22.07.2021
Свекровь пытается мне указывать, командовать мной
Вопрос:
Здравствуйте, у меня к вам вопрос. Мамой стала благодаря суррогатному материнству, с мужем в браке 13 лет, программу оплатила свекровь, я ей очень благодарна. Но она пытается мне указывать, командовать мной, плюс при встрече даже не здоровается со мной, а сразу бросается к ребёнку.
Такое впечатление, что я пустое место. Мужу всё высказывала, но он говорит, что мне показалось, надумала, мне лишь бы поругаться. Мне лишь хочется уважения и принятия того, что я мама а не няня, хочется поговорить со свекровью, объяснить ей, но знаю, что мои слова она воспримет в штыки и обвинит меня в скандальности.
Помогите пожалуйста, я не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вам приходится защищаться в собственной семье. Слышу вашу боль. У меня рождается много сочувствия. И это прежде всего потому, что для диалога нужны двое. И даже если готовы вы, а ваш оппонент нет, то диалога не случается. Кажется, вы оказались именно в такой ситуации.
Единственное, что могу здесь порекомендовать - это обозначить санкции. Объясню. Дело в том, что с нами общаются так, как мы позволяем. Уверена, вы обязательно вспомните человека, с которым свекровь не вступает в открытую конфронтации. Она может аргументировать это чем угодно (с ним лучше не связываться/это поры, до времени и тд), но суть останется прежней. Так происходит тогда, когда есть чёткая граница и оговорённые санкции (цена последствий) за нарушение правил.
Например, я бы выстроила диалог примерно следующим образом: "Я вам очень благодарна за помощь, но у нас не было оговорено, что за вашу помощь я буду обязана терпеть любое отношение к себе. Меня очень ранит это. Прошу придерживаться банального этикета в общении со мной. И если вы не готовы делать это, то... (и здесь указываете санкцию, которую готовы выполнить, например: "прекращу всякое общение с вами"). Важно отметить, что вообще-то эти правила должен оговаривать ваш муж (это его мать и его жена с ребенком). Но судя по всему он делать этого не готов. Поэтому важно оговорить правила и с ним: "Прошу тебя решить вопрос поведения твоей мамы с ней. И если ты не готов, то это сделаю я". Важно знать и верить, что вы имеете право на это и только вам решать то, что позволительно по отношению к вам и что нет.
И ещё. Границы устанавливать всегда сложно. И невозможно оставаться удобной и "хорошей" и требовать уважения к себе. Ну представьте, что человек сидит у вас на шее. Ему удобно, хорошо, интересно и привычно. Пока вы его несёте, вы удобная. Как только скажете, что пора бы идти своими ногами, а я устала, вы непременно станете неудобной, у человека появится раздражение и включатся разные способы заставить вас везти его и дальше. Было бы хорошо начать замечать эти манипуляции и научиться их пресекать. Для того, чтобы научиться этому, рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ведь до тех пор пока ребёнок видит это, он учится строить отношения (не только с родственниками и с миром, но и с самим собой). Он видит и запоминает, как с ним можно обращаться, а как нет, как реагировать на унижения и когда стоит отступить. Надеюсь, это станет для вас дополнительной мотивацией.
22.07.2021
Дочка при виде детей спрашивает: "как тебя зовут? давай дружить?" - это нормально?
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, старшей дочери три годика. Приходя на детские площадки или идя до них, дочь, видя детей, не важно, сколько лет, спрашивает: "Привет, как тебя зовут?" В лоб. Может взять за руку и повторить, также наблюдала, что некоторые дети специально от нее бегают, а она, как собачка, догоняет, либо её за руку хватаю, и она не может сказать, не остановить, хотя у самой глаза от страха закрываются.
Ну и конечно, есть ребятишки, которые весело идут на контакт и бегают, играли вместе, придумывают игры, но в основном с негативом относятся к ее вопросам "как тебя зовут, а давай дружить?!" Немножко, конечно, навязчиво выглядит, но я не знаю, нормально ли это или нет! Хотя на подсознании понимаю, что это нормально. Но мне нужен совет! И подскажите, как справляться с приступами ора и постоянных психов - отношения в семье, сразу говорю, не гармоничные, вечно какие-то недовольства и претензии, естественно, ребенок это все наблюдает.
Ответ:
Здравствуйте!
По поводу первого пункта – это совершенно нормально для ребёнка 3-4 лет. Дети в этом возрасте выходят в социальный мир, пробуют общаться. Кто-то более открыт, кто-то менее, на это могут влиять различные факторы: и пример родителей, и атмосфера в семье, и крепость привязанности, и генетические особенности.
Похоже, ваша девочка с готовностью идёт на контакт. Попробуйте поддержать её в этом и помочь переживать разочарование, когда знакомство всё же не случается. Можно объяснить, что другой ребёнок иногда отказывает, но не потому, что с девочкой что-то не так, а по каким-то своим причинам. И стоит просто продолжать пробовать и искать друзей, тех, кто захочет общаться, с кем будет весело и легко.
Кроме того, коммуникативные навыки вы можете развивать в играх. Например, моделировать во время игр с куклами ситуации общения, знакомства, показывать на своём герое пример того, как можно подходить к другим деткам, чтобы это было, на ваш взгляд, мягко и ненавязчиво.
Другой вариант – вместе обсуждать действия персонажей простых историй или сказок. Как они искали друзей, что помогло им стать частью группы.
Здесь важно обратить внимание, что мы не указываем ребёнку, каким нужно быть, чтобы его принимали или любили, не говорим, какими качествами необходимо обладать, а формируем именно навык: можно делать так-то и так-то. Никаких завязок на личности, послушании, покорности и «хорошем» поведении быть не должно.
Что касается второго пункта вашего письма.
Приступы истерик в этом возрасте абсолютно нормальны. Иногда нам кажется, что их быть не должно, потому что мы забываем, что детский мозг не равен взрослому.
Например, мы способны контролировать себя. Ребёнок в этом возрасте – практически нет.
Мы понимаем свои чувства и эмоции, ребёнок – только учится.
Мы испытываем переживания очень тонко, дифференцированно, знаем грани грусти, тоски, разочарования. Для ребёнка всё это – один сплошной аффект, никаких полутонов, просто плохо и больно.
В итоге, взрослый человек испытывает чувства, говорит о них и может их выносить, контейнировать внутри себя.
Ребёнок испытывает очень сильные эмоции, не понимает, что это, рассказать не может (пока не научим), внутри себя сдержать не способен, поведение своё в такие моменты не контролирует. И всё это – нормально, совершенно стандартный этап развития.
Это важно помнить, чтобы чуть снизить свою тревогу. Ваша дочка развивается, сейчас – такой период, после он сменится другим.
Что на данный момент можно сделать во время «ора и психов»:
1. Заранее почитать статьи на нашем Портале о кризисе третьего года жизни. Из них вы увидите, почему капризы, крики, непослушание началось именно сейчас, как это связано с развитием и взрослением, какая задача у данного кризиса и что важно делать вам, чтобы ребёнок вышел из него более сильным, самостоятельным и с хорошим отношением к вам:
2. Во время истерики выдерживать и чувства ребёнка, и границы.
Это очень непросто. Нам часто кажется, что мы обязательно должны что-то сделать: или заставить ребёнка замолчать угрозами и насилием, или переключить, или дать что-то, что он хочет. И вот это желание поскорее закончить истерику выматывает родителей порой даже больше.
Истерику можно предотвратить: замечать первые сигналы и уже в это время мягко договариваться и объяснять чувства.
Можно между волнами крика, в затишье рассказывать малышке: «Ты злишься. Я вижу. Я бы тоже злилась в такой ситуации. Давай прыгать, станет легче», «Вижу, как ты расстроилась. Ты хотела красную тарелочку, а я дала синюю. Очень неприятно. Давай обниму».
Чем чаще вы называете ребёнку её чувства, чем чаще объясняете, что с ней происходит, тем более развитым в будущем окажется её эмоциональный интеллект и способность управлять своим состоянием.
Ну а во время самой истерики и громких криков ничего не работает, кроме как ваше присутствие рядом. Ребёнок, который кричит, не слышит ваших слов. Он может поддаться на угрозу, потому что испугается, но это будет вредно для дальнейшего развития.
Поэтому, если уж ребёнок попал в «психи и ор», остаётся только выносить. Во время затишья – бережно перенаправлять внимание на что-то другое, ласково говорить о чувствах, сочувствовать, сопереживать. А в «бурю» - оставаться рядом и на своём примере демонстрировать: всё можно пережить, такие сильные эмоции скоро закончатся, а вы – взрослая, и способны вынести детские сильные проявления, вы рядом – ради своей девочки.
3. Гармонизировать атмосферу дома.
Уверена, это не открытие для вас. Для ребёнка очень важна спокойная обстановка дома.
Есть закон: развитие происходит из состояния покоя.
Если ребёнок уверен, что в семье всё ок и он в безопасности, он идёт исследовать мир, учиться, пробовать себя в разных ситуациях.
Если нет, он тревожится, чаще капризничает, злится, липнет к маме и меньше интересуется внешними событиями.
Причём даже ссоры, которые не видны для детей, оказывают влияние. Потому что в маленьких деток словно встроен «радар»: как там мама, что с ней происходит, хорошо ли ей, спокойна ли она. Если нет, ребёнок тоже начинает волноваться. Это эволюционный механизм, он заложен природой и его стоит принимать во внимание.
Поэтому так много говорят о том, что маме важно заботиться о себе, о своём состоянии и о своём самочувствии дома. Чем спокойнее члены семьи, чем благоприятнее обстановка, тем лучше ведёт себя ребёнок.
Желаю вам удачи.
Читать далее
22.07.2021
Можно ли подростку ночевать не дома?
Вопрос:
Дочери 16 лет, месяц назад познакомилась с парнем 18 лет, сегодня просит у него переночевать. На мой отказ очень возмущается. Какие аргументы лучше привести для убеждения?
Ответ:
Добрый день!
В соответствии с п.1, ст.21 Гражданского кодекса РФ способность гражданина своими действиями приобретать и осуществлять гражданские права, создавать для себя гражданские обязанности и исполнять их (гражданская дееспособность) возникает в полном объеме с наступлением совершеннолетия, то есть по достижении восемнадцатилетнего возраста. Возраст согласия на интимную близость установлен в 16 лет.
Если бы ей было менее 16 лет, то это подпадало бы под ст.134 Уголовного кодекса (половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста), за это грозит уголовное наказание.
То есть, с точки зрения закона, они ничего не нарушают. В данном вопросе я советую обратиться к психологам на нашем сайте, возможно они подскажут, как донести до дочки информацию о том, что спешить с таким деликатным вопросом не стоит.
С точки зрения «правового убеждения», можете ей сказать о гражданской ответственности, которую она будет нести, если забеременеет и обратить внимание на молодого человека, готов ли он будет женится на ней (а это повлечет признание ее полностью дееспособной, со всеми вытекающими правами и обязанностями, установленными государством) и тд.
Но не забывайте, что вы отвечаете за свою дочь, если что-то случиться за время ее отсутствия, какие-то нарушения и прочие неприятности, вы в том числе будете отвечать за это.
Всего доброго
Читать далее