Советы психолога

Вопрос: 

Ребенок, девочка 2 года 3 месяца последние 2-3 месяца стал очень капризной, по любому поводу, когда ей что-то не нравится начинает истерить, кричит до истерики, ни на какие уговоры не идет, либо нужно сделать так как она хочет, либо дать проораться и потом успокаивать. Проблемы со сном, перестает спать днем, невозможно уложить, (спит днем 2-3 раза в неделю), при этом в машине засыпает. Вечером тоже засыпает с трудом вне зависимости от того насколько устала.

Ответ: 

Здравствуйте, Дмитрий.

Поведение ребенка – это прямое отражение воспитания и/или атмосферы в семье. В этом возрасте ребенок еще не умеет манипулировать, у него еще не сформирован характер, поэтому вести себя так специально он не может. В первую очередь нужно обратить внимание на условия, в которых развивается Ваша дочь: хорошо ли она спит, удобно ли ей в постели, сбалансированно ли ее питание, грамотно ли организован ее режим дня, чередуются ли фазы активной деятельности и отдыха. Все эти факторы крайне важны для стабилизации эмоционального состояния ребенка.

Если есть проблемы с качеством сна, стоит разобраться в их причинах. Это состояние может быть обусловлено физиологией, в таком случае необходимо обратиться за помощью к неврологу, или физическими параметрами/бытом (душной комнатой, неудобной постелью и т.д.).

Среди причин также может быть некий стресс, который ребенок переживает сейчас. Так, например, обратите внимание на то, в каких отношениях Вы находитесь с мамой девочки: если в семье часто имеют место конфликты, это может травмировать психику ребенка и провоцировать стресс.

Такое поведение может также быть обусловлено нехваткой внимания со стороны родителей. Если родители много работают или просто не умеют проявлять эмоции, дети часто пытаются «вывести родителей из себя», чтобы получить хоть какой-то эмоциональный контакт. Если Вы понимаете, что с ребенком чаще занимается бабушка или няня, а Ваше общение с дочерью сводится только к бытовым вопросам и удовлетворению базовых потребностей девочки, то постарайтесь привнести в ваши отношения более глубокий эмоциональный контакт.

Кроме того, уделите внимание расслаблению ребенка: чаще обнимайте девочку, говорите, что Вы ее любите, используйте массаж, ароматерапию или водные процедуры. Если Вы чувствуете, что у дочери проблемы с расслаблением, она активна и напряжена, даже если ситуация этого не требует, обратитесь за консультацией к детскому неврологу, который сможет подтвердить или исключить ряд диагнозов, которые могут вызывать такое состояние.

Обратите внимание на то, как Вы реагируете на истерики дочери. Из Вашего письма я вижу, что в некоторых случаях Вы все же идете на уступки ребенку, что не совсем корректно. В воспитании детей стоит проявлять последовательность, то есть, ребенок должен понимать, что папино "нет" не изменить ни истериками, ни агрессией, тогда он будет признавать авторитет родителя. Приучайте дочь к тому, что свою позицию нужно аргументировать и иногда она сможет изменить Ваше мнение, но только если убедительно объяснит свою точку зрения.

Отсутствие дневного сна также указывает на то, что в психике ребенка процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, разобраться в этом Вам также поможет невролог. Постарайтесь обратиться к специалисту в ближайшее время.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  как помочь ребенку после стресса ?
конфликт с однокласницей которая оказывает психологическое воздействие не только на мою дочь
Читать далее

Вопрос:  Наша учитель первый класс у нас, оскорбляет унижает ребенка. Подавляет интерес ребенка. При всех детях втаптывают, обещала что ребенок будет выступать, но этого не было. И так всегда и во всем. Мы дома пытаемся в свою очередь объяснить, поддержать, помочь, но это переходит все границы и ребенок слишком напряжён! Ребенок в стрессовом состоянии не хочет ничего и ходить в школу по ночам стал плохо спать, я не знаю что делать. Помогите
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Подскажите как быть. Моей дочке 4 года, стоя в стороне, слежу как она общается, как с ней общаются... Начала замечать, что её обзывают, она в ответ не реагирует, её просто могут ударить ровесники, сказать, иди отсюда, отдай, мои игрушки, уходи, не хочу дружить, а она расстраиваться и бежит ко мне. Все время защищать тоже ходить её не могу, потому что она стесняется и просит все время меня разобраться, сказать..., но когда я увидела что её ударили, а она просто стоит молча или скажет "ай больно"... меня насторожило, очень за неё переживаю, говорю давай сдачи, она говорит хорошо, но все равно ничего не делает или говорит, мамочка можешь ты сказать что я тоже хочу на горке покататься. Не знаю как воспитать в ней характер, ведь растёт в обществе, все мамы начинают мне задавать вопросы почему ребёнок не может дать сдачи и стесняется, а я вида не подаю, но от обиды за дочь, плакать хочется, у меня детство такое же было, я была очень тихая, стеснительная и дружелюбная, тоже никто не дружил, не знаю в чем причина, не хочу такого детства своему ребёнку! Помогите пожалуйста, как быть!

Ответ: 

Здравствуйте!

Дети считывают поведение родителей и стараются ему подражать. Если вы в детстве отличались стеснительностью и тихим характером, могу предположить, что и сейчас эти черты характеры остались и проявляются в вашем поведении. Отсюда такая же реакция дочери во время общения.

В первую очередь, предоставляйте дочке право выбора в семейном кругу, чтобы она училась принимать решения, а также чувствовать и осознавать собственные желания и потребности. Спрашивайте, чего она хочет сейчас, предоставляйте выбор, например, «ты будешь суп или кашу?» Благодаря этому, через какое-то время дочка перестанет бояться заявлять о своих желаниях. Очень помогает в этом ежегодное написание письма Деду Морозу, когда ребенок учится «хотеть», осознавать свои желания.

Если же речь идет о считывании вашего поведения, то работать придется вам. Вы можете обратиться за помощью к психологу на очную консультацию, чтобы он помог вам разобраться в сложившейся ситуации, продиагностировал, с чем связана повышенная стеснительность и, возможно, неуверенность в себе, заниженная самооценка. Вероятно, проблема может крыться и в вашем детстве, поэтому работа может предстоять достаточно серьезная и глубинная, будьте к этому готовы. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Учитель музыки оскорблял моего ребёнка, называл дураком, тупым, и т. д. У нас с моим ребёнком доверительные отношения и он мне всё рассказывал. Я ему предложила включать диктофон на уроке. Прослушав записи был серьёзный разговор с директором и учителем. Теперь моего ребёнка учитель не оскорбляет, но относится с отчуждением. Ребёнок собирается поступать в музыкальное училище, но учитель считает что ему там не место. Что делать?
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте, случайно отправила вопрос юристу. Дублирую вам.
Мы переехали в другой город и соответственно перешли в новый сад. У Серёжи диагноз постравматический левосторонний гемипарез, противопоказаний к посещению общеобразовательного сада нет. В прошлом саду он ходил весь день без проблем и конфликтов с детьми. Он очень мягкий, но капризный и плаксивый, абсолютно не агрессивный. А в новом саду нас хотели оставить только до сна, что бы оставаться на сон мне пришлось писать обращения. И вот, после того как Серёжа стал оставаться на сон, воспитатель начала акцентировать внимание всех детей на Серёжины плохие поступки. Дети стали жаловаться, и считают в праве жаловаться, даже если предварительно сами на Серёжу напали. Например: группа из четырёх детей ломали Серёжину башню, защищая башню, Серёжа их толкал. Дети жалуются что он их толкал, воспитатель поддерживает это. И так в большинстве случаев. Есть моменты, когда Серёжа начинает сам, он мне признаётся, но в основном он что-то делает в ответ. Скажите, как нам реагировать на такую политикой в группе, с учётом, что Серёжа не обычный ребёнок и не всегда может быстро понять что происходит. Он очень хочет дружить с детьми, но сейчас получается вся группа и их родители настроенны против моего малыша. Для меня это тяжелей, чем для Серёжи, потому что я сама не совсем понимаю, как реагировать на эту ситуацию и как всё уладить. Я вижу, анализиру, понимаю, доверяю своему ребёнку, но как-то исправить это я не могу.
Читать далее

Вопрос: 

Как без криков общаться с ребенком и наслаждаться материнством?

Я воспитываю сына одна, папы у нас нет, и находясь в неофициальном декрете я работаю удаленно. В целом жизнью я довольна, но в последнее время очень сильно беспокоит собственное поведение, несдержанность, тот факт, что приходится кричать на ребенка - а мне так плохо от этого, вечером потом плачу и не могу нормально спать от расстройства, очень сильно люблю своего ребенка, ни в чем не отказываю и стараюсь воспитывать в строгости, но в последнее время он очень своенравный, упрямый, капризный, и мне приходится и кричать на него и наказывать словами, понимаю, что надо где-то сдержаться, но никак не могу остановиться, помогите пожалуйста!!! Схожу с ума от этих мыслей.

Ответ: 

Здравствуйте, Гузель!

Ваш ребенок находится на сложном этапе развития, а именно переживает кризис трех лет, который характеризуется формированием у ребенка сознания, отделением его личности от личности матери, вследствие чего у ребенка формируется собственное мнение и представление о мире. Этот процесс естественным образом сопряжен с категоричностью, с тем, что ребенок отказывается слушаться и подчиняться. Именно сейчас ребенок учится быть самостоятельной личностью и осваивает базовые навыки, которые лягут в основу его становления как взрослого и самостоятельного мужчины. Если мальчик сейчас научится говорить «нет», выражать и аргументированно отстаивать свою позицию, то в дальнейшем Вам будет легче сформировать в сыне способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, отказывать в травматичных ситуациях и т.д.

Вы пишете о том, что воспитываете сына в строгости, что дает мне основание думать, что на ребенка наложено довольно много запретов. Постарайтесь сменить запреты на возможность выбора, так чтобы Ваш сын мог сам принимать решение о том, что ему надеть или съесть на обед. В этом случае Ваш сын сам научится выбирать наиболее благоприятный способ поведения, поймет, что важно учиться и работать над собой, а необходимость в запретах отпадет.

Кроме того, постарайтесь не испытывать разрушительные чувства вины и стыда. Эти чувства провоцирую высокий уровень стресса и тревожности, но не приводят ни к какой работе над собой и ситуацией. Постарайтесь осознать ситуацию и определить, в каких случаях стоит пойти на компромисс, а в каких – придерживаться своей позиции. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для того, чтобы я могла дать более конкретные рекомендации о том, в каком направлении Вам стоит работать над собой. Для этого необходимо точно понимать, чем вызвано такое поведение с Вашей стороны.

В любом случае стоит обратить внимание на свой распорядок дня: очень важны здоровый сон, грамотное чередование режимов работы и отдыха, сбалансированное питание. Нужно также обязательно уделять внимание себе и своему телу. Тогда уровень стресса будет постепенно снижаться и Вам легче будет отследить и скорректировать моменты переноса Вашего личного дискомфорта на отношения с ребенком.

Настоятельно советую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться расслабляться, специалист поможет сформировать новые поведенческие реакции, чтобы не только Вам было комфортно общаться с сыном, но и у сына были все возможности для здорового становления. Позвольте ребенку быть самим собой, не таким, каким Вы хотели бы его видеть. Уверена, что Вы справитесь и отношения с ребенком скоро наладятся.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Самая большая проблема для нас - сосредоточиться (на уроках, на уборке, на обеде, на всем, что бы он не делал. Постоянно что-то да отвлекает).

В последнее время заметила, что (так как к моим уговорам он глух) ультиматум типа "не сделаешь уроки - выброшу игрушки, отдам рыбок и т.п.", он нашел отговорку "выбрасывай (отдавай), мне значит ничего не нужно", говорит он это со слезами в голосе. Я одна его воспитываю и не понимаю, откуда этакая неуверенность в своих силах. Помогите! Подскажите, что это и как с этим бороться! Боюсь, что такая реакция приведет к необратимому!

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

В ситуации необходимо разбираться. Среди причин подобного поведения может быть нехватка внимания, которую испытывает Ваш сын. Возможно, мальчику удается добиться эмоционального контакта с Вами только тогда, когда от чего-то отвлекается. Эта ситуация довольно распространена, особенно в семьях, где мать воспитывает ребенка одна. В современном мире родителям часто приходится много работать, а общение с ребенком сводится к выяснению ситуации в школе, проверке успеваемости и решению проблем. При этом, если у ребенка все хорошо, он не получает от мамы никакого эмоционального отклика. Однако важно уделять внимание ребенку как личности, интересоваться его увлечениями, заниматься с ним каким-то общим делом. Пусть времени, которое вы проводите вместе будет немного. Главное, чтобы оно было посвящено дружескому общению, в ходе которого мальчика всегда выслушают, поймут и поддержат.

Нехватка объема внимания и концентрации может также быть вызвано физиологическими причинами. Возможно, Вы требуете от ребенка то, чего он физически не может сделать. Существует ряд методик для развития внимания, если у Вас есть возможность, ознакомьтесь с ними и регулярно занимайтесь с ребенком. Если нет возможности провести работу с ребенком самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту, например, к школьному психологу.

Важно понимать, что если Вы прибегаете к угрозам, необходимо приводить их в исполнение, поскольку в противном случае Вы рискуете потерять авторитет в глазах ребенка. Если сын раз за разом будет видеть, что Ваши слова не приводят ни к каким реальным последствиям, он не будет воспринимать их всерьез. В таком случае вполне естественно, что мальчик соглашается на Ваши угрозы, потому что понимает, что ничем не рискует. Постарайтесь следить за своими словами и выполнять обещания. Ребенок должен понимать, что слово мамы – закон, и изменить ее мнение можно только кардинально поменяв ситуацию ил аргументировав свою позицию.

Я не совсем поняла, почему Вы говорите о неуверенности сына. Если ребенок не уверен в себе, это чаще всего свидетельствует о том, что причина в воспитании. Часто очень заботливые мамы не дают ребенку самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, в результате чего ребенок приходит к тому, что сам он никакую проблему решить не может. Негативное воздействие на ребенка также оказывает запрет на собственное мнение, например, родители часто произносят фразу «не спорь, я лучше знаю» или оспаривают чувства/ощущения ребенка (например, малыш говорит, что ему жарко, а мама все равно надевает на него еще одну кофточку. Или: малыш плачет, а мама говорит, что проблемы никакой нет). Это заставляет ребенка сомневаться в своем мнении и своих чувствах. Если Вы испытываете потребность глубже разобраться в этом вопросе, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет понять, чем вызвана неуверенность ребенка.

Важно понимать, что поведение ребенка отражает поведения родителей, поэтому работу необходимо начать именно с Вас. Вам следует сменить стратегию поведения и выработать новый способ общения с сыном.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочка регулярно пропускает занятия в школе (8 класс), не выполняет домашние задания. Никакой предмет  ее не интересует. Общается с "дурной" компанией. Ей там, с ее слов,  интересно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня 2 девочки. В семье с недавнего времени у каждого есть свой ноутбук. Недавно обнаружила, что кто-то из детей регулярно, минимум с начала года, просматривает порнографического характера фильмы, часто со сценами насилия и жестокости. Я в ужасе. Не знаю что делать. Как выяснить кто из детей это смотрит. У нас достаточно благополучная семья.
Читать далее