Советы психолога

Вопрос:  С чего лучше мне начинать самостоятельную жизнь. Ведь придется переехать, если я уеду, в съемную квартиру. Придется платить за аренду. Но это ладно! И когда лучше - сейчас или после ЕГЭ( в конце

мая), чтоб по многу раз не возвращаться. И как быть со звонками мамы? Ведь они будут, и не факт, что если я попробую объясниться, она поймёт. Еще больше оскорблять будет, и напоминать, что без нее я умру. А если буду сбрасывать, обидется. Даже если банально в другой район перееду.
Читать далее

Вопрос: 

Мне 34 года, второй брак, дочери от первого брака 14 лет. Сейчас беременна 2 ребенком, ребенок желанный, запланированный, но моя дочь Катя от первого брака изначально была против моей беременности, мол зачем тебе ещё кто-то. Сейчас по воле судьбы у ее биологического отца тоже семья и родился ребенок, и у меня через месяц родится девочка.Теперь она сменила тактику, и на все отвечает, мол родите себе эту, на ней и тренируйтесь, мол от меня отстаньте, не трогайте, а когда я вышла в декрет, она и вовсе траур 3 дня носила... Так было изначально, мы никогда с ней не были подружками... Она совсем другая, похожа и внешне, и характером на бывшего мужа.Я такая себе ранимая натура, тонкой душевной организации, а она пацанка, хлопнет дверью и плевать ей, что я на 8 месяце... Я все понимаю, подростковый возраст и все такое, глупо было надеяться, что с возрастом наши отношения улучшатся, у меня только вопрос, как мне себя вести в этой ситуации и стоит ли к этому подключать моего нынешнего мужа, ее отчима? Он сейчас в отъезде, а она меня доводит до истерики, я даже в больницу попадала из за нее, перед этой беременностью вовсе плод замер... Как раз после того, как я ей об этом сказала, в ее дневнике тогда прочитала, что б я сдохла и ее планы меня отравить.

Ответ: 

Здравствуйте, Алена!

Исходя из вашего письма, я могу сделать вывод, что у вас с дочкой сложились не доверительные отношения. К сожалению, сейчас, в период подросткового кризиса наладить их будет крайне сложно, главное, не растерять хотя бы тот контакт, который у вас сейчас есть.

Такая реакция дочки, скорее всего, вызвана нехваткой вашего внимания, ласки и любви к ней, отсутствием взаимопонимания между вами. Но о каком взаимопонимании может идти речь, если вы нарушаете личные границы дочери и читаете ее личный дневник? Такими действиями вы разрушаете доверие ребенка, и восстановить его будет очень сложно, если не невозможно. Несмотря на то, что Катя еще подросток, она уже взрослая отдельная личность, у которой есть свои личные границы, личное пространство, которое ни в коем случае нельзя нарушать. Не читайте ее дневник, переписки в социальных сетях, стучите в дверь, если хотите войти в ее комнату, спрашивайте разрешение, если хотите взять ее вещи. Дочка должна чувствовать, что ее уважают, что к ней относятся, как к отдельному взрослому человеку.

Я рекомендую вам посещение очной консультации семейного психолога, так как ваша ситуация уже достаточно серьезная и запущенная. Разобраться в ней в рамках заочной консультации, к сожалению, невозможно. Вероятно, вам нужно будет посещать консультации всей семьей – и вам, и вашему мужу, и вашей дочери. Но возможно, что психолог решит, что помощь необходимо оказать лишь вам одной. В любом случае, вам необходимо обратиться на очную консультацию к специалисту для определения дальнейшей стратегии поведения. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  мой сын ночью писает на пастель

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, помогите!

Ситуация такая, сыну 1.9 и мы учимся ходить на горшок с 1.6. Все началось с того, что долго подбирали горшок, в итоге нашли. Потом съездили в гости, там ребенок старше, и попросили ему показать моему сыну, как ходить на горшочек.

Тот брал с собой моего малыша за руку и показывал, как нужно делать, в итоге, данный способ дал успех, и сын дома стал ходить на горшочек, хоть и с промахами.

