Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста. Сыну 4 года. Заметила такую у него особенность, стоит мне или папе рассказать какую-либо историю из жизни (например, ночью нас залило, или как я бежала на трамвай и т.д. и т.п.), как он после окончания сразу начинает свою: "я на работе, у меня на работе (он всегда рассказывает, что он что-то делает или едет на/с работы) и пересказывает только что мною рассказанную историю только от себя. Что это, нехватка внимания? Ребенок желанный, ходит в садик более-менее спокойно, но если есть возможность не идти, будет рад. Я работаю на 5-ке, муж посменно 3/3. Есть бабушки, которые его и забирают и сидят с ним с удовольствием.

Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Я не вполне поняла, что именно вызывает у Вас беспокойство. То, что ребенок переводит переживания родителей в плоскость собственной личности, – это естественный процесс. Кроме того, в четырехлетнем возрасте Ваш ребенок либо находится на стадии завершения кризиса трех лет (который характеризуется формированием самосознания), либо переживает первое время после осознания себя как отдельной личности и учится с этим жить. Ничего страшного в этой особенности Вашего сына я не вижу, возможно, считывая Ваши роли и проецируя их на себя, он осваивает ролевые модели. Подобные процессы происходят со всеми детьми, но их проявления, как правило, индивидуальны.

Если такое поведение сына каким-то образом мешает Вам или травмирует Вас, стоит обратиться за очной консультацией к психологу. Также стоит проконсультироваться со специалистом, если данная особенность мешает мальчику осознавать себя, как самостоятельную личность, и отличать реальность от фантазии.

Вполне возможно, что Вы правы, ребенку действительно не хватает внимания, поэтому он таким образом стирает границы между собой и родителями, но утверждать я этого не могу, поскольку у меня нет возможности очно познакомиться с Вами и Вашим ребенком, провести ряд необходимых диагностических методик и т.д.

На данный момент описанное Вами поведение ребенка не выходит за рамки нормы, поэтому, если никаких других жалоб нет, берегите свое спокойствие и отпустите ситуацию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.Сложилась такая ситуация. Мой ребёнок учится во 2 классе обычной школы. В 1 классе у нас была отличная , молодая , новенькая в этой школе, учительница, дети её любили . Но перед 2 классом она неожиданно уволилась и весь учебный год у нашего класса замещали. Дали основного учителя на замещение (у неё есть свой класс, который она ведёт с 1 класса, эта учитель считается хорошим во всей школе) . Но как какие-то мероприятия, контрольные, то учителя у наших детей меняются, т.к.замещающая учительница со своим основным классом, а наш класс как бы сам по себе остаётся. Директор решать эту проблему не спешит, за весь год нового учителя так и не нашли (или не искали вовсе). Детей в нашем классе постоянно ущемляют, в олимпиады и конкурсы участвовать не дают, даже не сообщают,  другие учителя откровенно называют "отсталым классом" . Хотя мой ребёнок учится на отлично все 2 года. Вот к примеру была ситуация , что детям не распечатали раздаточный материал для тренировки перед Всероссийской проверочной работой (ВПР), и было сказанно :"Этот принтер другого класса и они запрещают мне для вас на нём распечатывать. Пусть родители сами ищут материал в интернете и с вами тренируются". К слову, мы предлагали другому классу, в кабинете которых наш класс занимается, покупать картридж и бумагу и пользоваться принтером вместе. Но их род.комитет сказал "нет". Я возмутилась происходящим и позвонила в департамент с вопросом, есть ли в школах общий принтер, и может ли учитель на нём печатать раздаточный материал. В департаменте ответили, что " да, есть и то что ваш класс не покупал принтер, это не повод отказать напечатать нужный материал, типа учитель могла пойти и распечатать на школьном принтере для класса хотя бы образец. После этого звонка в Департамент, по башке получила директор, а учительницу заставили написать объяснительную. Но на этом дело не закончилось. Учитель сказала на собрании, что был звонок и жалоба на неё конкретно, что она "монстр и заставляет детей распечатывать контрольную из интернета и кто не сделает, получит 4 двойки". В общем переврали всё! Испорченный телефон получился! После этого родители нашего класса решили, что учитель не соглашается вести наш класс параллельно ещё год, т.к.на неё пожаловались. ХОТЯ изначально учитель говорила, что замешает временно и на следующий год дадут другого учителя. Так вот родители нашего класса нашли крайней одну очень скандальную маму из нашего класса и решили, что это была она с жалобой. Начали обсуждать это всё в группе в ватсап. Мне очень неприятно это всё. Знаю, если сознаюсь в том, что в департамент звонила я и объясню что вопрос -то был абсолютно в другом, то и меня, и моего ребенка заклюют в школе. К тому же получается, я подставила другого человека. Правда она до этого 2 раза бегала к директору с жалобами на учебный процесс, но это так не обсуждали и пропускали мимо ушей, и на собраниях скандалила с другими мамами, её явно недолюбливают родители нашего класса.  А тут прям "дело особой важности " вышло. Как мне быть? Что б и ребёнка не заклевали и всё мирно улеглось?
К слову, подумываю о переводе в другую школу. Потому что этот бардак с учителями мне очень надоел. Толтуо рядом школа одна, другие далеко и это меня останавливает. Помогите разобраться в ситуации. Спасибо.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моей дочери 16 лет. Д.р в январе. Не знаю, с какого времени всё началось, но мы стали всё реже и реже разговаривать. Просто сесть и поговорить случается крайне редко. Она неплохо училась в гимназии, но из-за того, что были доп.занятия. В общем не потянули и решили вместе с ней, чтобы закончить хотя бы худ.школу, перейти в обычную школу. Сначала всё вроде было хорошо. Но со временем появились друзья и компании, от которых как бы я и хитростью и много чем пыталась её отговорить. На примерах, на сравнениях и т.д. Вроде всё понимала. Но делает всё наоборот. Не учится. Пропускает школу. То голова болит, то живот или ещё что-нибудь, скатились на 50% до 3. Вечером вовремя домой не приходит. А начинаешь высказывать претензии, вообще уходит и ночует у подруг. Сегодня, после очередного неприхода домой, говорит, причём утвердительно, а не спрашивая разрешения, что пойдет на дачу жить. В детскую комнату милиции - стыдно позорить. Психолог поговорил, ни о чём. Скоро экзамены. Обстановка напряжена до предела. Я измотана морально до предела. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

В Вашем письме обозначены несколько проблемных зон, над которыми нужно работать. Для начала Вам нужно стабилизировать свое психическое состояние, потому что человек в состоянии стресса не способен объективно оценивать ситуацию и принимать взвешенные решения. Уделите внимание своему телу, вспомните о своих хобби и т.д. Счастливая и здоровая мама – это залог психоэмоционального здоровья ребенка.

Стоит также обратить внимание на то, как часто Вы общаетесь с дочерью и на качества взаимодействий. Возможно, именно в нехватке контакта между вами и кроется причина ее поведения. Вам необходимо наладить отношения с девочкой, интересоваться ее жизнью, занять по отношению к ней позицию друга, не осуждать и не упрекать ее. Научитесь технике активного слушания, давайте советы только если дочь сама об этом попросит. Тогда дочь поймет, что психологически Вы для нее безопасны и принимаете ее такой, какая она есть.

Важно понимать, что Ваша дочь имеет право не соответствовать Вашим ожиданиям и жить так, как она считает нужным. С другой стороны, Вы все же можете повлиять на поведение дочери демонстрацией положительного примера. Кроме того, можно и нужно предложить ей альтернативу поведения и поощрить ее в тех действиях, которые Вы одобряете. Протест, запреты и наказания с Вашей стороны могут только обострить ваши отношения и привести к полной потере эмоционального контакта.

Ваша дочь вступила в подростковый период, для которого характерны не только гормональные перестройки, но и изменения социального характера, в том числе смещение авторитета с родителей на сверстников. Это естественный процесс, необходимый для личностного становления: сейчас ребенок учится устанавливать контакты, занимать позицию в обществе, пробует разные виды деятельности, чтобы в дальнейшем выбрать свой путь, и т.д. Именно поэтому друзья так важны для нее. Не стоит бороться с этим временным явлением, нужно уважать выбор дочери.

Школа также естественным образом уходит на второй план, позвольте дочери допускать ошибки, тратить время на то, что ей интересно. При правильном поведении с Вашей стороны она сможет вновь грамотно расставить приоритеты. Негативизм и протест – это нормальная реакция на стресс, связанный с изменениями гормонального фона. Важно не требовать от ребенка подчинения, а договариваться с ним и обязательно давать обратную связь по поступкам и эмоциональным реакциям ребенка. Без оценок личности. Например, не «ты плохая дочь», а «я люблю тебя, но этот поступок огорчил меня».

Сейчас Ваша дочь заново выстраивает личные границы и учится определять границы других людей, поэтому важно использовать технику контейнирования эмоций: называть эмоции ребенка и свои ответные чувства и предлагать способы реагирования (например: «давай вместе подумаем, как выйти из этой ситуации. Мы можем установить правила или ты можешь успокоить меня тем, что…»). Говорите «я-сообщениями», например, не «ты меня раздражаешь», а «я беспокоюсь за тебя» или «мне обидно». Так у Вас появится больше шансов быть услышанной, а ребенок будет стараться выстраивать с Вами более продуктивные диалоги.

Если консультация психолога не дала никакого эффекта, стоит обратиться к другому специалисту. Помните, что работа будет вестись не только с ребенком, а, главным образом, в системе родительско-детских отношений, то есть Вам тоже нужно будет многое в себе изменить. Найдите своего профессионала и результат не заставит себя ждать.

Удачи и всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок постоянно рисует мрачные рисунки! Всегда рисует черной ручкой либо карандашом, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Мавис!

Мы оцениваем то, что видим, исходя из личного опыта: так, Вы можете считать рисунки мрачными, в то время как ребенок ничего негативного в них не вкладывает.

Конечно, возможно, что Вы правы и ребенок действительно отражает свои переживания на бумаге. Поэтому, прежде всего, необходимо найти причину использования темного цвета и продиагностировать психоэмоциональное состояние ребенка. Рисунки ребенка могут отражать его напряжение, пережитый стресс, последствия полученной некогда травмы и т.д. Важно также помнить, что ребенок сейчас находится в подростковом периоде, в связи с чем переживает значительный стресс вследствие изменений гормонального фона, перестройкой способов общения со сверстниками, выбором жизненного пути и т.д.

К сожалению, я не могу дать Вам достаточно подробных рекомендаций в формате онлайн-консультации. Вы можете прояснить ситуацию самостоятельно вызвав ребенка на диалог или обратиться за очной консультацией к психологу (например, к специалисту, работающему на базе школы или специализированного центра). В ходе очной консультации Вы сможете показать психологу рисунки и рассказать о том, в каких условиях развивается Ваш ребенок. Важно понимать, что начать работу нужно будет с Вас, поскольку именно семья в большинстве случаев определяет психоэмоциональное состояние ребенка. Старайтесь больше говорить с ребенком, не осуждая его и не пренебрегая его эмоциями. Возможно, в доброжелательном дружеском разговоре ребенок сам назовет Вам причину своего состояния или успокоит Вас и скажет, что никаких негативных эмоций за его рисунками не стоит.

Помните, что наш взгляд на мир глубоко субъективен.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь практически не учится. Учитель информатики, она же классный руководитель, говорит, что девочка не устно и не письменно ничего не делает. Возможно, другие предметы ей натягивают до тройки, потому что дома она совсем ничего не делает, даже устно. Постоянно сидит со смартфоном в интернете. На мои просьбы не реагирует. С папой ребенка давно в разводе, но живём в одной квартире. Дочь младшая, есть старшие дети. Папа никогда детьми не занимался, общего языка нет, но его более-менее слушаются. На мои просьбы, чтобы открыла учебник и начала готовиться хотя бы к устным предметам просто не реагирует. Дочь вместе с сыном направили на ПМПК, так как говорят, что дети не сдадут экзамены в 9 классе. Такие предметы как алгебру с геометрией они просто запустили, поэтому ничего не понимают. Но к устным предметам могли бы готовиться. Режим дня я тоже не могу дочери установить, так как не реагирует на мои просьбы лечь вовремя спать. Допоздна лежит со смартфоном. Бывшего мужа привлечь к воспитанию не получается. На мои просьбы поговорить с дочерью один ответ: «а ты зачем здесь нужна?» Как заинтересовать дочь учебой? А так же установить режим дня.

Ответ: 

Здравствуйте, Лариса!

Причины подобного поведения часто кроются не в умственных способностях ребенка, а в его психоэмоциональном состоянии. Важно понимать, что в данных условиях ребенок изначально находится в состоянии стресса: родители вместе, но между ними нет контакта и взаимопонимания. Это напряжение и недопонимание могут отражаться на учебе, поскольку это единственный вид деятельности, которым ребенок занимается постоянно.

Необходимо также понимать, что Ваша дочь вступила в подростковый период, который характеризуется изменениями гормонального фона, физиологических параметров, социальных ролей, ребенок постоянно пытается адаптироваться к меняющимся условиям, вследствие чего находится под большим давлением внешних обстоятельств и ожиданий со стороны родственников и учителей. Именно поэтому для подростков характерны проявления негативизма, протеста, агрессии и аутоагрессии и т.д. Это естественный этап формирования личности, а подобное поведение является закономерной реакцией на кризисные состояния психики. Задача семьи в этот непростой период – поддержать ребенка, предоставить ему на выбор как можно больше разнообразных вариантов поведения и реагирования.

Важно разобраться, что именно вызывает у Вашей дочери стресс: возможно, это отношения со сверстниками или учителями. Однако, судя по Вашему описанию, предполагаемая причина с большой долей вероятности кроется в семье. Обратите внимание на то, как Вы выстраиваете диалог с дочерью, видит ли она в Вас авторитет. Подростковый период характеризуется смещением авторитета с родителей на сверстников, и установление доверительного контакта между родителями и подростком возможно только если родители занимают по отношению к ребенку позицию друга и общаются с ним на равных.

Важно понимать, что Ваша дочь взрослеет и имеет право сама решать, к чьему мнению прислушиваться. Старайтесь высказывать свое мнение только когда дочь сама Вас об этом попросит. Тогда девочка сможет больше доверять Вам, не боясь осуждения или непонимания.

Выстроив диалог с дочерью, Вы сможете узнать, почему ей не интересна учеба, и договориться о неких способах преодоления данной проблемы. Если дело действительно в интеллектуальных способностях девочки, не стоит ее мучить, возможно, следовало бы даже перевести ее в другой класс или школу. Специалисты ПМПК помогут четко определить причину трудностей в учебе.

Настоятельно рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, который не только научит Вас правильно выстраивать отношения с дочерью, но и поможет стабилизировать Ваше собственное психоэмоциональное состояние. Понаблюдайте за тем, как общается с детьми их отец: возможно, отсутствие напряжения и беспокойства с его стороны облегчает установление доверительного контакта между ним и детьми. Научитесь у него секреты доверительных отношений с детьми. Понимаю, что будет сложно отсеять Ваши обиды, но постарайтесь вычленить там зерно.

Что касается режима дня, важно показывать ребенку положительный пример, тогда девочка сама поймет, насколько это эффективно. Кроме того, если в семье будет возможность заниматься любимым делом, всем вместе проводить время на природе, разговаривать на любые темы и оставаться в психологической безопасности, то у Вашей дочери пропадет потребность прятаться от реальности в интернете.

Удачи и всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Пишу пост отчаяния вам, надеюсь получить ответ, который успокоит меня.

Моему сыну 1.5, месяцев 5 ребёнок бьется головой о стену, пол или лупит себя ладошками! Происходит это с каждым месяцем все чаше, особенно в вечерний период. Это может произойти, если что-то сделаешь не по его, не дашь, что просит, так и без причины! Стоит-стоит и БАМ, об стену.. смотрит на меня и улыбается.. вначале я объясняла: нельзя себе больно делать, лучше гладь себя-не понимал! Потом уже начала нервничать, что сотрясение получит, могла прикрикнуть, он ещё сильнее-тоже не вариант.. игнорировать начинаю-безрезультатно... удары стали уже сильнее и сильнее! Мне становится страшно!! Иной раз ударится и плачет от боли. В чем может быть причина?? И как вести себя???

Из предположений:
1) активно лезут зубы, особенно маляры 4 штуки!
2) родовая травма шеи, вчд до 11 мес, потом все вылечили, анализы хорошие были, но ребёнок активный.

Ответ: 

Здравствуйте!

В первую очередь постарайтесь сами успокоиться. Помните, что в опасной ситуации мама должна сначала оказать помощь себе, а уже потом – ребенку. Важно понимать, что паникующий родитель не сможет принять достаточно взвешенное решение и грамотно повлиять на ситуацию.

Поведение и эмоциональные реакции ребенка – это всегда отражения способов воспитания и поведения его родителей. Это еще одно основание для того, чтобы начать работу с себя. Стоит заняться собственным расслаблением, правильно организовать режим дня, чтобы достаточно отдыхать и высыпаться. Обратите внимание на свое питание, займитесь спортом. Находите время для занятия любимым делом, общения с друзьями, а также время, которое Вы могли бы проводить наедине с супругом в качестве мужа и жены, а не родителей ребенка.

Что касается поведения Вашего сына, рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу. Описанные Вами симптомы действительно могут быть проявлением последствий травмы, осложненных родов, гипоксии плода и т.д. Ребенок может причинять себе боль по двум причинам. Во-первых, невозможность расслабиться вследствие преобладания психических процессов возбуждения над процессами торможения. В данном случае помогут расслабляющие массажи, ванночки, нужно уделять внимание качеству питания и сна ребенка, правильной организации режима работы и отдыха, а также показывать на своем примере, как приводить себя в состояние равновесия.

Во-вторых, поведение ребенка может быть обусловлено Вашей реакцией. Возможно, боясь того, что мальчик навредит себе, Вы выполняете все его просьбы и идете на любые уступки. Сложно назвать это манипуляцией, поскольку дети в этом возрасте не используют подобное поведение осознанно. Однако такие реакции у мальчика могли быть закреплены и сейчас необходимо над этим работать. Нужно дать понять сыну, что такой способ поведения не эффективен, не нужно запрещать – дайте мальчику альтернативу. Объясните сыну, что для того, чтобы добиться своего, он мог бы аргументировать свою точку зрения, изменить обстоятельства, подождать и т.д. Обязательно придерживайтесь озвученной позиции, даже если ребенок наносит себе увечья, только так Вы дадите ему понять, что желаемого нужно добиваться другим путем.

Обратите внимание на атмосферу в семье: если в Ваших взаимоотношениях с супругом есть проблемы, ребенок может пытаться обратить Ваше внимание на себя и тем самым отвлечь вас от ссор и конфликтов друг с другом. Старайтесь чаще обнимать сына, поглаживать, говорить, что Вы его любите, - все это способствует образованию новых нейронных связей и приводит как к физическому, так и к психоэмоциональному расслаблению.

Важно также понимать, что иногда для коррекции поведения ребенка может быть недостаточно стабилизации отношений в семье – может также понадобиться медикаментозное лечение. Именно поэтому я настаиваю на получении консультации у невролога.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я не мама, я старшая сестра. Мне 16 лет. Не знаю что делать! Полина всё время меня бьет! Обычно, когда я ей что-то не разрешаю (например, рисовать в моих учебниках), она начинает сердиться, сжимает кулачки и кричит на меня, а потом бьет. Я пробовала ничего не делать - Полина начинает кусаться и тянуть меня за волосы, я пробовала уходить из комнаты - она плачет, а меня потом ругают, я перехватывала руку во время замаха - Поля злиться ещё больше и пускает в ход ноги, я с ней говорила по-хорошему, пробовала переключать на игру, но у неё одна цель - сделать мне больно. Сегодня за завтраком она ткнула мне в руку вилкой. Иногда кидает стулья в меня, однажды замахивалась ножом. И такая реакция только на меня и папу, но папа уходит на работу, а мне не уйти.

Ответ: 

Здравствуй, Алёна!

Над ситуацией действительно нужно как можно скорее начать работать, но я настоятельно рекомендую привлечь к решению проблемы ваших родителей. Дело в том, что поведение твоей младшей сестры может быть результатом не только ваших отношений, но и некоторых проблем со здоровьем. Прошу тебя проявить инициативу и предложить родителям показать сестренку психологу и детскому неврологу.

Что касается твоего взаимодействия с сестрой, постарайся понять, что Полина еще недостаточно умеет осознавать свои эмоции и проявлять их. В этом возрасте дети часто показывают обиду, злость или ревность единственным известным и понятным способом – в данном случае посредством проявления агрессии. Научить альтернативным способам выражения эмоций также должны родители, но если у тебя есть возможность, ты тоже можешь помочь сестре. Можно показывать девочке эмоции на специальных карточках, называть эмоции, объяснять их причины и то, как их можно демонстрировать. Можно также разбирать с Полиной сказки, мультфильмы, истории из жизни. Такие занятия помогут и тебе тоньше чувствовать свои внутренние процессы во взаимоотношениях с семьей и сверстниками.

Кроме того, совместное времяпрепровождение поможет вам с сестрой лучше узнать друг друга, возможно, девочке не хватает твоего внимания. Дети часто проявляют агрессию, когда у них есть потребность в заботе и эмоциональном контакте. Скорее всего, большую часть времени ребенок проводит с мамой, а тебя и папу видит реже, отсюда и следует подобная реакция.

Подскажи родителям, что нужно помочь Полине научиться расслабляться, уделить внимание ее распорядку дня, следить за качеством питания и сна. Можно также заняться массажем или водными процедурами. Это поможет девочке расслабиться и проявлений агрессии и гнева станет меньше.

Обрати внимание на то, как ты реагируешь на агрессию сестры. Не уходи от нее, не отмалчивайся, скажи, что тебе больно, поговори с сестрой о том, что ты чувствуешь, назови несколько вариантов своей реакции: уйти, дать сдачи, пожаловаться родителям и т.д. Обсудите с сестрой, какой из вариантов более удачен для вас обеих. Полина должна понимать, что на каждое проявление агрессии последует определенный ответ. И, конечно, нужно обязательно выполнить то, о чем вы с ней договоритесь. Со временем она поймет и себя и то, как больно тебе.

В любом случае нужно привлечь родителей к решению проблемы и наблюдению за твоими отношениями с сестрой. Постарайся не злиться на нее, но понять ее, принять и помочь ей осознать, что ее поступки болезненны для других.

Спасибо за вопрос, надеюсь, ситуация скоро разрешится.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Воспитываю дочку одна, дочке 4 года, последнее время очень часто спрашивает, где мой папа, отвечаю - работает. Но ведь ты после работы ко мне приезжаешь, а он нет... Как отвечать, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ: 

Здравствуйте, Маргарита!

Конечно, воспитывать ребенка одной нелегко, но крайне важно при этом помнить: вы и ваша дочь – друзья. А друзья стараются не врать друг другу, особенно в таких серьезных и глубоких вопросах.

Ничего удивительного в том, что ваша дочь задает вам вопросы про папу, нет. К сожалению, в своем письме вы не указали, как давно вы воспитываете дочку одна, ведь возможно, что девочка просто помнит папу и, конечно, хочет, чтобы он вернулся. Если она его и не помнит, она видит, что у ребят в детском садике, например, есть папы, а у нее – нет. Отсюда возникает много вопросов, на которые вы даете не совсем логичный ответ. Дочка права, ведь с работы вы возвращаетесь, а папа – нет.

