Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, недавно начал общаться со своей дочерью 3,7 года по решению суда. Личный контакт с дочерью очень хороший. Один час в неделю. Мать проживает с другим мужчиной, которого мама научила называть папой. Сейчас ей сложно понять, кто папа настоящий, а кто нет и почему? Как ей правильно объяснить ситуацию?

Ответ: 

Здравствуйте, Владимир!

Вопрос непростой, дело в том, что для формирования у ребенка корректного понимания сложившихся обстоятельств необходима работа всех вовлеченных в ситуацию взрослых, включая Вас, маму ребенка и отчима. Все близкие ребенка должны согласовать единую модель поведения и двигаться к общему результату. Все действия должны быть направлены на то, чтобы способствовать корректному восприятию ребенком информации, а также на минимизацию сопутствующих стрессов.

В целом, разговор должен строиться таким образом: "У тебя есть мама, папа и (имя отчима). Дело в том, что раньше мама и папа любили друг друга, были вместе, появилась ты. Но прошло время, мама с папой разлюбили друг друга и решили жить отдельно, но не перестали одинаково сильно любить тебя. Мама полюбила другого мужчину, и теперь он любит и воспитывает тебя как родную дочь". Нужно объяснить, как появился новый мужчина, куда делся папа, обязательно снять вопрос о том, почему мама и папа не вместе.

То, что ребенок называет отчима отцом, - это не плохо, старайтесь не противиться этому, ведь именно Вы отец ребенка и Ваша задача оградить дочь от лишнего стресса на почве того, что самые близкие люди конфликтуют из-за нее, и обеспечить ее гармоничное личностное развитие.

Если это возможно, постарайтесь провести беседу все вместе с использованием проективных методик (рисования, лепки, постановки небольшой сказки на сюжет, аналогичный Вашей ситуации). Главной идеей разговора должно быть то, что каждый член семьи одинаково сильно любит ребенка и неважно, где он при этом проживает.

Надеюсь, моей консультации было достаточно, однако если у Вас еще остались вопросы, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам корректно выстроить диалог с ребенком или примет участие в беседе, помогая девочке безболезненно принять сложившуюся ситуацию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребёнку год и месяц, ничего не говорит только на своём и плохо выполняет команды. Норма ли это для такого возраста?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Мне недостаточно информации в Вашем вопросе, не вполне понятно, отсутствуют ли слова вообще или ребенок произносит "да", "на", "мама" и т.д. Для оценки уровня развития необходимо увидеть ребенка, пообщаться с ним, понять, насколько развит невербальный интеллект и психика в целом.

Мне непонятна фраза "плохо выполняет команды", дети часто сложно поддаются дисциплине и, если речь идет о том, что ребенок в некотором роде непослушен, то это абсолютно нормально. Если Вы имеете в виду, что ребенок Вас не понимает, не знает, где находятся уши, глаза и т.д., ситуацию стоит воспринимать по-иному. Поэтому не возьмусь комментировать данную часть вопроса.

В целом, к этому возрасту ребенок должен уверенно стоять, пытаться ходить хотя бы пару метров, а лучше ходить самостоятельно, он должен владеть хотя бы 3-4 словами, пусть и короткими, должен хорошо понимать, о чем идет речь в быту (например, когда его просят отойти, подойти и т.д.).

К сожалению, более подробного комментария я дать не могу, советую Вам обратиться за очной консультацией либо к психологу, либо к неврологу. Глядя на Вашего ребенка, специалисты с легкостью определят, соответствует ли уровень его развития норме.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите пожалуста как вести себя. Дочке, 8 лет, знакомая девочка рассказала о сексе. Произошло это пол года назад. Я осенью заметила в её телефоне, в закладках браузера, странички порносайта. В этот же вечер мы с ней поговорили. Не ругала её, постаралась всё доступно объяснить, отвечала на все вопросы, которых к тому времени накопилось уже не мало. По истечении разговора договорились, что если будут новые вопросы, она спрашивает, а я честно отвечаю. Так жен договорились, что на порносайты она не заходит, т.к. это видео не предназначено для детей. Вопросы она задавала еще несколько дней, при чём такие, которые меня вгоняли в краску, например, почему тётя целует дядю ТАМ ("спасибо" видео), я ответила, что это взрослые так выражают свою большую любовь. И что так поступают только женатые люди. Потом река просила разрешения еще смотреть эти фильмы, я не разрешила. В итоге, чего и следовало ожидать, как только она осталась одна, с доступом к интернету, просмотры продолжились. Когда я заметила, был уже более строгий разговор с анулированием телефона неа неделю. Но к сожалению я еще раз поймала её за просмотром роликов. Телефон забрала, доступа к ноутбуку больше нет. Но я постоянно переживаю что при любой возможности она продолжит просмотр. На вопрос, что тебя привлекает, почему смотришь, говорит, просто интересно. Мне необходим совет человека, со стороны и тем боле, компетентного. Помогите.
Читать далее

Вопрос:  Наша семья полноценная:отец,мать,двое старших детей и младший сын,ему 13 лет.Мать у нас нормальная,не пьет,не курит,вечно работает,все для нас.Отец груб,раньше выпивал,сейчас он тоже не пьет,не курит,является инвалидом,вследствие ,чего раздражителен.Жилищные условия у нас хуже среднего,так сложилось,что мать все вкладывала в нас,а в итоге,мы все несостоятельны.Я родила ребенка,с мужем разошлась,в 28 перенесла нервный срыв,следствие чего,у меня онкология.Отец ребенка не помогает.Я получаю очень мало,так как ребенок вечно на больничном.Брат средний,27 лет,тоже не может нигде толком работать,постоянно ввязывается в авантюры с женщины,обманным путем берет у родителей деньги и не возвращает.Насмотревшись на нас,младший брат,вырос оторвой,кроме компьютерных игр его ничего не интересует,он издевается над всеми.В следствие чего,я не могу вернуться домой,так как он регулярно издевается над моим ребенком.Вынуждена снимать жилье.Он может запросто отобрать пульт у отца-инвалида и смотреть что хочет,в школу не ходит,хотя мать регулярно с ним пытается делать уроки,требует с родителей регулярно деньги,сейчас просит 5 тысяч....нам на него не безразлично,хотим чтоб он изменился,на отца повлиять не можем в грубости....мать уже на грани суицида...помогите нам выбрать путь решения....
Читать далее

Вопрос: 

Доброй ночи! Умоляю, помогите: сегодня во время выгула сбили нашу собаку - Йорка. Это произошло на глазах у дочери, Гулять с ним она пошла одна. Он умер у нее на руках. У дочки с рождения были неврологические проблемы, которые сейчас проявляются СДВГ. Она очень впечатлительный, легко ранимый ребенок. Была страшная истерика, слезы...я очень испугалась, обнимала ее, целовала, прижимала к себе, как могла успокаивала. Пришлось уехать к родителям, т.к. В доме все напоминает о собаке. Потом она уснула, и тогда уже я дала волю слезам, т.к.. Погибший Малыш стал полноправным членом семьи. Подскажите, как помочь ребенку пережить трагедию и справиться с утратой самой? дочь умоляет купить нового щенка, но опять испытывать боль и горечь утраты от потери животного я не хочу. Заранее благодарна.

Ответ: 

Здравствуйте, Виолетта!

В первую очередь хочу выразить свои соболезнования в связи с утратой. Терять близких всегда тяжело, но, к сожалению, такие ситуации неизбежны.

Из вашего письма я могу сделать вывод, что вы не только беспокоитесь за состояние своей дочери, но и сами находитесь в тяжелом психоэмоциональном напряжении из случившейся трагедии. Не скрывайте от дочери (да и вообще от близких) свои переживания, не стесняйтесь при них плакать, ведь слезы – это естественная реакция на утрату. Важно пережить этот сложный жизненный этап вместе. Горе необходимо прожить, его не нужно маскировать, скрывать, делать вид, что все хорошо.

Ваша дочка уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать, что такое смерть. Горе все переживают по-разному, но важно поговорить с дочкой о случившемся. Спросите ее, какие чувства она испытывает, расскажите о своих переживаниях. На нашем сайте есть статья, в которой рассказывается о том, как разговаривать с ребенком о смерти и как помочь ему пережить горе утраты, возможно, вы найдете в ней полезную для себя информацию: Как разговаривать с ребенком о смерти. Вы можете предложить девочке нарисовать свои переживания, свою боль, выразить их на листе бумаги.

Если дочка просить завести нового щенка, подумайте об этом. Конечно, пережить новую потерю будет очень больно, но вся наша жизнь так или иначе связана с утратами, но ведь есть и положительные стороны: собака – это друга человека, это море радости и веселья, это интересное совместное времяпрепровождение. Обсудите это с дочкой, возможно, вам нужно время, чтобы пережить эту ситуацию, и вы будете готовы к новой собаке не сразу. Конечно, принимать это решение нужно всей семьей, уважая мнение и желания каждого члена.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток!!

Сыну скоро исполнится 4 года, в августе появилась сестричка (на данный момент 8 месяцев), с сентября начали ходить в детский сад. Адаптация проходила тяжело в 2 подхода ( ходили неделю, потом болели 2 недели, затем снова ходили 2 недели) после этого слезы по утрам прекратились, оставляли все это время без сна, постепенно стали оставлять на сон, и потом забирали первым, на данный момент оставляем еще и на полдник. У ребенка появились непонятные слезки. Например, сын пришел из садика, я уточняю, хочет ли он кушать, он говорит, нет, я полдник покушал, говорю, хорошо, и сажусь кушать сама, и предлагаю ему либо попить чай со сладостями или пойти поиграть, он например садиться пить чай, а потом начинает плакать и говорит я хочу есть суп, я ему объясняю, что ничего страшного в том, что он отказался от еды нет, ты же кушал в садике, ничего не слушает, плачет, я накладываю ему еду, он съедает ложку и говорит я наелся. И так во всем, постоянные слезки. Или вижу - мается, не знает, чем заняться, я ему говорю, давай что-нибудь слепим из пластилина или поиграем в машинки, соглашается играть в машинки, играем, а потом начинает плакать "почему я не стал лепить?" Складывается впечатление, что он боится ослушаться нас с мужем. Мы никогда не ругаемся и не кричим на ребенка, никогда не шлепали и не повышаем голоса. Почему сын стал себя так вести, не понимаю. Уделяем одинаковое внимание обоим детям, если поцеловали дочку, тут же целуем сына, если обняли сына потом обнимаем дочку. дабы показать, что мама и папа любят их одинаково. Возможно, мы даем ему слишком много выбора и свободы, а ему она не нужна, например, не заставляем его есть, что-то одевать, если ему это не нравится. Как быть? В чем причина таких расстройств?

Ответ: 

Здравствуйте, Лида!

Условия заочной консультации, к сожалению, не позволяют провести комплексную диагностику семьи и выявить факторы, влияющие на поведение вашего старшего сына. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет вам разобраться в сложившейся ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Появление нового члена семьи – всегда стресс для ребенка. Раньше родители посвящали ему все свое время, а теперь делят пополам с младшей сестренкой. Ребенку тяжело пережить это, ему нужно время, чтобы адаптироваться к новой семейной ситуации. Да и родителям тоже нужно найти баланс, чтобы не обделить кого-то из детей своим вниманием, но при этом чтобы оставались силы на самих себя.

В вашей же ситуации адаптация к новой семейной ситуации усугубилась поступлением старшего сына в детский сад. Детский сад – это новая среда для ребенка, это стресс, это серьезное испытание. Вы отмечаете в своем письме, что адаптация к садику проходила тяжело, это и естественно – сначала у ребенка поменялась картина мира в связи с рождением сестры, теперь он еще и вынужден посещать детский сад. Судя по возрасту, на это время еще и приходился кризис 3-х лет, что тоже, скорее всего, явилось отягчающим обстоятельством.

Сын сейчас чувствует себя одиноким и брошенным, хоть вы и стараетесь уделять ему столько же внимания, сколько и младшей дочке. Постарайтесь не делить свое время и силы пополам между ними, а сделайте сейчас упор на эмоциональное общение со старшим сыном. Ему не хватает вашего внимания, причем внимания чувственного, ему становится себя очень жалко и он начинает плакать и капризничать. Сейчас больше внимание требуется сыну, ведь в его жизни произошли серьезные (и травматичные) изменения, а в жизни дочки таких изменений не было – ее брат ею воспринимается как данность, а не как новый, только что появившийся человек.

Когда ребенок приходит из садика, интересуйтесь его эмоциональным состоянием в детском саду. «Как прошел твой день, что ты чувствовал, как тебе там было? Тебе было грустно, весело?». Вам сейчас нужно наладить взаимопонимание внутри семьи, для этого вы можете завести интересную традицию: повесьте дома на стенку/шкаф большой ватман, отметьте там себя, мужа и сына, и отмечайте на нем свое эмоциональное состояние на протяжении всего дня, например, утром, днем и вечером. Можно рисовать грустные/веселые смайлики, можно изменять цвета в зависимости от эмоции, все это уже решать вам в зависимости от ваших предпочтений и фантазии. Такая традиция поможет вам объединиться, лучше понять друг друга.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! В нашей семье появился второй ребенок (сейчас ей 4 месяца, старшей 6 лет). Старшая дочка стала раздражать. Своим не послушанием, игнорированием моих просьб (делает вид, что не слышит), невыполнением простых обязанностей (убрать игрушки, повесить уличную одежду на вешалку, помыть руки и т.д.), или выполнением, но после 10 раз повторений, вызывает во мне агрессию. Я стала повышать на неё голос и ругать. А недавно заметила, что она стала какая-то забитая, на все спрашивает разрешения, попить воды или даже сходить в туалет. И сколько бы я не говорила, что для этого не нужно разрешение, она продолжает спрашивать. Когда я спросила, почему она так делает, сказала, что вдру, ей не разрешат и поругают. Я понимаю, что это все, скорее всего, от моих криков, что нельзя шуметь, когда младшая спит (а она шумит и как специально, роняет игрушки и громко разговаривает), что можно, или нужно делать, а что нельзя. Теперь не знаю, как всё исправить, что сделать, для того, чтоб она не стала безвольной, была самостоятельной, чтобы сама принимала решения, выбирала чем ей заняться.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Очень распространенная ситуация – в семье появляется второй ребенок, старший начинает ревновать родителей к новому члену семьи. Это естественный ход событий, ведь раньше внимание родителей было приковано к ней одной, а теперь ей приходится делить его с новым человеком.

Своими действиями (или бездействиями) ваша старшая дочка хочет привлечь к себе ваше внимание, которого ей стало не хватать с появлением младшей сестренки. В 6 лет ребенок пока еще не может подойти к вам и сказать: «Мама, раньше мы проводили так много времени вместе, а теперь все изменилось, я бы хотела, чтобы ты уделяла мне больше внимания». Поэтому дочка начинает пакостить, ведь пакость – это гарантия того, что вы обратите на нее свое внимание и даже уделите ей время, хоть и в форме ругательств и наказания. Ребенку настолько нужно проводить с вами время, что он предпочитает ссору отсутствию вашего внимания.

Конечно, чем чаще происходят такие ссоры, чем чаще ребенок слышит «нельзя!», «прекрати!», «хватит!», тем быстрее у него закрепляется модель поведения, в которой ничего нельзя и на все нужно спрашивать разрешения. Это вполне естественный исход событий. Более того, защитной реакцией ребенка на стресс часто является регресс – малыш как будто опускается на одну ступень развития. Особенно часто такие ситуации случаются в семьях, где появился второй ребенок.

Постарайтесь проводить больше времени со старшей дочкой. Избегайте взваливания на нее забот о сестренке, не забывайте, что она тоже еще ребенок, хоть и более взрослый. Придумайте с ней традицию: например, каждый вечер вы вместе с 7 до 8 вечера читаете книжку/гуляете/обсуждаете прошедший день. Важно, чтобы девочка знала, что у нее всегда есть свой законный час, когда мама будет только ее. Важно, чтобы деятельность, которой вы будете заняты, придумывала сама дочка, для этого вы можете предложить ей несколько вариантов, чтобы ей проще было выбрать. Через какое-то время вы можете приобщать ее к заботе о сестричке, но делать это важно в форме совместного времяпрепровождения, а не как обязательство.

Не забывайте хвалить дочку даже за самые мелкие достижения, начинайте утро с фразы «Ты уже проснулась? Какая ты молодец!». Поощряйте любые проявления инициативы.

Если ситуация не улучшится, то я рекомендую вам посетить очную консультацию специалиста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочке 3 года. В 2 г уехали жить в другой город. С папой связи не было, их общение всегда сводилось к минимуму, он всегда был на работе, ребёнком занималась я. Развелись год уже живем отдельно. Сейчас у нас появился новый "папа", с ним отношения очень хорошие складывались, много времени проводим все вместе. Дочь всегда была добрая, приветливая и очень послушная. Исполнилось нам три года в январе и все... Ребёнка как подменили. Агрессивность появилась, перевозбужденная иногда. Бывает что проявляет свои чувства радости и любви так, что аж зубы скрипят и трясётся вся. Может иногда от радости просто подбежать и ударить, при этом улыбается. Говорим, что больно и нельзя так делать, обживётся и убегает. Агрессивность проявляется если что-то не получается, нервничает и рычит страшно. Говорим, что так себя вести нельзя, и что от злости бывает всем только плохо и грустно, понимает, день, два, все налаживается, а потом все сначала. Если просим что-то сделать, не слушается, понимаю, ребёнок не обязан и не должен, не о делах идёт речь, а поступках. Если я ее зову или прошу подойти ко мне, не приходит, кричит не хочу не буду. Я конечно иногда замечаю за ней ревностное чувство, но не скажу, что ей не хватает внимания. В садик мы ходим, но и на больничные бывает вылетаем. У меня много свободного времени и всегда, когда Доченька дома, мы все вместе занимаемся, читаем книги, пазов собираем, играем и гулять тоже ходим вместе. Я не понимаю, что я делаю не так и чего ей не хватает. Просто сейчас наш новый папа с нами много времени проводит, с родным папой такого не было. Не понимаю, что с чем связать, сложно объяснить даже. Но иногда чувствую, что я и мои слова для доченьки ничего не значат. Раньше, если возникали недопонимая, всегда спокойно ей говорила, и она меня слушала, понимала, а сейчас только дергается, убегает, может закрыться в комнате. Сил уже нет, сама срываюсь уже.. нельзя так, что-то я делаю не так, помогите пожалуйста

Ответ: 

Здравствуйте, Алекса!

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный, специалисты выслушают вас и помогут справиться с переживаниями и выработать стратегию поведения в сложившейся ситуации.

Вы связываете изменения в поведении ребенка с появлением в вашей жизни нового мужчины, как я поняла из вашего письма. Действительно, этот факт может оказать влияние на поведенческие реакции малышки, может появиться ревность, могут просто плохо складываться отношения с новым человеком. Но вы в своем письме указываете, что отношения сложились близкие и доверительные, что вы много времени проводите всей семьей, гуляете, играете. Исходя из этой информации, я могу сделать вывод, что на самом деле изменения в поведении связаны с другой причиной.

Скорее всего, речь идет о кризисе 3-х лет. Это сложный жизненный период, который характеризуется негативизмом, непослушанием и нередко достаточно агрессивным поведением малыша. Такие резкие изменения связаны с тем, что ребенок, развиваясь, внезапно начинает осознавать себя не как часть матери, а как отдельную личность, у которой есть свои желания и потребности. Малыш вдруг понимает, что он может чего-то хотеть, может что-то делать самостоятельно, может даже влиять на исход некоторых событий. Эта новая грань жизни, разумеется, поражает ребенка, и он тут же начинает экспериментировать, пытаясь воплотить ее в реальность. Трехлетке важно поспорить, настоять на своем, добиться результата, прямо противоположного тому, что хотят его родители.

Крайне важно в этом кризисном возрасте не мешать ребенку добиваться своих целей, ведь именно сейчас закладываться навыки самостоятельности, целеустремленности. Сейчас будет формироваться самооценка ребенка, которая, конечно, будет напрямую зависеть от возможности добиваться желаемого. Дайте девочке возможность почувствовать силы, понять, что она многое может сама. Позволяйте ей помогать вам, даже если эта помощь будет приносить совсем не те результаты, которые вам хотелось бы. Не забывайте хвалить дочку даже за самые мелкие достижения, ведь это взрослым они кажутся мелкими, а для ребенка являются чем-то грандиозным.

Есть маленькая хитрость, которую вы можете использовать, когда вам очень нужно добиться от девочки какого-то ее конкретного поведения, а она не слушается. Например, в ситуации, когда дочка очень громко кричит, а вам нужно, чтобы она замолчала, попросите девочку кричать еще громче! Чем эмоциональнее и требовательнее вы будете произносить «Кричи громче!», тем скорее дочка замолчит, ведь ей важно сделать все наоборот, наперекор родительским требованиям.

В своем письме вы описываете, что ребенок злится, если что-то не получается. Это совершенно естественная реакция человека на неудачу, согласитесь, ведь вы, скорее всего, тоже злитесь, когда сталкиваетесь с фрустрирующей ситуацией. Не нужно запрещать ребенку злиться, ведь этим вы создаете табу на чувство, которое возникает само по себе, вне зависимости от желания человека. Любую эмоцию необходимо прожить, прочувствовать, проработать. Злость – такое же важное чувство, как радость, например, и ее тоже необходимо прожить. Ничего плохого в том, что ваша дочка рычит, нет, это отличный способ выразить свои эмоции. Дети вообще очень здорово умеют использовать свой голос, и именно так они выплескивают наружу все то, чему необходим выход. Пусть дочка рычит, злится, рвет рисунки, если они ей не нравится, кидает об стенку подушку, бьет диван. Важно научить ребенка злиться так, чтобы агрессия не была направлена на конкретного человека.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой ребенок учится в 1-м классе. Успеваемость него на 5, но поведение подводит. Он очень активный ребенок. По характеру добрый, может помочь товарищ. Но и может постоять за себя. В его классе учится ученик, с которым даже учитель не справляется. Мой ребенок постоянно приходил домой и жаловался на него, что он материться, толкает и пристает к нему.Я объясняла ему, чтобы он старался не провоцировать конфликт и старался уходить подальше от этого мальчика. Играться с другими. Я наблюдала в школе как тот мальчик задевает многих деток. Пыталась ему по дружески объяснить,но это бесполезно. Классный руководитель не хочет помочь в этой ситуации. Мама мальчика не ходит на собрания и очень агрессивная( мне так сказали). Я ее мог понять. В последний раз ее сын сказал, что свернет шею моему сыну. Наш папа пошел поговорить с мальчишками. Вообще у нас папа любит играть с детьми( таких родителей я мало встречала) и дети его любят. Но мальчик напугался позвонил маме. Мама обозвала по телефону нашу семью. она звонила классному руководителю. Та ей видимо отказала.  Далее были 10 дней каникулы. И в субботу звонит мне мама этого мальчика, рассказывает о том, что наш папа напугал его. Она начала говорить о моем ребенке гадости. Сказала, что он двоечник и проблемный.  Она орала. Я ответила, что проблем  у моего ребенка нет и он отличник. У нас на доске почета вывесили тетрадки моего сына в классе. также я объяснила, что папа не мог угрожать ребенку.  В общем она сказала, что написала письмо в прокуратору на нашего папу. Разговор был окончен. Я думаю теперь уж на следующий год переводит сына в другой класс. А как же нам сейчас доучиться не знаю. Хотя хочу отметить,   что ее сын любит со мной общаться и всегда подходит ко мне, чтоб  сообщить о себе хорошее. Я его не отталкиваю . А за что наш папа должен пострадать? Да и я всю ночь не спала. Может мне тоже на нее жалобу написать за бесконечные оскорбления?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Как правильно реагировать на детскую истерику в людном месте? Отвлекать не помогает. Он просто кричит, выгибается, меня не слушает. Я пытаюсь его успокоить, но потом срываюсь дома. Я не хочу больше кричать и шлепать. Но очень сложно оставаться спокойной, когда он так себя ведет. Помогите

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

В первую очередь нужно понять причину истерики. Причины могут быть разные: как физиологические (недостаток сна, голод, утомление, недомогание и т.д.), так и психологические (потребность во внимании, желание достичь цели, ошибки в воспитании со стороны родителей и т.д.). В зависимости от того, что послужило причиной проблемного поведения, строится работа с истерикой.

Для начала исключите все раздражители так называемого базового типа, обратитесь к неврологу, уточните, нет ли у ребенка проблем со здоровьем. Узнайте у ребенка, хорошо ли он спит ночью, удобно ли ему в постели, что ему снится, займитесь рационом питания ребенка, обеспечьте его необходимыми витаминами и микроэлементами. Если истерики не прекратятся, причина, вероятно, в другом.

Поведение ребенка - это отражение его воспитания, поэтому стоит подумать о том, что в Вашем поведении может провоцировать подобные реакции. Вполне возможно, что ребенок таким образом имеет возможность сменить Ваш отказ на положительный ответ. Проще говоря – он манипулирует. В этом случае нужно установить жесткие правила и сохранять последовательность, и если Вы пообещали наказание за проступок, оно должно последовать.

Если причина истерик в нехватке внимания, больше общайтесь с ребенком, старайтесь чаще поглаживать его, напоминать, что Вы его любите.

Сама истерика бывает двух уровней: осознанная (когда ребенок самостоятельно принимает решение вести себя так, чтобы, например, что-то получить) и неконтролируемая. В первом случае необходимо занять жесткую позицию и объяснить ее. Например, если ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили машинку, скажите, что такое поведение неприемлемо, и если он не успокоится, он будет наказан.

Во втором случае нужно постараться максимально расслабить ребенка, обнять его, сказать, что Вы его любите. Уделите внимание расслабляющим процедурам (массаж, плавание, музыка, ароматерапия и т.д.).

Когда истерика прекратится, нужно обсудить с ребенком его поведение, узнать его причины и подумать над решением проблемы. Если у ребенка есть трудности с осознанием эмоций, примените технику контейнирования эмоций: называйте эмоции ребенка, обясняйте причины их возникновения, успокаивайте малыша и предлагайте варианты выхода из ситуации. Вам при этом нужно сохранять предельное спокойствие, что будет легче делать, когда Вы осознаете состояние ребенка.

Не забывайте о том, что ребенок сейчас только учится познавать мир и взаимодействовать с людьми и естественно допускает в процессе обучения ряд ошибок. Не ругайте ребенка за неудачи, верьте в него, он обязательно научится ауторефлексии и корректному реагированию на внешние раздражители.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее