Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, дорогие психологи! Во-первых, хочу поблагодарить от всего сердца за помощь, которую вы нам оказываете, отвечая на вопросы родителей: Спасибо вам огромное!

Во-вторых, сам вопрос такой: ребенку 7 лет только исполнилось (февраль). И вот уже как 3 месяца он начал брать в рот свою одежду, пальцы или еще что-нибудь. Раньше ничего подобного не было. У него была родовая травма, и мы лечились у невролога, не могу сказать, что это было эффективно. Наблюдаю симптомы СДВГ, хотя и врачи не ставили, и мы не пошли в школу, а учимся на семейном, чему я рада, так как сейчас я понимаю, что он настолько неусидчивый. Делаем уроки в течение дня. Еще он очень взрывной, если не по его, то закатит истерику на весь дом, потом ему сложно остановится, очень сложно. агрессию проявляет и на младшего брата, и на бабушку, и на папу, со мной он мягче, мы с ним в теплых отношениях, по милости Всевышнего. каждый день говорим, как мы любим друг друга. Живем как 8 месяцев с родителями мужа, дед лежит больной и поэтому в нашем доме категорически запрещается кричать. Я понимаю, что нужно менять обстановку. Но на данный момент, что можете посоветовать? Какие-нибудь методики, чтобы успокоить его, уравновесить состояние, ведь ему сейчас нелегко.

Спасибо Вам!

Ответ: 

Здравствуйте, Инна!

Спасибо за столь теплый отзыв о нашей работе! Что касается Вашего вопроса, в первую очередь прошу Вас самостоятельно не ставить диагноз ребенку, ведь последствия возможной ошибки могут быть очень неприятными. Указанные Вами симптомы могут быть характерны и для других видов патологии развития, а также могут быть вариантом нормы и только сигнализировать о тревоге и стрессе. Поэтому, прежде всего, необходимо обратиться за консультацией к психологу и/или неврологу для постановки диагноза, если такой есть. Специалист поможет правильно выстроить стратегию поведения и назначит своевременное лечение, если, опять же, оно потребуется.

Что касается привычки брать в рот пальцы, предметы или одежду, у меня есть основания думать, что ребенка некорректно прошел оральную стадию развития (младенчество-первые полтора года жизни) и в этот период были либо тяжелые заболевания, либо какие-либо стрессовые ситуации, которые могли повлиять на его психическое состояние. Однако дать окончательное мнение по данному вопросу может специалист (детский психолог или психотерапевт) после очной консультации, поэтому никаких четких рекомендаций я на данном этапе дать не могу.

Тем не менее наличие родовой травмы дает основания полагать, что у ребенка могут быть некоторые сосудистые нарушения, которые могли повлечь за собой изменения эмоционального фона, над которыми можно и нужно работать. Почитайте об эмоциональном интеллекте и основательно займитесь его развитием. Необходимо научить ребенка осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, контролировать себя и, в некотором роде, управлять эмоциями окружающих. Кроме того, необходимо особое внимание уделить методам релаксации: массаж, водные процедуры, ароматерапия, а также дыхательные упражнения, обучение способам сублимации эмоционального состояния и т.д.. Объем и концентрацию внимания, в зависимости от причин и характера расстройства, можно скорректировать либо в ходе занятий с психологом, либо медикаментозно.

Я не совсем поняла, почему Ваш ребенок находится на домашнем обучении: это Ваше решение или заключение медицинской комиссии? Так или иначе, нельзя забывать о важности общения ребенка со сверстниками. Регулярно гуляйте с ребенком во дворе, запишите его в кружок или секцию.

Обратите внимание на то, что решение отделить ребенка от семьи, каким бы обоснованным оно ни было, самим ребенком воспринимается как стресс. Ребенок считывает такое решение как показатель того, что он плохой, что его не любят, что он в этой семье лишний. Это состояние может повлечь за собой еще более серьезные расстройства, нервные срывы, формирование психологических комплексов, проблемы с доверием в подростковом периоде и т.д. Важно раз за разом объяснять ребенку, почему он находится у родителей Вашего мужа, что Вы любите его, ведь сейчас он особенно остро нуждается в Вашем внимании. Но помните, что воспитание ребенка – это, прежде всего, демонстрация на своем поведении того, чему Вы учите.

Любви и взаимопонимания Вашей семье, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 


Тепкрь я еще со слесарями должен здороваться. Со слесарями, блин! Потому что так мамочка сказала. С кем еще - может на улице к каждому подходить, и кланяться и говорить приветстие, прямо к

каждому.Даже к микрантам. Что то новое. P.S А то, что она требует, помогать ей, нет никакого желания. Ни потому что я "не мужик", а потому что если что то не так сделаю, обзывательства и далее по списку. Мне оно надо??? А здороваться со слесарями — они посторонние мне и я их не знаю вообще. А нет, надо здороваться! Дальше с кошками здороваться???
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моей младшей дочери 7 лет. Поступила в первый класс. После зимних каникул категорически отказывается идти в школу. Стала очень капризной, грубит, не слушается, дерется. Вечером обещает, что пойдет в школу, а утром слезы, истерики. Резко меняется настроение. Находит массу причин не ходить в школу. С учителем и одноклассниками конфликтов у нее не было. Что делать в такой ситуации? Как себя вести родителю? Почти месяц не ходим в школу. Как помочь ребенку вернуться в школу?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Безусловно, без помощи психолога в данной ситуации не обойтись. К сожалению, вы не указали в своем письме, как протекала адаптация к школе, были ли какие-то проблемы в самом начале учебного года, как ребенок вернулся в школу после осенних каникул, а это очень важно. Возможно, что адаптация к 1 классу изначально протекала достаточно болезненно, а к середине учебного года тревога ребенка достигла своего апогея. Вам необходимо обратиться за помощью к психологу. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Вы указали в письме, что у вашей дочери не было конфликтов с одноклассниками и учителями. Откуда вы это знаете? Вам так сказала дочь, педагог, одноклассники? По описанным вами симптомам можно предположить, что девочка пережила серьезное психотравмирующее событие, которое повлекло за собой такую реакцию, как отказ идти в школу. Это может быть конфликт, о котором она вам не рассказала, может быть какая-то ситуация, которая вызвала у нее страх или тревогу. Например, девочка могла услышать какую-то фразу, брошенную педагогом, и неправильно ее воспринять. Грамотный психолог сможет определить, было ли психотравмирующее событие в школьной жизни вашего ребенка, а также составит индивидуальную программу коррекции или реабилитации.

Для того, чтобы самостоятельно провести диагностику, вы можете воспользоваться арт-методами. На нашем сайте есть статья с краткими описаниями существующих арт-методов: Арт-терапия для детей. Попросите дочку нарисовать школу, саму девочку в школе, обсудите вместе этот рисунок, придумайте продолжение. Например, если девочка нарисовала себя в школе, чего-либо боящуюся, предложите ей изобразить что-то, что поможет ей справиться со своими чувствами. Например, она может нарисовать «защитную оболочку», супермэна, добрую фею – все, что угодно. Также вы можете вместе сочинить на эту тему сказку.

Читать далее

Вопрос:  Не зря я ныл по поводу денег и ремонта. Моей маме подсунули унитаз с трещиной. Обманули на деньги. Моя мама сказала, что это не первая ее неудача по жизни, а численная, и что то мне подзказывает, не последняя. Я ведь предпологал это, что все слишком гладко идет. Но мое мнение никого не интересует, вот и получайте " какашку".
Читать далее

Вопрос: 

Вы меня простите, я Вас замучил уже мамой. Я просто пытаюсь ее отгадать, смысл ее обзывательств ко мне в частности. Про деньги. Вот, как пример - сейчас наши новые соседи делают ремонт. Ходили по всем соседям, спрашивали их согласия на врезание труб. В итоге некоторые соседи, как и моя мать, согласились. Пришли слесари, начали работать. В итоге, стоимость оценили в 16 тыс. Сегодня опять пришли — менять батареи и укреплять новый унитаз. Стоимость — 15 тыс. в итоге. В итоге получается большая сумма. Вопрос: откуда она у нее, если она мне все время говорила и продолжает, что мы бедные. Может я и не прав, но разве у бедного человека найдутся 31 тыс. на эти все манипуляции??? Наверное, это такой метод воспитания у нее? Что на посторонних людей найдутся хоть 20 тыс., а на родного — с трудом 300 рублей на карманные расходы. И еще: почему во время их работ (и вчера, и сегодня) она меня держит с собой дома. Чтобы мои уши и организм, и нервная система это терпели? Я бы хотел на время их работ предлагал маме выйти мне на улицу, поиграть, недалеко конечно, чтобы это не слышать и не видеть. Но нет, мать говорит, что она будет одна с ними делать? Своего мнение у меня с ней никакого быть не может. Она его не признает никакого, даже когда у меня какое то мнение появляется. Прям домашнее КНДР и гиперактивность уже давно. И это плохо! Поэтому и хочется уйти к моим одноклассникам жить, к ее коллегам даже по работе или на улицу тупо. Западло выполнять мое мнение или это особый метод воспитания у нее??? Растолкуйте! P.S Я не говорю, конечно, о 500 тыс. или, ней дай Бог, миллионе, нет, это к олигархам. Я о любви к деньгам и отдаче их посторонним людям совершенно! А когда я сам устроюсь на работу, она рано или поздно скажет отдавать определенную сумму ей. А если я уеду из города, будет названивать, а если я не буду брать, дабы одно и тоже не слышать: Где ты? Ты поел? Как без меня? Когда приедешь? Что сейчас делаешь? она может и полицию ведь подключить по поиску меня. И что дальше — возвращаться к ней с полицейскими???

...Не зря я ныл по поводу денег и ремонта. Моей маме подсунули унитаз с трещиной. Обманули на деньги. Моя мама сказала, что это не первая ее неудача по жизни, а численная, и что-то мне подсказывает, не последняя. Я ведь предполагал это, что все слишком гладко идет. Но мое мнение никого не интересует, вот и получайте "какашку".

...Теперь я еще со слесарями должен здороваться. Со слесарями, блин! Потому что так мамочка сказала. С кем еще - может на улице к каждому подходить, и кланяться и говорить приветстие, прямо к каждому. Даже к мигрантам. Что то новое. P.S А то, что она требует, помогать ей, нет никакого желания. Ни потому что я "не мужик", а потому что если что то не так сделаю, обзывательства и далее по списку. Мне оно надо??? А здороваться со слесарями — они посторонние мне и я их не знаю вообще. А нет, надо здороваться! Дальше с кошками здороваться???

Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Мы с тобой уже общались, и я уже говорила, что тебе необходимо поговорить с мамой и обратиться за очной консультацией к психологу. Я понимаю твои чувства, твою потребность в поддержке, но, к сожалению, онлайн-консультация не может быть так эффективна, как очная консультация со специалистом. Поэтому я, как квалифицированный психолог, настоятельно рекомендую тебе обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, рассказать, что тебя беспокоит, и вместе на каждой из очных сессий решать текущие проблемы.

Я не знаю ни тебя, ни твою маму, я не располагаю информацией, я не могу держать тебя за руку и даже провести диагностику. Прошу тебя внимательнее прочитать мой предыдущий ответ и ответ психолога, который консультировал тебя до меня, и сделай все так, как было сказано. На данный момент я по-прежнему вижу с твоей стороны очень много эмоций, направленных на маму, но не вижу работы над собой. Эту работу необходимо проводить только в условиях очной консультации с психологом.

Советую тебе не терять время на письма нам, а наконец обратиться за помощью к специалисту, заняться поиском истинный причин сложившейся ситуации и решить все беспокоящие тебя проблемы.

Искренне желаю тебе удачи и успехов. Верю в тебя, надеюсь, что на этот раз ты прислушаешься к моему совету. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Я прочитала на вашем сайте заметку об особенностях леворуких детей. Хотелось бы прочитать более подробные рекомендации о обучении левшей, поскольку дома мне приходится объяснять вполне конкретные вещи по школьной программе. К сожалению, подготовка домашнего задания порождает большое количество конфликтных ситуаций между мной и ребёнком.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

На нашем сайте есть несколько статей на интересующую Вас тему, одна из них содержит десять конкретных рекомендаций по воспитанию леворуких детей.

Важно понимать, что леворукие дети – это прежде всего дети. Для них, как и для всех детей, процесс обучения происходит зачастую помимо их воли, ведь учебный распорядок и нагрузку определяет система без учета индивидуальных способностей и потребностей малыша. Поэтому необходимо сделать этот процесс как можно более комфортным, не сопряженным с конфликтами.

Семья должна стать благоприятной средой, в которой ребенок сможет познавать мир, учиться взаимодействовать с окружающими и гармонично развиваться как личность.

Я не знаю, какие именно задания вызывают у ребенка трудности, но постарайтесь избегать возникновения конфликтов и подойти к решению проблемы творчески. Например, если необходимо сделать поделку, с которой леворукому ребенку трудно справиться, проявите фантазию и постарайтесь адаптировать задание таким образом, чтобы ребенку было проще и интереснее его выполнять. Не ориентируйтесь на оценки в школе. Ваша задача – научить, а не получить «пять».

Поймите, школьная успеваемость и то, что думают о ребенке учителя, на самом деле гораздо менее важно, чем здоровое взросление Вашего ребенка. Поставьте на первое место комфорт и здоровье ребенка. Если какое-то конкретное задание или предмет в целом очень трудно ему дается, что, в свою очередь, провоцирует высокий уровень стресса, разрешите ребенку получить плохую оценку, объясните, что в этом нет ничего страшного. Ведь оценки - это не залог будущей успешной и счастливой жизни, они не помогут ребенку быть здоровым, найти интересную работу и любимого человека. Оценка – это не цель, а способ контроля.

Разрешите ребенку допускать ошибки, выходить за рамки поставленного задания или вовсе отказываться от его выполнения. Подобный подход поспособствует формированию взаимопонимания в семье, а также формированию у ребенка здоровой мотивации "достижения успеха", а не мотивации "избегания неудач", укреплению уверенности в себе и устойчивости психики ребенка к жизненным проблемам и неудачам.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Любите себя и своего ребенка, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У меня вопрос: как сделать, чтобы не воровал сын?

Ответ: 

Здравствуйте!

Чтобы решить данную проблему, необходимо разобраться в ее причинах, понять, почему ребенок так поступает. То, что ребенок в этом возрасте ворует, говорит не только о маргинальных наклонностях, но и о наличии психологических проблем, которые, в свою очередь, скорее всего вызваны проблемами в семье.

Для начала рекомендую постараться выстроить доброжелательные отношения с ребенком, узнать, что его интересует, кто его друзья, как ему нравится проводить свободное время. Ваш интерес к жизни ребенка расположит его к продуктивному и честному диалогу. Кроме того, необходимо научиться проявлять понимание и мягко корректировать поведение ребенка, не прибегая к упрекам и осуждению.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для того, чтобы я могла дать более конкретные рекомендации, поэтому ограничусь советами общего характера. Как только Вы сами научитесь спокойно и рационально воспринимать информацию, которую транслирует ребенок, Вы заметите, что сын стал открываться и научился говорить о своих чувствах. Вот тогда можно будет задать вопрос, почему он ворует и узнать честный ответ.

Случается, что ребенок ворует не для того, чтобы иметь какой-то конкретный предмет, а для того, чтобы обратить на себя внимание родителей. В этом случае, Вам необходимо поработать над своим поведением по отношению к сыну.

Путем воровства дети также могут пытаться компенсировать чувство собственной ущербности/ненужности/одиночества, заслужить статус и уважение в своей среде (например, среди сверстников в школе). В этом случае необходимо помочь ребенку найти ресурс собственного «я», помочь понять собственные сильные стороны и научить пользоваться ими. Тогда потребность в воровстве как способе самоутверждения и приобретения авторитета отпадет сама собой.

Подобное поведение может также быть вызвано тем, что ребенок не может контролировать собственные побуждения, что скорее всего обусловлено физиологическими причинами. В таком случае следует обратиться к психотерапевту, неврологу или детскому психиатру. Специалист поможет установить диагноз, если такой есть и сможет выработать стратегию лечения.

Как бы то ни было, стоит в первую очередь обратить внимание на создание комфортной атмосферы в семье, в которой ребенок мог бы говорить о своих чувствах и проблемах, обсуждать пути их решения и учиться жить, следуя моральным и законодательным нормам. Что касается реакции родителей на проблемное поведение ребенка, Вам необходимо воздержаться от агрессии, наказаний без объяснения причин, провоцирования конфликтов. Нужно поговорить с ребенком и дать ему понять, что Вы хотите помочь ему. При этом важно помнить, что ребенок должен учиться нести ответственность за свои поступки, поэтому не покрывайте ребенка, не оправдывайтесь за его поведение перед другими, не закрывайте глаза на воровство дома.

В любом случае Вам необходимо в ближайшее время обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет найти выход из сложившейся ситуации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 4 года 4 месяца. Он не сидит ни минуты, совсем! Постоянное движение, беготня, возня, прыжки, носится по дому. В садике то же самое. Прошу хоть на минуту успокоится, то максимум это сидит и стучит ногами, руками, хлопает, болтает ногами, кричит, стучит. Учить чему-то невозможно, зайти в магазин, в автобус стыдно. Как он пойдет в школу?! С ужасом думаю об этом. Что мне делать? Как его успокоить? Ничем заинтересовать не могу, что только не пробовала.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Я не имею права выставлять диагнозы, но, судя по Вашему описанию, ребенок может страдать от гиперактивности, поэтому настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к неврологу.

Дело в том, что наша психика регулируется чередованием двух процессов: возбуждения и торможения. Если баланс между этими процессами нарушается, это влечет за собой ряд последствий. Так, исходя из Вашего письма, ребенок по каким-то причинам совсем не умеет расслабляться. Однако истинные причины этого состояния (психические или физиологические) может определить только врач.

Казалось бы, это естественно, что ребенок более подвижен и энергичен, чем взрослый, но важно помнить, что для гармоничного развития организма в целом и формирования интеллекта в частности, ребенку необходим отдых. В этом возрасте ребенок уже должен уметь сосредотачиваться на одном виде деятельности хотя бы на пять минут, поэтому данная проблема требует скорейшего решения.

В первую очередь Вам, конечно, следует найти грамотного специалиста, однако помните, что медицинский подход часто не принимает во внимание индивидуальные личностные особенности человека, поэтому Вам также может понадобиться очная консультация психолога, который поможет ребенку научиться расслабляться и справляться со своими эмоциями, грамотно чередовать фазы работы и отдыха и т.д.

Кроме того, курс терапии должен включать физиотерапевтические процедуры (плавание, массаж). Обратите внимание на режим дня ребенка и его питание, убедитесь, что сын получает все необходимые для развития нервной системы витамины и микроэлементы.

Атмосфера в семье должна быть как можно более спокойной и благоприятной: чаще поглаживайте малыша, не осуждайте его поведение, следите за собственным голосом и жестикуляцией, контролируйте свои эмоции – показывайте ребенку положительный пример.

Подобное поведение также может быть последствием тяжелых родов или внутриутробной гипоксии, в данном случае ребенку может понадобиться медикаментозное лечение.

В период лечения старайтесь не нагружать ребенка и не привлекать его к новым видам деятельности, поскольку сейчас главная задача состоит в расслаблении и стабилизации нервной системы малыша. Уверена, что Ваша ситуация благоприятно разрешится.

Всего Вам самого доброго и светлого!

Читать далее

Вопрос: 

Подскажите, как объяснить ребёнку, что нельзя быть эгоистом и на все заявлять «моё!»? Дочь в 6 лет очень ревнивая к своему брату (родному) и сестрам (двоюродные), не дает ни игрушки, ничего, даже если кто-то скажет о маме – кричит «моя мама!» Все отнимает от других с истерикой, сидит, обложившись своими игрушками. Осенью ей в школу, там дети не такие добрые, как брат и сестры. Как на нее повлиять?

Ответ: 

Здравствуйте, Аделина!

В возрасте 6 лет у ребенка уже сформирован эмоциональный интеллект в некоторой степени. Ваша дочь уже понимает, кто она, определяет собственные границы и границы других людей, в той или иной степени осознает собственные эмоции, а также умеет считывать их у других, поэтому сказать, что ребёнок плохо осознает свой поступок я не могу.

Причиной подобного поведения (присвоения игрушек, пространства) почти всегда является недостаток внимания, заботы и ласки со стороны родителей. Поэтому «лечение» может быть только одно: проявите больше внимания к своему ребенку. Говорите с дочерью мягко, не обвиняйте ее, откажитесь от клейма «жадина», и не осуждайте ее поведение на людях.

Нужно определенным образом готовить дочь к походу в гости или на детскую площадку, напомните, какие игрушки принадлежат ей, а какие – другим детям, почему их нельзя забирать, что чувствует ребенок, у которого отобрали игрушку, как себя вести.

Помогайте дочери разобраться в собственных эмоциях, называйте их, проявляйте терпение и поддержку, даже если девочка не прекращает плакать или вести себя агрессивно. Показывайте на своем примере, что значит быть щедрым и внимательным человеком. Помогайте другим и приобщайте к этому своего ребенка. Например, если соседка зашла к Вам за солью, попросите дочь пересыпать соль в отдельную солонку. Таким образом девочка увидит, как доброжелательность и готовность помочь влияют на отношения между людьми.

Найдите сказки, в которых описана доброта и взаимопомощь, разберите с девочкой поведение и мотивации героев, пусть она расскажет, почему, по ее мнению, персонажи в определенной ситуации поступили именно так, а не иначе. Таким образом Вы поможете ребенку лучше понимать свои чувства и закрепите положительные модели поведения.

Создайте для дочери ее личное пространство, в котором будут находиться игрушки, которые нельзя брать младшему брату. Если жилплощадь не позволяет обеспечить девочку личной территорией, пусть эту функцию выполняет кровать. Дайте ребенку возможность самой решать, кого она допускает на свою территорию, а кого – нет.

Если девочка сейчас научится отстаивать свое мнение и защищать свои границы, в дальнейшем она сможет уверенно сказать «нет» насилию, алкоголю, курению и т.д. Семья – это место, в котором ребенку должно быть комфортно осваивать навыки, необходимые для взрослой жизни. Ребенок не должен бояться допускать ошибки в процессе обучения, не должен бояться осуждения со стороны родителей.

Если Вы почувствуете, что в выстраивании отношений с дочерью, Вам необходима помощь, советую обратиться за очной консультацией к психологу.

Любви и взаимопонимания Вашей семье, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Старшему сыну 10 лет, два года назад, после аварии, он стал инвалидом, передвигается на инвалидной коляске. Младшему 7 лет. Замечаю перепады в поведении младшего – то кричит очень сильно при малейшем недовольстве, то замыкается в себе, молчит. Родственница говорит, на него могло сильно повлиять то, что брат теперь в коляске. Как это могло повлиять на ребенка и как с ним говорить об этом?

Ответ: 

Здравствуйте, Мила!

Подобная трагедия в семье действительно могла повлиять на эмоциональное состояние и поведение младшего сына, ведь он переживает стресс той же интенсивности, что и Вы. В этом возрасте у ребенка уже сформирована эмпатия, эмоциональный интеллект мальчика уже развит до той степени, чтобы понять, чего лишен его старший брат.

Возможно, младший сын принял на себя часть Ваших переживаний. Дело в том, что на момент аварии мальчику было всего пять лет, в этом возрасте дети очень восприимчивы, не могут отделить внешние проблемы от собственной личности. Так, например, если он видел слезы мамы, он мог не осознать того, что причиной этих эмоций может быть нечто иное, кроме него самого. В результате у ребенка могло сформироваться чувство страха или вины.

Однако утверждать, что именно авария спровоцировала подобное поведение ребенка, я не могу. Вам действительно стоит выстроить доверительные отношения с ребенком и выяснить у него, что конкретно повлияло на него. Сделать это не так сложно, как может показаться. Для начала проявите к ребенку больше внимания и заботы, уважая при этом его личные границы. Научитесь считывать его состояния и понимать, когда мальчика следует поддержать, а когда оставить наедине с собой. Старайтесь говорить с ним с позиции «я», не начинайте вопрос или утверждение с «ты», например, не «ты меня пугаешь», а «я волнуюсь за тебя».

Кроме того, воспользуйтесь методикой активного слушания, довольно подробную информацию о которой можно найти в интернете. Суть методики заключается в том, чтобы научиться проявлять сочувствие и сострадание во время монолога собеседника.

Поощряйте младшего сына за честность и открытость в общении с Вами. Не осуждайте его, не игнорируйте и не высмеивайте его чувств. Старайтесь говорить с ним с позиции друга, это поможет ребенку довериться Вам и чувствовать себя в безопасности во время откровенного разговора.

Помогите младшему сыну почувствовать свою значимость в семье, спросите его мнения по поводу какой-либо проблемной ситуации, пригласите его поучаствовать в семейном совете. Тогда ребенку будет легче подготовиться к тому, чтобы брать на себя ответственность за себя и других во взрослой жизни.

Существует множество проективных методик, с помощью которых можно больше узнать о личности ребенка через рисунки и игры. Например, сочините с сыном историю, предложите нарисовать мальчика и его брата, поставить их в различные жизненные ситуации и выработать как можно больше способов разрешения различных ситуаций. Такой способ общения поможет снять напряженность во взаимоотношениях с Вашим сыном и найти благоприятный выход.

Также рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в истинных причинах поведения Вашего сына и выстроить правильные отношения в семье.

Любви, здоровья, всего самого светлого!

Читать далее