21.07.2021
Дочь может подойти к незнакомой женщине и начать обнимать. Как на это реагировать?
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, у меня дочь, 2 года, может спокойно подойти к незнакомой женщине или девушке и начать обнимать или гладить. Дома ей очень много внимания и любви и от меня, и от папы. Нам это очень не нравится, подскажите, что делать? Как отучить? И как вообще на это реагировать?
Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, сейчас ваша девочка переживает такой период. В процессе взросления ребёнок порой двигается как будто по синусоиде: от страха перед людьми к доверию, от протеста против всего к желанию изучить весь мир и пообниматься с каждым.
Я хочу перечислить некоторые причины, почему так может быть. И прошу вас рассмотреть каждую. Попробуйте прикинуть, какая из них больше описывает вашу ситуацию. Понять причину важно, потому что из неё вы сможете вывести для себя «рецепт», что делать и как реагировать на такое поведение ребёнка.
Итак:
1. Иногда ребёнок может ластиться к другим, если дома получает мало телесного контакта и поддержки. Особенно в маленьком возрасте таким образом он старается закрыть потребности, что сейчас не удовлетворены.
В этом случае имеет смысл обратить внимание на то, как обходятся с ребёнком в семье: давать больше любви, заботы, тепла, не только вербально. Устраивать телесные игры с касаниями (например, салочки, где ловят в объятия), чаще обнимать, целовать, делать массажи, простукивать пяточки и т.д.
Так вы заполняете дефицитарную потребность, и необходимость искать другие источники для её удовлетворения уходит.
2. Нормальный этап развития. Иногда дети более осторожны с другими людьми, иногда менее.
В 2 года ребёнка ещё не понимает опасности, не может себя оттормозить, чтобы не делать то, что очень хочется. Он просто тянется к миру, исследует его, опираясь на значимых взрослых рядом.
В этом случае основная задача – управлять ребёнком. Например, дистанционно – голосом. Или физически – быть рядом.
Это задача есть и в первом пункте.
Главное здесь помнить, что малышка не может понимать всё точно так же, как взрослый человек: что к другим людям не всегда стоит идти с объятиями, что мир бывает опасен, что есть и люди разные. Пока что она живёт импульсами и аффектами, это нормально.
К тому же, ваша дочка сейчас может ощущать себя на 100% в безопасности, если уверена в связи с вами и в вашей стабильности. Чем более надёжна привязанность со значимым взрослым, как ни парадоксально, тем более открытым оказывается ребёнок к окружающему миру. Чем меньше дети получают поддержки дома, чем менее они уверены в любви, тем более они стремятся быть рядом с родителями и меньше исследуют мир.
Поэтому ваше внимание, слова, тактичные объяснения и нахождение рядом сейчас – главные помощники. Девочка не может себя остановить и увести от другого человека, у неё ещё нет самоконтроля. Ваша задача – сделать это за неё, максимально бережно и по-доброму, не пугая опасным миром, но «держа руку на пульсе».
Как видите, обе причины диаметрально разные, а приводить могут к примерно схожему поведению.
Вы можете просто ещё раз помониторить, насколько много тепла и ласки получает ребёнок дома, чтобы исключить первую.
А можете обратить внимание, как девочка ведёт себя рядом с вами. Если ей спокойно, если, в случае опасности или за помощью она бежит к вам, если «использует» вас как «станцию для подзарядки» - в усталости тянется к маме, спрашивает о сложностях у мамы (что-то дать, принести, утешить), хвалится перед мамой поделками, берёт за руку и т.д., - всё это может быть указателем о крепкости вашей связи.
В любом случае, бережные разъяснения, физическая защита и максимум ласки и объятий дома сейчас (обращая внимание на согласие ребёнка) – оптимальные стратегии. Они поддержат гармоничное развитие. Скоро наступит новый период и совсем иные отношения с миром.
Всего вам доброго!
Читать далее
21.07.2021
У дочери нет авторитета отца
Вопрос:
Добрый день! Нашей дочери 4 года. Живём вместе: муж, я и дочка. До этого возраста муж постоянно работал. Приходил домой уставший, мало времени уделял ребёнку, только поиграть. На выходных отдыхал, так как в понедельник снова на работу. Я сидела постоянно с дочкой. Но дочка хотела общаться с папой, она к нему тянулась, но любой вопрос решала я.
