Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.Произошло следующее: моя мама стала опекуном 14 летнего подростка, у которого умерла мать в 2014 году от передозировки наркотиками, и бабушка от рака в 2018 г., мальчик жил сам по себе, в соц столовой питался, одевался в старые вещи своей матери, бабушка его не воспитывала вообще, только все запрещала, ребёнка с детства одевали в женские вещи,( он до сих пор носит пижаму матери в сердечки), после смерти матери, мальчик часто мыл бабушку в ванной.Вступив в опекунство, моя мама и не подозревала, что он очень проблемный.Он на отказы в гулянии сидит воет как волк в комнате, бьется головой об стены, валяется на полу( с детства ставили ему гиперактивность), а если ему устроить встряску- и пяти минут не проходит, как меняется на нормального человека, и начинает говорить что у него в голове живет друг и что это его проделки.На людях ведет себя некультурно, орет, бегает, а если сделать замечание- говорит что он свободен и "пуп земли", учится не хочет( с боем заставляем)..даже таблицу умножения не знает...но ходит на лепку из глины, и лёгкую атлетику, хорошо рисует....случайно увидили его рисунки в тетради, был шок, все педофильские моменты с чётко прорисованными органами в разных позах( хотя в школе зажимает пухлых девочек, учителя жалуются).Иногда он старается говорить, то что нравится взрослым( для манипуляций), о том, что он не прав был в ситуациях, что так больше не поступит, но хватает на 2 дня и опять повторяются ситуации.Моя мама опекает его 4 месяца, она нас 3 -х дочерей выростила и 5 внучек, мы всегда были хорошо одеты, накормлены и у нас у всех высшее образование.А с ним она пытается по хорошему, но он выматывает ей нервы.А вчера он ещё и подглядывать за ней в ванной пытался.... У меня 2 вопроса:1 Не опасен ли он будет для моей дочери грудничкового возраста( мы маму с подростком хотим к себе забрать жить, так как мама не справляется эмоционально)? 2. Как можно помочь этому мальчику, чтоб он не стал приступником, и понял что такое семья, и что мы его хотим вытащить из" ямы"( он после смерти бабушки начал выносить вещи из квартиры своей)?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Есть дочь 4 года, но еще есть сын 11 мес. Проблема в том, что стала воспринимать дочь, как взрослого человека и соответственно спрашивать с нее по-взрослому. Понимаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать. Помощи с детьми нет, муж всё время работает, приходит домой только переночевать. Внимания от него давно уже нет никакого. Если сидит, то только со старшей дочерью, а сына воспринимает как что-то противное и орущее, сидеть с ним не хочет. Я постоянно на всех срываюсь, постоянно подкатывают слезы и хочется плакать, понимаю, что это возможно из-за усталости, из-за отсутствия внимания, чувствую себя забытой и никому не нужной. Как выйти из этого круга?

Ответ: 

Здравствуйте, Алена!

Судя по всему, Вы находитесь в постродовой депрессии. Это состояние нельзя назвать нормой, однако оно довольно распространено среди женщин. Чтобы с ним справиться, необходимо в первую очередь обратить внимание на собственную личность, начиная с удовлетворения физиологических потребностей (потребности во сне, витаминах, свете, свежем воздухе и т.д.) и заканчивая заботой о себе.

Постарайтесь каждый день выделять время для себя. Установите правила, например, каждый день с 10 до 10.30 вечера, когда Ваш муж уже дома, никто из членов семьи не должен Вас беспокоить. Посвятите это время себе: почитайте книгу, займитесь йогой, поплачьте, поговорите с подругой - любым близким Вам способом отвлекитесь от семейных забот и дайте волю чувствам. В дальнейшем, по мере того, как будет подрастать Ваш ребенок, Вы сможете увеличить это время, а пока важно выработать привычку уделять внимание себе.

Также стоит установить доверительный контакт с супругом. Поговорите с ним, объясните, что Вас беспокоит, о чем Вы думаете, что чувствуете, не упрекайте, не провоцируйте конфликт. Многие женщины полагают, что мужчины догадываются о том, что происходит с ними в постродовой период, но это, как правило, не так. Расскажите мужу, что Вы переживаете, попросите помощи, внимания и заботы.

Вместе с тем не бойтесь просить помощи у окружающих, не бойтесь показаться слабой или столкнуться с непониманием - наверняка в вашем окружении есть люди, которые с радостью окажут Вам поддержку. Кто-то может посидеть с детьми, кто-то - сделать Вам красивую прическу, кто-то - выслушать Вас и провести с Вами время.

Вспомните, что у Вас есть и другие роли: кроме матери, Вы еще и жена, подруга, дочь. Постарайтесь вновь реализовывать себя в этих ролях.

Правильно расставляйте приоритеты: возможно, Вы слишком много времени уделяете уборке, хотя могли бы посвятить это время изучению чего-то нового или отдыху. Поверьте, Ваше психологическое здоровье гораздо важнее, чем просто чистые рабочие поверхности. Поговорите с мужем, возможно, он согласится нанять домработницу, которая помогала бы Вам по дому, или отпускать Вас гулять с подругами хотя бы раз в неделю. Откровенные разговоры обладают очень хорошим эффектом и помогают установить доверительные отношения.

Если есть финансовая возможность, обратитесь за очной консультацией к психологу или пройти сеанс в формате скайп-конференции. Обязательно обратитесь за помощью к специалисту, даже если близкие пойдут Вам навстречу. Вы почувствуете разницу между тем, как слушает профессионал и как слушает подруга. Можно также обратиться к неврологу и пропить курс успокоительных препаратов, но я убеждена, что они не возымеют эффекта, если атмосфера в семье будет некомфортной для Вас.

Верю в Вас и поддерживаю Вас. Надеюсь, Вы успешно справитесь с ситуацией.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  оя мать очень хочет сделать меня псих. больным! Прям выворачивается вся. Дословно ее слова после моего несогласия упорного с ее мнением на повышенном тоне: "Тебе надо лечиться а психушке!

Завтра своню в скорую". Скорее я позвоню! Конечно, она этого делать не будет, иначе будет некого контролировать, гоаорить гадости и "пить кровь".

P.S Такими темпами ее обзывательств я сам могу там быть с нервым срывом. Причем без ее участия!
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я мама 9 летнего сына, он учится во 2 классе. В последнее время у него нет интереса к учебе, конфликты в классе, девочки обзывают, да он сам к ним лезет, записки сердечками рисует, он очень любвеобильный. Мальчик добрый, отзывчивый, но бывает моменты - ему надо кого то задеть, но не со зла, потом получается недопонимание и т.д. Уроки мы делаем вместе, дома все понимает, сам не делает, но как самостоятельная - приносит "3", читает невнимательно задания. Обращалась к психологу сама по поводу сына, начала с ним работать, каждый вечер пишем, режим дня пока не получается. В школу не хочет идти. Должна я прислушаться к сыну, он хочет уйти с класса. Бывает, обманывает, недоговаривает, если, что натворил, но потом признается - что тогда делать, ругать?

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Ваше письмо написано достаточно сумбурно, из чего могу сделать вывод, что вы сейчас находитесь в эмоциональном напряжении и сильно переживаете за сына. Конечно, ваши эмоции можно понять.

К сожалению, из-за этой сумбурности достаточно сложно понять, в чем именно заключается проблема, с которой вы к нам обратились. «Сын хочет уйти из класса» - это значит, что сын хочет перестать посещать учебное заведение? Если я правильно вас поняла, то, конечно, вам необходимо продолжать посещение психолога. Здорово, что вы сами обратились за помощью к специалисту в очной форме, так как в заочной можно дать лишь общие рекомендации. Если вы доверяете специалисту, к которому обратились, то продолжайте его посещение и следуйте его рекомендациям.

Нежелание посещать школу может быть вызвано массой факторов, и помощь, которую необходимо оказать ребенку, зависит именно от этих факторов. Вы пишете, что такие проблемы возникли только в ближайшее время. Если действительно в 1 классе адаптация протекала успешно и у ребенка была мотивация к обучению, а к середине второго класса что-то произошло, то причину нужно искать в событиях, которые происходили с ребенком в это время. Не изменилась ли ситуация в вашей семье? Может быть, вы поменяли работу и стали меньше внимания уделять сыну? Какое участие принимает в воспитании сына отец? Все это очень важно, ведь вполне возможно, что ребенок просто хочет проводить как можно больше времени с родителями. Он не видит других способов это сделать, поэтому хочет остаться дома, побыть с вами, с вами же делать домашнее задание.

Я озвучила лишь одну гипотезу из множества, подтвердить или опровергнуть ее можно на очной консультации у специалиста. Вы можете продолжать посещение психолога, которого вы выбрали, либо обратиться за помощью к другому. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,в последнее время стала замечать что у моей дочери под подушкой часто прячется нож.Я боюсь за нее.
Читать далее

Вопрос:  Какие , наиболее безюолезненые , есть способы самоубийства ? И почему наше ( и не только ) правительство пытается сократить количество детских самоубийств ? Ведь все так очевидно , меньше людей , меньше проблем ...
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У нас приемная семья. Хотим взять двух детей из ДД, им 4 и 6 лет. Сейчас ходим к ним и налаживаем контакты. Дети нам рады. Все вроде бы хорошо. Но вопрос старшей девочки "Почему нас мама отдала в детский дом?" вводит меня в стопор. Сначала я пропустила и ничего не ответила. Второй раз сказала, что мама молодая и запуталась в жизни, не может о вас заботиться. Но видно, ответ мой не убедил девочку. Последний раз я ответила, что не знаю, попробую все хорошенько узнать и обязательно отвечу. Знаю, что плохо говорить про биородителей нельзя, врать, что она наркоманка и ей не до детей. Помогите, как удовлетворить приемных детей в вопросе про их биородителей?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Вы правы в том, что лучше избегать негативных отзывов о биологических родителей. Тем не менее, если девочка задает такой вопрос, значит, ее это сильно волнует, и ее потребность в знании правда необходимо удовлетворить. Лучше, если вы скажете ей правду.

К сожалению, в своем письме вы не указали настоящей информации о биологической матери детей, которых вы хотите взять из детского дома. Из-за отсутствия этой информации мне крайне сложно дать вам рекомендации. Безусловно, врать детям не нужно, они почувствуют фальшь и лукавство. Если вы соврете, а дети впоследствии узнают правду, это станет для них серьезной психологической травмой, которая серьезно подорвет доверие к вам и, конечно, негативно скажется на ваших детско-родительских отношениях.

С какого возраста дети находятся в детском доме, помнит ли старшая девочка свою биологическую маму? Если помнит, то вы можете поговорить об этом, вспомнить, что происходило в их семье тогда. Возможно, что из этих воспоминаний и вытечет ваше объяснение тому, что дети оказались в интернатном учреждении. Если девочка маму не помнит, то постарайтесь рассказать ей правду, но, разумеется, на том языке, который понятен шестилетнему ребенку.

Несмотря на то, что вы уже отвечали девочке на этот вопрос, она задала его снова. Будьте готовы к тому, что разговаривать на эту тему, возможно, придется не один раз, скорее всего, девочка таким образом прорабатывает личную психологическую травму. Если вопросы будут повторяться с частой периодичностью, обратитесь за помощью к психологу, специализирующемуся на работе с приемными семьями.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Стала замечать, что ребенок стал панически бояться резиновых перчаток (для работы по дому). Никто не пугал и, более того, ребенок не имел контакта с ними. Они имеют свое место под мойкой в доме. Когда говорю: "давай выбросим их вместе в мусорную корзину", охотно и радостно соглашается. Успокаивается, пока снова не увидит где-то их. К примеру, у бабушки в ванной. И все повторяется. С каждым днем страх нарастает и, просыпаясь, мы уже тревожно озвучиваем это слово. Такое длится уже около месяца. Понимаю, что это ненормально. Но что делать? Посоветуйте, пожалуйста. Заранее спасибо!!!

Ответ: 

Здравствуйте Альбина!

Я понимаю, что Вы не пугали ребенка перчатками, но не все жизненные ситуации поддаются нашему контролю, поэтому вполне возможно, что это делал кто-то другой, или ребенок испытал страх в какой-то связанной с перчатками ситуации и теперь боится их, потому что они вызывают неприятные воспоминания.

Также вероятно, что ребенок ассоциирует перчатки с каким-либо другим предметом или ситуацией, например, походом к врачу, который сделал ему больно, или с человеком, который напугал его на улице своим видом или голосом.

У подобного поведения ребенка должна быть определенная причина, если только у него нет каких-либо психических проблем. Впрочем, диагноз в этом возрасте, как правило, не ставится, специалисты могут лишь обозначить наличие некоторых расстройств. Судя по Вашему описанию, психические отклонения у ребенка все же маловероятны. Настоятельно рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, а также к неврологу, чтобы выяснить, как у ребенка обстоят дела с регуляцией психики, а именно с балансом механизмов возбуждения и торможения.

Как я уже говорила, страх здорового человека зачастую имеет под собой некоторую реальную подоплеку, страх больного человека, в свою очередь, обусловлен не столько реальными обстоятельствами, сколько собственными безосновательными умозаключениями. Страх ребенка чаще всего связан с качеством эмоционального контакта малыша с родителями, особенно с мамой. Вы транслируете правильный способ поведения, очень хорошо, что Вы проявляете внимание и уважение к чувствам ребенка и выбрасываете перчатки, однако Ваше поведение стоит немного скорректировать.

Вы можете не просто выбрасывать перчатки, а придумать историю, в которой ребенок, по описанию очень похожий на Вашего, сможет подружиться со страшными перчатками, которые превратятся (по ходу развития сюжета) в положительного персонажа. Предложите ребенку нарисовать историю про перчатки, при этом большую часть процесса ребенок должен выполнять сам, Вы будете только направлять его либо к тому, чтобы превратить перчатку во что-то дружелюбное, например, в жирафа, либо к тому, чтобы вовсе от нее избавиться, но некоторым ритуальным способом (например, наполнить перчатку эмоциями и порезать ее на маленькие кусочки или завернуть в газету, завязать в пакет, потом спрятать в коробку, а затем выбросить или закопать), объяснив, что все страхи ушли вместе с перчаткой и больше никогда не вернутся. Однако напомню: прежде чем закапывать страхи, нужно выяснить их причины.

К сожалению, у меня недостаточно информации для более конкретных советов, поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Уделяйте ребенку больше внимания, займитесь развитием его эмоционального интеллекта: больше говорите о своих чувствах, называйте эмоции ребенка, используйте специальные карточки с изображениями эмоций – это поспособствует гармоничному развитию психики.

Здоровья Вам и Вашему ребенку, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь восьмиклассница отказывается идти в школу, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Любовь!

Причин подобного поведения может быть множество, к сожалению, у меня недостаточно информации, чтобы дать четкие рекомендации. В данной ситуации необходимо разбираться либо Вам путем установления доверительных отношений с дочерью, либо с помощью психолога, который сможет дать профессиональную оценку ситуации.

В целом, Ваш ребенок сейчас находится в подростковом периоде, в котором особое значения приобретают сверстники, установление и поддержание социальных контактов и т.д. Смею предположить (но это всего лишь предположение), что дело может быть именно в проблемных взаимоотношениях со школьным коллективом. В этом случае помогите дочери научиться корректно строить общение, знакомиться, выстраивать конструктивный диалог, разрешать конфликтные ситуации, общаться с противоположным полом.

Не упрекайте ее, не игнорируйте ее чувств, постарайтесь воспринимать ее эмоции так, если бы Вы сами оказались в этой сложной для четырнадцатилетнего ребенка ситуации.

Если Вы чувствуете, что возникшую проблему не можете решить ни Вы, ни компетентные специалисты (психологи, психиатры), настоятельно рекомендую Вам подумать о переводе дочери в другое учебное заведение. В этот непростой период (пубертат) необходимо обеспечить ребенку наиболее благоприятную среду для обучения и развития и не принуждать его к тому, что провоцирует такой большой стресс.

В любом случае, постарайтесь проявлять внимание по отношению к дочери, интересоваться ее взглядами и увлечениями, поддерживать ее. Чтобы ваши отношения стали более доверительными, делитесь с дочерью собственными переживаниями и секретами, рассказывайте о своих чувствах, о своем опыте выхода из конфликтных ситуаций, тогда и дочь последует Вашему примеру и будет с Вами более откровенна.

Хочу еще раз напомнить, что если Вам не удастся самостоятельно наладить контакт с дочерью, стоит обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сегодня зашёл в комнату и увидел, как мой ребёнок (МАЛЬЧИК) засовывает ручку в ж*пу, я даже не знаю, как мне реагировать.

Ответ: 

Здравствуйте, Александр!

Я понимаю Ваши эмоции, однако прошу Вас справиться с ними и оценивать данную ситуацию с позиции взрослого. Чем более бурной и эмоциональной будет Ваша реакция, тем более непредсказуемой будет поведение Вашего сына. Мальчик сейчас находится в начале подросткового периода, его тело стремительно меняется, и он не успевает осознать эти изменения, не говоря уже о том, чтобы научиться пользоваться новым функционалом. Представьте, что вы пользовались телефоном, который купили 10 лет назад, а потом Вам подарили смартфон последней модели: множество функций и возможностей, но как ими воспользоваться непонятно. Примерно в такой ситуации находится сейчас Ваш сын.

В его жизни сейчас происходят различные психологические, физиологические и социальные изменения, он учится по-новому смотреть на мир, взаимодействовать с окружающими на другом уровне и, что естественно, допускает в процессе обучения ошибки.

Мальчик активно изучает свое тело и по некоторым причинам ему стало интересно сделать то, что Вы видели, но ничего страшного или зазорного в этом нет. Однако Ваша реакция в данной ситуации имеет ключевое значение. Если Вы проигнорируете этот случай, поведение ребенка может быть непредсказуемым: он может замкнуться в себе, устыдиться произошедшего, что может привести к застенчивости, формированию психологических комплексов или развитию соматических заболеваний.

Если Вы проявите агрессию, ребенок либо замкнется в себе, либо ответит Вам сопротивлением. Оптимальным вариантом является корректный диалог: постарайтесь как можно мягче выяснить, что побудило сына к этому поступку, что он хотел узнать, какие у него есть вопросы. Причин его любопытства может быть много, необходимо четко определить их, чтобы дальше работать над ситуацией.

Возможно, у ребенка есть потребность в информации, которую он не может удовлетворить, поскольку тема секса и сексуальности в Вашей семье находится под запретом. Может быть, пора поговорить с сыном на тему полового созревания, объяснить, что происходит с его телом, рассказать о правилах гигиены и способах контрацепции.

Важно слышать ребенка и отвечать на его вопросы на понятном ему языке, не употребляя медицинских терминов и не опускаясь до сленга, не стоит делиться с ним информацией, к которой он еще не готов, или слишком вдаваться в подробности при описании некоторых физиологических процессов.

Существует множество литературы, которая поможет Вам выстроить диалог с подростком на эту тему. Поймите, что сейчас мальчиком руководит исключительно любопытство, не осуждайте его, говорите с ним спокойно, обращаясь к его «внутреннему взрослому».

Всего доброго!

Читать далее