Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте..у меня нет детей..вопрос такой..У моего парня есть тётя,у неё заболевание волчья пасть...А у парня нет такого заболевания...он мне очень нравится,только с ним мне спокойно..хорошо...Но мама против чтобы я с ним что-то строила...Видите ли...почему-то мне везёт на эту болезнь..У меня был парень уже с таким заболеванием..И опять такая история...опять эта же болезнь...Но если я не буду с ним..мой мир рухнет..и я буду искать смерть...
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Извините что беспокою вас не по теме но мне очень очень нужна помощь школьного психолога. Я учусь на последнем курсе в университете и пишу дипломный проект. Тема работы: Сравнение специальности школьного педагога психолога в Турции и России. У меня есть готовые вопросы которые должна задать как Российским шк. психологам так и Турецким. Если вы согласны мне помочь я сразу же отправлю вам вопросы. Заранее благодарю
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У моего ребенка с рождения непростой характер. Сейчас ему 2,7. Если что не по нему, он начинает биться головой об пол и жутко орать, дома я стараюсь игнорировать это. И твердо говорю «нет» и стою на своём. Тогда он проявляет агрессию, он бьёт, дергает за волосы и щипает меня - свою маму, папу. Чтобы изменить ситуацию-даем почувствовать ему, что нам больно, шлёпаем щипаем в ответ; чтоб ребенок понял..., но это его не останавливает! Ему больно, но он будет продолжать драться и не успокоиться... Мне иногда стыдно с ним выходить на люди (в магазин, в поликлинику и т.д.). Например, ситуация: стоим ждём маршрутку, он ждать ни минуты не может ему надо в первую же залезть, орёт на всю остановку, нам с мужем прилетают оплеухи от сына, срывает с меня очки и швыряет, дергает за волосы, и такая картина 10 мин, пока мы ожидаем нужную маршрутку, на глазах у удивленных прохожих. Как только залезли в маршрутку, он тут же успокаивается и он довольный, смотрит в окно. Ещё ситуация для примера: Мы в поликлинике, нужно заходить к врачу, а ему приперло ходить бесконечно по этим лестницам, дёргать автоматы, на слово нельзя он тут же закатывает истерику с диким ревом, начинает драться, но почему-то другие дети понимают и не ведут себя так. Мне так стыдно, я готова бежать со всех ног от этих взглядов. Проблема еще в том, что все мои объяснения до него не доходят, я словно на китайском говорю для него. Я говорю - и вижу в глазах пустоту, непонимание. У нас проблема - Он плохо понимает обращённую речь (понимает немного, на бытовом уровне), он отстаёт в развитии от сверстников. У нас мало слов, говорит он в основном на своём. У врачей были (ЗПРР, аллалия); невролог назначил лечение. Замкнутый круг у нас получается! Моя мама говорит, что так ведут себя разбалованные дети, где в семье вседозволенность. Но у нас обычная семья - я бы не сказала, что я его балую. Я люблю своего ребенка, я его целую, обнимаю, но когда он устраивает истерики и дерется, особенно на людях, меня всю трясёт, я готова рвать и метать. Я не знаю как мне себя вести... Наверное, я плохая мать, раз у меня такой трудный и истеричный ребенок. Кстати, не так давно он пошёл в садик, и там на его поведение особо не жалуются. Хотя адаптация была непростая. Спасибо, что прочли.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

То, что Вы описываете, - это не результат «трудного характера», а классические проявления задержки психического развития ребенка. Важно понимать, что такое поведение – это не результат воспитания, а следствие физиологических причин. Поэтому в первую очередь следует снять с себя чувство ответственности и вины за подобное поведение сына и понять, что это данность, которая, возможно, и воспринимается со стороны (из-за недостаточной информированности в области неврологии и психологии) как следствие «разбалованности», но на самом деле имеет совершенно другую подоплеку.

Такое поведение часто бывает вызвано совершенно другими причинами: гипоксией, тяжелыми родами, наследственными факторами и т.д. В данном случае необходимо не только проводить назначенное неврологом лечение, но и заниматься с психологом очно, формировать новые поведенческие реакции, чтобы помочь ребенку понять, что он испытывает в той или иной ситуации, научить его корректно реагировать на проявление тех или иных эмоций, а также выстраивать личностные границы в общении с родителями, сверстниками и т.д.

Эту работу можно, но довольно сложно провести дома, поскольку родители часто не с только занимаются с ребенком и формируют личность малыша, сколько меняют его в соответствии со своими ожиданиям. Именно поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту.

Кроме того, постарайтесь установить границы с мамой, не позволяйте ей осуждать Вас и высказывать оценочные суждения о поведении ребенка и качестве его воспитания. Если мама не готова к конструктивному диалогу, временно оградите себя от общения с ней и установите жесткие правила так, чтобы лишний раз не испытывать стресс. Если есть и другие люди, которые позволяют себе осуждать Вас, постарайтесь оградиться и от них. Это позволит Вам восстановить эмоциональное равновесие.

Уделяйте больше внимания себе, займитесь своим телом, отдыхайте, спите не менее 8 часов, принимайте витамины, наполняйте свою жизнь впечатлениями и эмоциями. Ваше эмоциональное состояние сейчас крайне важно для ребенка, поскольку именно Ваш пример он сейчас активно перенимает.

Постарайтесь больше внимания уделять расслаблению ребенка, используйте массаж, ароматерапию или водные процедуры. Правильно организуйте режим дня ребенка и чередование работы и отдыха.

Придерживайтесь в общении с ребенком последовательной позиции, тогда ребенок со временем поймет, что Ваше «нет» - это окончательное решение, которое не изменить истериками, агрессией или манипуляцией и перестанет выводить Вас из равновесия. В противном случае сын поймет, что его манипуляции приводят к желаемому эффекту и такое поведение войдет у него в привычку.

Формирование личности ребенка – это действительно сложный для родителя процесс, однако постарайтесь приложить все усилия к тому, чтобы компенсировать некоторое отставание в развитии сына, тогда строить с ним общение в дальнейшем будет проще. И, конечно, не забывайте просить о помощи.

Верю в Вас, берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моему сыну 17 лет через месяц будет 18. После 9 класса пошли в техникум, отучился 1 курс нормально, но конец 2 курса перестал посещать. Не пойдет и все: «Я не могу, не мое». В армию, говорит, хочу. Что делать, посоветуйте.

Ответ: 

Здравствуйте, Кристина!

Для начала Вам нужно смириться с тем, что Ваш сын вырос и может сам принимать решения, нести за них ответственность и самостоятельно определять ход своей жизни. Поэтому нужно позволить сыну быть самим собой.

Даже в письме Вы пишете, что "вы" пошли в техникум, хотя на самом деле в техникум пошел учиться он. Это, казалось бы, простое слово говорит о том, что Вы связываете себя с сыном условной пуповиной и не признаете его права на самостоятельную жизнь. Однако самостоятельный мужчина может вырасти только из подростка, который научился сам делать выбор, осознавать ошибки, решать проблемы и думать о последствиях своих действий. Если сейчас он принимает решение оставить учебу и посвятить себя службе в армии, дайте ему эту возможность.

Я понимаю, что Вам как маме очень сложно принять этот выбор, он не соответствует Вашим ожиданиям и представлением о том, как правильно организовать жизнь ребенка, Вы тревожитесь за сына. Но только так он научится быть мужчиной.

Если Вы не дадите сыну право жить своей жизнью, это вероятнее всего приведет к проблемам в его взаимоотношениях с Вами и другими людьми, при этом Ваш сын подсознательно будет винить Вас в том, что он не жил так, как ему хотелось.

Уверена, что Вы примете правильное решение и позволите мальчику следовать своим желаниям.

Если Ваша тревога выйдет из-под контроля, то настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет снять Ваше напряжение и довериться течению жизни.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Такая проблема: ребёнок делает всё, что он хочет. Любое наше с мамой нельзя сопровождается возмущением в виде криков до слёз, ребенок падает на пол и бьется в истерике. Делает только то, что ему хочется. Подскажите, пожалуйста, как нам себя вести?

Ответ: 

Здравствуйте, Григорий!

Существует две основных причины такого поведения: подкрепление таких реакции со стороны родителей и психоэмоциональное состояние ребенка. В любом случае необходимо проконсультироваться с детским неврологом, чтобы исключить ряд заболеваний, которые могут провоцировать эмоциональное напряжение. Кроме того, необходимо обратить внимание на бытовые условия, в которых содержится ребенок: на качество и продолжительность сна, насыщенность рациона витаминами и микроэлементами, организацию режима дня, распределение фаз работы и отдыха. Если у ребенка трудности с расслаблением, он долго успокаивается, с трудом засыпает, нужно принять ряд мер для стабилизации эмоционального фона (например, массаж, ароматерапия, водные процедуры и т.д.).

Если же причина поведения ребенка в его воспитании, начать работу нужно с Вас. Помните, что авторитет родителей - это результат последовательных действий, а поведение ребенка формируется из подкрепленных реакций. Например, если Вы принимаете решение и озвучиваете его, никакие истерики, агрессия или манипуляции не должны привести к изменению Вашей позиции. Вы должны дать понять ребенку, что Ваше мнение можно изменить только в аргументированном обсуждении или при смене обстоятельств. Если же ребенок поймет, что криками или плачем можно добиться своего, он будет всегда себя так вести и будет считать это абсолютно нормальным.

Следите за дыханием ребенка во время истерики, если оно в пределах нормы, кожные покровы равномерны, а без внимания в свой адрес ребенок быстро успокаивается, это скорее всего именно манипуляция. Нужно стараться игнорировать это состояние. После того, как ребенок успокоится, нужно обсудить ситуацию, объяснить, почему то или иное делать нельзя, и рассказывать, как стоило бы себя вести, чтобы получить желаемое.

Если Вы видите, что ребенок бледнеет или краснеет, если есть проблемы с дыханием или возникают головные боли, успокаивайте ребенка словами, поглаживаниями, объятиями, только не идите на уступки в своем запрете. В дальнейшем старайтесь предупреждать возможные истерики и предлагать альтернативные варианты реакций («ты можешь громко плакать и тогда я не куплю тебе машинку»; «ты можешь подождать, пока папа получит зарплату»;» ты можешь сделать что-то и тогда я в благодарность куплю тебе машинку»"). Со временем ребенок поймет, что истерики неэффективны и попробует то, что Вы ему предлагаете.

Помните, что расхождений в позиции родителей быть не должно, то есть если Вы что-то запретили ребенку, то и его мама не должна идти на уступки, даже если имеет другое мнение.

Не разрешайте близким родственникам нарушать проводимую работу. Если они не придерживаются Вашей стратегии, временно оградите ребенка от общения с ними, пока его состояние не стабилизируется. И да, конечно, никто из родственников не должен добиваться своего истериками. Сложно будет отучить ребенка от истерик, если мама так выпрашивает новую сумку у мужа.

Если ситуация выйдет из-под контроля, советую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Подскажите все-таки, как научить ребенка давать отпор другим детям. потому что постоянно слушаю истории из детского садика, например одна из последних: играет на улице с мальчиком и девочкой, которые мою дочь валяют в траве, она пытается уйти от них, а они не дают ей этого сделать(это со слов дочери), на что я ей говорю просто не играть с этими детьми. Правильный ли совет я даю дочери, и что вообще нужно сказать ребенку. чтоб избежать таких ситуаций и подобный ей. Заранее спасибо за ответ.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Меня очень беспокоит то, что я раздражаюсь на мою старшую дочь. Меня раздражает в ней все. Не понимаю в чем дело, хочу любить ее и относиться к ней хорошо.

Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира!

Причин такого состояния может быть несколько. Возможно, дело в Вашей эмоциональной напряженности, которая провоцирует Вас вымещать эмоции на дочери. В таком случае нужно направлять негативные эмоции в сторону обидчика, в не делать жертвой ребенка. Тогда нужно осознать свое истинное состояние и работать с ним.

Причиной также может быть слабость и болезненность Вашего организма: возможно, Вам не хватает витаминов и микроэлементов, Вы не высыпаетесь и постоянно находитесь в напряжении. В этом случае нужно исправлять ситуацию с распорядком дня и питанием.

Кроме того, дочь может не соответствовать Вашим ожиданиям, напоминать нелюбимого родственника или давнего врага. В психологии такое явление называется "переносом". В этом случае также необходимо осознать ситуацию и разделить ответственность за свое состояние, за поступки обидчика и за поведение дочери, то есть оградить ребенка от эмоций, причиной которых является не она.

Существует также такое понятие как "треугольник Карпмана", которое описывает взаимоотношения людей в трех ролях: жертва, агрессор и спасатель. Судя по Вашему письму, в Вашей семье дочь возможно выступает в роли жертвы, в то время как Вы проявляете себя как агрессор. Роль спасателя может быть на другом члене семьи или кто-то из Вас взял на себя две роли. Почитайте о данном типе взаимодействия, это поможет осознать реальность. Выйти из "треугольника" можно только осознав проблему и отказавшись от привычных моделей поведения, предварительно сформировав новые.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для того, чтобы я могла дать более подробные рекомендации. Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет выявить причины сложившейся ситуации и найти из нее выход.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У меня вопрос об отношениях старшей сестры 2.9 и младшего брата 8 месяцев. Все время забирает игрушки, норовит его шлепнуть по любой части тела всем этим, провоцируя его крик и плач..(хотя пять минут назад могла его целовать и говорить, что любит и жалеет, и на прогулке никому не давать катать с ним коляску аж до слез: «Это мой братик, верните!»). Долго объясняю, что так и так, что ему грустно и обидно, что ты с ним так, что он тебя любит. Мы тебя любим. Мы тебя не обижаем… плохо так и так делать… как правильно поступать в таких ситуациях? И как правильно наказать, если все дозволенные границы нарушены… стоит ли наказывать, если долгие объяснения никак не влияют?

Ответ: 

Спасибо.

Здравствуйте, Наталья!

Причин для такого поведения может быть несколько. Во-первых, Ваша дочь сейчас переживает кризис трех лет, для которого характерны проявления агрессии, эмоциональной нестабильности, непослушания и т.д., поскольку ребенок сейчас находится на стадии отделения своей личности от Вашей. При этом с появлением в семье второго ребенка у старшего часто отмечается некий регресс, то есть "откат" в развитии. Это абсолютно нормально. Условно говоря, Ваша дочь сейчас одновременно и переживает кризис трех лет, и ведет себя как полуторагодовалый ребенок. Это временная ситуация, важно на нее правильно отреагировать.

В первую очередь нужно принять свою дочь, позволить ей некорректно себя вести, понимать, что с ней происходит, и помогать ей осознавать эти процессы. Развивайте эмоциональный интеллект дочери, называйте ее эмоции, учите ее отслеживать свое эмоциональное состояние и контролировать его. Стоит изучить технику контейнирования эмоций и применять ее в общении с девочкой. Суть этой техники в том, чтобы называть эмоции, давать ребенку на выбор несколько способов поведения в ответ на данную ситуацию и разбирать, к каким последствиям приводят те или иные реакции.

Что касается наказаний, Вы должны придерживаться последовательной позиции. То есть, если Вы говорите, что лишите дочь мультиков, если она еще раз ущипнет брата, Вы должны сдержать слово. Однако в целом стоит меньше наказывать дочь, реагировать на ее поведение менее эмоционально и больше заботиться о ней, показывать свою любовь, доказывать, что Вы не делите любовь между ней и братом, просто Вашей любви стало вдвое больше.

Кроме того, Ваша дочь вполне возможно не столько ревнует к брату и хочет сделать ему больно, сколько исследует механизмы взаимодействия с другим человеком. Это тоже нормально, таким образом, Ваша дочь просто познает мир. Однако в ситуации необходимо разбираться, возможно, ревность действительно имеет место и таким поведением дочь пытается привлечь к себе Ваше внимание или показать брату, что ему здесь не рады.

Если Вы замечаете проявления ревности, старайтесь проводить наедине с каждым ребенком одинаковое количество времени и уделять им равные доли внимания. Кроме того, старайтесь привлекать дочь к уходу за братом и давать ей почувствовать свою значимость в этом процессе: хвалите, поощряйте, говорите, что лучше нее никто не поможет Вам.

Если у Вас есть братья или сестры, покажите дочери пример положительного поведения. Можно также рассмотреть подобные ситуации в мультиках и сказках.

Уверена, что если дочь получит от Вас достаточно внимания и заботы, она перестанет причинять боль младшему брату.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Доброе утро, у меня такая ситуация, мой сын, Лев, ходит в садик с 2.4 года, периодами, т е походим недели 2-3 и болеем 2 недели, но проблема не в этом, а в том, что он очень стеснительный и не общительный. Ходит в группу с двоюродной сестрёнкой, с ней только играет в садике, если ее нет, то может целый день просидеть на стульчике, воспитательница за руку возьмёт играть - тогда идёт, если занята она, то сидит на стульчике. На прогулке такая же ситуация. Вопрос, как учиться общительности? Дома, на прогулке стараемся общаться с детьми своего возраста, но больше общаюсь я, чем мой сын.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Для начала нужно определить, кто именно в данной ситуации по-настоящему испытывает дискомфорт. Грубо говоря, понять, чья это проблема: страдает ли Ваш сын от нехватки контакта с другими детьми или это Вы испытываете напряжение из-за того, что ребенок не оправдывает Ваших ожиданий, что он такой, каким Вы хотите его видеть.

Если мальчик действительно испытывает трудности в общении или после какой-либо стрессовой ситуации больше не предпринимает попыток установить контакт со сверстниками, необходимо в первую очередь выяснить, чем обусловлено такое поведение. Сделать это можно с помощью различных проективных методик: придумать с ребенком сказку, персонажи которой будут действовать в похожих условиях, или разыграть ситуацию знакомства с помощью игрушек. В такой форме ребенку будет легче всего рассказать о том, как он выстраивает отношения.

Если мальчик знает, как знакомиться с детьми, о чем с ними можно говорить, во что играть и т.д., значит, его малообщительность обусловлена типом темперамента и не является проблемой. Не стоит загонять ребенка в рамки своих ожиданий, если Ваш ребенок интроверт и ему комфортно наедине с собой, не нужно пытаться его переделать.

Подумайте также, действительно ли Ваш сын стеснительный. Часто интровертивных флегматиков характеризуют именно так, однако если такому ребенку что-то нужно, он без всяких трудностей может обратиться к старшим за помощью, ответить на вопрос сверстника и т.д. Уделите в разговорах с сыном некоторое внимание тому, как знакомиться и дружить с другими детьми, если ребенок вполне уверенно ориентируется в этих вопросах, прошу Вас успокоиться и позволить мальчику быть самим собой.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Скажите, тесты на IQ в интернете или через приложения какое либо играют роль, говорят о чём либо результаты, которые выдаёт программа? Или только на
личной консультации результат теста имеет силу, а в приложении или интернете результат теста ничего не говорит, и IQ может быть не как там выдают, а ниже или выше??? Благодарю!
Читать далее