преподавателем или просто хочется провести время с Вами.

Чаще просите дочь помогать Вам, объяснять Вам что-либо, прислушивайтесь к ее аргументации, тогда Вы поймете, что мотивирует ее саму в процессе обучения. Уверена, что Вы сможете найти общий язык со своим ребенком и разбудить в ней интерес к изучению мира. Если выполнения моих рекомендаций окажется недостаточно, обратитесь за очной консультацией к психологу, который окажет необходимую помощь.

Всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, моему сыну недавно исполнилось 13 лет, я виновата в том, что занижала его самооценку разными способами (из-за своих неправильных жизненных установок и расшатанных нервов), что можно сейчас сделать, чтобы исправить ситуацию с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе у сына? Доверия не будет, если услышу совет - не продолжайте так делать дальше. Только конкретику хотелось бы услышать. Спасибо большое, что дали возможность задать такой вопрос.

Ответ: 

Здравствуйте, Алена!

Несмотря на то, что Вы просите не давать совет «не продолжайте так делать дальше», мне все же придется это сделать. Если мы делаем те же шаги, то приходим к тому же результату, поэтому Ваше поведение срочно требует коррекции. Я рада, что Вы осознали свои ошибки, но этого недостаточно, в данном случае требуется длительная работа с психологом или психотерапевтом, для того чтобы определить новые установки и мотивацию поведения, научиться по-новому реагировать на раздражители и т.д.

В первую очередь необходимо выяснить причины Вашего поведения по отношению к ребенку, на основе той информации, которая у меня есть, я этого сделать не могу. Постараюсь дать Вам общие рекомендации, которые помогут задать направление Вашей работы над ситуацией.

Постарайтесь выстроить здоровые, дружеские отношения с ребенком. Сейчас он переживает подростковый период, большим авторитетом для него обладают сверстники, поэтому очень важно выстраивать с сыном диалог на равных. Проявляйте интерес к его жизни и увлечениям, тогда он более охотно будет идти с Вами на контакт.

Кроме того, необходимо искренне поверить в сына и дать ему это понять, например, с помощью фраз «я в тебя верю», «я с тобой», «я знаю, как ты сейчас переживаешь/ боишься, со мной тоже такое было». Научитесь технике активного слушания (кивать, повторять последние фразы собеседника, задавать уточняющие вопросы и т.д.). Постарайтесь откровенно говорить о собственных чувствах, это даст ребенку понять, что Вы видите в нем друга, которому можно доверить свои переживания, и научит его отвечать Вам взаимностью и чувствовать себя комфортно во время откровенных бесед с Вами.

Стоит также показать собственный пример уверенного поведения: как Вы принимаете решения и несете за них ответственность, как строите отношения с окружающими, как определяете личные границы, как оцениваете себя и т.д. Только так Вы сможете объяснить ребенку, насколько необходима в жизни уверенность в себе и какими способами ее можно достигнуть.

Постарайтесь не зацикливаться на чувстве вины и не культивировать его в ребенке, поскольку это чувство разрушительно и только подкрепляет внутреннюю неуверенность. Обеспечьте сына возможностью самому принимать решения и нести ответственность за себя и кого-либо другого (например, за Вас, младшего брата или домашнее животное). Попросите у ребенка совета, привлеките его к решению задач, касающихся будущего всей семьи. Прислушивайтесь к мнению ребенка, даже если предложенное им решение кажется Вам неэффективным, попробуйте применить его. Похвалите сына в случае успеха и разберите с ним ошибки в случае неудачи. Это даст ребенку понять, что каждое решение имеет последствия, которые нужно стараться принимать во внимание.

Обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет определить причины Вашего поведения и способы его коррекции.

Любите себя и своего ребенка, всего доброго!

Читать далее