Советы психолога

Вопрос: 

Ребенок совсем несамостоятельный, медлительный. Хотя временами делает все быстро. Дома занимается лучше, чем в школе. Например, писали самостоятельную работу, практически ничего не написал в школе, зато дома все ответил. И так всегда. Пропала уверенность в себе. Я прекрасно понимаю, что у этого ребенка есть потенциал, он смышленый. Не боюсь сказать, что он не шаблонный ученик. Но его медлительность - это основной минус.

Ответ: 

Здравствуйте, Радима!

К сожалению, в Вашем письме я не увидела ни одного вопроса, поэтому ограничусь комментарием к описанной Вами ситуации и моими предположениями о том, чем может быть обусловлено такое поведение ребенка.

Я не могу дать точного объяснения именно Вашей ситуации, однако подобное поведение в целом характерно для детей с определенным типом темперамента. Наверняка Вы слышали о классификации людей на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов, каждый из этих типов предполагает наличие определенного набора характеристик психики, которые формируются еще внутриутробно. Так, например, холерики отличаются быстрым типом реагирования, высокой скоростью принятия решений, эмоциональностью (вследствие выраженного психического процесса возбуждения и менее выраженного процесса торможения). Флегматики имеют обратные характеристики.

Если говорить, о характере человека, то он формируется на основе типа темперамента, генетики, воспитания и прочих факторов. Судя по Вашему описанию, Ваш ребенок либо флегматик, либо меланхолик, и это всего лишь характеристика его личности, ничего плохого в этом нет. Вам необходимо определить сильные и слабые стороны ребенка, слабые стороны нужно компенсировать сильными, «прокачивать». Сильные стороны также нужно развивать, чтобы в дальнейшем они служили опорой для выхода из сложных жизненных ситуаций.

В целом, я не вижу в описанной Вами ситуации поводов для беспокойства и тревоги. Позвольте быть ребенку быть другим, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, и это даст ему возможность самому верить в себя и чувствовать свой внутренний ресурс.

Любите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как ускорить развод,если ребёнку 10месяцев
Читать далее

Вопрос:  Может не по теме...здравствуйте,как развестись с мужем,если совместному ребёнку 10месяцев,как ускорить или упростить
Читать далее

Вопрос: 

С мужем живем 4,5 года. У него от первого брака дочь, которая живёт 2-3 недели у нас и 1-2 у своей мамы. Год назад у нас родилась дочь, и сейчас я беременна. Стала замечать, что старшей дочери он всё прощает в независимости от того, что она натворила (в последнее время она специально делает так что бы мы ругались,обосновывая тем, что хочет, чтобы он жил снова с мамой. Ей сейчас 6,5 А на нашу дочь он по пустякам поднимает голос, и меня это очень раздражает!! С появлением дочки он отказывается с ней сидеть, играть.Раньше он говорил, что маленькая ещё, а сейчас, что он устает на работе. Хотя сейчас он на работе занят гораздо меньше времени, чем раньше. Дочка тянется к нему, а он уделит минут 5-10 и говорит, чтобы мы его не беспокоили, т.к. он устал... Что делать? Как исправить безразличие к ребенку?

Ответ: 

Здравствуйте, Вера!

Конечно, ваша ситуация очень непростая. Разбираться в ней нужно вместе с хорошим семейным психологом, посещая очные семейные консультации, так как в заочной форме справиться с такой проблемой невозможно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Я не думаю, что ваш муж безразличен к вашему общему ребенку. Тем не менее, в силу каких-то субъективно значимых переживаний он ведет себя более равнодушно, чем со старшей дочерью. Как принималось решение о том, что девочка периодически будет жить с вами? Обсуждалось ли оно всей семьей, чем было мотивировано? Какие отношения у вашего мужа с первой женой, почему их брак распался? Это очень важные вопросы, ответы на которые помогут первичной диагностике.

Проблему стоит искать не в личностных качествах вашего мужа, а в общей семейной ситуации. Причем, важно разобрать все отношения, понять, какой тип коммуникации используется между всеми людьми, между которыми возникла такая конфликтная ситуация – вы с мужем, муж с бывшей женой, муж со старшей дочкой, вы со старшей дочкой, бывшая жена со старшей дочкой, вы со своей дочерью, ваш муж с ней, старшая дочь с ней и тд. Скорее всего, проблема, которая мешает той семейной жизни, которую вы хотите, возникла не недавно и не из ниоткуда, эта проблема общая, но внешне проявляется она через отношения вашего мужа с младшей дочерью. К сожалению, я не могу подсказать вам каких-то методик или механизмов решения проблема, так как обладаю недостаточным количеством информации о вашей семейной ситуации. Вы можете обратиться на очную консультацию к семейному психологу, который проведет комплексную диагностику и сможет помочь вам выработать стратегию поведения, исходя из индивидуальных особенностей вашей семьи. Здорово, если вы сможете посещать терапию вместе с мужем и, если необходимо, с детьми, но, если муж откажется, вы можете обратиться к специалисту и самостоятельно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Помогите мне справиться с послеродовой депрессией.

Ответ: 

Здравствуйте, Галина!

Постродовая депрессия может быть вызвана гормональными изменениями, для постановки диагноза необходимо обратиться к гинекологу-эндокринологу, который сможет стабилизировать Ваш гормональный фон и, как следствие, психоэмоциональное состояние. Если же гормональный фон в норме, а депрессия вызвана появлением новых обязанностей, нового распорядка дня и мироощущения, необходимо сделать следующее.

Во-первых, уделите время режиму дня: больше спите (во время сна разрушается гормон стресса), расставьте приоритеты в быту (поймите, что для всей семьи сытая и выспавшаяся мама важнее, чем вымытая кухонная плита), тратьте силы только на важные вещи, обращайтесь за помощью к людям, которые находятся рядом, распределяйте обязанности и не контролируйте их выполнение. Научитесь снимать с себя ответственность.

Повышению настроения способствует выработка эндорфинов. Получить его просто. Вам поможет расслабляющий массаж, объятия, поцелуи, дополнительное внимание со стороны близких. Обратите внимание на питание: в рационе должны быть все необходимые витамины и микроэлементы.

Вспомните, как Вы раньше справлялись с неудачами и стрессовым состоянием, и постарайтесь воссоздать это поведение. Самый распространенный способ - это порадовать свое тело (новой одеждой, прической, спа-процедурами и т.д.).

Выделите время (для начала хотя бы полчаса в день), которое Вы могли бы посвятить только себе, не занимаясь ребенком и бытовыми вопросами, а, например, гуляя с подругами, читая книгу, принимая ванну и т.д. Четко организуйте режим для ребенка, тогда Вы сможете увеличивать время, которое тратите на себя.

Мне довольно сложно давать конкретные рекомендации, ведь Вы совсем не описали Ваше состояние. Если моих советов недостаточно или они не вполне понятны, пожалуйста, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет выяснить причины Вашего состояния и найти из него выход.

Берегите себя, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Я замужем, двое детей, 6 лет и 10 мес. Моя проблема в том, что я не могу наладить нормальное общение со своим старшим сыном, да и у супруга это тоже проблема. Я вижу, что срываюсь постоянно на ребенка, он стал злым, агрессивным, может хамить и складывается такое ощущение, что ему нравится, когда я злюсь. Прихожу к мысли, что я не люблю своего ребенка, и ужас переполняет меня от этого. До 4 лет сын был обыкновенным добрым озорником, как все мальчишки. Думаю, после рождения младшего сына что-то поменялось. С мужем все чаще приходим к выводу, что сын старший как чужой. Каждый день - это какие-то конфликты с сыном (по малейшим проблемам, то он зубы отказывается чистить, то всего боится и уговоры никакие не помогают, то есть отказывается, то малыша обижает...) не вижу выхода. Плачу каждый день и виню только себя, что мой добрый улыбчивый мальчик превращается в неврастеника, злого и несчастного ребенка. Как возродить любовь сына к себе, как вернуть его доверие и быть для него самой лучшей семьей?

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Рождение младшего ребенка действительно часто сказывается на старшем подобным образом. Дело в том, что старший ребенок привык один получать внимание и любовь, а теперь ему приходится делить заботу близких людей с другим человеком, что неизбежно вызывает стресс.

Постарайтесь дать сыну больше внимания, докажите, что Вы любите его, что с появлением второго ребенка Вы не стали делить любовь между детьми, Вашей любви просто стало больше. Не отталкивайте старшего сына, когда ухаживаете за младшим, попросите о помощи, скажите, что никто другой не сможет помочь Вам так хорошо, покажите значимость старшего сына и гордость за него. Но ни в коем случае не принуждайте к этому. Таким образом, Вы проявите к ребенку внимание и поощрите положительное поведение.

Поймите, поведение ребенка напрямую отражает методы воспитания в семье. Постарайтесь работать над собой - это важно не только для решения данной проблемы, но и для будущего благополучия семьи. Агрессия и злость ребенка - это естественная реакция, следствие нехватки внимания и чувства одиночества.

Подумайте о том, что изменилось в семье с появлением второго ребенка, объясните старшему сыну, чем вызваны эти перемены и почему младший брат требует столько внимания, постарайтесь компенсировать ему внутренние ресурсы и то время, которое проводите с младшим сыном. Проводите время наедине со старшим сыном, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Можете даже поиграть в «лялю» и покачать старшего на руках так, как качаете младшего. Не бойтесь регресса, это нормально. При корректном родительском поведении, это быстро проходит. Главное – дать столько любви, сколько требуется.

Чтобы вернуть тепло в отношениях с сыном, концентрируйтесь на его положительных качествах, поощряйте их проявления, уделяйте меньше внимания тому, как он реагирует в данных конкретных обстоятельствах. Ваш сын не злой, просто в сложившейся ситуации он проявляет злость, - поймите эту разницу. Ваш сын не стал любить Вас меньше, просто он нуждается в том, чтобы его услышали и удовлетворили его потребности. Научите иначе проявлять потребность в любви и, как следствие, контактировать станет проще.

Если моих советов оказалось недостаточно, прошу в срочном порядке обратиться за очной консультацией к психологу, при этом работу нужно будет начать именно с Вас. В данном случае коррекционная работа с сыном не будет иметь результата, если атмосфера в семье не изменится. Поэтому, прежде всего Вам нужно будет понять себя, освоить новые способы поведения и научиться корректно проявлять эмоции. Надеюсь на скорое разрешение Вашей ситуации.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я переживаю за психическое здоровье моей дочери. Она в свои годы уже умеет читать, писать, считать, но в последнее время не проявляет к этому никакого интереса, как будто научилась и забросила. Если по началу у нее было стремление чем-то заниматься, рисовать, то сейчас ничего это ее не интересует, кроме ужасного баловства и пакостничества с утра до ночи. Следующее и самое страшное - это поведение, которое не входит ни в какие рамки. Она с рождения отличалась гиперактивностью, капризностью, спать днем перестала рано. Но если раньше еще чем-то можно было отвлечь или сделать замечание, то сейчас равно как стене что-то просить, доказывать. Очень пугает дурацкий смех, возникающий ниоткуда. Говорим, что из-за этого никто не будет с ней общаться, будут дразнить, но не воспринимает. Когда ругаешь, может "ржать" еще больше. Получит нагоняя, плачет, что больше не будет, но через пять минут все забывается и начинается снова. Родители, видимо, вообще не в авторитете. Еще какие-то странные фантазии, выдавать себя кем-то другим, другого возраста. В общем стыдно выходить с ней в общество, люди все что угодно могут подумать, да я уже и сама не знаю, может уже к психиатру, я в отчаянии, честное слово! А ведь совсем скоро в школу, как общаться со сверстниками, как усидеть на уроке. Еще, мне кажется, она будет очень ведомой, затянут во что-нибудь нехорошее, она потом еще и крайней останется, потому что дома она себя вот так отвратительно ведет, а другим детям, если обижают ответить не может. Кстати, детский сад не посещает. Недавно в семье появился еще один ребёнок, все стало еще хуже, но тут понятно, видимо, ревность. Но все, что я описала, началось еще до беременности. Не знаю, где мы допустили ошибку? Каких-то перемен в семье не происходило, с чем связать, даже не знаю, прошу, помогите разобраться! Очень боюсь, что придется обращаться к врачам, про которого писала выше, клеймо на ребенке ставить, но тут как будто регресс какой-то...

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Я могу анализировать лишь ту информацию, которая доступна мне в вашем письме. Я не видела ребенка, не видела, какой тип коммуникации вы используете, поэтому провести комплексную диагностику я не могу. Если вы действительно испытываете серьезные переживания по поводу поведения вашей дочери, вы можете посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

В поведении вашей дочери нет ничего патологического, более того, она развивается абсолютно в пределах возрастных норм. Сейчас вашей дочке 5 с половиной лет – это дошкольный возраст. Во время этого возрастного периода ведущей деятельностью ребенка является сюжетно-ролевая игра. Вы описываете в своем письме «какие-то странные фантазии, выдавать себя кем-то другим, другого возраста». Это совершенно естественное поведение ребенка дошкольного возраста. Дети в 5 лет активно играют, пробуют на себя разные роли, с помощью этих ролей они учатся воспринимать мир, а игры позволяют им научиться следовать правилам. На нашем сайте есть статья, посвященная детской игре, возможно, она будет вам полезна: Свободная игра: как развить у ребенка творческие способности.

Я не вижу необходимости показывать вашу дочь психиатру, так как никаких отклонений в психике в вашем письме не описано. Тем не менее, если вы все-таки решите это сделать, откажитесь от мнения, что поставили на дочери клеймо. Именно такая стигматизация будет являться сильнейшей психологическую травмой, которая крайне негативно скажется на будущем развитии ребенка. Даже если психиатр не найдет никаких отклонений, ребенок, следуя клейму, которое на него навесили родители (а не общество), будет считать себя психически ненормальным, что впоследствии окажет влияние и на формирование самооценки, и на коммуникацию со сверстниками, и на учебную деятельность.

Кстати, об учебной деятельности. Исходя из вашего письма, я поняла, что вы хотите отдать дочь в школу уже через 4 месяца. Конечно, замечательно, что вы заботитесь об уровне образования дочки, учите ее читать, писать и считать, но сейчас ей это совершенно не нужно. Вы сами отмечаете, что девочку это не интересует. И это отсутствие интереса тоже отвечает психологическим особенностям ее возрастного периода – учебная деятельность станет ведущей только в 7 лет, до наступления этого возраста не нужно мучить ребенка и заставлять его учиться. Я рекомендую вам повременить и отдать дочь в школу только в следующем году. Поверьте, она еще успеет устать от школьных парт и домашних заданий, дайте девочке наиграться, ведь когда, если не в 5 лет этим заниматься? Как бы странно для вас это ни звучало, все, что сейчас нужно вышей дочке для гармоничного развития, это как можно больше играть. Все кривляния, смех и баловство, которое вы описываете, является естественным ходом развития ребенка. Смех, скорее всего, возникает как защитная реакция на ваше неодобрение деятельности, которая интересует дочку. Избегайте угроз и запугиваний («никто не будет дружить», «все будут дразнить»), относитесь к этому проявлению спокойно и терпеливо, любите свою дочь такой, какая она есть. Любому ребенку нужна безусловная любовь родителей, которая не зависит ни от каких внешних факторов.

Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога без дочери. Это нужно для того, чтобы психолог помог вам справиться с чувством стыда за дочь, которое у вас возникает. Это естественное чувство, но оно может стать губительным для ваших дальнейших отношений с дочкой.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Развелась с мужем 3 года назад, ребенку было 3 года. Сейчас у меня великолепный муж и друг моему сыночку. С бывшим мужем остались в хороших дружеских отношениях, я отдаю на выходные ребенка к папе, раньше было все нормально, а последнее время ребенок не хочет уезжать от отца и хочет жить с ним. Я понимаю, что у нас уроки, режим и свои какие-то обязанности у него (типа покормить кота и убрать и повесить свои вещи на батарею с прогулки) в общем БЫТ, а папа - выходной и праздник. Встречалась с бывшим мужем, разговаривала, что не могу его отдать к нему жить... Он все понимает, что ребенок должен жить с мамой и тд, НО как донести это ребенку? Я начала уже срываться, мне это обидно... Я же живу ради него, хорошо одеваю, уроки, прогулки, море и тд, НО в будни не могу этого дать. Прихожу с работы, и все на автомате, готовка, уборка, глажка, помыть и почитать ребенку перед сном... И это все не праздник(((( ПОМОГИТЕ. Меня просто разрывает изнутри все, у меня постоянные истерики, чувствую, что мой нынешний муж отдаляется от моего сыночка, хотя раньше они были настоящими друзьями((((

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

В первую очередь, вам необходимо стабилизировать свое эмоциональное состояние. Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 (он бесплатный и анонимный) либо посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Разговаривали ли вы со своим сыном о его желании переехать к отцу? В своем письме вы указываете возможную причину такого желания, но, если я правильно вас поняла, это лишь ваша догадка. Поговорите спокойно с сыном, узнайте, почему он хочет жить с папой, а не с вами. Вы также в письме указали, что замечаете, как портятся отношения между отчимом и сыном, и возможно, это является не следствием, а причиной, по которой сын хочет переехать. Вероятно, произошел какой-то конфликт, травмирующая ситуация, которая оказала сильное влияние на сына. Совершенно не факт, что этот конфликт был громкий, вполне возможно, что отчим даже не придал ему значения, ведь дети воспринимают мир несколько по-другому, нежели взрослые.

Из вашего письма я могу сделать вывод, что вы очень ответственная и заботливая мама, это замечательно и очень похвально. Но не нужно жертвовать собой, своей жизнью и своими силами ради ребенка, ему не нужно, чтобы кто-то жил ради него. Живите ради себя, и тогда ваш сын оценит, что мама счастливая, красивая и довольная жизнью. Жертвуя собой и живя ради сына, вы рискуете оказаться в ловушке: согласитесь, что рождение сына – инициатива ваша, а не его. А значит, он не просил, чтобы кто-то чем-то ради него жертвовал. Но вы уже сейчас чувствуете обиду за неблагодарное поведение сына – ведь вы ради него все делаете, а он хочет переехать. На самом же деле, залог счастливого воспитания – умение держать баланс между заботой о ребенке и заботой о себе. Переключайтесь с роли на роль, вы не только мама, но и коллега, и жена, и подруга, и дочь. Позвольте себе расслабиться, заняться собой.

Более того, вам необходимо пересмотреть свой распорядок дня, возможно, поговорить с мужем о том, чтобы часть домашних дел вы разделили пополам. Ребенку необходимо неподдельное внимание, ему не нужно, чтобы книжки перед сном читались на автомате, просто потому что «так нужно». Ему необходимо интересно проводить время с мамой, болтать с ней, делиться своими впечатлениями о прошедшем дне, узнавать, как день прошел у мамы, чтобы было интересное, волнующего, впечатляющего. Ребенку нужен чувственный и эмоциональный контакт, которого, похоже, у вас сейчас нет. Ребенку нужно искреннее внимание, и, поверьте, он будет более счастлив, если однажды вы вместо того, чтобы стоять час у плиты, просто пойдете вместе с лес, а поедите потом заказанную пиццу.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня возник вопрос. Сыну 1.9, перед родами читала книги для мам, и в одной вычитала такую практику для "непослушного ребенка", повернуть лицом к себе и объяснить что к примеру в розетку лезть нельзя. Что там опасно я и переживаю. В итоге, сын стал делать всеми силами, лишь бы не было зрительного контакта. Может кричать, закрывать руками глаза и говорить "низяяяяя". И все равно продолжая делать свое. Ходим в развивашку, и там ребенок не похож на ребенка "дома" ответственный, слушается, выполняет все просьбы и очень старается. Но дома - полное игнорирование меня. Возможно, своими попытками не бить и не кричать, я что-то сделала не так. Угол для нас вообще не аргумент, он для него ничего не значит, потому что выпустишь и он снова за свое. Отвлекать и менять игру - так же, он поиграет немного, отвлечет меня, и дальше свое пакостить. Если смотреть злобно, он мне просто машет "пока-пока". В итоге, я стала срываться на крик, потому что сил нет. Я его убираю, а он все равно свое. И как быть, я просто не знаю. Папу он немного больше слушает, но тоже как-то через день. Что нам делать? Ведь чем дальше, тем хуже и наше слово ему не авторитет. Ещё, если папа ругает, а сын идёт жаловаться, я не ругаю, но и не жалею, а объясняю, за что папа ругается, так же и наоборот.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

К сожалению, в заочной форме определить точные причины такого поведения ребенка невозможно. Вы можете посетить очную консультацию семейного психолога, который проведет комплексную диагностику, понаблюдает за коммуникацией внутри семьи и выявит причины. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Стоит понимать, что не существует единой техники, которая заставила бы любого ребенка быть послушным. Да и в целом, ребенок послушным быть не должен – он должен неустанно пробовать что-то качественно новое для себя, расширять границы возможного, пробовать их наощупь, пытаться бунтовать против родительских требований. Именно такой ребенок в будущем вырастит самостоятельным и инициативным, он не будет бояться брать на себя ответственность, а опыт позволит ему определить, в какой момент нужно остановиться.

Ситуация, когда ребенок дома ведет себя «плохо», а во всех других местах – «хорошо» может свидетельствовать о том, что так ребенок как раз проверяет границы, пытается понять, как делать можно, а как – нельзя. С кем еще ему экспериментировать, если не с самыми близкими ему людьми – родителями? Нужно уважать доверие ребенка и спокойно объяснять все правила поведения.

Поставить в угол ребенка, которому еще нет и двух лет, занятие действительно бессмысленное, он не поймет, за что наказан (особенно, если родители четко и внятно этого не объяснили). Более того, что для такого малыша стоять на одном месте, не имея возможности проявлять свою двигательную активность, - это настоящая пытка.

Постарайтесь быть более свободной в воспитании ребенка, не нужно использовать специальные техники, о которых вы прочитали в каких-то книгах, просто делайте так, как велит ваше сердце. Ребенку необходимо понимать, что его любят, что его чувствуют, что его оберегают и за него переживают. Отпустите необходимость следовать методикам, постарайтесь вступить с ребенком в более чувственный контакт, ему необходима эмоциональная близость, а не авторские практики. Когда ребенок почувствует, что мама спокойна и свободна, он тоже станет вести спокойно и свободно, дети считывают эмоции родителей и проецируют их на себя.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! После рождения второй дочери старшая (5 лет) стала жестокой, агрессивной, все время старается навредить сестренке, шумит, если спит, требует с ней немедленно играть, когда я кормлю или купаю младшую, может даже ущипнуть малышку. Раньше была доброй ласковой девочкой. Как справиться с агрессией?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Вы столкнулись с ревностью старшего ребенка. Это достаточно типичная и распространенная ситуация, с которой можно справиться.

Раньше девочка наслаждалась вниманием своих родителей, которое было приковано только к ней одной. Мама и папа проводили с ней свое свободное время, играли, гуляли, а теперь картина мира ребенка в корне изменилась. Появился новый человек, которому родители стали уделять больше внимания, появились новые правила, изменился распорядок дня, изменились роли внутри семьи. Девочка теперь не просто любимая дочка, но еще и сестра, ей необходимо адаптироваться к такой качественно новой роли.

Конечно, младший ребенок требует много внимания, но ваша задача сейчас – уделять внимание старшей дочери. Многие родители пытаются уделять одинаковое количество внимания всем детям, но это неправильная позиция – внимание должно быть пропорционально потребности ребенка во внимании. Сейчас такая потребность выше у старшей дочери, так как она переживает психотравмирующую ситуацию. Младшая дочка воспринимает всю ситуацию как данность, а вот у старшей дочери в жизни происходят серьезные изменения, вызывающие стресс.

Агрессия, о которой вы говорите в своем письме, является естественной защитной реакцией. Ребенок чувствует, что родители больше не уделяют ему столько внимания, сколько ему требуется, а связано это с появлением сестренки, значит, виновата в этом сестренка. Избавить от агрессии старшую дочку может только внимание родителей.

Обязательно проводите много времени вместе, играйте, гуляйте. Заведите традицию, например, каждый вечер в 8 часов вы вместе читаете книжку/рисуете/обсуждаете прошедший день. Важно, чтобы ребенок знал, что у него есть целый законный час, когда родители будут только его и ничьи больше. Также важно эту традицию не нарушать и правила не менять. Уделяйте дочке столько внимания, сколько она требует. Не взваливайте на нее обязательства по уходу за младшей дочерью, не забывайте, что ей всего 5 лет и она тоже еще ребенок.

Читать далее