Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, дорогой психолог. Меня зовут Марина мне, 19 лет. Живу в семье одних женщин с матерью и бабушкой. Прошу вас дать мне совет по моей ситуации. Я начала встречаться с 31 мужчиной с января 2017 года и стала жить с ним. Сначала мои родители радовались этому, так как он нормально зарабатывает и, если что, сможет помочь в домашних проблемах. Но пошло не так гладко, когда парень познакомился с моей семьёй. Они стали много вешать на него то, что он им что-то должен и обязан. Ему соответственно тоже это перестало нравиться. То, что я чуть ли не каждый день иду к ним домой и занимаю у него деньги для помощи родителям. Они долгое время говорили, что отдадут сумму, но не отдавали. В конце концов, когда я своему парню обещала отдать деньги самой, то он был в ярости. Он был в шоке, что они не могут по частям отдавать. В тот же день я спросила, когда они собираются отдать долг. Бабушка начала поднимать панику и обсирать и семью парня и его самого. После чего я просто выслушала её орание, конечно ответила и просто ушла. Бабушка, не теряя ни минуты, перевернула весь разговор и позвонила на работу моей вспыльчивой матери. После работы мама пришла к нам в квартиру ...к сожалению, парень был на работе. Она стала громко на меня орать, не дав мне ответить. Потребовала, чтобы я собрала все свои вещи и ушла от него. Я не стала её слушать и попросила мать уйти. С этого момента они только и ждут наших жизненных приключений и неудач, чтобы потыкать этим. Совсем недавно мать зарегистрировалась в соц.сети и начала мне писать лишь гадости и низости. Я боюсь потерять из-за них своего парня и потерять семью. У меня из-за нервов пошло обострение астмы и начали трястись руки. Помогите, пожалуйста, посоветуйте мне как дальше быть.

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Вам необходимо определить стороны конфликта, осознать цели каждого человека в нем и их модели поведения. Во-первых, нужно понять, что ситуация развивается вокруг Вас: это Ваша мама, Ваша бабушка и Ваш мужчина. Вы должны выстроить взаимоотношения таким образом, чтобы каждый нес ответственность за себя. Разделите Ваше отношение к маме и то, как она взаимодействует с Вашим мужчиной. Дайте ей право иметь собственное мнение на этот счет. И такое право должно быть у каждого. Постараюсь объяснить на примере.

Представьте, что Ваши родственники просят денег у Вашего мужчины. У Вас есть несколько вариантов реакции: согласиться, отказать, схитрить, посоветоваться с Вашим мужчиной, прежде, чем дать ответ, или уйти из ситуации, предоставив решение вопроса взрослым людям. Так как Вы взяли на себя функцию связующего звена в процессе заема, Вы стали невольным участником этого конфликта. А если бы Ваша мама сама обратилась к Вашему мужчине напрямую, разрешение сложившейся ситуации находилось бы в поле их ответственности. Надеюсь, мне удалось доступно объяснить, где находятся Ваши границы и границы Ваших родственников.

Что касается ответственности за долги, я понимаю Ваше желание минимизировать конфликт, но Вы не должны покрывать долги Ваших родственников, по крайней мере до тех пор, пока они об этом не просят. Судя по всему, договоренность была несколько неоднозначной: возможно, Ваши мама и бабушка расчитывали на безвозмездный кредит или Ваш мужчина предполагал более короткие сроки возврата. Условия должны быть оговорены «на входе», если этого не было, то вероятность конфликта возрастает в разы. Проявите взрослую позицию и вызовите всех участников ситуации на разговор, установите правила: говорить по очереди, говорить о себе и своих чувствах, не прибегая к упрекам. Было бы хорошо, если бы кто-то занял место регламентирующего лица, указывал на нарушение правил и предотвращал трансформацию разговора в обычную перепалку. Так обычно действует семейный психолог.

Если диалог по тем или иным причинам невозможен, организуйте письменный обмен мнениями, это поможет вам сдерживать эмоции, подбирать слова и соблюдать правила общения. Не позволяйте маме и бабушке обижать Вас, Вы вполне имеете право прекратить общение с "токсичным человеком" (создающим стрессовые ситуации), либо ответить негативном на негатив. Однако я убеждена, что конфликт должен разрешаться с холодным сердцем, сейчас я призываю не к активной конфронтации с родными, а к тому, чтобы говорить о своих чувствах и контролировать дальнейшее развитие ситуации.

