Советы психолога

Вопрос:  парень боится дать сдачи психологически. хотя может. ходит на бокс но боится уродов
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Наталья мне 42. Хотела бы спросить такую вещь, полезен ли мальчикам минет в раннем возрасте?
Я сама являюсь, скажем так: падшей женщиной, я минетчица и недавно меня мужчины организовали для своих сыновей. Мальчикам по 13-14 лет 4 подростка. Мужчины все это организовали в загородном доме, куда меня и привезли для мальчиков. Мужчины хотели, чтобы я исполнила подросткам минет. Это арабская страна, тут патриархальное общество. Я просто хотела бы знать, полезно ли было мальчикам это в таком ранем возрасте?

Читать далее

Вопрос:  Мы с мужем в разводе уже три года и живём отдельно. Сыну 6 лет. Он тяжело переживал развод и переезд. А сейчас стал настойчиво просить рассказать правду о том, почему мы развелись. Я с первых дней развода открыто отвечала на все его вопросы: что будем жить отдельно, папа тебя любит, что мама и папа «изменились», поняли, что не могут жить вместе. А по отдельности - будет все хорошо. Ты тут не виноват. Я не сказала ему, что папа пил каждый день и бил нас, смотрел порно в интернете прямо при тебе, не имел постоянной работы и т.д.
Я читала, что ребёнку нужно формировать положительный образ отца. Потому что он отождествляет отца с собой, если отец плохой, то и он тоже плохой. Образ отца для ребёнка как половинка его самого, это что-то неприкосновенное и личное. Он мне сам говорит часто: «мама, я люблю тебя так же сильно как и папу».
И тут на встрече с неврологом в садике врач мне говорит: «Вы должны сказать ребёнку правду. Отец плохо поступил с  вами. Он вас бил. Они не прав. И ты так никогда не делай когда вырастешь. Не повторяй его поведения».
Так как мне поступить: сказать ребёнку правду?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мой сын стал бояться спать в своей комнате, хотя с трёх лет спал в комнате спокойно, если просыпался ночью в туалет - сразу спокойно засыпал. Когда все это началось говорил, то боится темноты, то что- то слышится, то что- то мерещится...Сначала клала спать с собой, потом перенесли кровать в свою комнату (месяц спал в нашей комнате). Если в комнате не один - спит спокойно всю ночь, если просыпается в туалет, то сразу засыпает.

Когда перенесли кровать в комнату ребёнка, началось все сначала: засыпает, спит часа 3-4, потом просится ко мне. Я пытаюсь уложить его в детской, а он не пытается уснуть, а караулит меня, в итоге я сдаюсь, и он спокойно засыпает с мной рядом. На вопрос "что тебя напугало?" ребёнок отвечает, что "я боялся, что мне что-то привидится".

Не знаю, что делать? Как с этим справится?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Проблема, которую вы описываете в своем письме, очень распространена. Но, тем не менее, от этого она не становится более простой и легко решаемой.

Детские страхи свойственны для дошкольников и младших школьников, это просто возрастная особенность. Многие дети просятся спать со своими родителями, большинство родителей не знают, как на это реагировать, и ведут себя по-разному. Это и правильно, так как нет одного общего способа урегулировать эту почти конфликтную ситуацию. Для каждой семьи нужен свой, особенный способ, который будет уникален для этой семьи. Вы можете посетить очную консультацию психолога, который даст вам рекомендации, исходя из вашей индивидуальной ситуации.

Сейчас важно понять природу страхов вашего сына. Вы можете воспользоваться арт-методами, которые помогут вам провести диагностику эмоционального состояния ребенка. На нашем сайте есть статья, посвященная основным арт-методам, возможно, она будет вам полезна: Арт-терапия для детей. Я рекомендую воспользоваться самым простым – рисуночным методом. Предложите сыну нарисовать ночь, себя ночью, свои ночные страхи. Обсудите рисунок, поговорите об этих страхах. После этого предложите сыну избавиться от них – рисунок можно порвать, закрасить черным, сжечь (конечно, под вашим чутким руководством, соблюдая технику безопасности), разрезать на мелкие кусочки и тд. Пусть ребенок сам предложит и выберет способ, которым он будет избавляться от своих страхов, ваша задача – лишь спокойно и аккуратно направлять его, помогать, если у него возникнут сложности.

Если подобные способы не помогут, я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Если не по ее - может демонстративно отказываться что-то делать. Упрямится говорить, упрямится что-то сделать, если ей не хочется. Или пытается договариваться с педагогом, чтобы дали конфетку ни одну, а три, тогда согласится на фотосессию на занятиях... Стало очень сложно.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

По описанным вами симптомам могу сделать вывод, что ваш ребенок переживает кризис 3-х лет. Это переломный момент в жизни ребенка, который характеризуется упрямством и негативизмом.