Ближе к 3 годам я вышла на работу, даже на две. Первая работа такая, что дочка со мной, так как я работаю в детском центре, и она находится в той же группе. После основной работы, вечером, наступает вторая, онлайн. Муж приходил с работы, сидел с ней, только играл. То есть основное все было все равно на мне. Муж не мог сделать ничего без вопроса ко мне.
И итог такой на сегодняшний день. Муж не работает, сидит дома, но с дочерью все равно я. Он не может без моего совета что-то сделать. Дочери 4,5 года. Она слушается только меня, все вопросы только мне. Чтобы она спросила что-то у мужа, я должна ей сказать это. Она с ним только играет. Когда он ей что-то говорит, она его не слышит и ждёт моей реакции.
Бывали такие моменты, что когда муж с ней разговаривает, и я слышу, что он говорит что-то не то. Я начинаю встревать, я понимаю, что не права. На этом фоне мы постоянно с мужем ссоримся. Муж злится постоянно, срывается на дочь. Говорит, что я виновата в том, что у дочери нет авторитета отца.
Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть. Я понимаю, что принятие отца должно быть у девочки обязательно, чтобы не было проблем потом во взаимоотношениях.
Ответ:
Здравствуйте!
Авторитет мужа как отца, с одной стороны, лежит на его плечах.
Когда ребёнок чувствует во взрослом человеке рядом по-настоящему взрослого: того, кто может защитить, позаботиться, уберечь, помочь, кто знает мир и способен быть надёжным проводником, - авторитет формируется естественным образом. Причём основанный не на страхе, а на силе и заботе, что всегда длится дольше и работает на благо отношений.
А с другой стороны, и вы сейчас можете сделать кое-что, чтобы поддержать авторитет мужа. Даже если все прошлые 4 года он не был сформирован, это не значит, что теперь поздно и ничего не изменить. Но понадобятся усилия и бережность со стороны обоих родителей, чтобы постепенно девочка ощутила силу и взрослость не только в вас.
Какие шаги вы можете предпринять на данный момент:
- Потихоньку отходить от позиции главной и знающей все ответы в семье.
Причём делать это важно сознательно, вероятно, по изначальной договорённости с мужем, когда вы перекладываете на него часть обязанностей и рассказываете, как что устроено в доме. Чтобы, если ребёнок задаёт вопрос отцу, тот, в свою очередь, знал на него точный ответ.
А после, когда дочка обратится с чем-то к вам, предложить ей спросить это у папы.
Например, с таким посылом: «Родная, спроси у папы, он в этом точно больше знает» или «Ой, а что папа думает? Нужно посоветоваться с ним».
Такое очень медленное, постепенное делегирование можно начинать с простых вопросов, не глобальных. Предлагать решать мужу, а самой соглашаться с его мнением или представлениями.
И так, шаг за шагом, увеличивать количество вещей, которые решает супруг, и сфер, на которые он влияет.
- Поддерживать отца ребёнка и сохранять уважение к его мнению.
Это нормально, что в тот или иной момент у родителей могут возникать разногласия по поводу воспитания. Если уже сейчас вы замечаете, что есть вещи, на которые вы смотрите по-разному, имеет смысл выделить на это пару вечеров и детально всё обговорить.
Где сейчас ваши мнения не пересекаются? Что можно сделать, чтобы прийти к единой линии поведения с ребёнком? Какие есть основные точки в отношениях с ребёнком, в которых вы должны выступать единым фронтом?
Можно не просто проговорить, а прям прописать ответы на все сложные вопросы, учитывая мнение каждой стороны. Обговаривать варианты без надрыва, стараясь прислушаться к мнению друг друга. Это очень важно.
Если в моменте вы видите, что муж говорит что-то, что вы не считаете верным, сразу пресекать его не стоит. Это, во-первых, подрывает его авторитет, особенно учитывая, что вы и так на данный момент стоите в семье выше в иерархии. А во-вторых, это может повысить тревожность ребёнка, потому что девочка теряется: на что полагаться, на что опираться, если между главными взрослыми нет единства и согласия.