Но осталась проблема, если вдруг он остается один в комнате (где иногда я его оставляю играть и все безопасно, пока я готовлю), он иногда вымазывает диван своими фекалиями. Первый раз мы естественно с мужем сказали "аяяяй, а как же горшочек", но это продолжается и по сей день и все чаще и чаще. Словно нельзя отойти не на шаг. Купила пластилин, он лепит до "упада", пока ему не надоест. Рисовать есть возможность "сколько угодно". Пальчиковые краски, различные мелки, карандаши, фломастеры. В течение дня рисуем много вместе, играем постоянно, но стоит "отвернуться" прихожу - изрисовано. Диван на выброс. Как я заметила, что это просто любопытство. Он не зовет меня, когда сделал дело, а может сесть в горшок, сделать дела - и начать рисовать.

Пробовала и наказывать, и объяснять, что это нехорошо - без толку. Он не понимает "что такого?". Сын плохо говорит, поэтому диалог с ним трудно провести, чтобы понять, почему он это делает.

Скажите, это болезнь? Любопытство? Сколько это продлится? Ведь это добавляет мне работы дома, меньше уделяю ему времени, портится настроение и, конечно же, злюсь на него. За сегодня он так сделал 2 раза.

Делать дела и держать его рядом не всегда есть возможность, и целыми днями с ним я одна. И садик обсуждали с ним, что взрослые детки ходят на горшок и не рисуют какашками. Как мне быть? Научите.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Вполне возможно, что Вы стали приучать ребенка к горшку слишком рано, когда он, в силу определенных индивидуальных особенностей, еще не был к этому готов. Вероятно, мальчик стал ходить на горшок скорее из любопытства, не вполне понимая, что происходит с его телом во время акта дефекации.

На данный момент ребенок находится на так называемой активной анальной стадии по Фрейду. Этот период связан с обучением самоконтролю, которое провоцирует высокий уровень напряжения. Стресс ребенка может также усугубляться тем, что и Вы испытываете напряжение в связи с данной темой. Могу предположить, что подобным поведением ребенок может пытаться снять психоэмоциональное напряжение. Нужно обратить внимание на качество сна мальчика, на то, легко ли он успокаивается после активной деятельности, легко ли засыпает и просыпается. Если все хорошо в этом, то причина либо в психологии либо в любопытстве к окружающему миру.

Вы правильно делаете, что ищете социально приемлемые альтернативы его поведению, однако постарайтесь при этом не раздражаться и снизить значимость этих событий. Это кажется очень сложным, но чем скорее Вы научитесь спокойно воспринимать ситуацию, тем быстрее она благоприятно разрешится. Чтобы расслабить, уделяйте внимание себе, своему телу и своим эмоциям. Следите за качеством своего питания и сна.

Возвращаясь к Вашему запросу, стоит сказать, что он также может просто изучать свое тело, в том числе и свои фекалии, но Ваша эмоциональная реакция заставляет его проделывать это вновь и вновь. Стоит отложить процесс приучения к горшку до времени, когда мальчик будет более к этому готов.

Рекомендую также обратиться за консультацией к детскому неврологу и проктологу, поскольку часто проблемы, которые кажутся психологическими, имеют под собой физиологическую основу.

Возможно, мальчику кажется странным процесс дефекации и поэтому он старается как можно скорее избавиться от его продуктов, размазывая их по мебели. Или с любопытством изучает свойства своих фекалий так, как, например, изучает свойства воды. Возможно, стоит оградить ребенка во время дефекации стенками из ДВП и позволить ему рисовать хотя бы на них. Тогда Вы сможете более спокойно реагировать на это явление, что закономерно приведет к снижению уровня напряжения у мальчика.

Обратите внимание, как ребенок ведет себя в садике, если там такой проблемы не возникает, ее причина скорее всего кроется в домашних условиях. Попробуйте взять ребенка с собой в туалет и показать ему собственный пример, возможно, мальчик примет способ поведения от Вас или Вашего мужа и перестанет пачкать мебель.

Если других причин не обнаружится, дело скорее всего в Ваших эмоциональных реакциях. В этом случае нужно успокоиться и постараться переждать этот непростой этап в развитии сына.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У меня есть дочь, она учится в 9 классе. Инвалид детства. Из-за этого у него социофобия. Однажды я подняла тему, что моя дочь пойдёт в 10 класс. Но она не хочет. Говорит, что еле-еле терпела эти 9 лет. Что у неё нет сил. И скатилась она из-за социофобии. Когда я спрашиваю, кем она собирается стать, она говорит, что никем работать не будет, что она инвалидка и будет жить на инвалидные пенсии. Как вы думаете, как я должна поступить в этой ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Я понимаю, как непросто Вам принять позицию дочери, но постарайтесь понять, что ребенок имеет право на свое мнение, даже если оно расходится с Вашими ожиданиями. В Вашей ситуации есть ряд аспектов, которые повлияли на решение Вашей дочери.

Во-первых, дело в здоровье ребенка. Инвалидность неизбежно влияет не только на физиологическое, но и на психологическое состояние ребенка. С этой проблемой тесно связано воспитание: возможно, при общении с ребенком Вы определенными словами или действиями сформировали у девочки неуверенность в себе. Вы наверняка знаете об инвалидах, которые успешны в спорте, творчестве, профессиональной деятельности. Инвалидность - не приговор, но формирование сильной личности во многом зависит от того, в каких условиях она воспитывается, при этом ключевое значение имеет поддержка и вера близких, то, как они реагируют на неудачи в жизни ребенка.

Не стоит также забывать, что Ваша дочь находится в подростковом периоде, следовательно, в ее жизни, как и в жизни любого нормально развивающегося ребенка, сейчас существует дополнительный источник стресса - гормональная перестройка.

Все эти факторы в сумме оказывают давление на ребенка, в этой связи ее желание уйти от травмирующей ситуации вполне естественно. Подумайте, демонстрируете ли Вы альтернативные способы поведения. Покажите дочери, как Вы справляетесь с, казалось бы, непреодолимыми трудностями, сопротивляетесь, сублимируете - докажите ребенку, что жизнь может развиваться совершенно неожиданным образом и многое на самом деле в наших силах.

При этом не стоит убеждать дочь в своей правоте, пытаться изменить ее точку зрения, навязывать свое решение, обесценивать ее чувства. Ваша задача - предложить альтернативу, а решение девочка должна принять сама. Если она не хочет учиться дальше, не стоит травмировать ребенка. Если дочь не готова к выбору профессии, не давите на нее, ведь далеко не все 16-летние подростки знают, какому занятию хотели бы посвятить свою жизнь.

Постарайтесь занять по отношению к ребенку позицию друга, давать советы, только если девочка о них попросит. Поощряйте увлечения дочери и предлагайте ей виды деятельности, о которых она еще, возможно, не слышала. Например, сейчас довольно популярно ведение социальных сетей, которое к тому же не требует особых физических возможностей. В выборе профессии важно отталкиваться от интересов и увлечений ребенка.

Будьте дочери понимающим и заботливым другом и она обязательно пойдет на контакт.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мне важно, чтобы тема не вышла на сайт. После этого я задам вопрос.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мне 14 лет, мои Папа и Мама развелись очень немирно... У меня есть брат, ему 21 год, до 14 он жил со мной и мамой, позже он ушёл к папе. Сейчас он живет в Финляндии. Брат ушёл из-за постоянных ссор с мамой. Вот, наступил момент, когда я также хочу пойти к папе, но мне страшно за то, что мама может покончить с собой из-за некоторых причин:

1. Она ненавидит моего отца
2. Когда от человека отворачивается два сына, ты чувствуешь себя виноватой и одинокой

Я считаю, что с отцом я вырасту более самостоятельным, меньше буду ссориться.

Такие выводы сделал, смотря на брата.

Расскажу о папе:

Мои Папа и Мама разошлись из-за разных характеров: Папа: дипломатичный, богатый человек, который часто врёт, шляется по клубам (по девушкам), но при этом, я считаю, что именно он может сделать меня человеком.

Мама: очень правильный человек, делает всё для меня, но не занимается со мной учебой, всё время ссорится.

Я веду себя эгоистично по отношению к маме, (я пошёл в папу, как и брат), но я всегда стараюсь ей помочь, хоть и слышу слово «нет».

Я игроман, и считаю причиной этого, скучный и плохой мир вокруг.

С папой мы встречаемся 2-3 раза в месяц, ходим в рестораны, Папа дарит мне дорогие подарки, да, конечно Мама делает для меня больше, кормит, ухаживает (если я буду жить с папой, то Папа тоже будет меня кормить и ухаживать). Папа часто в разъездах, то есть я буду оставаться один.

Думаю, то, что информации достаточно.

Если вы мне подскажите, как максимально безболезненно для мамы, мне уйти к папе, ведь я очень переживаю. Я считаю, то, что после ухода, ни я не буду мучиться, ни Мама.

Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуй, Алексей.

Из твоего довольно подробного письма я смогла кое-что понять о тебе и твоих родителях, о том, почему они развелись. Однако мне непонятно, почему ты опасаешься за жизнь мамы: она говорила тебе об этом или пыталась с собой что-то сделать, когда к отцу ушел твой брат? Если ничего подобного не было, твои страхи скорее всего не имеют под собой реальных оснований. Уйти из жизни - это очень тяжелый шаг, человек приходит к этому в ситуации глубокого отчаяния. Если ты уйдешь жить к папе, объяснив, почему так будет лучше, уверена, что твоя мама сможет принять сложившуюся ситуацию.

Мне также не вполне ясно, почему именно ты хочешь жить с папой. Насколько я вижу, сейчас тебе скучно жить, а папа дает больше свободы и у него больше финансовых возможностей. Но что это даст тебе? В жизни и с папой, и с мамой есть свои плюсы, но твоя жизнь при этом зависит только от тебя. Если тебя не устраивает твой распорядок дня, твои достижения, твой досуг и прочее, ты в силах сам все изменить. Ты можешь организовать клуб по интересам, стать волонтером в значимой акции, заняться спортом и т.д. Тогда в жизни появятся новые впечатления и зависимость от компьютера уйдет.

Если ты думаешь, что все твои проблемы решатся после переезда к отцу, этого может и не произойти: ты и в Финляндии сможешь продолжать сидеть за компьютером и играть - твоя жизнь никак не изменится, если ты сам не приложишь никаких усилий.

Ты пишешь о том, что надеешься на большую самостоятельность и меньшее количество конфликтов при жизни с папой, но и эти аспекты зависят только от тебя. Если это удалось твоему брату, это только его заслуга. Даже сейчас, живя с мамой, ты можешь проявлять самостоятельность и лояльность, которые снизят количество конфликтов.

Я также не услышала, что твои родители думают о твоей идее переехать. Решение этого вопроса можно вынести на семейный совет, в ходе которого вы все поделитесь мнениями. Вполне возможно, что в процессе разговора ты поймешь, что у папы нет возможности принять тебя, или что мама совсем не против того, чтобы ты уехал, ведь она желает тебе только лучшего.

Подойди к этому вопросу с позиции взрослого, ведь принимать решение предстоит именно тебе, а, следовательно, и ответственность за него будешь нести ты. Если ты решишь уехать к папе, именно ты будешь ответственен за последствия этого решения. Главное – ориентироваться не на мамины эмоции или собственные фантазии и мечты, а подойти к решению взвешенно, проанализировать окружающую тебя реальность и то, как ты будешь жить, если уедешь или останешься с мамой.

Помни, что жизнь - это непредсказуемый процесс и если твоё решение уехать основано только на твоих ожиданиях, велика вероятность, что эти ожидания в полной мере не оправдаются. Важно отталкиваться от реальных обстоятельств и учитывать риски.

В любом случае стоит начать разговор с папой, чтобы разделить с ним ответственность, а потом поговорить с мамой и объяснить ей свое решение, чтобы снизить ее уровень тревожности.

