Советы психолога

Вопрос: 

У жены постоянный стресс от ребенка.

У нас ребенок гиперактивный. Постоянно требует внимания, постоянно куда-то лезет, скачет. Если что-то не получается, сразу кричит, если нету внимания - кричит. В целом очень замечательный ребенок, но у него десять шил в попе))

Жена очень эмоциональна и легко возбудимая. Последнее время постоянно находится в стрессе и каждый день ревет. Во первых от усталости от ребенка, к которому необходимо повышенное внимание. Как только он закричит, она впадает в истерику, грозится развестись, уйти из дома, уйти из жизни, что больше не может этого выносить.

Я как отец после работы и на выходных стараюсь ребенка полностью переключить на себя (по возможности). Но этого уже не хватает. Как только у ребенка крик - моментально у жены истерика, паника, срывы.

Последнее время ребенок стал посильнее и начал хватать жену за волосы и пинаться, щипаться. Естественно, он пока не осознает, что причиняет боль. Но жена опять таки в истерики от этого. Очень быстро выходит из эмоционального равновесия. Говорит, что невероятно устала от всего и хочет быть одной, чтобы никто ее больше не трогал.

Особенно пугают ее рассуждения что все вы надоели, никого не люблю, я не должна жить.

Как быть, помогите.

Ответ: 

Здравствуйте, Денис!

Гиперактивность – это диагноз, который может поставить только врач. Если у вашего ребенка действительно стоит такой диагноз, он должен наблюдаться у невролога и клинического психолога, которые должны консультировать родителей по вопросам воспитания детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Тем не менее, вашему ребенку всего 8 месяцев, в этом возрасте ни один грамотный врач такой диагноз не мог поставить ребенку. Если вы подозреваете какие-то нарушения развития у вашего малыша, обратитесь на консультацию к хорошему детскому неврологу.

Нередко появление ребенка в семье не отвечает представлениям родителем об этом радостном событии. Из средств массовой информации вы получаем красивые фотографии с жизнерадостными мамами и такими же детишками, что на самом деле не всегда совпадает с реальной картиной. Многие мамы оказываются попросту не готовы к тем затратам сил и энергии (психоэмоциональной в том числе), которые от них требуются.

Более того, существует послеродовая депрессия. Рождение ребенка – это стресс для любой женщины, к тому же вызывающий серьезные изменения гормонального фона. Помимо физиологических причин резких перепадов настроения, существует и индивидуально-психологические факторы: осознание новой социальной роли, чувство повышенной ответственности, страх перед изменениями собственного тела и тд. Все это вызывает у женщины тяжелые негативные переживания, которые в некоторых случаях перетекают в депрессию. Депрессия – это не просто плохое настроение, это серьезный диагноз, симптомами которого являются пониженный эмоциональный фон, резкие перепады настроения, суицидальные мысли, истерики, физиологические проявления – головная боль, бессонница, тошнота и тд. В этом случае женщине необходимо лечение у специалиста.

Вам необходимо поговорить со своей женой и предложить ей посетить очную консультацию психолога. Психолог может перенаправить ее к психиатру, если ситуация действительно серьезная. Не стоит этого бояться – посещение психиатра не поставит на вашей жене клеймо, а лекарства, которые врач может прописать, не сделают из нее «овоща». К сожалению, многие люди бояться обращаться к специалистам, тем самым упуская драгоценное время. Если же ваша жена откажется от посещения специалистов, посетите психолога вы сами, он подскажет вам, какая именно поддержка необходима вашей жене от вас, поможет вам выработать индивидуальную стратегию поведения, основанную на информации о вашей семье. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Ребёнок абсолютно не хочет играть самостоятельно. Даже одну минуту. Только со мной. Или с папой, или с кем-то ещё, но не сам. Ходит хвостиком. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия!

В ситуации, которую вы описываете, нет ничего патологического. Ребенку необходимо внимание родителей, ближайших родственников и просто людей, вызывающих в нем интерес. Это нормально – малыш сейчас познает мир, знакомится с ним, и, разумеется, ему нужна в этом помощь взрослых людей.

На вопрос «что делать» могу ответить, что нужно играть с ребенком. Да, иногда игры выматывают, но ребенку необходимо оказывать столько внимания, сколько ему необходимо. Экспериментируйте с играми, придумывайте такие, которые вам тоже были бы интересны. Сейчас ведущей деятельностью малыша является предметная деятельность, он познает мир с помощью предметов, а взрослый в этой ситуации является неким проводником, помощником. Без взрослого малышу сейчас не обойтись, поэтому постарайтесь сделать так, чтобы ваша коммуникация приносила удовольствие и вам, и вашему ребенку.

Если вам совсем тяжело, попробуйте распределить время между членами семьи, чтобы у каждого из вас было время на отдых – оно необходимо. Составьте расписание, договоритесь с мужем, бабушками и дедушками, кто и когда сможет поиграть с ребенком. Так вы облегчите жизнь и себе, и малышу.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У меня двое детей. 7 лет и 9 месяцев. Я не справляюсь с ними и все, что касается домашних дел. У меня нет ни физических, ни психических сил. Муж полгорода не работал, помощь от него минимальная. Каждый раз только обещает, что поможет, со всем соглашается, но в итоге помощи нет. Сейчас у меня нервный срыв, наверное. За малейшую оплршность дочери, я срываюсь на неё, кричу, могу взять за руки и отправить в ее комнату. Она воспитана, что называется в свободном формате. Теперь пожинаем плоды. Ничего не хочет делать, в школу в этом году не отдали. Планировали семейное обучение, но теперь точно знаю что я не потяну. Я истощена до предела. Каждый день проходит одинаково, в беспорядке, в взаимных претензиях и самобичевании. Срываю свою злость на дочери, потом на муже. Муж лучше умееет защищаться, конечно. А вот дочь получается получает все «прелести» моего состояния. Переживаю за неё, за себя. Иногда хочется убежать куда-нибудь, но понимаю, что это поведение ребёнка, а не взрослого человека. Я не могу спланировать свой день, хотя бы для домашних, повседневных дел. Все кувырком. Иногда все же получается взять себя в руки и построить день так, чтобы всем было комфортно, но надолго меня не хватает. В моем городе есть 2 психолога, приходилось с ними сотрудничать. Не нашла в них для себя проводников, в каких-то моментах они помогли, но довериться полностью не получилось. Есть на то причины. Сейчас в поиске психолога, который смог бы онлайн мне помочь. Нужна эффективная помощь, не могу больше сама копаться в этом.

Ответ: 

Здравствуйте, Софья!

То, что вы обращались на очные консультации к психологам в вашем городе, замечательно. Это означает, что вы хотите изменить текущее положение вещей и не стесняетесь просить помощи тогда, когда это необходимо. Вы совершенно правы в том, что своего психолога необходимо искать, и не всегда человек, с которым вам будет максимально комфортно, находится с первой попытки. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб, попробуйте посмотреть на этой карте, возможно, в вашем городе есть еще специалисты, у которых вы не были.

К сожалению, на нашем сайте нет возможности общения с клиентом в режиме чата, поэтому мы не сможем оказать вам полноценную заочную психологическую помощь, которая вам требуется. В вашем случае вам необходима долгая глубокая работа со специалистом, которая займет не один сеанс терапии. Вы можете попробовать консультации с помощью skype и других технологий, для этого психолог не обязательно может быть из вашего города.

Ситуация, которую вы описываете в своем письме, - это эмоциональное выгорание. К сожалению, рано или поздно в разных формах оно возникает практически у каждого родителя, просто кто-то находит внутренние или внешние ресурсы, чтобы с ним справиться, а кто-то – нет. Для борьбы с эмоциональным выгоранием крайне важно переключаться с одной социальной роли на другую. Вы не только мама двоих детей, вы еще и жена, дочь, подруга, специалист в какой-то профессии и т.д. Переключайтесь с роли на роль, выделите время для себя лично, для этого договоритесь с мужем или бабушкой о том, чтобы они помогали вам в воспитании детей. Если позволяет финансовое положение, наймите няню, это отличный выход для человек, который устал и которому требуется смена деятельности.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я мать ребенка 13 лет. Очень проблематично. Стал агрессивным, бьет меня ногой в живот, кулаками, таскает за волосы. Все время с детства придирается к сестре, разница 2 года (младше). Когда я ему сказала, что он сильный, сильнее меня, он стал отвечать мне на мои замечания, что он сильнее и говорит, что я не могу его заставить. Сама воспитываю детей. В 6 лет и 8 месяцев получил травму. Посттравматический синдром. Нет сил. Боюсь, что он меня покалечит. Надеюсь, что вы отзоветесь.

Ответ: 

Здравствуйте!

Поведение ребенка формируется тремя основными факторами: здоровье ребенка, условия, в том числе и бытовые, в которых он находится, и воспитание, а также принципы и нормы, которые ему транслирует семья. Нужно четко понимать причину такого поведения Вашего сына.

К сожалению, в Вашем письме я не увидела информации, которая дала бы мне понимание причин поведения мальчика. Вы не пишете о том, какого рода травму получил Ваш сын, в случае посттравматического синдрома необходима очная работа с психологом. При корректной работе травма, полученная в раннем возрасте, уже была бы преодолена, следовательно, если это состояние до сих пор беспокоит мальчика, проблема не была решена или была получена недавно.

В любом случае Ваше описание говорит о том, что у мальчика есть проблемы с психоэмоциональным фоном, в связи с чем рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к неврологу. Вполне возможно, что Вашему сыну необходимо медикаментозное лечение.

В целом, Вам нужно следить за режимом дня ребенка, чередованием фаз активности и отдыха, качеством питания и сна. Учите ребенка расслаблению, в том числе и на своем примере. Именно поэтому Вам необходимо уделить внимание себе и своему телу. Выделите время, которое Вы могли бы посвятить себе, займитесь расслаблением, Вам необходимо иметь внутренние ресурсы для оказания помощи ребенку.

Подумайте, хватает ли сыну внимания и не провоцируете ли Вы своим поведением его ревность к младшей сестре. Интересуйтесь личностью ребенка, качественно проводите с ним время, выстройте с ним дружеские отношения. Научитесь принимать сына таким, какой он есть, активно слушать, не осуждать и не упрекать его. Рекомендую также изучить технику контейнирования эмоций, которая поможет Вам с сыном понимать друг друга и даст ему возможность освоить различные способы поведения и реагирования на раздражители.

Кроме расслабления тела мальчика, стоит заняться развитием его эмоционального интеллекта. Возможно, Ваш сын транслирует агрессию в любой дискомфортной ситуации и не знает, что у него есть и другие варианты: ударить, отшутиться, поговорить, проигнорировать, позвать на помощь и т.д.

Проявления агрессии чаще всего говорят о том, что ребенку больно, что его личностные границы были нарушены. Постарайтесь помочь ему преодолеть эту боль, с чем бы она ни была связана: с прошлой травмой или текущей ситуацией в жизни мальчика.

Если Вы не чувствуете в себе сил работать над проблемой, советую обратиться к психологу на очную консультацию. Если у Вас нет финансовой возможности воспользоваться услугами терапевта, ознакомьтесь с телефонами бесплатной психологической помощи на нашем сайте.

Желаю Вам удачи, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моей дочери 8 лет. Мы заканчиваем 1 класс. Она умная, все схватывает на лету. К концу учебного года стала конфликтовать с учителем, с детьми, с родителями. Не выполняет требования учителя на уроке, отвлекает детей, обзывает всех. По характеру она сильная, упертая и хочет, что бы на нее всегда обращали внимание, но показывает это в плохих поступках. Очень любит животных, дома у нас есть кошка, еще постоянно просит купить собаку. Не любит трудиться, игнорирует поручения. Она хочет, чтобы все выполняли ее правила. У меня бывает не выдерживают нервы и я кричу, призываю к совести. Я понимаю, что этот метод не работает, надо делать что-то другое. Она очень любит творческие занятия, очень красиво лепит из пластилина, делает различные поделки. У нас одна проблема – не умеет общаться с людьми, грубит, начала обманывать, не выполняет требования, не хочет жить по чужим правилам. Подскажите, какие методы воспитания нам сейчас применять.

Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

В начале письма Вы пишете: «мы заканчиваем первый класс», уже по этой фразе можно сказать, что Вы недостаточно хорошо понимаете, что ребенок – это отдельная личность, не отделяете ребенка от себя, или дочь не отходит от Вас. «Перерезание» психологической пуповины происходит в три года, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью («я сам»). После кризиса трех лет родители должны понимать, что у ребенка есть свое мнение и свой путь, а их главная задача – предложить ребенку на выбор как можно больше вариантов поведения и реагирования и обеспечить все необходимые условия для успешной самореализации ребенка. Настаивать на соответствии ребенка их ожиданиям ни мама, ни папа не могут.

Судя по Вашему описанию, ребенок протестует и тем самым доказывает себе и миру, что она – отдельная личность и имеет право на собственную позицию. Вы неоднократно пишете о том, что девочка игнорирует правила, не выполняет поручений, - это как раз свидетельствует о том, что девочка ставит себя в оппозицию семье и/или обществу. При этом очень хорошо, что девочка умеет говорить «нет», ведь за счет этого она сможет отказаться от травматичных отношений и опасных контактов.

Стоит задуматься о том, почему позиция дочери и ее отказы так ранят Вас. Многим родителям хочется иметь «удобного» ребенка: того, который беспрекословно выполняет все поручения, слышит и понимает с первого раза, живет так, как хочется родителям. Однако такой ребенок обречен быть глубоко несчастным, поскольку будет лишен возможности жить собственной жизнью. В первую очередь стоит разрешить дочери быть самой собой, не соответствовать Вашим ожиданиям. То, что девочка не хочет жить по чужим правилам, - это тоже скорее плюс, нежели недостаток.

Важно понять, испытывает ли Ваша дочь трудности в адаптации и социализации из-за своего характера. Получить ответ на этот вопрос нужно у самой девочки. Если ее навыки общения и личностные характеристики не причиняют ей неудобств в общении, не стоит ее исправлять и делать более «удобной» для семьи и общества. Как только Вы примете ребенка таким, какой он есть, потребность в активном отстаивании своей позиции сойдет на нет и конфликтов станет гораздо меньше.

Если девочка действительно испытывает трудности, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет ей научиться расслабляться, реализовывать альтернативные стратегии поведения и осознавать свои эмоции. Вам также нужно будет работать над собой и своими реакциями, помогать девочке в расслаблении и показывать ей положительный пример.

Уверена, что у Вас все получится, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын с 2 друзьями попал в реанимацию и  все впали в кому на фоне передозировки таблеток от эпилепсии. Закончилось, слава богу и врачам это хорошо, они вышли из комы и нас отпустили домой. Сказали, это был первый  единичный случай. Но дома сын признался мне, что несколько раз пробовал вещества, вызывающие эйфория, но не являющиеся официально наркотиками. Всю информацию он вычитал из интернета. Он с рыданиями сказал мне,  что конечно после "второго рождения"  он все осознает, раскаивается и в ближайшее время и думать не будет об этом, но он боится,  что когда время залечит, ему опять захочется испытать что нибудь необычное. На мои попытки выяснить, что его на это толкает, что в семье у нас его не устраивает, что беспокоит, отвечает, что любит нас, все хорошо, друзья, учёба, все в порядке, просто в какой то момент ему иногда хочется испытать эйфорию , кайф. Как нам помочь ему в этой ситуации, как не допустить, что бы он перешёл черту от просто попробовать до конкретной зависимости
Читать далее

Вопрос: 

Мой сын отказывается ходить в школу. Говорит, что у него все болит. Но к врачу идёт охотно. Сделали кучу анализов и прошли почти всех специалистов. Врачи говорят всё в норме. Он не верит и снова не идёт в школу. Были у психолога. Сначала вместе была консультация, а когда его позвали на индивидуальную, то он не пошёл. Сказал" не пойду". Конец года, он не ходил в школу всю четвертую четверть и его хотят перевести в спец. школу. Я ему об этом говорю, а он не реагирует, молчит. Разговаривает со мной только тогда, когда хочет сам, а если я с ним говорю, то отмалчивается.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Судя по вашему описанию, Ваш сын играет в игру по Берну «Я пытался». Вовлеченные в эту игру «зрители» (то есть, Вы и учителя Вашего сына) думают, что ребенок действительно пытается исправить ситуацию, но как только наступает момент четко определить причины возникшей проблемы и обсудить возможности ее решения, ребенок отступает и говорит, что ничего не может. На самом деле это довольно распространенный подход, к нему прибегают и взрослые, и дети, а решить данную проблему можно только через осознание и поиск альтернативных поведенческих реакций. Судя по всему, ребенок делает упор именно на проблемы со здоровьем, поскольку этому аспекту в Вашей семье уделяется особое внимание.

В любом случае нельзя принуждать ребенка, стоит, наоборот, постараться избавить его от стресса. Однако для этого необходимо узнать, что заставляет Вашего сына идти на любые манипуляции, лишь бы не ходить в школу. Чтобы разобраться в причинах такого поведения нужно занять по отношению к мальчику позицию друга и сделать все возможное, чтобы он доверился Вам. Среди причин могут быть отношения со сверстниками или учителями, неуверенность в себе и т.д.

Вы могли бы самостоятельно обратиться к психологу, чтобы освоить навыки, необходимые для корректного общения с ребенком (например, техники активного слушания и контейнирования эмоций). Это довольно длительный процесс, однако он обязательно принесет свои плоды. Более того, общение с ребенком не заканчивается на подростковом периоде – Вы и дальше должны будете быть для сына близким человеком и поддерживать с ним доверительный контакт.

Чтобы быстрее повлиять на ситуацию, можно попробовать привлечь к выяснению источника стресса человека, которому доверяет Ваш сын (его друга, родственника и т.д.). Если Вы обратитесь к специалисту, предупредите его, что на индивидуальные консультации мальчик ходить отказывается, чтобы психолог смог грамотно выстроить диалог в Вашем присутствии и хотя бы наметить проблемные зоны.

Если сын не хочет продолжать обучение в своей школе и готов ради этого даже на перевод в спецшколу, не пытайтесь его заставить. Поговорите с ребенком, скажите ему, что Вы хотите ему помочь, что ни в коем случае не будете его высмеивать и осуждать, что проблема, которая его беспокоит, вполне возможно может быть решена и без перехода в спецшколу, например, можно было перейти в другую общеобразовательную школу. Предложите сыну несколько вариантов, попробуйте обсудить с ним дальнейшие действия.

Если ребенок не идет на контакт и отмалчивается, скорее всего что-то в Вашем поведении травмирует его. Для того, чтобы скорректировать проблемные зоны и установить с ребенком доверительный контакт, обратитесь за очной консультацией к психологу. И да, прошу Вас проконсультироваться с неврологом и детским психиатром для исключение некоторых заболеваний в области психики.

Надеюсь на скорейшее разрешение ситуации, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Моей младшей сестре 11 лет, узнала, что в ходе конфликта с мамой она сказала, что у нее в школе ничего не получается, она не видит смысла жизни и хочет умереть. Хочется помочь, но разница в возрасте 14 лет мешает тем, что она также закрывается от меня как и от родителей. Разные интересы: у нее есть свой канал на ю-тюб, ежедневно снимает видео, свои покупки, завидует блогерам, укого много подписчиков, делает бессмысленные покупки ради очередного видео. Что касается школы, то все очень плохо, репетиторы никак не помогают ситуации, изученный материал на следующй день забыт, уроки не сделаны, дома крики, потому маме говорит, что все сделала, на самом деле нет. Иногда подходит ответственно: сидит сама до двух ночи, делает задание, про которое забыла. Помогите, пожалуйста, ведь все вроде бы хорошо, но такие слова это звонки.
Читать далее

Вопрос: 

Я была милой, доброй и скромной раньше, а теперь я стала пошлой... я не хочу такой быть, но у меня не получается исправиться... постоянно лезут пошлые мысли и веду я себя пошло...(((Что мне делать?((

Ответ: 

Здравствуй, Диана!

На самом деле, если твоя личность меняется, это значит, что эти изменения происходят по твоей воле и ты испытываешь в них определенную потребность. Поэтому мне не вполне понятно, почему ты противишься новым свойствам и характеристикам своей личности. Возможно, «пошлостью» ты называешь мысли, которые пришли к тебе недавно, в связи с переходом на новый жизненный этап. Не переживай, это совершенно нормально и через это проходил каждый взрослый. Не стоит осуждать и наказывать себя за то, что тебе нужно.

В любом случае стоит подружиться с новыми свойствами личности, поблагодарить их за то, что они есть, и пользоваться ими тогда, когда это необходимо. Условно говоря, кошка пользуется когтями, когда защищается или лазает по деревьям, но прячет когти, когда общается со своими котятами. Также и мысли о сексе или, возможно, поступки, которые ты называешь пошлыми, вполне нормальны и естественны, стоит лишь правильно находить для них место и время, а также применение.

Мне не совсем понятно, почему ты вообще решила, что эти мысли ненормальны и неправильны. Возможно, кто-то из близких говорит тебе об этом. Уверена ли ты, что этот человек или эти люди имеют право осуждать твою личность? Если же ты нарушаешь свои внутренние границы или границы других людей, причиняешь вред себе или другим, если тебе это причиняет дискомфорт, то да, стоит действительно задуматься о том, почему тебе не хватает такта.

Важно, чтобы ты понимала, что это всего лишь мои предположения и более конкретных советов я дать, к сожалению, не могу. В любой ситуации необходимо определить причины и предпосылки ее возникновения, а также ее значимость для тебя. Прошу тебя в первую очередь довериться себе, расслабиться и полюбить себя такой, какая ты есть. Если ты когда-то была доброй, скромной и милой, то ты такой и остаешься, нужно только дополнить эту систему качеств твоими новыми характеристиками. Ты не стала другой, у тебя просто появились новые поведенческие реакции. Их и должно быть много. Именно это помогает нам адаптироваться к условиям жизни и не сойти с ума.

Уверена, что у тебя все получится и ты сможешь договориться с собой. Береги себя, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте , Алексей, 15 лет. Перейду к сути.. Я лучший друг девушки.  
Она рассталась 2 месяца назад со своим парнем, ради меня,с которым встречалась около 2-ух лет. Но буквально позавчера они помирились, а все потому что тот парень начал угрожать ей, мол зайдет к ней домой и начнет разговаривать с ее родителями. Думаете
ничего такого, но у она мусульманка и это позор будет для семьи (с ее слов). С ним разобраться я никак не могу, потому что он старше меня на несколько лет. Она сказала: " Я не буду пытаться больше, пусть все идет так, как предписано судьбой. " К тому же, она резала вены из-за этого.. Она очень часто это делает и я хочу спасти ее жизнь.. С ним ей нельзя оставаться ,он обижает ее и она плачет от этого и к тому же ничего не испытывает к нему.. Буду очень благодарен, дайте совет, задавайте вопросы, я на все отвечу .спасибо. .

Читать далее