Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Моему ребёнку 5 месяцев, наш отец гражданин ОАЭ. С самого первого дня отец отказался от возможного участия в нашей жизни и мы расстались без взаимных претензий. Я очень благодарна ему и абсолютно довольна сложившейся ситуацией. Но!!!!! Постоянный вопрос кто Ваш отец, где Ваш папа? Как обойти эти вопросы, при этом не сочиняя никаких историй??? А так же что и как сказать ребёнку об отце, когда тот подрастёт

Ответ: 

Здравствуйте, Валентина!

Если вы довольны сложившейся ситуацией и чувствуете себя в ней уверенно, вы можете отвечать на такие не совсем тактичные вопросы честно, не боясь ответной реакции. В том, что вы воспитываете ребенка без участия отца, нет ничего страшного, постыдного, порочащего репутацию. Подумайте, какой ответ вам кажется наиболее честным и подходящим к вашей индивидуальной ситуации. Вы можете отвечать, что отец ребенка находится в Объединенных Арабских Эмиратах, тем самым вы и не соврете, но и не разгласите личных подробностей ваших отношений. Ваша личная жизнь принадлежит только вам, и вы вправе решать, где находятся границы допустимых вопросов. Если вам тяжело отвечать, вы вправе отказаться, ведь нет такой обязанности – отвечать на любые вопросы. Если вам сложно самостоятельно придумать честный ответ на этот вопрос, вы можете воспользоваться телефоном доверия 8-800-2000-122 (он бесплатный и анонимный) либо посетить очную консультацию психолога, который поможет вам сформулировать подходящий для вас ответ. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Вы также вправе решить, какую информацию вы расскажете ребенку в будущем. Я рекомендую изначально не скрывать от малыша правду, тем самым вы сохраните доверительные отношения с ребенком и избежите необходимости проводить серьезный разговор об отце в будущем. Когда малыш начнет разговаривать и станет более социализирован, он сам начнет задавать вопросы о папе. Вы можете честно ему ответить, что папа живет в другой стране, поэтому в воспитании участия не принимает. Исходите из потребности ребенка, не рассказывайте ему больше той информации, которая его интересует. С возрастом вопросов будет больше, но чем спокойнее вы будете на них отвечать, тем меньше вероятность, что правда ребенка травмирует.

Читать далее

Вопрос:  Устал!! Не вижу выхода.....
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь в последнее время стала очень замкнутой, агрессивной. Она плохо учится, так как ее не интересует учеба, она ни к чему не стремится, ничем не увлекается. Моя дочь курит, находится в плохой компании. Иногда она говорит мне, что хочет умереть, но я не воспринимаю это всерьез. Она очень мало спит и мало ест. Я очень боюсь за нее.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша дочь сейчас переживает кризис подросткового возраста. Это очень сложный возрастной период в жизни человека. Во-первых, происходит гормональная перестройка организма, которая не только вызывает первые сексуальные влечения, но и способствует появлению нестабильного эмоционального фона, отсюда возникают резкие перемены настроения. Нередко в подростковом возрасте преобладает депрессивный эмоциональный фон, суицидальные мысли. Такие мысли являются нормой в этом возрастном периоде, но как только они перестают в суицидальные намерения, необходимо бить тревогу.

Из вашего письма не ясно, по какой причине вы считаете слова дочери о нежелании жить несерьезными. В любом случае, я рекомендую вам быть более внимательной к подобным словам дочки, ведь такие проявления являются криком о помощи, так она просит вас обратить на нее внимание, понять, насколько ей сейчас плохо и тяжело. Если вы не обратите на нее свое внимание, к сожалению, это может закончиться весьма печально. Расскажите дочке о подростковом телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный.

Учебная деятельность является ведущей в младшем школьном возрасте, в подростковом возрасте она отходит на второй план, ее вытесняет интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки общаются, ссорятся, мирятся, познают мир посредством коммуникации, пробуют наощупь границы возможного. Подростковый возраст – возраст экспериментов, поэтому тинейджеры пробуют алкоголь и курение. Вы пишете, что ваша дочь находится в плохой компании, но что вы под этим подразумеваете? На нашем сайте есть статья, посвященная этой проблеме, возможно, она будет вам полезна: «Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?.

Тот факт, что ваша дочь мало ест, мало спит, говорит вам о суицидальных намерениях, свидетельствует о том, что девочка сейчас находится в депрессивном состоянии. Я настолько рекомендую обратиться за помощью к психологу на очную консультацию во избежание негативных последствий. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Хотелось бы к ВАМ обратиться с таким вопросом: с недавних пор стала замечать что если сыну что то не нравиться (возраст 2,6) , например, не разрешили взять телефон, сказали отдать телефон, или не дают конфету, он может очень бурно на это кричать, а потом уходит в другую комнату, хлопает дверью и закрывается и говорит уйти, и может выталкивать. Конечно, на первый взгляд, нормально, но бывает еще так, что может подойти и ударить, и в тот, и в этот момент не знаю, как его наругать, чтобы и понял, что так делать нельзя, и не боялся потом, что "старший всегда сильнее или прав". Приходится пришлепывать по попе. Но он может потом в ответ делать то же самое. КАК РАЗОБРАТЬСЯ, чтобы и, как говорится, знал, что родитель прав и его слово НЕТ не должно так сильно его перечить. И конечно же, чтобы в обществе тоже мог постоять, и это качество правильно ему поставить. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Ситуация, которую вы описываете, совершенно нормальна. Бурная реакция на запрет или отказ является вполне естественной реакцией ребенка, особенно в преддверии кризиса 3-х лет.

Если ребенок хочет побыть один, необходимо предоставить ему такую возможность. Нам, взрослым, кажется, что такое желание у ребенка 2,6 лет возникнуть не может, но на самом деле, несмотря на возраст, малыш является отдельной личностью и иногда ему тоже хочется побыть одному, как и всем нам. Зная такую особенность своего ребенка, продумайте, как максимально обезопасить его, никогда не оставляйте его в комнате с открытыми окнами, опасными предметами, открытым огнем.

То, что ребенок иногда позволяет себе ударить вас, тоже является нормальной реакцией малыша, которая, безусловно, ставит в тупик родителей. Малыш в этом возрасте пока еще не умеет не только выражать свои чувства, но и различать их. Казалось бы, эмоции возникают вне зависимости от нашего желания, но даже взрослые люди не всегда могут их распознать, что уж тут говорить о маленьком ребенке. В ситуациях, когда малыш злится и бьет вас, дождитесь, пока он успокоится, и поговорите с ним. Обсудите, что он испытывал злость, ярость, обиду, гнев, что это вполне естественные чувства, но выражать их принято другими способами. Предложите малышу альтернативу – побить подушку, пошвырять об стену мячик, разорвать на куски листочки с нарисованным источником злости. Никогда не бейте ребенка и не используйте насильственные методы – насилие порождает насилие. Если родитель позволил себе ударить ребенка, он негласно дал и малышу разрешение на использование такого же метода. На нашем сайте есть статья, посвященная проблеме, которую вы описали в своем письме, возможно, она будет вам полезна: Почему ребенок бьет родителей?.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У нас двое сыновей 3 года и 7 лет. Семья полная. Старший сын (7 лет) очень упрямый и настойчивый. Сильно ревнует родителей к младшему брату (3 года). По характеру немного неуверенный, а по амбициям - лидер. Если его критикуют, то очень бурно негативно реагирует (дома уходит в другую комнату, хлопает дверьми и т.д., но идет на контакт, когда я прихожу поговорить с ним). В последнее время начала замечать, что в такие периоды когда его поругали, хочет причинить себе боль - (ударить по коленке кулаком, ущипнуть себя). Посоветуйте, как с этим бороться, как выводить его из такой реакции и как можно повышать его самооценку. Большое спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Оба ваших сына сейчас находятся в кризисном возрасте, оба этих кризиса крайне важны для дальнейшего развития ребенка.

Кризис 7 лет – период, о котором по какой-то причине говорят достаточно редко (родители обычно больше опасаются подросткового кризиса). Тем не менее, именно в этом возрасте происходят серьезные изменения, которые к тому же накладываются на поступление ребенка в школу. К сожалению, вы не указали в своем письме, ходит ли ваш старший сын в школу или вы планируете его отдать в первый класс в сентябре. Ответ на этот вопрос очень важен, он помог бы мне давать вам рекомендации более индивидуального характера.

Обратите внимание на ту критику, на которую сын реагирует так болезненно. Возможно, что критические замечания, которые у вас бы не вызвали особой реакции, для ребенка 7-ми лет являются достаточно травмирующими. Об этом же свидетельствует и понижение самооценки, и аутоагрессия, которую ребенок начал проявлять. Проанализируйте эти ситуации, постарайтесь больше и чаще хватить сына, никогда не использовать оскорбления и выражения, направленные непосредственно на личность. Вместо «ты плохо нарисовал» скажите «какой интересный рисунок, давай вместе усовершенствуем его».

На нашем сайте есть статья, посвященная аутоагрессии детей, возможно, она будет вам полезна: Почему ребенок бьет себя?. Также вы можете ознакомиться со статьей о низкой самооценке ребенка, которая опубликована в формате партнерского материала: У моего ребенка низкая самооценка. Что делать?.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, я мама 10 летней дочери. Дочь растет в полной семье, муж работает дома специально, чтобы забирать ее со школы и делать уроки. Я работаю допоздна, но все свое свободное время посвящаю дочери. Ребенок посещает парки, выставки, детские аттракционы. У нее много игрушек, дорогой мобильный телефон. В чем проблема, почему я обращаюсь к Вам: 1) В школе с девочками постоянные конфликты (у нее есть 2 подруги, вот периодически они против моей дочери "ополчаются" и перестают дружить,через время опять дружат и так очень часто повторяется. 2) Дочь ничем не увлекается, ее не интересуют ни выставки, ни музеи, ни домашние хобби, она сидит в телефоне сутками и ничего больше не хочет. Я стараюсь ее заинтересовывать роликами, прогулками, она идет, гуляет, бегает, может хоть весь день бегать на улице, только бы не учиться. 3) Она не хочет учиться совсем. Не любит читать, не любит писать, не любит делать уроки, делает все тяп-ляп, только бы побыстрее закончить и сесть с телефоном. Учиться плохо, нет любимых предметов. Врет, что учитель к ней предвзято относиться. Я хожу в школу и с учителем на связи, наш учитель говорит, что ни мы, ни она для нее не авторитеты,что оч. много ей позволяем, очень мало наказываем. Дочь еще и врет, почему она получила плохую оценку (то быстро диктовали, то учитель не предупредила о контрольной). Что мы упустили в ее воспитании? Как мне исправить ситуацию? Ругать? Наказывать? Я пыталась ей объяснить, что учеба - это важно, что ей потом жить и работать, но бесполезно. Почему ребенок ничем не увлекается? Что ее тоже силой заставлять? И еще она очень много участвует в наших с мужем взрослых разговорах, она все слышит, о чем мы говорим, дает советы. Ее как-то так много в нашей жизни, что я не понимаю насколько это правильно???

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

В вашем письме звучит сразу несколько проблем, но на самом деле все они являются единым комплексом. Ваша дочь стоит на пороге подросткового возраста, а это тот возрастной период, когда общение со сверстниками становится важнее и вытесняет учебную деятельность на второй план. Поэтому, возможно, все то, что вы описываете, является началом кризисного подросткового возраста.

Вы пишете, что у девочки возникают конфликты в школе с подругами. Но что в этом особенного? Конфликты – естественная составляющая нашего общения, без них невозможно обойтись, и нередко именно конфликты выступают как ресурс для дальнейшего развития. В подростковом возрасте интимно-личностное общение со сверстниками является ведущей деятельностью, в этом возрасте ссоры и конфликты будут возникать еще чаще, ведь именно так подростки учатся коммуникации, общению – они ссорятся, мирятся, влюбляются, экспериментируют, проверяют на прочность границы допустимого. Общение вашей дочери – ее зона ответственности, вам не нужно влезать туда, давать советы, участвовать в этой части ее жизни. Конечно, это не отменяет того, что сейчас важно сохранить теплые доверительные отношения между вами и дочкой, но лучше, если вы будете сторонним наблюдателем, который всегда готов прийти на помощь, поддержать, помочь, посочувствовать или порадоваться, возможно, рассказать о себе в этом возрасте и о подобных ситуациях, возникавших с вами.

Как мне показалось, пункт 2 и 3 в вашем письме говорит об одном и том же: об отсутствии мотивации к обучению. Такая ситуация могла сложиться в случае, если вы активно занимались ранним развитием ребенка, обучали его чтению и письму, водили на подготовительные занятия, «развивашки», а ребенок к этому времени не достиг 7 лет. До наступления этого возраста учебная деятельность не является ведущей, она вообще мало интересует ребенка, и обучение до школы способно просто перебить естественно возникающий интерес, к школе такой ребенок уже устал от учебы и парт, его познавательный интерес не сформирован, как следствие, мотивация к обучению отсутствует. Также возможно, что ваша дочь психологически уже находиться на ступени развития подросткового возраста, а значит, что учебная деятельность уже отходит на второй план. Это естественное течение развития ребенка, это нормально. Более того, если девочку до сих пор контролирует папа и делает вместе с ней уроки, нежелание учиться может быть протестом против родительских требований, причем вполне оправданным протестом. Обучение в школе, как и общение со сверстниками, является зоной ответственности девочки, поэтому необходимо предоставить ей в этом бОльшую свободу.

Крайне важно, чтобы в любой ситуации, произошедшей в школе, вы были на стороне ребенка. Почему вы больше доверяете педагогу, чем собственной дочери? Почему вы не допускаете возможность того, что действительно учитель быстро диктовал и не предупреждал о контрольной работе? Педагог не может и не должен давать вам советы о том, как и когда наказывать ребенка, а тем более не должен влезать в ваши семейные отношения и рассуждать о вашем авторитете. Такие разговоры свидетельствуют о непрофессиональном поведении педагога. Вам необходимо понять, что ваша цель – сохранить доверительные отношения с дочкой и помочь ей в ее развитии. Если девочка будет видеть, что вы ей доверяете и верите, что вы уверены в ней и готовы предоставить ей ее зону ответственности, то и вести она себя будет совершенно по-другому.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мой ребенок очень, очень медлительный, нерешительный, спокойный. Выбирает всегда тихие игры, в основном один сидит и играет. В садике его либо обижают, либо подтрунивают, либо говорят, что мы не будем с тобой играть, потому что ты все делаешь медленно. На этот год мы должны были идти в подготовительную группу, так мне сын заявил что лучше я дома буду заниматься, чем пойду в садик. Мы в следующий уч. год идем уже в школу, идти он не хочет, т. к. думает, что с ним никто не будет дружить. Скажите, как мне быть? И как быть моему сыну? Постоянно не будет со мной находиться...

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Скорее всего, у вашего сына такой тип темперамента. Темперамент – это психофизиологическая характеристика, от которой зависит скорость протекания психических процессов. Вероятно, тип темперамента вашего сына относится к интроверсивному типа – флегматик или меланхолик. Люди с таким типом темперамента отличаются медлительностью, размеренностью, способностью долгое время находится наедине с самим собой и получать от этого удовольствие. В этом нет ничего страшного или патологического, это просто особенность типа нервной системы.

Тем не менее, если эта особенность мешает ребенку социализироваться и является барьером в коммуникации со сверстниками, над этой проблемой необходимо работать. Вы, конечно, не измените тип темперамента – это физиологически невозможно, но можно помочь ребенку адаптироваться к той системе коммуникации, в которой ему нужно будет жить. Помочь в этом может хороший специалист-психолог, поэтому я рекомендую вам посещение очной консультации. В заочной форме, не видя ребенка, не проведя комплексной диагностики я не могу рекомендовать какие-то техники и методы работы. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Еще одна важная особенность: ребенку необходимо отделиться от матери. Вы в своем письме говорите о себе и своем сыне как о едином целом, употребляете местоимение «мы» - «мы должны идти в подготовительную группу», «мы идем в школу» и тд. Из этого можно сделать вывод, что вы сами психологически не отделены от сына и не даете ему это сделать, что, конечно, пагубно влияет на его развитие и его самостоятельность. Я рекомендую вам обратиться с этой проблемой также к психологу, чтобы он помог вам проработать то, что необходимо для психологического отделения от ребенка.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению ко мне, говорит «ты плохая», «уходи» , и самое ужасное «тебя убью».

Проблемы начались после того, как он пошёл в сад, а я вышла на работу. Сначала первые 2 месяца было все нормально, но я много работала, рано уходила поздно приходила, почти не видела малыша. С ним сидели мои родители и муж (по очереди), потом из-за частых болезней перевели в частный сад рядом с домом. Была смешанная возрастная группа . Ребёнок начал говорить плохие слова, поведение изменилось, стал вести себя по-другому, агрессивно, избалованно, перестал вообще слушаться, приходилось по 10 раз просить , повторять. Так как кроме меня в семье особо ребёнка не воспитывал (за этот период), ни кто не делал замечания и т.д., я стала врагом, потому что меня постоянно нет (в выходные старалась максимально быть с сыном, все два дня только с ним и по вечерам тоже максимально уделяла внимание), а если я и рядом, то воспитываю делаю замечания. Короче, мама стало плохой, ребёнок стал говорить ты плохая, уходи, я тебя не люблю, перестал разрешать себя брать на руки, гладить, целовать, короче, всячески от меня отворачивался. После различных разговоров, чтобы понять что же случилось, сделала вывод что это обида на меня из-за того, что я работаю, он сказал, ты плохая, ты меня бросила... На фоне всего происходящего подумала и решила уйти с работы (тем более узнала, что в положении вторым))), вот второй месяц пытаюсь наладить отношения с сыном, конечно получше, но все равно осталась агрессия, почти не слушается, когда начинаю воспитывать или что-то не разрешаю (особенно опасное), то начинает кричать ты плохая, уходи. Начинает обзываться. Может начать бить, толкать. Истерики очень сильные, на тему где папа, хочу к папе, особенно если я что-то не разрешаю или ругаю (за последнее время очень сблизился с мужем, очень его любит, но слушается его тоже плохо). Не умеет выражать тёплые чувства, эмоции радости, любви (вместо этого кусает, щипает, дергает за волосы). Перепробовала все, и по-хорошему и по-плохому, и обижалась, постоянно объясняю после срывов, истерик, что так нельзя и тд, и мультики почти не смотрим, играю постоянно разговариваю... Так вообще мальчик очень хороший, добрый, вижу, как он любить мужа, понимаю, что он и ласковым может быть, и послушным. Очень развит, хорошо говорит . Рассуждает очень логично. Последней каплей отчаяния была фраза «тебя надо убить", причём это было сказано не в соре, а просто, с утра все было хорошо, не ругались все отлично, пошла в душ на 5 мин, выхожу, он смотрит мультик, и говорит эту фразу, я в отчаянии, как вернуть любовь сына. Подскажите, пожалуйста, что делать. Не знаю как себя с ним вести , как воспитывать. Признаюсь, что на протяжении всех этих месяцев пару раз сильно срывалась, после его жутких истерик, так как уже не знала, что делать... После срывов отношения становились ещё хуже, естественно. Теперь виню себя, как быть дальше, не знаю.

Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Вы совершенно правы в том, что вашему ребенку очень не хватало вашего внимания. Сначала он пошел в детский сад, что само по себе является серьезным стрессом для любого ребенка – смена социальной обстановки, появление новых правил, новых контактов. Более того, я так понимаю, что на время адаптации ребенка к садику пришелся еще и кризис 3-х лет – один из важнейший и труднейших возрастных кризисов в жизни человека, период, когда формируется самостоятельность, требовательность, упорство, когда ребенок осознает себя отдельной личностью, способной желать, изменять ход событий, делать что-то самостоятельно. К тому же, вы не просто отдали сына в детский сад, но и сами вышли на работу, что есть стали видеться с ребенком еще реже, а уставать стали больше. Разумеется, сын страдал от недостатка маминого внимания и в итоге решил, что мама его бросила, о чем он вам и сообщил.

Я поздравляю вас с радостной вестью о новом пополнении в вашей семье! Вы приняли верное решение, решив оставить работу и больше времени проводить с семьей. Конечно, вернуть доверие будет не так просто, и 2 месяца – совсем не тот срок, чтобы бить тревогу. Сыну нужно время, чтобы снова вам поверить и перестать бояться, что вы снова его покинете. Постарайтесь чаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, обязательно используйте максимальный тактильный контакт – объятия, поцелуи и поглаживания очень важны для малыша. Страшные слова, которые вам говорит ваш сын, на самом деле – крик о помощи, о необходимости вашего внимания и вашей чуткой любви к нему.

Очень важно наладить отношения с сыном сейчас, пока не появился второй ребенок, в противном случае вы столкнетесь с сильнейшей детской ревностью. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам справиться с вашим чувством вины, возникающим из-за проблем в отношениях с сыном, а также поможет выработать стратегию поведения, исходя из вашей индивидуальной ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Очень ждала дочку, думала будет на ручках сидеть, будем обниматься, ласкаться, спокойная будет. Но нет, носится, как флюгер на ветру, обожает кричать, визжать, топать, неугомонная. Ласку отталкивает, на ручках вообще не сидит, скажешь "нельзя" назло сделает, все швыряет, книги потоптать любит. Разговоры, уговоры никак не влияют. Нервы порой не выдерживают, шлепаю. Эффект ненадолго и бесполезен. В последнее время во сне переворачиваясь с бока на бок выгибается и поёт, порой психует, просыпается то же самое, в течение дня постоянно поёт, не плачет. Терпения вообще никакого нет, чуть что не по ней, психует и выгибается. Не знаю что делать и что дальше? А ведь нам 1.7. Буду рада советам, спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Конечно, родительство часто не совпадает в реальности с тем, что мама представляла, будучи беременной. Особенно сильно это несоответствие чувствуется в современном мире, где мамы-блогерши в социальных сетях создают впечатление, что быть мамой – это просто и красиво.

В том, что ребенок в год и семь месяцев бегает, прыгает, кричит и топает, нет ничего патологического. Это совершенно нормальное и естественное поведение ребенка, особенно, если у него экстраверсивный тип темперамента. Ребенок познает окружающий мир с огромным энтузиазмом, но пока еще в силу возрастных особенностей не может использовать предметы по назначению. Зато активно изучает все эти предметы, используя все каналы восприятия – и слуховые, и зрительные, и тактильные. Поэтому, да, ребенок будет продолжать все кидать (потому что оно здорово падает и издает при этом громкие звуки) и рвать книги (просто потому что это интересно). Бороться с этим бессмысленно, ведь так вы нарушаете естественный ход развития ребенка. Тем более, не стоит из-за этого бить ребенка – насилием вы не добьетесь ничего, кроме страха и отсутствия доверия между вами и дочерью.

К сожалению, из вашего письма мне не совсем ясно, что вы имеется в виду под «во сне выгибается и поет, порой психует», а в условиях заочной консультации я не могу понаблюдать за поведением ребенка. Если речь идет о неспокойном сне и каких-то физиологических проявлениях, которые у вас вызывают тревогу, я рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и детскому неврологу, чтобы исключить патологию развития. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке 1 г. 10 мес. С биологическим отцом разошлись, когда ей было полгода. Сейчас мы живём с другим мужчиной, уже примерно с годика она его называет папой, биологического конечно же не помнит. Но он приезжает, стремится общаться. Пока решили называть его просто по имени. Подскажите, в каком возрасте лучше объяснить, что это не просто дядя, а биологический отец? Понятно, что просто озвучить эту информацию можно когда угодно. Но в каком возрасте она лучше усвоится?
Читать далее