Именно в этом возрасте малыш начинает осознавать, что он не только «часть матери», но и отдельная личность, способная самостоятельно принимать решения, влиять на исход каких-то ситуаций. Именно сейчас ребенок начал понимать, что он может иметь собственное мнение, что он вообще может чего-либо хотеть. Конечно, для того, чтобы прощупать границы, их нужно нарушить, поэтому малышка экспериментирует, пытаясь высказать свое мнение везде, попробовать сопротивляться родителям и добиваться своего.

Ваша задача как мамы сейчас – простимуливать у девочки формирование уверенности в себе и умения добиваться поставленных целей. Именно в 3 года формируются навыки самостоятельности. Обязательно хвалите дочку, когда она добивается своего, не боится сообщать собственное мнение, говорит о своих желаниях и потребностях. По возможности, удовлетворяйте их, но обязательно обсуждайте с дочкой, учите ее договариваться с людьми. Вы в своем письме как раз говорите о том, что девочка умеет договариваться, идти на компромиссы и заключать «сделки». Это похвально и очень значимо!

Расскажу маленький секрет о том, что делать родителю, когда его трехлетний ребенок делает что-то специально вопреки требованиям родителей. Рассмотрим ситуацию, когда ребенок очень громко кричит, мешая всем окружающим. На логичное требование родителей не кричать или хотя бы кричать тише ребенок, переживающий кризис 3-х лет, естественно, начнет кричать еще громче. Цель ребенка в этом кризисе – сделать все по-своему, не так, как просят родители. Поэтому вы можете потребовать от ребенка кричать еще громче! Идите от обратного. Если вы попросите орать, кричать громче, то малышка, конечно, внезапно замолчит, ведь ей важно именно сделать все вопреки.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,в данный момент мне очень плохо.Меня никто не понимает.Каждый проведенный день для меня проживается с болью.Хочется умереть и наконец расслабится,но я боюсь что мои родители не смогут пережить эту утрату.Я не могу больше любить людей,не могу разговаривать с красивыми девушками.Мне хочется любви и ласки.
Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток. Прошу Вашей помощи. С бывшим мужем развелись в 2006 г. Дочь воспитываю сама. В 2012 г возникли финансовые трудности, и я подала на алименты. Платил бывший муж редко. Пришлось обратиться к приставам, и наши и без того напряженные (с его стороны) отношения стали хуже некуда. Бывший супруг заявил, что не желает знать свою дочь в этой связи. После развода он с ней практически не общался. Она сама его просила о встречах, на которые он не всегда соглашался, ссылаясь на свою занятость. В свою очередь я тоже просила его общаться с дочерью хотя бы иногда... Ребенок очень переживает и плачет. Все равно его любит и жалеет (цитирую). Плохо о нем я никогда не говорила. А теперь он в грубой форме попросил (если это можно так назвать) забыть о нем его же дочь. Как помочь подростку справиться?? Посоветуйте, пожалуйста, литературу или вебинары. Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Я понимаю Вас и Вашу ситуацию и прошу Вас не винить себя. К сожалению, я не могу вам посоветовать конкретную литературу или вебинар по интересующей Вас теме, поскольку их очень много и все специалисты работают в различных техниках, каждый человек выбирает тот способ работы, который подходит лично ему. Так, например, кому-то нужен мягкий подход, а кто-то требует очень жесткой позиции и требовательного отношения к себе. Все зависит от того, какой тип личности у Вас и Вашего ребенка, поэтому я настоятельно советую не бояться пробовать специалистов, не бояться уходить от них и продолжать поиски. Как только Вы найдёте психотерапевта, которому сможете довериться и открыться, Вы сразу это почувствуете.

Чтобы правильно вести себя с ребенком, выстраивать грамотные/корректные диалоги и мотивировать, нужно понимать, что с ним происходит. Уделить внимание изучению подросткового периода, почитайте о том, какие изменения происходят сейчас с Вашей дочерью. Для расширения знаний в сфере возрастной психологии могу порекомендовать Мухину. Просто и понятно о главном.

Постарайтесь выстроить с ребенком доверительные отношения, стать дочери другом, подарить ей заботу и внимание, дайте возможность выговориться и выплеснуть эмоции. Разрешите дочери плакать, сердиться, говорить об отце, но ни в коем случае не блокировать свои эмоции. Научитесь технике активного слушания, это подарит девочке ощущение того, что Вы рядом. Конечно, мама не заменит отца, однако в некоторой степени это может сделать и другой член семьи или мужчина, который часто бывает в Вашем доме. Он сможет восполнить нехватку мужского влияния в жизни Вашей дочери.

Если в Вашем окружении такого человека нет, настоятельно советую обратиться за очной консультацией к психологу. Постарайтесь выбрать терапевта мужчину, который сможет не только провести коррекционную работу, но и сыграть роль значимой мужской фигура, что поможет девочке научиться выстраивать отношения с противоположным полом.

Какой бы ни была стратегия поведения Вашего бывшего супруга, он имеет право на нее, прошу Вас не питать иллюзий о том, что Вы сможете на него повлиять. Старайтесь адаптироваться к конкретной ситуации и учить адаптации Вашу дочь. В жизни бывают неудачи, в такие моменты Вы особенно нужны Вашей дочери. С Вашей поддержкой она сможет справиться с любыми обстоятельствами и со временем ее раны затянутся.

Удачи Вам и всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моему сыну 6 лет. Сейчас заканчиваем детский сад. В связи с этим появились страхи перед походом в школу, хоть и ходим уже год на подготовительные занятия. Стал очень замкнутый, всем развлечениям предпочитает сидение дома. Очень переживает из-за того, что его могут не забрать из садика. На фоне этого появились нервные тики. Прошли курс лечения, но после рождения второго ребёнка, они вернулись и стали ещё сильнее. Подскажите, пожалуйста, как можно ему помочь. Очень переживаем за него.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

В первую очередь, необходимо разобраться в первопричинах страха ребенка. Чаще всего основу для подобной проблемы закладывают родители и близкие родственники, преувеличивая значимость школы (фразами "это самый важный период в жизни", угрозами, что ребенка могут не взять в школу, что его не будут любитьи т.д.). Обратите внимание на то, как Вы подаете идею о том, что ребенку предстоит перейти на новый этап жизни. Важно понимать, что школа - это всего лишь место для учебы, что учебные успехи не так важны, как здоровье ребенка. Не страшно, если ребенок получает плохие оценки, если ему не дадут грамоту за каждое достижение. По-настоящему важно, чтобы ребёнок оставался в комфортной для себя атмосфере.

Кроме того, обратите внимание на то, как проходят подготовительные занятия. Вполне возможно, у ребенка не складываются отношения со сверстниками или учителями. Постарайтесь мягко выяснить, как он сам оценивает эти занятия. В этом Вам поможет рисунок и ролевые игры, в таком формате ребенку будет легче рассказывать о том, что его беспокоит. Главное, не осуждайте малыша, не реагируйте слишком ярко и эмоционально на его рассказ, постарайтесь выслушать и показать, что Вы будете рядом несмотря ни на что. Боязнь остаться в детском саду - это вопрос уверенности в себе и в своей значимости для семьи.

Постарайтесь больше внимания уделять ребенку, выделите место, время и вид деятельности, которым Вы могли бы заниматься с сыном вдвоем. Ни в коем случае не отстраняйте его во время ухода за младшим ребенком. Покажите, что Вы не делите любовь между старшим и младшим ребенком, просто Вашей заботы и любви стало вдвое больше. Постарайтесь дать ребенку возможность отстаивать свою позицию, спорить, приводить аргументы. Это подарит ему уверенность в том, что его мнение значимо. Дайте ребенку шанс принимать собственные решения и уважайте их, постарайтесь привлекать сына к решению каких-либо задач, например, попросите выбрать, что приготовить сегодня на ужин, и сделайте так, как он посоветует. Если решение было верное, похвалите мальчика, скажите, что он Вам очень помог. Если его идея неудачная, постарайтесь дать ему возможность допустить ошибку и потом разберите с ребенком, что было не так, например, поговорите о том, почему ужин конфетами не самый сытный и полезный, и как стоит поступать в дальнейшем. Научите ребенка справляться с трудностями, и тогда с каждой победой он будет чувствовать прилив уверенности в себе.