В общем и целом, важно понимать, что Ваш мужчина не обязан решать проблемы Ваших родных, а Вы, в свою очередь, имеете право отказать в просьбе даже своей матери.

Если моих советов будет недостаточно для решения проблемы, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Верю в Вас, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня двое детей 7 лет и 9 месяцев, две дочки. Моя проблема в том, что у меня нет сил и желания ими заниматься. Я хорошая мама со стороны, а в душе я все делаю через «не хочу». Не хочу с ними играть, гулять, выполнять ежедневные рутинные дела, у меня нет сил. Больше всего я переживаю за старшую дочь, я постоянно срываюсь на ней, кричу, обзываю и ругаю из-за всяких мелочей. Я понимаю, что это ужасно, но ничего не могу с этим поделать. Иногда я даже думаю о том, что не рада своим детям, что моя жизнь принадлежит только им, что я потеряла себя как человека. Я постоянно в плохом настроении и злая с самого утра, жду вечер, чтобы все скорее легли спать. Я ненавижу себя за то, что я такая плохая мать, но не могу ничего изменить. Каждый день обещаю себе быть спокойнее и не орать на старшую дочь, но меня все раздражает. Я боюсь сломать психику ребенка и навсегда отдалиться от нее. Помогите мне, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Я понимаю Вас и Ваши эмоции. Ваше состояние не нормально, хотя довольно распространено среди женщин, особенно среди молодых мам, чьим детям меньше двух лет. Поэтому прошу Вас в первую очередь снять с себя чувство стыда за Ваше эмоциональное состояние, поскольку стыд - это непродуктивная эмоция.

Постарайтесь разобраться в ситуации и понять, куда уходит Ваша внутренняя энергия и как можно восполнить эти потери. Чаще всего такое состояние возникает, если женщина теряет ощущение границ между собой и окружающими людьми, все ее ресурсы уходят исключительно на детей, времени на себя и свои интересы у нее нет, вследствие чего любое воздействие на психику вызывает бурную реакцию.

Если подобное состояние пришло не после рождения ребенка, возможно, стоит искать его причины во взаимоотношениях с мужем или с родителями. Возможно, когда-то Вы стояли перед выбором между любимым делом и рождением ребенка и выбрали ребенка, а теперь жалеете об этом.

Поработайте над своим режимом дня, установите время (хотя бы полчаса каждый день), в которое никто не будет Вас беспокоить. Или Вы можете выделить для себя выходной, попросить кого-нибудь из родственников посидеть с детьми и провести время с подругами, почитать книгу или заняться йогой. Обратите внимание на питание и режим сна, ведь напряженность часто возникает от нехватки витаминов, прогулок на свежем воздухе и недостатка сна.

Подумайте, есть ли у Вас возможность проявлять свои чувства и эмоции. Выясните, почему Вы блокируете эти порывы, ведь если эмоции долго не находят выхода, их интенсивность наростает и проявление может быть очень разрушительным. Постарайтесь дать выход эмоциям, но делайте это осознанно, ведь сейчас Вы бессознательно выбрали для разрядки свою старшую дочь. Полагаю, что так Вы чувствуете некоторую безнаказанность. Не вините себя за это, просто осознайте, если это действительно так, то скорее всего Вы испытываете стресс от значимого для Вас человека.

Если Вы чувствуете, что Ваши границы нарушены, говорите об этом людям, старайтесь говорить о своих потребностях. Например, если Вам не хватает внимания со стороны Вашего мужчины, попросите его об этом. Существует множество способов гармонизировать отношения в семье, например, можно установить один день без телевизора, компьютера и телефона. Это даст Вам возможность пообщаться и провести время с близкими.

Подобное поведение со стороны мамы действительно может негативно сказаться на ребенке, поэтому меры нужно принимать срочно. Вспомните счастливый день. Задумайтесь, что было у Вас в этом ресурсном состоянии и чего у Вас нет сейчас. Постарайтесь компенсировать эти потери, не органичивайте себя, не запрещайте себе быть счастливой только потому, что у Вас дети, ведь дети счастливы, когда счастливы их родители. Расставьте приоритеты в быту: поймите, что Ваш сон важнее, чем чистая плита.

Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более точно разобраться в причинах Вашего состояния, вернуть внутренние силы и снять уровень напряжения.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Через 17 лет совместной жизни узнала что муж все время мне изменял. Простить не смогла, да и он не просил. Просто сказал что сыта одета- что еще надо. За столько лет нажили много, Два года живем под одной крышей, но отдельно. На развод подать пока не могу. Я у него ничего не беру и не требую. Муж начал рассказывать детям пакости про меня, учит материться на меня. Старший все понимает, но против не может говорить, он начинает его гнобить. Ему 15. Младшему 8 лет. Он очень ранимый ребенок был. Играет на его чувствах- понарошку сознание теряет, говорит что скоро умрет из за меня. Доводит ребенка до истерики. Ребенок обвиняет меня во всем, говорит что я его не растила, не кормила, может послать. Я же заставляю делать уроки, кушать, мыться итд, папа разрешает не делать всего. Я ребенка практически перестала видеть- после школы с 2 до 9 вечера держит в спортзале три раза в неделю, другие дни таскает до ночи в кафе и кальянной. Папа хороший он все разрешает. Успеванмость в школе до 3 дошла. В итоге ребенок перестал со мной общаться и даже не здороваеться. Не кушает дома. Он кормит его в кафешках. Хочу обнять- отталкивает. С родственниками детям не дает общаться, устраивает им скандал за это, когда меня нет. Он сам в детстве брошен отцом и матерью и жил у родни изгоем. Ни со своими ни с моими родственниками не общается, со всеми переругался. Свою маму вообще за человека не считает. Несколько раз пробовала с ним поговорить, ничего не получается, он бывший батной, с деньгами и связями. Боюсь за ребенка. Что делать? С чего начать? Одна не справлюсь...
Читать далее

Вопрос: 

Сына усыновили в возрасте одного месяца. Воспитывали в полной семье. Учился тяжело, после 9 классов поступил в колледж, откуда был исключен. Поступил в вечернюю школу, помогали учиться, но он не стал ходить на занятия и бросил. Начал вольную жизнь, перестал слушаться, попал в нехорошую ситуацию. Стали с мужем настаивать на армии, стал уходить из дома, неделями пропадал, потом возвращался. Старались понять, разговаривали, прощали. Пошел в армию, отслужил. Но не поменялся. Разговоры ни к не чему не приводят. Сказал, что надоела наша деревня, хочет жить в городе. Устроился на работу, стал жить с девушкой. Теперь обманывает и нас с отцом, и ее. Сын считает меня доброй и при этом просит помощи, мы с мужем оказываем посильную: продукты, одежда, деньги, считает, что мы ради него сделаем все. Хвастается о себе посторонним всякие небылицы, хочет выглядеть в их глазах мачо, идет на всякие ухищрения. Появляется желание рассказать о том, что он приемный и пустить на вольные хлеба, чтобы задумывался о своем поведении. Но никак не решимся, не хочется делать больно, но и терпеть нет сил. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Судя по всему, Ваш сын не оправдал Ваших ожиданий о том, какой будет Ваша семья с появлением ребенка. Но дело в том, что семья всегда дает ребенку варианты моделей поведения, а ребенок выбирает наиболее близкие ему. Существует несколько распространенных ошибок в воспитании, которые приводят к подобному поведению, например, запреты, ультиматумы, категоричное мнение родителей, отсутствие возможностей для самовыражения, череда требований к тому, каким ребенок должен быть. Нельзя также обойти вниманием тот факт, что ребенок усыновлен, а подобное поведение обусловлено в том числе генетически.

Вы пишете о том, что разговоры ни к чему не приводят, но я убеждена, что эффект от диалога есть всегда, если выстраивать общение правильно. Научитесь технике активного слушания (в интернете довольно много информации по этому поводу), это даст Вашему сыну ощущение того, что его мнение значимо, с ним считаются, и у него нет необходимости так агрессивно отстаивать свою позицию. Говорите с позиции "я", например, не "ты меня расстраиваешь", а "я переживаю, потому что..." или "я боюсь за...". Таким образом, Вы снимете с сына ряд обвинений, и диалог станет более конструктивным.

Стоит также сказать, что армия не меняет людей и не делает из мальчика мужчину, это миф. Армия – это среда, которая диктует свои условия и требования, при этом каждый отдельный юноша реагирует в этой среде по-своему.

Судя по Вашему письму, Вы хотите рассказать об усыновлении, для того, чтобы поставить сына на место, в некотором роде отомстить ему, символически разорвав родственные узы между вами. Однако, на мой взгляд, Вам в первую очередь хочется быть услышанной. Подумайте об истинных мотивах Ваших действий и о том, к каким последствиям они могут привести. "Пустить на вольные хлеба" можно и не рассказывая сыну того, что он приемный. Хотя я за честность. Искренне считаю, что человек вправе знать о своей жизни и историю своего рождения. Но вопрос скорее риторический.

Ваш сын уже взрослый мужчина, он взял на себя ответственность за девушку, следовательно, он может отвечать и за другие свои поступки. Прекратите любое обеспечение Вашего сына, это стимулирует его к труду и поможет понять, как ценно было то, что Вы делали для него. Если сын узнает, что он приемный, это не заставит его измениться. Внутренние изменения происходят только тогда, когда человека перестает устраивать текущая жизненная ситуация, когда у него появляется цель. Подумайте о том, какие ценности и приоритеты у Вашего сына, что может его беспокоить. Возможно, проблемное поведение обусловлено внутренней болью.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет наладить общение с сыном и перестать подгонять его под свои ожидания и таким образом избавить себя от ряда разочарований.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Не могу найти подход к свои детям. У меня двое мальчишек, воспитываю одна, но конечно помогают бабушка и дедушка, т.к. живем вместе. Старшему сыну 11 лет, начались проблемы в школе с поведением, и с одноклассниками, уже не однократно вызывали в школу. С ребенком разговаривала и ругала, и пыталась договориться, но все осталось по-прежнему. Уже как год поведение в школе отвратительное. Младшему сыну 2,5 года, с ним вообще не могу найти общий язык. Что бы я не сказала, что бы не попросила, делает все наоборот, спорит, выполнять что-то отказывается. Использовала и уговоры, и сладости, и углом пугала, но кроме крика ничего не помогает. Приходится все время кричать, что бы хоть как-то ребенок стал слушаться, знаю что так не правильно, но никак не могу найти к нему подход. Со стороны все мои крики вообще выглядят ужасно, как будто я психически не уравновешенная или какая-то больная. Даже прохожие мне высказывают, что я не правильно себя веду с ребенком. Я это понимаю, но никак не могу найти к нему другой подход. Если я ему, что-то запрещаю визжит как резаный, как будто я его бью. Стараюсь что-то объяснить, начинает реветь - воем, причем длится это пока он, что-то не получит. Старалась не обращать на это внимание, проревется, успокоится, но это у нас может продолжатся более 30 минут. Он будет ходить за мной и выть, как бы я его не успокаивала, что бы не говорила. Только крик его заставляет успокоиться. Если что- то не по его, он подходит и стукает, сразу оговорюсь у нас в семье нет физического насилия. Если я пытаюсь забрать у него из рук какую-то опасную вещь (ножницы, что- то острое или другие опасные предметы) он их не отдает, убегает с ними, или прячет, или в рот засовывает, если я все-таки отберу, то он меня начинает стукать или щипать. Я пытаюсь объяснить, что это опасно, но вместо этого у ребенка начинается истерика и он не успокоится до тех пор, пока я на него не прикрикну. Окружающим этого не объяснить, они считают что я не нормальная, уже не раз подходили и высказывали мне что я веду себя неправильно, что я плохая мать. Я очень устала от такого отношения к себе, у меня больше нет желания воспитывать своих детей и вообще нет желания жить.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Судя по Вашему письму, Вы столкнулись с рядом проблем, каждая из которых провоцирует Ваше эмоциональное напряжение и, как следствие, непослушание со стороны ребенка. Для понимания ситуации нужно учитывать, что Ваш старший сын находится в начале подросткового периода. Необходимо уделить внимание изучению особенностей подростковой психологии, это поможет Вам выстраивать диалоги с ребенком, определять причины его поведения и находить выход из различных конфликтных ситуаций.

Важно понимать, что ребенок сейчас учится взаимодействовать в социуме, занимать свою позицию, поэтому возникают естественные ошибки: нарушение норм поведения и личных границ других людей. Как только Вы осознаете, что происходит со старшим сыном, Вы будете спокойнее воспринимать возникающие трудности, Вам будет легче подбирать нужные слова и указывать ребенку на верный путь.

Младший ребенок находится в начале кризиса 3х лет, у него формируется самосознание, ребёнок отделяет себя от мамы, впервые осознает себя как личность и единицу общества, учится считывать собственные желания и отделять их от желаний других людей, выстраивать границы. Поскольку это первый подобный опыт в жизни ребенка, он естественно допускает ошибки.

Работа с младшим ребенком будет строиться аналогичным образом: Вам необходимо больше узнать о том, чем характеризуется этот период, как меняется личность ребенка, как правильно строить с ним диалог. Я надеюсь, что это даст Вам силы поддержать сына и помочь ему гармонично реализовывать процесс личностного формирования.

Насколько я понимаю, в семье между Вами и детьми установлена стойкая система получения внимания, а именно – через проявления агрессии. Проще говоря, Ваши дети просто привлекают к себе внимание, провоцируя Вас на конфликт. Проанализируйте Ваши отношения с мальчиками, подумайте, уделяете ли Вы им достаточно времени, если они ведут себя хорошо, интересуетесь ли Вы тем, что им нравится, какие книги они читают, каких персонажей считают достойными подражания, или все ваше общение сводится к обсуждению успехов в школе или детском саду. Если Ваш контакт с детьми действительно ограничивается удовлетворением их базовых потребностей, можно с уверенностью сказать, что детям не хватает Вашего участия в их жизни, но эмоциональной отдачи они могут добиться только нарушением установленных в семье правил. Задавайте детям больше вопросов о них самих, о том, чего им хочется, обнимайте и поглаживайте сыновей, уделяйте внимание их режиму дня, больше времени проводите на воздухе.

Важно также заняться Вашим эмоциональным состоянием. Сейчас Вы не видите выхода из стрессовой ситуацией, наиболее удобной реакцией кажется уход. Ни в коем случае не вините себя, советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться снимать раздражение, научиться переключать внимание, устанавливать границы. Это поможет Вам восстановить внутренние ресурсы и наладить отношения в семье.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мне кажется, что я не люблю своих детей. Они меня раздражают, дергают, озоруют, плюются едой, да и просто (как бы это страшно не звучало) отнимают мое время. Я связана по рукам и ногам своими детьми. Когда кажется, что сил уже нет и я видеть никого из них не могу, то кто-нибудь заболевает и наш контакт только усиливается.

Не доставляет удовольствия игры, общение, лепка, кормление, прогулки. Жду лишь когда старшая уйдет в сад, а маленькая уснет. Тогда я могу заняться тем, чем хочу. И только в случае если домашние дела сделаны.

У младшей очень громкий голос. Я просто взрываюсь, когда она начинает плакать. А устраивать истерики по пустякам она любит.

У нас полная семья, муж есть и детьми занимается. Правда, работает допоздна. Бабушка помогает, но с недовольством. Лишний раз просить ее не хочется. Не хочу чувствовать себя виноватой и обязанной.

Боюсь, что старшая будет думать что родители разлюбили ее из-за младшей, и она никому не нужна. А младшая вырастет черствой.

Хочу получать удовольствие от общения со своими детьми. Не знаю, что делать. Понимаю, что то, что творится со мной сейчас ненормально. Так не должно быть

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Я понимаю Вас и Ваше состояние, оно довольно широко распространено среди матерей. В первую очередь необходимо снять разрушительное чувство вины и стыда за свои эмоции. Постарайтесь понять, что явилось причиной Вашего состояния.

Среди причин могут быть изменения гормонального фона после рождения ребенка, в этом случае необходимо обратиться к гинекологу или неврологу, который поможет восстановить гормональный баланс или назначит успокоительные препараты. Я также рекомендую обратиться к психологу, который поможет сформировать новые привычки, освоить новые способы реагирования и т.д. Если Ваше состояние длится более, чем два года, дело скорее всего в Вашей личности и/или в Вашем образе жизни.

Описанное Вами состояние очень похоже на результат усталости. Попробуйте выделить время в течение дня (начать можно с получаса) для себя (можно потратить его на сон, прогулки, эмоциональную разрядку). Установите в доме правило, что в это время никто из членом семьи не должен Вас беспокоить. В дальнейшем этот временной промежуток можно расширить, Вы отдохнете и станет легче контактировать с домочадцами. Обратите внимание на Ваш режим дня, старайтесь высыпаться (ведь во время ночного сна разрушается гормон стресса), заканчивайте грудное вскармливание, если еще кормите, займитесь здоровьем младшего ребенка, если он страдает нарушениями сна.

Важно понимать, что стресс возникает, когда ресурсов психики недостаточно, чтобы справиться с оказываемым на нее воздействием, поэтому прежде всего необходимо восполнить эти ресурсы. Обратите внимание на питание, обеспечьте свой рацион необходимыми витаминами и микроэлементами (Ваше состояние может быть вызвано, в частности, нехваткой магния В6).

Расставляйте приоритеты в повседневной жизни, поймите, что Ваше эмоциональное состояние гораздо важнее, чем чистая раковина или сваренный компот. Уделяйте внимание себе, удовлетворяйте свои потребности и желания. Счастье ребенка также напрямую зависит от внутреннего состояния мамы, мамины объятия и поцелуи делают детей гораздо более счастливыми, чем выглаженная одежда или разнообразное питание. К тому же состояние детей отражает состояние мамы, поэтому, как только Вы справитесь со своей проблемой, старшая дочь станет мягче, а младшая - спокойнее.

Поговорите с мужем, вполне возможно, что он поддержит Вас и даст вам возможность отдохнуть. Вполне вероятно, что Ваше состояние сказывается на всех членах семьи, возможно, Ваш муж допоздна задерживается на работе именно потому, что дома царит напряженная атмосфера.

Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу (консультации по скайпу и в очном формате будут иметь равный эффект). Главное, выбрать специалиста, которому Вам будет комфортно довериться.

Верю в Вас, любите и берегите себя, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на детские истерики на фоне утомляемости или плохого самочувствия. На днях не могли час успокоить дочь из-за того, что пижама, которую она хотела надеть, находилась в стирке. Пытались объяснить, показать, предлагали другие варианты, пытались отвлечь, но безрезультатно - заладила «другую» и истерика в захлеб. Похожие истерики периодически случаются, когда одеваемся гулять и она хочет что-то не по сезону, обычно получается договориться, прийти к компромиссу. Но той ночью любые уговоры были тщетны. Нам было страшно за нее. Просто крепко обнять и держать пока не успокоится или отстраниться на время истерики? Не хочется идти на поводу ее каприз, но становится страшно за ее здоровье - уже не до собственного эго. Подскажите, пожалуйста, как быть. Может, стоит уволить няню, которая слишком много идет на уступки, пока родителей нет дома?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

При работе с истериками важно правильно определить источник раздражения. Если Вы уверены в том, что ребенок так реагирует именно на свое физическое состояние, постарайтесь его предотвратить. Следите за режимом дня ребенка, соблюдайте баланс в смене работы и отдыха, питание ребенка должно быть сбалансированным, обеспечьте его всеми необходимыми витаминами и микроэлементами. Если мышцы ребенка находятся в напряжении, он страдает от проблем со сном или пищеварением, необходимо обратиться к неврологу, чтобы выяснить, чем вызвано подобное возбуждение и помочь ребенку снять его.

Важно различать капризы и истеричное состояние. Если дело в капризах и ребенок просто требует своего, важно установить жесткие правила и следовать им. Не меняйте своей позиции только потому, что ребенок утомил Вас своим поведением. Постепенно Ваша дочь поймет, что подобное поведение не приносит желаемого результата, и будет учиться добиваться своей цели другими способами.

В каждом новом случае истерики нужно помогать дочери справляться с эмоциями, осознавать, что именно она чувствует, и предлагать альтернативные способы реагирования. Например, в ситуации с пижамой Вы можете предложить девочке продолжить плакать, сказав, что при этом она ничего не добьется, потерпеть до завтра и получить свою пижаму, согласиться на новую, спать в любимой футболке. Таким же образом можно работать и с эмоциями, например, если ребенок злится, Вы можете предложить ей покричать, поплакать, предложить отвлечься, перевести ситуацию в шутку и т.д.

Важно понимать, что в этом возрасте происходит определение границ личности, ребенок переживает серьезный кризис, который обусловлен формированием сознания и отделением собственной личности от личности мамы. Ребенок впервые различает свои потребности, ограничивает свои эмоции от маминых, это состояние часто вызывает негативизм, отказ, попытки ребенка установить свои правила и т.д.

Важно быть последовательным, то есть держать слово, объяснять ребенку свои эмоции, менять свою позицию только в случае изменения обстоятельств или при наличии убедительной аргументации со стороны оппонента. Таким образом Вы научите ребенка последовательности, соблюдению социальных правил и норм, дисциплины и порядков в Вашей семье.

Что касается истерик, они обусловлены скорее физиологическими причинами, справиться с которыми поможет невролог, а также психолог, который научит ребенка контролировать свое состояние. Однако важно понимать, что поведение ребенка - это результат воспитания, поэтому стоит задуматься, что в Вашей семье может нарушать границы ребенка. Вероятно, у девочки нет возможности отстаивать свою точку зрения, самой решать некоторые проблемы, ей не хватает внимания или она реагирует на конфликт между родителями. Помните, что меняя условия, в которых растет ребенок, Вы меняете и его реакции.

Надеюсь, ситуация вскоре благоприятно разрешится.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мне немного сложно сейчас. Раньше мы жили вместе с мужем. Я его любила, думаю, он тоже. У нас родилась дочка. Когда дочке было несколько месяцев, мы разошлись, муж уехал, оставил нас и не помогает ничем. Уже год прошёл. Он раньше говорил, что любит и меня и дочку, никогда не бросит. Теперь я поняла, что не любит он нас и бросил. Тяжело от этого. Я рада очень, что у меня есть дочь, я её носила под сердцем, очень люблю её. Ещё я живу одна с ребёнком год, детских по уходу получаю 4 тыс.рублей, сложно прожить, ни на что не хватает. Родственники помогают продуктами. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Мне не вполне понятен Ваш вопрос, о чем именно Вы хотите спросить: как Вам выйти из сложной финансовой ситуации, как выстраивать отношения с ребенком, как снять эмоциональное напряжение? Мне не хватает четкости в постановке вопроса, ведь если Вас беспокоят только финансовые трудности, то я не смогу ничем Вам помочь в силу своей компетенции.

Могу сказать, что я Вас хорошо понимаю, условия действительно очень сложные, но я точно знаю, что Вы справитесь с ними, ведь Вы взрослая женщина, у Вас есть ребенок, которого Вы любите. Вы можете привлечь бывшего супруга к ответственности и добиться выплаты алиментов, просить помощи друзей, устроиться на работу, обратиться за помощью в различные социальные фонды или напрямую к правительству, так как представители политических организаций/партий часто оказывают помощь малоимущим. Возможностей на самом деле гораздо больше, чем кажется, ведь стрессовая ситуация часто блокирует многие мыслительные процессы, мозг работает только на то, чтобы сохранять Вашу жизнь и жизнь ребенка.

Сейчас существует довольно много вакансий работы на дому, которые дадут Вам возможность зарабатывать деньги, не пренебрегая уходом за ребенком. Постарайтесь успокоиться и посмотреть на ситуацию шире. Постарайтесь мыслить не категориями проблемы (например, "у меня нет денег"), а категорией "решение задачи" (например, "мне нужно заработать определенную сумму"). Ставьте перед собой конкретные цели и не бойтесь просить о помощи. Если же имеют место неконтролируемые эмоциональные реакции, депрессивные состояния, физическое перенапряжение, рекомендую посетить очную консультацию специалиста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Кроме этого вы всегда можете обратиться за психологической помощью по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Искренне верю в Вас, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Не знаю как поступить! Дело в том, что я мама двоих детей. Девочке 8 лет и мальчику 2,5 года. Конечно, сейчас внимания старшей дочери достается меньше чем раньше, но все же мы с мужем стараемся одинаково любить детей. Я строгая, но справедливая мама. У дочери есть обязанности, это уборка в своей комнате, домашнее задание, иногда смотреть за братом. Сейчас живём только на зп мужа, поэтому на все прихоти денег нет. По возможности балуем, как можем. Но все же в самом необходимом потребности нет. И прогулки в развлекательные центры бывают, но редко, и конфеты, и колбаса, все есть! У сёстры моего мужа один ребёнок, и то уже ему 18 лет. Так вот свекровь и сестра его забирают мою дочь в гости и балуют как только можно! Это и мороженое, и пирожное, и жмурки-пряталки! Вообще все дозволено! И мультики в любом количестве, и интернет! Понимаю, что дочери это все нравится, но вот только у меня такое чувство, что я теперь на их фоне вообще тиран и диктатор! Со свекровью и сестрой мужа отношения хорошие, поэтому ругаться не хочу! Когда я им что-то предъявляю, они переводят все в шутку и на этом наш разговор заканчивается! Как поступить? Не отпускать ребёнка в гости?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем вопросе можно выделить три блока, на каждом из которых мне хотелось бы остановиться. Во-первых, постарайтесь не делать уход за младшим ребенком обязанностью старшей дочери. У Вас двое детей, и ни один из них не должен быть «нянькой» другому: им обоим одинаково нужны тепло, любовь и забота. Постарайтесь поровну разделить между детьми свое время и внимание. Если Вы какое-то время проводите наедине с младшим ребенком, то и старшая дочь должна получить аналогичную порцию Вашего внимания. Недостаток внимания у старших детей может привести к серьезным последствиям: развитию психологических комплексов, обидам, страху потерять близких людей, неуверенности в себе и т.д. Поверьте, этим вопросом необходимо заняться.

Во-вторых, после прочтения Вашего письма, у меня создалось впечатление, что Вы испытываете чувство вины и словно оправдываетесь за то, как Вы воспитываете детей, за то, как устроен Ваш быт. Постарайтесь занять более уверенную позицию, тогда у Вас не будет возникать страха того, что ребенок, сравнивая Вас с бабушкой и тетей, будет считать Вас «тираном». Насколько я понимаю, это пока всего лишь Ваш страх потерять авторитет в глазах ребенка, стать плохой матерью, а сам ребенок не транслирует подобных реакций. Вы должны понимать, что на самом деле нет никаких плохих и хороших матерей, есть только условия, в которых Вы воспитываете ребенка, ценности и жизненные установки, которые Вы ему прививаете. Плохой матерью Вы назовете женщину, которая транслирует модели поведения, непривычные Вам, только и всего. Не осуждайте себя, то, что Ваша дочь в чем-то ограничена, обусловлено только финансовыми условиями. Кроме того, наличие массы игрушек – не признак любви. Поймите, что только Вы несете ответственность за Вашего ребенка, пусть это понимание придаст Вам уверенности.

По поводу взаимоотношений со свекровью и сестрой мужа, постарайтесь для начала не «предъявлять». Говорите «я-сообщениями», не провоцируйте конфликтов, не прибегайте к упрекам и претензиям. Постарайтесь говорить примерно так: «Мне страшно за наши отношения с ребенком», «я волнуюсь за…». Донесите до родственников свои переживания и, условно говоря, попросите помощи в выстраивании комфортных взаимоотношений с ребенком. При этом, я должна сказать, что если в Вашей семье нет возможности баловать ребенка, а свекровь и сестра мужа не подвергают ребенка опасности и не посягают на Ваш авторитет, стоит задаться вопросом, почему Вас это так раздражает. Стоят ли Ваши страхи того, чтобы лишать ребенка приятного времяпрепровождения? Надеюсь, ситуация в Вашей семье благоприятно разрешится.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хотел бы посоветоваться.
Я живу в частном доме. 2 жилые комнаты, зал и моя комната(была). Мама живет уже 5 лет с другим мужиком(гражданский муж), пьет, курит материться. А мама терпит т.к. Она не работает уже 6-7 лет, живет за его счёт. С отцом у меня отношения хорошие. А вот с мамином гм(гражданским мужем) у меня прощения плохие, с ним я не разговариваю уже 4 года, после того как он выгнал моего брата из дома(жил у отца>>>сейчас снимает квартиру). Дома каждую(да именно каждую) неделю скандалы(как он только её не называет(и меня удивляет что она терпит его)). Когда я был младше, он и на меня кричал и руку поднимал. После скандалов, мама срывает всю злость на мне, в виде громкого тона, и кидания предметов.
А теперь к главному. Меня перегнали из комнаты жить в зал, у меня теперь нету личного пространства, где делать уроки? Зал как проходной пункт, в зале и кухня, зал и спальня. Как мне вернуться обратно? Ещё алименты которые присылает отец, на меня совсем не тратятся. Мама говорила что отец алименты не платит, правду узнал недавно. Все эти годы он платил алименты. Вещи мне покупают раз в 3 года, носки ношу по году, в кино сходит с друзьями даже просто не могу. А у мамы каждый раз новые вещи, за границу ездит. Как мне вернуть мои деньги, и сделать так чтобы алименты приходили на мою банковскую карту? Компьютера или ноутбука у меня нету. Даже обычного сенсорного телефона нет. В школе хожу как "бомж", спасибо за поддержку моим друзьям. Как быть? куда звонить? (Надо готовиться к огэ, но как в такой обстановке?! Даже интернета нету).
Читать далее