Уверена, что ты примешь правильное решение, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок не слушает родителей, учителя в школе, считает себя взрослым, эгоистичен, постоянно привлекает к себе внимание плохими поступками. Хочет быть лидером и должен постоянно чувствовать, что он в центре " мира", на праздниках когда все счастливы и радостные, обязательно он испортит всем настроение, и сам при этом ходит злой, в классе также дружить должны только с ним, если кто-то его зацепит или подшутит над ним сразу взрывается, ведет себя неадекватно, даже случилась истерика, он был неуправляем, помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Не вполне поняла, кем Вы приходитесь этому ребенку. Если Вы стороннее лицо или дальний родственник, постарайтесь признать ответственность родителей и их право принимать решения в данной ситуации.

Если Вы мама мальчика, в первую очередь нужно выявить причину подобного поведения сына. Среди возможных причин можно выделить две основных: гиперопека и отношение к ребенку как к "центру вселенной" со стороны близких (в этом случае мальчик просто ведет себя так, как приучен); или, наоборот, недостаток внимания и возможностей для самореализации в семье. Учитывая Ваше письмо, вторая причина кажется более вероятной.

В любом случае работу нужно будет начать с Вас. Подумайте, почему ребенок требует столько внимания. Возможно, он ревнует к брату или сестре или реагирует на частые ссоры своих родителей, стараясь переключить их внимание на себя. Возможно, родители уделяют внимание ребенку только тогда, когда есть некая проблема, требующая решения. Это довольно распространенная ситуация в семьях, где взрослые много работают, из-за чего их общение с детьми сводится к обсуждению школьных успехов или бытовых потребностей. Однако ребенку куда нужнее забота, поддержка и принятие, поэтому он пытается добиться эмоционального отклика от родителей тем способом, который им наиболее привычен и который приносит результат.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания, узнайте, чем он увлекается, что доставляет ему удовольствие. Спросите у мальчика, что ему дает ситуация конфликта, какие в ней плюсы и минусы, вместе подумайте, какие есть альтернативные способы поведения, потренируйтесь на реальных ситуациях, играх или событиях, описанных в книгах или кино.

Подавайте сыну положительный пример контроля за эмоциями, ведь поведение ребенка во многом определяется поведением родителей. Займитесь развитием эмоционального интеллекта мальчика, используйте технику контейнирования эмоций (разбирайте ситуации и предлагайте ребенку на выбор несколько вариантов действий).

Эмоциональная нестабильность ребенка может говорить о проблемах с психоэмоциональным состоянием. Важно понять, является ли реакция ситуационной или вызвана некоторыми отклонениями. Во втором случае следует показать ребенка детскому неврологу, который сможет подтвердить или опровергнуть соответствующий диагноз.

Важно понимать, что сейчас ребенок находится в начале подросткового периода и испытывает потребность в принятии собственных решений и показывать свою «самость». Дайте сыну такую возможность, чтобы он мог освоить навыки, необходимые для его становления в качестве взрослого самостоятельного мужчины. В противном случае Вы можете либо сломать характер мальчика, либо спровоцировать активный негативизм.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте ,мне сейчас очень плохо и я задумывал совершить самоубийство расстался с девушкой поссорился с друзьями и бывает такое чувство как будто за мной кто-нибудь следит день за днем мне становится все хуже я незнаю что мне делать помогите пожалуйста
Читать далее

Вопрос: 

Привет. Мне 28, замужем, и я - мама троих детей: 7 лет, 4 года и 2 года. И еще я фрилансер, когда удается. Муж-умница, работает на неплохой должности. Достраиваем дом. И у нас сейчас сложный период. Но я уже и не помню, когда его не было, этого сложного периода...

Начать с того, что я сейчас не дома, не с детьми, как было практически все время. Я оставила всех на мужа и его маму и сбежала в хостел два дня назад, до субботы. Задолбалась я.

Больше полугода назад мы переехали за 1000 км. от моих и его родителей. И тех пор дети - постоянно на мне. Муж приходил с работы не раньше восьми-девяти, вымотанный. Его хватало на 10 минут игры с детьми и на секс перед сном. На нормально поговорить его уже не хватало. Но с мамой своей он болтал по полчаса каждый день, и это было нормально.