Поэтому вопросы воспитания имеет смысл обговаривать либо до спорных моментов, либо после них.
Обратите внимание! Данный пункт НЕ касается ситуаций физического и эмоционального насилия в отношении ребёнка! Если вы замечаете, что к девочке применяются угрозы, шантаж, манипуляции со страшными последствия (например, с отвержением, потерей контакта, типа «будешь так себя вести, отдам той тёте», «будешь так делать, уйду от тебя»), физическое воздействие (удары любой силы, даже слегка по попе – это физическое насилие) – такие вещи обязательно останавливать сразу и в моменте. Потому что в данном случае безопасность и эмоциональное здоровье ребёнка – гораздо более важные вещи, чем авторитет другого родителя. Авторитет можно подтянуть, а психика ребёнка – хрупкая вещь, её развитие зависит от вас.
Плюс, важно попытаться объяснить, что отец, который срывается на ребёнка, не укрепляет свой авторитет. Срывы на детях приводят к росту напряжения, к потере доверия между родителями и детьми, к разрушению привязанности, повышенной агрессивности, плаксивости, непослушанию.
Ребёнок в семейной системе обычно оказывается «самым слабым звеном» - на него как будто «удобно» слить эмоции, потому что безопасно, он не сделает больно в ответ. Однако эмоции, которые возникли в контакте между взрослыми, должны быть обговорены и прожиты в том же контакте. Для ребёнка непосильная ноша – нести то, что родители не смогли выяснить между собой.
Как видите, в укреплении авторитета мужа многое зависит от него самого. Однако и ваше собственное отношение к своему мужчине играет огромную роль. Поэтому чем увереннее вы сами в своём супруге, чем надёжнее ощущаете его, чем спокойнее вам рядом с ним, чем крепче ваша связь и чем ярче вы видите в нём взрослого, самостоятельного мужчину, способного справляться, нести ответственность и решать сложности (в том числе ваши), тем и дочка чаще будет полагаться на папу.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Частые истерики.
Сын 1,7 года, очень активен, коммуникабелен, но много плачет по любому поводу, устраивает истерики, падает на пол, бьется головой об пол. С питанием проблема уже год, кушает очень плохо, вес чуть ниже нормы.
Часто ковыряет пальцем пупок, особенно при засыпании.
Последние месяцы больше времени сын проводит с отцом (т.к. мы ждём второго ребёнка, я на последнем месяце беременности) и стал вообще не управляемый, засыпает теперь только у него на руках, не отпускает его даже в туалет, если он уходит, то истерика минимум на пол часа, уговоры и отвлекательные манёвры не срабатывают.
Беременность проходила отлично, роды были естественные, травм не было.
Подскажите, как нужно действовать, что бы уменьшить нервозность и истерики сына. Боимся, что будет ещё хуже, когда родится сестричка.
Как избавиться от привычки ковырять свой пупок?
Заранее благодарна.
Ответ:
Добрый день, Елена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок истерит
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
По вашим письмам Истерика
Кризис 1 года
Как искоренить вредные привычки ребенка
Дурные привычки
Невротические привычки
Тэг вредные привычки
Читать далее
Вопрос:
Внучка боится общения с людьми. Она панически боится спросить что-то в поликлинике, в магазине, если только я начну спрашивать, то она уточнить может. Я ей объясняю, как вежливо обратится,говорю, что люди тебя услышат и не откажут. Ничего не помогает. Учится хорошо, школу не любит, на курсы английского ходит с удовольствием. Подскажите, если можно, куда обратится,
Ответ:
Добрый день, Мария! Вы можете обратиться за консультацией в одну из служб бесплатной психологической помощи. Адреса учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
стеснительность
Материал стеснительность
Читать далее
Вопрос:
Я плачу каждый день на протяжении более двух недель, я не знаю что с этим делать и кому обратится, помогите пожалуйста. (в семье у меня всё хорошо, с друзьями тоже, я не могу чётко понять свою проблему)
Ответ:
Добрый день, Софья! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее