Советы психолога

Вопрос: 

Муж крайне требователен к сыну, хочет, чтоб тот был во всем первый, все успевал и все делал, везде побеждал. Давит на сына, если тот что-то не смог сделать, то унижает, высмеивает. Чем это может обернуться для сына? И как донести до мужа, что гипер требования ничего хорошего не дают?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Безусловно, излишнее давление на ребенка может негативно сказаться на его развитии. Ваш сейчас стоит на пороге подросткового возраста, это сложный жизненный период, во время которого завышенные требования к ребенку могут вызвать формирование девиантного поведения.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, лучше, если это будет семейная консультация, на которой будут все 3 члена вашей семьи. Психологу будет необходимо провести диагностику вашей семьи, выяснить, какой тип коммуникации вы используете, а далее провести комплексную работу. Скорее всего, проблема, которую вы описываете, семейная, а не личная, поэтому и работать, вероятно, нужно будет со всей семьей.

Унижения и высмеивания – это варианты психологического насилия над ребенком. Конечно, ребенок, являющийся жертвой насилия, не может развиваться гармонично и полноценно, ведь насилие является ограничением. Жертвы психологического насилия отличаются заниженной самооценкой, повышенным уровнем агрессивности, нередко в будущем сами начинают использовать жесткие, тоталитарные методы воздействия на окружающих людей, ведь насилие порождает насилие.

Ребенок, у которого в семье существует завышенные требования к нему, не сможет опираться на семью как на базис, он не будет чувствовать, что в семье его любят любого, что любовь родителей к нему безусловна. Это серьезная проблема, которая к подростковому возрасту может вылиться как в поведенческие нарушения, так и в психические отклонения.

Читать далее

Вопрос: 

Долго не решалась рассказать дочери, что она приемная. Готовилась морально к тому, что она захочет разыскать свою биологическую мать, как быть тогда, как строить отношения с той женщиной и пр. Но дочь не проявила никакого интереса к своей реальной матери, но испортились наши отношения. Она теперь пытается манипулировать, требовать больше. Если что не так сказали, не пустили, не купили, говорит – «это потому, что я приемная, роди своего и воспитывай». Разговариваю и строго, и ласково – без толку, дочь отдаляется…

Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Приемные дети сильно отличаются от кровных своим поведением. Любой ребенок, оказавшийся в приемной семье, является психологически травмированным. К сожалению, вы не указали в своем письме подробностей, как дочь оказалась в вашей семье, в каком возрасте это произошло, где находилась дочь до этого, по какой причине девочка не воспитывалась в своей родной семье и тд. Все эти данные необходимы для того, чтобы дать вам обширный ответ, исходя из вашей индивидуальной ситуации, а не просто общие рекомендации.

Приемные дети всегда проверяют своих родителей на прочность. Это естественная реакция, ведь ребенок уже является психологически травмированным, от него когда-то уже отказались родители (либо он их трагически потерял), ребенок уже ощущает себя брошенным и никому не нужным. Даже если вы взяли в свою семью девочку, когда она была еще совсем маленькой (а я так понимаю, что так и произошло), у нее есть расстройство привязанности, которое связано с ранним отрывом от родной матери. Скорее всего, и возрастные кризисы (особенно кризис 1-го года) проживались не совсем нормативно, так как девочка была лишена грудного вскармливания. На нашем сайте есть статья, посвященная этому феномену, возможно, вы найдете в ней полезную для себя информацию: Расстройство привязанности у приёмных детей: что это?

Как только ребенок узнает, что он не родной, он начинает бояться, что снова потеряет своих родителей. От этого страха он, конечно, начинает защищаться, проверяя своих родителей. Сейчас цель приемного ребенка – убедиться в том, что родители его не бросят, что их любовь к нему не зависит ни от каких внешних факторов, что она безусловна. Именно с этой причиной могут быть связаны некоторые отрицательные поступки детей. Родителям важно быть терпеливыми, спокойно пережить этот этап и своим поведением доказать, что своего приемного ребенка они любят любого, просто за то, что он есть. Важно не вестись на манипуляции и поступать так, как вы поступили бы, если бы этот разговор не состоялся. Очень важно, чтобы новые, недавно открывшиеся для дочери обстоятельства не повлияли на ее восприятие семьи, чтобы не произошло изменений, которые она могла бы связать с этим фактом.

Если вам необходима очная консультация психолога, вы можете обратиться за помощью в специализированные центры, работающие с приемными семьями.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я Катя, мне 18. Уже долгое время между мной и моей мамой весьма натянутые отношения. Это строгий, требовательный и умный человек. Проявление нежности с её стороны - это что-то из ряда вон выходящее, так было всегда, для меня, по крайней мере. Она категорически отказывается принимать тот факт, что в свои 18 в голове моей не только одна учёба и дела по дому. С ней бесполезно говорить, попытки объяснить ей, что "мне нужно немного свободы" (возвращаться домой не строго по времени, к примеру), заканчивались лишь переворачиванием моих фраз. Этот человек мне совсем не доверяет, хоть я и честна с ней. Мы лишь ругаемся, орём друг на друга, в основном на бытовой почве, но в такие моменты на меня льётся множество эпитетов и сравнений меня со свиньёй и бестолочью.

Учусь я на строителя, сложно, но тяну. Из-за обилия дз (чертежи, макеты, задачи из разных разделов по физике) нет времени для работы, хоть и действительно самой нужны деньги. Но маме не объяснить, что значит получать высшее техническое образование, у неё образование среднее специальное.

Так и живу: постоянная ругань, скандалы, нежелание слушать и отсутствие денег на перекус. Хотелось бы узнать мнение эксперта на этот счёт, можно ли исправить ситуацию хоть как-то? Что я могу сделать?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Ваша ситуация мне понятна, к сожалению, это довольно распространенная форма отношений между матерью и дочерью. Дело в том, что у людей нашей страны исторически плохо сформирована в сознании фигура отца. Мужчины часто умирали в ходе эпидемий, войн, из-за алкоголизма и т.д. Поэтому в нашей стране обычно именно женщины воспитывают детей, зачастую принимая на себя функции отца, матери и бабушки с дедушкой. Именно поэтому процесс воспитания в наших семьях исторически сопряжен с рядом проблем и сложностей. К счастью, сейчас люди готовы работать над собой, в том числе и с помощью психолога, поэтому я надеюсь, что в скором времени проблема будет искоренена. Это я говорю к тому, Вам стоит понять Вашу маму, не осуждать ее, скорее всего, она любит Вас, но не знает, как проявить свою любовь.

В данной ситуации Вы можете откровенно поговорить с мамой, объяснить, что Вас травмирует (говорите «я-сообщениями», например, не «ты меня раздражаешь», а «я злюсь, потому что…»). Такой разговор должен смотивировать маму обратиться к психологу, который поможет решить ваши проблемы и выстроить здоровые отношения. Необходимо дать маме понять, что Вы взрослый человек, у которого есть личные границы и своя территория.

Однако нужно учитывать, что пока Вы зависимы от мамы в материальном смысле, пока она несет за Вас какого-либо рода ответственность, она будет чувствовать себя в праве управлять Вами, ограничивать Вас и т.д. В этом случае стоит установить правила, определяющие круг Вашей и маминой ответственности. Например, за то, что она материально обеспечивает Вас, она имеет право осуществлять некоторую долю контроля, выполнение бытовых обязанностей дает ей еще какие-либо права. Постарайтесь честно распределить ваши роли так, будто Вы организуете сделку купли-продажи: за финансовое обеспечение Вы платите своей свободой.

Обсудите ваши потребности и постарайтесь прийти к компромиссу. Кричать при разговоре не нужно, если эмоциональное напряжение нарастает, берите паузу и продолжайте обсуждение позднее в максимально спокойном тоне. Научитесь говорить о своих чувствах без упреков и претензий. Исправить ситуацию с помощью психолога будет значительно легче, но, если мама откажется обратиться к специалисту, проконсультируйтесь с ним самостоятельно, это даст Вам внутренние ресурсы и способы работать над ситуацией.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Я всегда разговаривала со своей дочерью прямолинейно, старалась быть честной и прислушиваться, что говорит она. Но т.к. я человек эмоциональный я веду разговор сильнее в эмоциях. Дочь говорит, что я на нее кричу. Я понимаю, что многое делала и говорила лишнего (но никогда не оскорбляла). Но все мое эмоциональное было переживанием за ее поведение. Она в возрасте до 4-5 лет была очень напористая, я бы сказала, сильная по характеру, но что-то произошло (может в садике с преподавательским составом, я предполагаю), ребенок замкнулся. Я долго пыталась достучаться до ребенка, может, поэтому я потихоньку перешла в напор эмоциональный. Теперь, спустя столько лет, я жалею, что не обратилась к специалистам: помочь разобраться мне и вывести ее из этого состояния. Она выросла застенчивой, боится заводить друзей (пыталась несколько раз, но маленькие раздоры она переносит как предательства с истериками, слезами и еще больше разочаровывается в поиске друзей). В школе лишний раз ни к кому не подходит, не ищет маленьких детских приключений. (А сама, я знаю, очень хочет!). Говорит, что с одноклассниками ей не интересно, хотя с мальчиками ей легче общаться, чем с девочками. Вопрос у меня вот такой: если я понимаю, что делала, говорила раньше что-то не так, могу я сейчас всё исправить? Или только к специалисту обращаться? Какому? У ребенка уже сформировалось негативное устойчивое мнение о том, что я делала и что говорила. Хотя я никогда не говорила и не делала ничего, чтобы ей навредить. Я всегда ей говорила, что я пытаюсь до тебя достучаться, только услышь меня. Потому что слушать и слышать – не одно и тоже. Помогите мне и ей вернуть уверенность и повысить ее самооценку.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Для начала скажу, что прямолинейность и честность не всегда являются лучшей стратегией. Прямолинейность – это также и невнимательное/неаккуратное отношение к собеседнику, ведь Вы ставите потребность высказать свое мнение (которое в некоторых ситуациях может не принести пользы, а только ранить) выше чувств и потребностей Вашего слушателя. Прошу Вас в следующий раз, когда захочется проявить такого рода честность, ответить себе на вопрос, так ли необходимо в данном случае Ваше мнение? Как человек будет жить с этой правдой? Зачем Вы хотите сказать эту правду?

Хотелось бы также сказать, что никакой здоровый родитель не желает зла своему ребенку и не причиняет ему вред осознанно. Но ошибки в воспитании, проблемы в семье, наши собственные комплексы часто без нашего желания оказывают на ребенка негативное воздействие. Я понимаю, что Вы не причиняете боль дочери намеренно, но, если она уже прямо просит Вас вести себя с ней аккуратнее, стоит действительно задуматься о том, как Вы выстраиваете отношения с ребенком.

При этом важно учитывать, что девочка сейчас переживает сложный для себя подростковый период, с ней происходят физиологические, психологические и социальные изменения, которые нужно вовремя осознать, научиться реагировать на них, адаптироваться к ним. Состояние подростка несколько напоминает состояние беременной женщины, только этот стресс длится не 9 месяцев, а несколько лет. Проявите заботу к дочери и поддержите ее. В целом, Ваша стратегия должна заключаться в том, чтобы быть своей дочери другом, заботиться о ней, слушать ее, но оказывать помощь только если Вас об этом попросят.

Сложно сменить модель поведения, когда она сформирована привычками и жизненным опытом, поэтому наиболее эффективно будет, на мой взгляд, обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться осознавать происходящие процессы и освоить новые способы поведения и реагирования. Если Вы будете активно работать над собой, то и отношение дочери к Вам будет довольно быстро меняться и контакт вскоре наладится.

Я не вполне понимаю, о какой неуверенности Вы говорите в конце письма («помогите мне и ей вернуть уверенность»). Если речь идет об уверенности в себе, то это непростая работа, которая прежде всего заключается в том, чтобы полюбить себя и позволить ребенку быть самостоятельной личностью, свободной от давления Ваших требований и ожиданий. Поведение ребенка отражает поведение родителей, поэтому настоятельно рекомендую начать работу именно с Вас.

Любите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моему ребёнку 8 лет, стала замечать, что он держит руки в штанах, когда спит, когда смотрит телевизор.

Ответ: 

Здравствуйте, Анжела!

Скорее всего ребенок страдает от высокого уровня психоэмоционального напряжения. В первую очередь важно выяснить причину напряжения и снять его. Среди причин могут быть: неврологические расстройства, напряженная атмосфера в семье или школе, неблагоприятные условия (недостаток сна, необходимых организму витаминов и микроэлементов и т.д.), неправильная организация режима работы и отдыха.

Чтобы выяснить причину, Вам нужно будет обратиться как минимум к двум специалистам: детскому неврологу и психологу, которые определят причину и, как следствие, смогут подобрать корректные способы снятия напряжения ребенка (например, массаж, ароматерапия, медикаментозное лечение и т.д.).

С Вашей стороны необходимо в любом случае проявлять больше внимания и заботы к ребенку, мягче говорить с ним, обнимать, поглаживать, говорить, что Вы его любите, и т.д. Это поможет ребенку почувствовать себя любимым, что само по себе во многом поспособствует психоэмоциональному расслаблению.

Ни в коем случае не ругайте его за это, не стыдите. Старайтесь не реагировать на это в принципе. Чаще отвлекайте от этого и мягко убирайте ручку, когда малыш уже спит.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  заебало всё здохнуть хочу...

Читать далее

Вопрос: 

У меня двое детей. Старшей дочери 10 лет, а младшему сыну 5. У старшей присутствует ревность. Иногда она спрашивает, любим ли мы её. Внимание детям уделяется одинаково, а она всё равно ревнует. Хочет, что бы к ней относились как к маленькой. На все замечания всегда проявляет агрессию. Если 100% не права, то всё равно будет доказывать обратное. Она может быть хорошей, доброй, но чаще в ней присутствует злость. Всегда во всём виноваты все, только не она; брата ни за что может от своей злости ударить. Если у неё плохое настроение, то не будет никого слушать, не будет работать на уроках, не будет на любимых занятиях по танцам выполнять какие-либо требования, т.е. дочь закрывается от всех.

Пытаюсь с ней разговаривать, но на контакт она не идёт.

Как можно убрать её агрессию, научить разговаривать с окружающими, а не спорить и хамить, как заставить её слышать других, чтобы ни происходило с её настроением?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Дело в том, что «убрать агрессию» - это противоестественно, поскольку агрессия, гнев, злость необходимы нам для того, чтобы сообщить миру о нарушении наших границ. Здоровый человек должен быть способен проявлять эти эмоции, а также осознавать и контролировать их. Этому человек учится при взаимодействии с родителями, которые на своем примере показывают, как они работают с эмоциями и реагируют на те или иные раздражители. В общении с родителями ребенок также усваивает нормы поведения, например, через реакцию родителя на агрессию он понимает, насколько корректно проявление этой эмоций.

Родители часто допускают ошибки в этом аспекте воспитания, например, если мама что-то запретила ребенку, а он в ответ проявил злость, мама отказывается от своего запрета, желая сгладить конфликтную ситуацию или боясь осуждения со стороны окружающих, поощряя тем самым подобное поведение ребенка. Подумайте, как Вы ранее формировали поведение ребенка.

Сейчас ребенок готовится вступить в подростковый период, узнайте больше о том, какими изменениями характерен этот период и как следует вести себя с подростком. В целом, важно занять в отношениях с ребенком позицию друга и четко придерживаться выбранной линии поведения. Так Вы определите границы между собой и дочерью и покажете ей пример поведения.

Если дочь сомневается в том, что Вы ее любите, уделите ей больше внимания. В силу индивидуальных особенностей, той доли, которой хватает Вашему сыну, дочери может быть недостаточно. Проявите больше интереса к ее жизни, узнайте, чем она интересуется, с кем дружит. Если есть время, которое Вы проводите наедине с сыном, компенсируйте это время дочери, чтобы она не чувствовала себя обделенной.

Не требуйте от дочери «удобного» поведения, которое шло бы вразрез с ее желаниями и потребностями, в угоду семье или обществу, иначе она может вырасти женщиной, которая, забывая о том, что она тоже личность, будет всю себя отдавать другим.

Помогите дочери осознавать свои эмоции с помощью техники контейнирования эмоций, суть которой в том, чтобы объяснить ей, что она чувствует, поддержать ее и предложить на выбор несколько способов реагирования, например, «я понимаю, что ты злишься, потому что я не уделила тебе внимания, давай вместе подумаем, что можно сделать. Ты можешь подождать, пока я закончу домашние дела и тогда мы вместе посмотрим кино, можешь помочь мне, чтобы уже сейчас провести время вместе, можешь обидеться, накричать, поплакать и т.д.».

Если стратегия поведения Вам не вполне ясна, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моя проблема в том, что моя дочь перестала со мной дружить. Раньше мы были подругами.

Мы переехали из маленького города в мегаполис в августе и тогда и до ноября месяца все было хорошо, но потом у нее в школе она со многими подружилась. Она общительная и красивая, рослая девочка. Выглядит внешне старше на года два. Она стала дружить с мальчиком из параллели. Дружат меньше месяца, и она уже с ним целовалась, почти как взрослая.

До этого у нас был разговор, просила её рассказать мне, когда это случится, об ощущениях её... Поделиться в общем. И она была не против.

Но тут оказалось, что это произошло, но я узнала это из социальных сетей, да, можете меня осудить, знаю, нельзя этого было делать, а что делать?? Она не идёт на контакт. Я ей ничего и так не запрещаю. Также из сетей узнала, что она познакомилась с парнем 16 лет. Тот её зовёт встретиться, попросил номер телефона и даже говорили по телефону уже. Он зовёт её погулять, она говорит, что не знает города. А парень говорит, как лучше сделать... Что, мол, есть приложение, а та всё равно опасается, но вот только что потеряется или заблудится... У меня истерика.... Я не знаю что делать!!! Она дружит с мальчиком, но ей получается этого мало и она хочет встретиться с парнем старше. Я хочу сказать о себе. Развелась с бывшим мужем 5 лет назад. В отношениях я 4 года. Один и тот же парень! Один!! После переезда я только дома и на работе. Чтобы сказать, что я подаю плохой пример, - нет. Нет у меня и вредных привычек. Прошу дочь оставить телефон и поговорить со мной, посмотреть фильм, она убирает с психом и просто засыпает. Что мне делать? Как себя вести?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Для начала не давите на ребенка, позвольте дочери самой принимать решения о том, с кем ей дружить, а с кем – нет. Кроме того, я убеждена, что, если ребенок отказывается рассказывать родителям о каком-то аспекте своей жизни, это не говорит об отсутствии доверия. Просто он выбирает людей, с которыми ему наиболее комфортно делиться теми или иными подробностями своей жизни. Среди Ваших подруг наверняка также есть та, с которой Вам легче делиться вещами, о которых Вы не расскажете другой подруге. Это не значит, что со второй подругой у Вас плохие отношения, просто ее реакция, возможно, не соответствует Вашим потребностям или ее позиция по данному вопросу Вам не подходит.

Вы также должны понимать, что родитель – это не друг. Да, когда ребенок находится в подростковом периоде, родителям важно занять по отношению к нему позицию друга, но не путайте этот подход с настоящей дружбой. Задача родителя – говорить с ребенком честно и на равных, активно слушать, поддерживать, давать советы, когда просят, но по-настоящему дружить ребенок будет со сверстниками и это нормально.

Судя по Вашему письму, Вы осуждаете дочь, в то время как она, возможно, нуждается в том, чтобы Вы ее выслушали, не давая никаких комментариев. Я настаиваю на том, чтобы Вы позволили дочери иметь территорию, границы которой Вы не будете нарушать. В противном случае дочь будет отдаляться от Вас, а к концу подросткового периода Вы рискуете потерять с ней контакт. Поскольку человек, вторгающийся в наше личное пространство (чтение переписок или неуместные комментарии), воспринимается нашей психикой как «токсичный», следовательно, мы стремимся оборвать связь с этим человеком.

Вы также должны понимать, что ребенок сейчас учится взаимодействовать с обществом, занимать свою позицию и естественным образом допускает ряд ошибок. Ваша задача – быть рядом, но вмешиваться в ситуацию только если Вас об этом попросят. Позвольте дочери ошибаться и исправлять свои ошибки самостоятельно, только так она научится справляться с трудностями.

К вопросу о том, что Вы просите внимания у дочери, а она Вам его не оказывает, задумайтесь о причинах такого поведения. Возможно, Вы просите больше внимания, чем она хочет и может Вам дать, либо предлагаемые Вами занятия ей уже не интересны. Откровенно поговорите с дочерью, спросите, как бы ей хотелось проводить с Вами время. Уважайте желания дочери, например, если ей хочется побыть одной, дайте ей эту возможность.

Если Вы чувствуете, что Вам не удается выстроить доверительные отношения с ребенком, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь пытается скрыть SMS переписки. А когда я эти переписки прочитала, она очень сильно плакала.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

В первую очередь, Вы должны понимать, что Ваша дочь имеет право на собственную личную жизнь, несмотря на то, что ей всего 8 и в Ваших глазах она все еще маленький ребенок.

Отделение ребенка от матери произошло в 3 года, именно тогда ребенок впервые осознал себя как личность, Ваша дочь поняла, что Вы и она - это два разных человека, и именно тогда Вы должны были позволить ребенку иметь собственное мнение, разрешить отстаивать его и принимать собственные решения. Но при этом родители должны обеспечивать безопасность развития ребенка и предлагать варианты моделей поведения, чтобы ребенок мог самостоятельно формировать свой путь, а не следовать ожиданиям своих родителей.

Ваша дочь плакала после Вашего поступка, потому что Вы нарушили ее личные границы, она чувствует Вашу силу и Ваш авторитет, понимает, что ничего не может Вам противопоставить, и слезы скорее всего были выражением чувства безысходности. Старайтесь больше так не делать, иначе Вы рискуете потерять доверие и, как следствие, контакт с дочерью. В дальнейшем девочка не сможет Вам открыться, рассказать что-то важное, потому что Ваши поступки выражают неуважительное отношение к ее личному пространству.

Рекомендую Вам попросить у дочери прощения за свой поступок, объяснить, чем он был вызван, спросить, как Вы можете загладить свою вину, выполнить ее просьбу и больше не повторять таких действий. Понадобится довольно много времени, прежде чем дочь снова сможет Вам доверять.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Мы уже потеряли надежду ПОНЯТЬ дочь.Она у нас девочка рослая не по годам,красивая,не глупая.Но последний год она совершенно поменялась не в лучшую сторону.Все началось с того что дочь попыталась повышать на меня голос,далее пошло сплошное вранье,игнор в сторону отчима (хотя до этого они 8 лет прожили в крепкой дружбе),далее отвращение к себе что привело к неряшливости, сплошной антигигиене- ВЗРОСЛОЙ МОЛОЧНИЦЕ.Вылечили.Дальше она начала красть деньги-у гостей ,у меня ,у мужа...тратила на всякую хрень-ручки,открыточки ,бусинки и т.д.Потом стали замечать что она СПЕЦИАЛЬНО дразнит младшую систер (3 года ей) чтоб та заходилась в истерики-где то подножку поставит,где то толкнет.А хитом было то что она вытащила с пакета мусорного пустую бутылку из под АНТИНАГАРА и оставила ее на видном месте-мелкая облизала крышку что привело к химическому ожегу пищевода и желудка,реанимация,операции.....Плюс к этому всему я всчера чистила по ее просьбе телефон  и нашла историю просмотра жесткого порно ....Я понимаю что переходной возраст,скоро месячные и т.д.,только от этого не легче.Наказания для нее в радость...Посоветуйте что делать
Читать далее