Советы психолога

Вопрос: 

Дочка совсем отбилась от рук. Всё время проводит в телефоне. На мои какие-то просьбы помочь будто не слышит меня, приходиться повторять по несколько раз, сама по дому ничего не делает, всё только ч/з "палку". У нас частые скандалы, она выводит меня из себя, очень часто доходит до рукоприкладства, доводит себя и меня до слёз и истерики. Очень часто пищит про самоубийство и даже произносит всё это вслух. У меня нет сил! Я в отчаянии, я не знаю, что мне делать, куда обратиться за помощью? Помогите, подскажите. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Ваша дочь вступила в пубертатный (подростковый) период, который характеризуется тем, что бОльшим авторитетом в глазах ребенка теперь обладают сверстники, поскольку он учится взаимодействовать в коллективе, приобретать авторитет в различных социальных группах и принимать собственные решения в разных жизненных ситуациях. Кроме того, в жизни Вашей дочери происходит ряд физиологических и психологических изменений, которые влекут за собой стресс, вследствие чего возникают не вполне приемлемые для окружающих эмоциональные реакции.

В этот период ребенок активно исследует мир взрослых, приобретает важные жизненные навыки, допускает естественные для процесса обучения ошибки. Поняв это, Вы сможете быть терпимее к дочери, проявлять к ней больше заботы и внимания. Поймите, что именно сейчас Ваша дочь нуждается в поддержке и тепле близких, как бы агрессивно она себя ни вела.

Кроме того, сейчас девочка активно учится выстраивать личные границы и нередко может допускать ошибки в этом процессе, поэтому необходимо, чтобы разумные границы устанавливались бы и с Вашей стороны. Так, если дочь проявила негативизм по отношению к Вам, не стоит отвечать ей аналогичными эмоциями и разжигать конфликт. Можно применить технику контейнирования эмоций, суть которой заключается в том, чтобы назвать эмоции, которые сейчас испытывает ребенок, дать обратную связь (то есть, объяснить, что Вы чувствуете в ответ на ее поведение) и предложить способы выхода из сложившейся ситуации. Например, если дочь оскорбила Вас, скажите ей: «Я понимаю, что ты обижена, но мне больно от того, что… Давай попробуем вместе найти выход из этой ситуации». Подобные диалоги помогают ребенку осознавать собственные эмоции, понимать границы дозволенного, а также способствуют формированию доверительных отношений.

Общайтесь с дочерью на равных, избегая упреков и нотаций, станьте ей другом, дайте ей понять, что хоть у Вас и есть определенное преимущество в плане жизненного опыта, Вы не стремитесь навязать ей свои жизненные ориентиры, а стараетесь помочь и предоставить ей выбор. Используйте технику активного слушания, покажите девочке, что ее чувства и мысли важны для Вас, что она не одна, что Вы любите и поддерживаете ее, несмотря ни на что. Не игнорируйте, не отрицайте чувств ребенка, обсуждайте их с ней, говорите о своих чувствах.

Я считаю необходимым уделить больше внимания отдыху. Займитесь своими эмоциями и своим телом. Кроме того, советую больше узнать о возрастных особенностях подростков, что поможет Вам более рационально оценивать поведение дочери. Если моих советов окажется недостаточно, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в отношениях с дочерью.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочери 16 лет, учится в 9 классе. 8 лет была круглой отличницей. Год назад познакомилась в контакте с мальчиком. Ребёнок полностью изменился. Учится на 3 и 2. Считает, что это нормально. Меня не воспринимает вообще как мать. Говорит, что я плохая, «психопатка». В школу отказывается ходить. Весь день, даже на уроках сидит в контакте. Весь год ходили к психологам, результат нулевой. Не выдержала, написала этому мальчику с просьбой оставить ее в покое. Он ответил так же как она, что я плохая мать, и ее он не оставит, так как беспокоится за неё. Он сидит в контакте с 8 утра до 3 утра следующего дня, не выходя. У него хорошо поставленная речь, не ребёнка. Одну и ту же фразу он может повторять по 5 раз, как бы зомбируя. Что делать, не знаю.
Читать далее

Вопрос: 

Мой сын пятикласник. На уроке музыки, который проводился в актовом зале для всех 5х классов, ребенок сидел и улыбался (он мне пояснил: очень нравилось, как играли музыканты филармонии), наша классная несколько раз сделала ему замечание, но он решил: раз не шумит, то никому не мешает и продолжил улыбаться. На следующий день в классе после уроков проводилось чаепитие, посвященное Новому году и окончанию полугодия. Все дети пришли нарядными и принесли всяких вкусняшек к чаю. Приготовления полным ходом: дети сами все накрывали, тут приходит классная и говорит моему сыну: ты уходи и больше на моих мероприятиях присутствовать не будешь, пока не научишься меня слушаться и не извинишься за свое поведение на музыке. И выставила его за дверь. Я в этот день в школу не пошла(работала), потом каникулы. На каникулах учительница ушла на больничный и вышла только 7.03. А 9.03 позвала детей (кто желает) сьездить с ней в кино и сходить в кафе. Сын хотел поехать, но так и не пошел, сказав, что она его все равно не пустит. Я в растерянности, не знаю, как мне быть???

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Я понимаю Вашу растерянность, но из любой ситуации существует выход. Мне кажется целесообразным не решать проблемы за ребенка, но учить его правильно реагировать в различных ситуациях, выходить из конфликтов, справляться с неудачами и т.д.

Если события действительно разворачивались так, как Вы описываете, нужно сначала попробовать помочь ребенку решить проблему самостоятельно. Это, безусловно, будет непросто, но в случае успеха Ваш ребенок получит огромный ресурс в виде уверенности в себе и своих силах. Если сын не справится с ситуацией сам, он всегда сможет обратиться к Вам за помощью, и уже тогда Вы активно займетесь решением проблемы.

Расскажите ребенку, чем может быть обусловлено поведение учительницы, объясните, что она несет ответственность за большой детский коллектив, в котором естественно старается установить дисциплину. Конечно, все дети разные, не следует подгонять всех под одни рамки, но со временем учитель так устает, что у него не остается сил на поиск индивидуального подхода.

Скажите ребенку, что реакция учительницы может быть также вызвана тем, что она не вполне поняла ситуацию, возможно, она считала улыбку ребенка как вызов на конфликт, скрытую агрессию и т.д. Научите ребенка мысли, что у каждого своя правда, но прояснить ситуацию и достигнуть согласия можно в аргументированном диалоге. Сначала пусть ребенок потренируется в построении такого диалога в различных домашних ситуациях, при которых Вы будете рядом и сможете скорректировать его эмоциональные реакции и способы поведения, а когда мальчик научится отстаивать свою точку зрения, помогите ему наладить диалог с учителем.

Ребенок должен подойти к учительнице и спросить, почему она не хочет видеть его на своих мероприятиях, что он может сделать для того, чтобы исправить ситуацию, а затем пояснить ситуацию с его точки зрения. Однако далеко не все взрослые готовы признать свою ошибку перед ребенком, поэтому стоит подготовить мальчика к тому, что каждый человек имеет право на свою позицию и может отказаться корректировать ситуацию в разговоре.

Если отношения ребенка с учителем останутся напряженными, постарайтесь поддержать ребенка и помочь ему. Если Вы не сможете самостоятельно нормализовать ситуацию, рекомендую обратиться к школьному психологу. Если и это не возымеет действия, можно обратиться к руководству школы.

Любви, здоровья Вашей семье, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Ребенок говорит о суициде.Чувствует себя одиноким.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Переходный возраст, не знаю что делать и как себя вести с подростком. Учиться не хочет, врёт, много времени проводит с друзьями. Начал курить. Не слушается, может остаться ночевать у друга. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

В первую очередь необходимо понять, что именно происходит с Вашим ребенком, изучить особенности возрастной психологии, понять, какие задачи и приоритеты есть у подростка, какие изменения происходят сейчас в его жизни. Это поможет Вам понять и принять ребенка таким, какой он есть, и научиться выстраивать с ним гармоничный доверительный диалог.

Подростковый период характеризуется изменениями гормонального фона, появлением новых требований со стороны общества и другими жизненными трансформациями, которые приводят к стрессу, более ярким эмоциональным реакциям, негативизму и агрессии.

В данный период оставаться рядом с подростком, оказывать ему помощь и поддержку можно только с позиции друга, избегая упреков и нравоучений. Будьте с ребенком на равных, дайте ему понять, что Вы всегда примете и поддержите его, что Вам интересно и важно его мнение. Не требуйте от него послушания, общайтесь с ним как взрослый со взрослым.

Постарайтесь не реагировать агрессией на агрессию, а применять технику контейнирования эмоций. Ее суть в том, чтобы четко определить эмоциональное состояние собеседника, дать ему обратную связь, проработать способы отреагирования этой эмоции. В Сети Интернет довольно много информации на эту тему, настоятельно рекомендую Вам ознакомиться с ней. Старайтесь общаться с ребенком с помощью "я-сообщений», например: не "твое поведение ужасно", а "я переживаю по поводу…".

Поймите, что именно сейчас Ваш ребенок активно исследует жизнь, экспериментирует, примеряет на себя различные роли, тем самым приобретая опыт, который поможет ему в дальнейшем занять позицию в обществе, отстаивать свою точку зрения, делать выбор, принимать решения и самому определять, какой должна быть его жизнь, а не идти на поводу у мнения других людей. Все эти навыки ребенок приобретает главным образом в семье, поэтому Ваша задача - создать для этого благоприятные условия.

Допускайте в общении с ребенком споры, учите доказывать свое мнение, а также идти на компромисс. Хвалите ребенка, гордитесь им, показывайте, что Вы любите его, несмотря ни на что, и что Вашу любовь не нужно заслуживать.

Ложь ребенка - это чаще всего реакция на непонимание со стороны родителей, поэтому решение этой проблемы должно начаться с Вашей работы над собой. Научитесь технике активного слушания, привлеките всех членов семьи к работе над собой. Первое время ребенок будет испытывать Вас на прочность, поэтому его поведение может стать еще более вызывающим и агрессивным. Но поверьте, если Вы корректно пройдете этот этап, Ваши дальнейшие отношения с ребенком будут складываться более благоприятно.

На самом деле все эти рекомендации носят общий характер, а для решения Вашей конкретной проблемы необходима серия очных консультаций с психологом.

Надеюсь, Вы найдете выход из сложившейся ситуации, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочери 15 лет. Она требует свободы: гулять ночью, ночевать не дома, пить, курить, делать то, что хочется. Она совсем не слушается: не убирается в своей комнате, не моет посуду за собой, в школу ходит, но не учится, т.к. мотивации к учебе нет: не знает, кем хочет быть в профессиональном плане... На взрослых кричит, может поднять руку... Я ее теряю. Как мне быть? Как убедить, что учиться надо? Как объяснить, что все, что она просит, - это жизнь взрослых и самостоятельных людей и не самая лучшая? Как объяснить, что криком и оскорблением близких людей она делает им очень больно?????

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Для начала стоит понять, что именно происходит сейчас с Вашим ребенком. Ваша дочь находится в подростковом периоде, который характеризуется различными физиологическими и психологическими изменениями, а также расширением круга социальных ролей и требований со стороны общества. Все эти перемены провоцируют довольно высокий уровень стресса, поскольку ребенок не успевает осознавать, как меняется его тело, как соответствовать новым требованиям и справляться с новыми обязанностями и т.д.

В нашем обществе существует установка, что подросток еще не имеет права вести себя как взрослый, но уже не имеет права быть ребенком. Представьте, как трудно существовать в рамках этой установки. Кроме того, гормональные изменения способствуют эмоциональной нестабильности, импульсивности, плаксивости или проявлениям агрессии.

В этот сложный для дочери период прошу Вас в первую очередь оказать ей поддержку, ведь какой бы взрослой она ни хотела казаться, сейчас она как никогда нуждается в Вашем внимании и приятии. Чтобы найти общий язык с подростком, необходимо занять по отношению к нему позицию друга, проявлять интерес к его увлечениям и взглядам, отказаться от упреков и нотаций, выстраивать диалог сдержанно и аргументированно. Говорите с позиции "я", например: "я волнуюсь за тебя", а не "ты меня пугаешь". Тогда дочери будет более комфортно общаться с Вами, ей станет легче Вам доверять, она поймет, что Вы слышите ее и принимаете такой, какая она есть. Безусловно, реализация этого подхода требует большой работы от Вас и от всех членов Вашей семьи.

Важно также помнить, что в этот период подростку необходимо научиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, а также приобрести базовый жизненный опыт и попробовать себя в разных видах деятельности, чтобы определиться с будущей профессией. Именно поэтому подростки экспериментируют, выходят за рамки и стремятся попробовать в жизни все. Важно позволить дочери строить свою жизнь, но при этом установить границы, например, если она курит, нужно дать ей понять, что это ее тело и ее личный выбор, но курить дома она не может, потому что это причиняет вред здоровью других членов семьи.

Взрослый человек также должен уметь справляться с обязанностями, поэтому стоит выделить дочери часть работы по дому и договориться, что только при условии выполнения этой работы она будет получать карманные деньги. При этом и Вам стоит соблюдать установленные правила и не делегировать дочери больше обязанностей, чем она готова принять.

Надеюсь, я смогла задать направление Вашей работе с дочерью, но если Вы чувствуете, что некоторые аспекты Вам непонятны, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Обращаю Ваше внимание на то, что не всегда следует водить к психологу ребенка, во многих случаях для выстраивания гармоничных отношений достаточно работы над личностью родителя.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я уже несколько лет нахожусь в депрессии, т.к. не вижу смысла в нашей жизни, и из-за этого у меня почти постоянно плохое настроение. Смысл чего-то добиваться в ней, если она скучна и неинтересна, летать или ездить по другим странам быстро надоест, как и многое другое, даже если чего-то добьешься, то что делать дальше? Вот есть у тебя деньги, дома, машина, приличная работа, а что делать дальше? Когда ты всего добился? Дети меня не интересуют, как и брак, ибо в наше время рожать детей просто глупо, ребенок станет или тупым быдлом, которое гонится за модой аля подвороты и хайповый музон, или нариком, шанс на нормального ребенка минимален, именно поэтому он и не нужен. Это как лотерея, а играть в нее я не собираюсь. Алкоголь и наркотики тоже не привлекают меня, во-первых это дорого, а кайф лишь временен, а во-вторых, это очень вредно и мой организм не выдерживает никакого кол-ва алкоголя ВООБЩЕ, после рюмки вина я буду помирать и блевать дня два лежа с температурой. Живу я с матерью, бросил учиться после первого года в техникуме, т.к. профессия оказалась не для меня, сейчас уже почти год сижу дома и изучаю программирование, думаю в конце марта - начале апреля устраиваться на работу, мои знания тянут на 15-20к рублей в месяц. Но радости от этого я особой не ощущаю, да и личная жизнь меня не особо манит, это мозгое…ля, и максимум, что взамен, это секс, стоит ли секс этой мозгое…ли, которую будет устраивать женщина? Не спорю, что бывают и хорошие девушки, но найти такую в наше время, это как иголку в стоге сена, если не сложнее. Как уже, наверное, стало понятно, друзей, да и простых приятелей, у меня нету, есть брат, которому я доверяю как себе и никого более, хотел бы я друзей? Нет, проучась 9 лет в школе и еще год в техникуме, я видел как люди лицемерили и смеялись за спинами друг друга, называя в лицо друг другу себя друзьями, как с такими людьми вообще может идти речь о дружбе? Друг - это тот, кто поможет и не предаст, а не тот кто тебе в лицо улыбается, а за спиной гадости про тебя говорит. Никаких вредных привычек я не имею, люблю гулять в лесу, когда погода позволяет. Большие скопления людей стараюсь избегать, т.к. как мне в них некомфортно. Можете ли вы мне помочь?

Ответ: 

Здравствуй, Никита!

Я вижу, что тебя действительно одолевают негативные переживания. Для твоего возраста это нормально – окончание подросткового периода, начала юношеского часто вызывают у молодых людей растерянность и тревогу, вследствие чего возникают и другие негативные переживания. Если ты чувствуешь, что не можешь сам справиться со своими эмоциями, позвони по телефону 8-800-2000-122, он анонимный и совершенно бесплатный. Специалисты помогут тебе найти выход из любой сложившейся ситуации.

Здорово, что ты прекратил обучение по той профессии, в которой не чувствовал себя комфортно. Для такого поступка нужна определенная сила и выдержка, и у тебя они есть! Ты увлекся программированием, это очень похвально, ведь сейчас профессии, связанные с этим видом деятельности, действительно очень востребованы и хорошо оплачиваемы. Ты не думал над тем, чтобы поступить в вуз на факультет IT-технологий? Если нет, то подумай над таким вариантом, человек, имеющий высшее образование, всегда выше оценивается работодателем.

Ты пишешь, что у тебя есть брат, которому ты доверяешь, как себе. Делился ли ты с ним своими негативными переживаниями? Рассказывал о том, что мучает тебя уже достаточно долгое время? Если нет, то подумай над, чтобы разделить с ним свои чувства и волнения. Человек, с которым у тебя доверительные отношения, всегда поможет найти выход, позволит выговориться, поддержит в такое непростое для тебя время и, возможно, придумает такое решение проблемы, которое сам бы ты не придумал – просто все люди смотрят на мир по-своему, через свой опыт и свою призму восприятия.

Я рекомендую тебе посетить очную консультацию психолога, т.к. в целом депрессия – это достаточно серьезное расстройство, требующее помощи специалиста. Исходя из твоего письма, я могу сделать вывод, что твое депрессивное состояние уже действительно серьезно. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. И не забывай по телефон доверия: 8-800-2000-122!

Читать далее

Вопрос: 

Моя мама работает учителем. Всю жизнь вокруг нее море детей, и она всех их любит, живет ими и школой. А я всегда одна. Завидую всем детям, ведь они после школы идут домой и там у них МАМА. А у меня дома мамы нет, есть только УЧИТЕЛЬНИЦА. Она постоянно рассказыват мне про достижения всех детей, а как дела у меня не спросила ни разу. Мне обидно очень. Можно как-то изменить маму или все учителя такие?

Ответ: 

Здравствуй, Полина!

Конечно, изменить маму не получится – она уже давно взрослая, сложившаяся личность. Но ты можешь изменить ваши отношения, сделать их более доверительными и близкими.

Разговаривала ли ты с мамой на эту тему? Если нет, то самое время такой разговор провести. Скорее всего, твоя мама даже не догадывается о том, что ты страдаешь от недостатка внимания. Поговори с мамой честно, искренне расскажи ей о том, что тебе не хватает ее внимания. Предложи проводить вместе больше времени – например, придумайте ритуал: каждый вечер пятницы вы вместе ходите гулять в парк, посещаете кинотеатр или просто готовите дома что-то вкусненькое. Наверняка, найдется дело, которое будет вам обеим интересно – какие-то хобби, увлечение, возможно, даже общие занятия спортом. Попробуй поучаствовать в жизни мамы, может быть, она разрешит тебе проверять школьные тетрадки или пригласит поучаствовать в новой школьной постановке?

В случае, если тебе будет слишком тяжело справляться со своими переживаниями, ты всегда можешь позвонить по подростковому телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты всегда готовы оказать тебе помощь, помочь справиться с твоими нелегкими переживаниями и найти выход из сложившейся ситуации. Также ты можешь обратиться за помощью, например, к школьному психологу.

Читать далее

Вопрос: 

У нас проблема в том, что свекровь обожает всякие шоу про талантливых детей, а потом тыкает носом внуков, моих сыновей, что они не так гениальны. Изменить пожилого человека уже не получится, сот раз говорила ей, что дети разные, и не обязательно всем гениями быть. Но дети обижаются, огрызаются. Какими словами образумить свекровь?

Ответ: 

Здравствуйте, Варавара!

«Образумить» не просто взрослого, а уже пожилого (исходя из вашего письма) человека – задача бессмысленная и неисполнимая. Если ваши разговоры не дали плодов, значит, работать надо не со свекровью, а с детьми, ведь психологический урон наносится именно им, и проблемы возникают именно у них, а не у бабушки.

Для того, чтобы не сформировать у детей неадекватно заниженную самооценку, крайне важно часто их хвалить. Не бойтесь делать это чаще – «перехваленных» детей не бывает, это миф, который зачем-то распространили люди. Хвалить можно даже за самые обычные поступки: если вы утром скажете: «ты уже проснулся? Какой молодец!», у ребенка уже возникнет на весь день чувство радости и гордости за себя. Не обязательно делать их похвалы какое-то событие, слова «умница», «молодец» должны быть просто частью ваших будничных разговоров с детьми. Ведь согласитесь, что дети – большие молодцы, когда вовремя приходят из школы домой, приносят хорошие оценки, моют руки перед едой, выполняют домашнее задачи и делятся с вами своими впечатлениями от прошедшего дня?

Также вы можете обсудить с детьми ситуацию с бабушкой. Честно скажите, что вы не согласны с мнением свекрови. Конечно, лучше говорить об этом максимально мягко, чтобы у детей не сложилось негативного мнения о своей бабушке, но вы можете указать на то, что ваши мнения в корне расходятся. Тогда дети будут знать, что вы их любите, поддерживаете и принимаете такими, какие они есть. Более того, это даст им чувство того, что вы на их стороне, что вы поддержите их даже тогда, когда кто-то другой будет против них.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас 2е детей: 5 месяцев и 4 года, старший сын стал часто плакать и психовать, даже падает на пол и бьется в истерике, даже не знаю, что и делать! Часто требует своё (мультики, планшет, сладкое), даже стал бить меня и выгонять, я до последнего держусь и стараюсь спокойно объяснить, но последнее время не выдерживаю и кричу((( Сама потом плачу. Как нам быть? Как сделать так чтобы сын не истерил? Как ему донести информацию, что просмотр мультиков только дозирован, что не все мультики ему можно смотреть и т.д.? Чтобы не дрался. Вниманием он не обделён, играем с ним по очереди либо все вместе.

Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

К сожалению, количество внимания, необходимого тому или иному человеку, может определить только он сам. И даже если Вам кажется, что ребенок получает достаточно внимания, совершенно не обязательно, что это действительно так в его реальности. Кроме того, подобное поведение может быть обусловлено не только недостатком внимания, но и его избытком.

Однако я считаю, что причиной такого поведения старшего сына является ревность. Раньше ребенок был в семье единственным объектом внимания и заботы, а теперь ему приходится делить самых дорогих ему людей и самые ценные проявления любви с другим человеком. И этот человек ему конкретно никак не восполняет потерянные ресурсы: он с ним не играет, ничего не рассказывает, ничему не учит.

Очень важно то, как родители выстраивают отношения между детьми. Не стоит привлекать старшего ребенка к уходу за младшим с позиции "ты старший, а значит должен", не закрепляйте в его сознании установку на то, что быть старшим - это «проклятье».

Привлекайте сына к заботе о брате, мотивируя это тем, что он нужен Вам, что Вы по нему соскучились, что никто не справится с этими делами лучше него. Позвольте ему почувствовать себя значимым членом семьи. Однако если старший сын избалован вниманием и всегда считал себя самой важной частью семьи, то сейчас с похвалами и поощрениями нужно быть аккуратными.

Научиться правильно хвалить ребенка можно на очных консультациях с психологом, заочно я могу только порекомендовать читать соответствующую литературу. Старайтесь не срываться на крик, не проявлять агрессию, ведь Вы взрослый человек, который должен показывать детям пример положительного поведения.

Займитесь развитием эмоционального интеллекта ребенка, называйте эмоции, которые он проявляет, рассказывайте, что чувствуете Вы, объясняйте, что чувствуют персонажи мультфильмов и книг в аналогичных ситуациях. Поясняйте мотивы своих эмоций, а также предлагайте альтернативные способы реагирования своему ребенку, например, если Вы сердитесь, Вы можете проявить агрессию, перевести ситуацию в шутку, промолчать, отомстить и т.д. Пусть ребенок сам выберет наиболее удачный вариант и аргументирует свой выбор. Чем больше способов поведения будет у ребенка в арсенале, тем взрослее станут со временем его реакции.

Стоит также сказать о таком явлении как регресс. Это реакция старшего ребенка на появление в семье младшего, в ходе которой старший начинает вести себя так, словно "откатился" назад в развитии примерно на год. Не стоит пугаться этого, ребенок быстро преодолеет этот период без ущерба для дальнейшего развития. Сейчас Ваш сын вернулся к кризису "трех лет", к выстраиваю личных границ, в связи с чем ему нужна Ваша помощь. Например, если он кричит из-за того, что ему не включили мультики, проговорите его и свои эмоции и предложите способы выхода из ситуации: вместе заняться чем-то другим или подождать, пока Вы сможете включить мультфильм.

Надеюсь, Вам вскоре удастся наладить общение с сыном.

Всего доброго!

Читать далее