Чтобы справиться с тиками, обратитесь к неврологу, а также уделите внимание режиму дня и расслаблению ребенка (в этом помогут массаж, бассейн, ароматерапия, успокаивающая музыка и т. д.) Учитывайте также, что лечение не будет иметь эффекта, если первопричины не будут устранены, поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к детскому психологу, который поможет определить источник нервного напряжения и справиться с ним.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моя девушка забеременела, мы встречаемся около 8 месяцев. Бывали конфликты, ругались, и во время которых она очень громко всегда начинает кричать и материться на меня. Я не могу такое выдерживать, тоже начинаю повышать голос. В итоге чтоб избежать всего этого, я собираюсь и пытаюсь уйти. Она бежит за мной, орет на меня, что я не борюсь за нас, не люблю ее, но ранее она унижает просто в обвинениях и оскорблениях. В итоге, когда мы узнали, что она беременна, я обрадовался. Но ее поведение стало еще хуже, она морально неустойчива стала, может начать кричать из-за пустяков. И очень громко кричит, что аж соседи стучат нам. Мне стыдно из-за такого ее поведения. Я боюсь, что такое поведение может передаться и в дальнейшую семейную жизнь. Я много раз ей говорил спокойно реагировать и общаться, она говорит, что не может контролировать, и что у нее в организме происходит кошмар. Но я не забываю, что она вела себя истерично и до беременности. Не знаю, как быть. Страшно, что такая женщина может растить ребенка и сделать его невротиком. Хочется всю жизнь семью. У меня самого был пьющий и издевающийся над нами с мамой отец. Не хотел такого же своему ребенку. Как мне вести себя? Оставить не могу своего ребенка.

Ответ: 

Здравствуйте, Дмитрий!

Для начала важно понимать, что именно происходит сейчас с Вашей девушкой. Ее организм претерпевает ряд изменений, в том числе гормональных, которые влияют не только на формирование организма будущего малыша, но и на психическое состояние мамы. Таким образом, в поведенческих моделях женщины во время беременности также происходят изменения, которые она не может контролировать в достаточной степени. Даже если, судя по Вашему описанию, подобное поведение характерно для Вашей девушки, стоит решать проблемы по мере их поступления, поэтому сейчас я настоятельно рекомендую относиться в Вашей девушкой с учетом ее положения.

Каждому человеку необходимы любовь, забота, внимание и приятие со стороны близких людей. Как правило, отсутствие одного из этих факторов и провоцирует эмоциональную нестабильность. В такой ситуации Вам следует занять взрослую позицию и «убаюкать» Вашу девушку, то есть успокоить ее, обнять, напомнить о том, что Вы ее любите, и окружить ее заботой, чтобы она почувствовала себя в безопасности.

Кроме того, агрессивное поведение часто свидетельствует о том, что были нарушены личные границы человека, границы его внутреннего «я». Причиной тому могут быть резкие замечания, отсутствие личного пространства, выполнение каких-либо обязанностей ради достижения чего-либо и без компенсации внутренних усилий. Я выступаю за эффективность открытого честного диалога. Старайтесь говорить «я»-сообщениями («я волнуюсь за тебя…», «я переживаю за то, что…», «я боюсь, что…» и т.д.). Избегайте упреков и обвинений, проявите честность и открытость, это поможет Вашей девушке открыться Вам.

Кроме того, научитесь технике активного слушания, подарите Вашей девушке уверенность в том, что Вы всегда выслушаете ее и примете такой, какая она есть. Возможно, ее травмирует какая-то тайна, которой она не может поделиться, или у нее может быть давняя обида, которую она сейчас боится вновь затрагивать. В таких условиях честный разговор решит гораздо больше, чем игнорирование или выход на ответную агрессию.

Постарайтесь не переносить ее нынешнее состояние на будущее взаимодействие с ребенком, в постродовой период у женщины могут быть совсем другие реакции, решайте проблемы по мере их поступления.

Кроме того, постарайтесь не стыдиться за ее поведение. Во-первых она взрослый человек, который вправе сам нести за себя ответственность, во-вторых чувство стыда не несет в себе никакого созидания, только разрушение. Разрешите Вашей девушке допускать ошибки, быть другой, отличной от Вас. Главное, сохраняйте чувство собственной безопасности в отношениях с ней, если почувствуете, что отношения становятся разрушительными, срочно нужно принимать серьезные меры.

Если Вам не удастся решить проблему самостоятельно или уже сейчас у Вас есть потребность в очной консультации психолога, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Причем заниматься нужно будет не только Вашей девушке, но и Вам, чтобы обеспечить гармоничную и здоровую атмосферу в семье.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын воспитывает ребенка женщины с самого рождения.  Ребенок знает его как своего отца. Биологического отца он не знает и ни разу не видел его. Нужно ли рассказывать ребенку о родителе, прописанном в строке «отец»? В каком возрасте ребенка лучше рассказать? После оформления отношений родителей встанет вопрос о смене фамилии ребенку. Нужно согласие родителя в строке "отец". Скорее всего, дело дойдет до суда, на котором вероятно поднимется вопрос о лишении родительских прав биологического родителя. Боимся, что во вред матери ребенка он может заявить о своих правах на общение с ребенком. Как объяснить ребенку кто этот дядя, который хочет  с ним погулять, пообщаться?
Читать далее