Сейчас он взял на майские отпуск, и мы рванули в родной Ижевск. Приезжаю - а в нашей большущей комнате разложилась свекровь. По идее, мы с ней дом пополам поделили, и границы не нарушали. А тут - и, вроде, уезжать скоро, смысла нет обратно перетаскивать, и отопление она так зимой экономила....Короче, моего места в этом доме нет. Это, знаете, меня даже мало разозлило. Я вообще последнее время разучилась испытывать эмоции. Пофиг.

Только здесь, когда отоспалась, начала плакать потихоньку. И муж звонит - говорит, что Дариночка моя что-то не то съела, ее рвало и была температура. А я тут. Фиговая я, короче мама. Эту ночь не спала вообще, мало ем. Вот сейчас опять реву.

Я понимаю, что это мои дети, это моя ответственность и мои были решения. И всегда считала себя позитивным человеком, "держала лицо". Но сейчас эмоционально выгорела. И как выйти из этого - не знаю....

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Я понимаю Ваши эмоции и то, насколько Вам сейчас тяжело. Постараюсь Вам помочь. В первую очередь нужно прислушаться к своему телу: постарайтесь хотя бы полчаса в день уделять себе. Сядьте или лягте удобно, почувствуйте положение своих рук и ног, позвоночника, головы - почувствуйте каждый миллиметр своего тела. Если Вы испытаете дискомфорт, поменяйте положение. Почувствуйте себя здесь и сейчас. Такое упражнение необходимо делать каждый день, это поможет установить связь со своим телом и почувствовать контакт с реальностью. Как только Вы услышите себя, Вы поймете, что Вам сейчас нужно: сон, прогулка, общение с друзьями, косметические процедуры. По возможности удовлетворите все свои потребности.

Поймите, что проблема не решится, пока Вы продолжаете убегать от себя, игнорировать трудности, переводить их в шутку и прочее. Кроме внимания к телу, нужно оказать ему поддержку в виде правильного питания, хорошего сна, прогулок на свежем воздухе.

Постарайтесь организовать общение с окружающими таким образом, чтобы никто, даже самые близкие люди, не могли Вас травмировать замечаниями или упреками. Постарайтесь окружить себя вниманием и заботой. Организуйте общение в семье с позиции уважения к личностным границам другого человека и четкого осознания своей сферы ответственности. Например, делите обязанности по уходу за детьми с мужем, обсуждайте свое эмоциональное состояние, совместно принимайте решения. Вы должны понимать, что прямая ответственность за Ваше состояние лежит на Вас, но людей, заинтересованных в Вашем благополучии, гораздо больше. Не бойтесь просить о помощи, говорите честно (даже детям), что Вы устали и хотели бы тишины.

Ваши слова о том, что Вы "разучились испытывать эмоции", говорят о том, что с помощью блокировки проявления тех или иных чувств Вы стараетесь защититься от стресса. Однако сдерживание эмоций приводит либо к эмоциональному срыву, либо к потере связи с реальностью. Старайтесь давать волю эмоциям. Первое время их будет несколько сложно контролировать, однако со временем Вы сможете выражать свои чувства эквивалентно ситуации. Таким образом, Вы не только защитите свою психику от напряжения и срывов, но и покажете положительный пример работы с эмоциями детям.

В целом, Ваши главные действия сейчас должны быть направлены на себя. Правильно расставляйте приоритеты: Ваше спокойствие должно быть выше бытовых обязанностей. Дети, которые могут общаться со спокойной, эмоционально стабильной мамой, вырастают более здоровыми и счастливыми, чем те, чья одежда была выглажена дважды, но чья мама срывалась и изводила себя.

На нашем сайте Вы найдете бесплатные телефоны доверия, по которым можно позвонить и получить необходимую помощь. Если есть возможность системно заниматься с психологом на очных консультациях, настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, чтобы плавно и корректно преодолеть данный кризис. Верю в Вас, искренне надеюсь, что в скором времени Вам станет легче.

Всего доброго!

Читать далее