Вам нужно набраться сил и сказать девочке правду, что папа с вами больше не живет и домой он не придет. Не нужно придумывать истории про работу, полет в космос или рейс в океан. Расскажите все честно, но исходя из возраста девочки. Разумеется, ей не нужно знать интимные подробности. Также важно учесть, что рассказывать о папе можно только в нейтральном ключе, исключите негативные отзывы об отце и его плохую характеристику. Каким бы человеком он ни был, он остается отцом вашей дочери, и девочка должна расти без ненависти к нему.

Ребенка травмирует ложь, а не правда. Подготовьтесь к разговору, если для вас это слишком сложно, обратитесь на очную консультацию к специалисту. Он поможет вам подобрать нужные слова, а также справиться с психоэмоциональным напряжением. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моему сыну почти 13 лет, начались проблемы в учебе, ничего не хочет делать, обманывает по мелочам, по дому не помогает, ничем не увлекается.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

Ваш ребенок вступил в подростковый возраст. Это достаточно сложный период как для родителей, так и для самого ребенка. Он сейчас переживает изменения как физиологического характера (гормональная перестройка организма, интенсивный рост), так и психологического. Меняется ведущая деятельность ребенка, в 11-13 лет ею становится (и будет до 16 лет) интимно-личностное общение со сверстниками, а учебная деятельность отходит на задний план, отсюда проблемы в школе.

Не давите на сына, дайте ему прожить ту бурю, которая в нем сейчас происходит. Нередко причиной обмана становится страх перед родителями и наказаниями, либо нарушение личностных границ. Ваш сын сейчас активно взрослеет, а это значит, что вам необходимо уважать его личное пространство. У ребенка не будет потребности врать, если вы не будете задавать ему слишком тесных, личных вопросов, или требовать от него выполнения работы, которая ему слишком неприятна и не интересна.

Отсутствие интересов обычно связано с невозможностью получения информации о разных отраслях деятельности. Скорее всего, все же какие-то интересы у вашего сына есть, просто они не связаны с достижением академических успехов. Поговорите с ребенком, узнайте, что было бы ему интересно. Если он активный пользователь социальных сетей, вы можете отдать его на курсы программирования, создания своего блога, собственной компьютерной игры и тд. Таких курсов в вашем городе достаточно много, все они интересные и занимательные и развивают в подростке важные как профессиональные, так и личностные качества.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. После болезни ребёнок стал непослушным: мало ест, выбрасывает еду; не слушается, дерётся; повышает голос на родителей, кричит; что не по ней, бросает предметы, сама падает и начинает плакать. У родителей сил уже нет, как справляться не знают.

Ответ: 

Здравствуйте, Катерина!

К сожалению, из вашего письма совсем не ясно, кем вы приходитесь ребенку, о котором пишете, а ведь это крайне важно для оказания заочной психологической консультации. Также не ясно, о какой болезни идет речь и почему вы связываете изменения в поведении ребенка именно с ней. Вы можете написать нам более подробное письмо с полным и подробным описанием проблемы, тогда мне будет легче оказать вам психологическую помощь. Пока я могу дать вам лишь общие рекомендации. Также вы можете посетить очную консультацию специалиста, на нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Я не очень хорошо себе представляю, как ребенок в полтора года может повышать голос на родителей. К этому возрасту не все дети еще умеют разговаривать, а уж об этике общения и вовсе говорить не приходится. Малыш сейчас эмоционален и экспрессивен, но совершенно искренен. Разумеется, он кричит, если ему что-то не нравится, это нормальная и естественная реакция, которая не вызывает никаких опасений. Бросание предметов – излюбленное занятие малышей в этом возрасте, ведь предметная деятельность сейчас является ведущей. Ребенок познает мир посредством изучение разных предметов, но истинное предназначение их он пока не знает, поэтому пробует разные варианты, в том числе и бросание их на пол. Это абсолютная норма.

Некоторые опасение вызывает информация о том, что ребенок стал мало есть. Обратите внимание на пищу, которую малыш отказывается употреблять, возможно, что ему не нравятся определенные продукты или их составляющие. Также понаблюдайте за реакцией организма на пищу, возможно, что есть непереносимость или аллергия. Если ребенок категорически отказывается есть в принципе, посетите консультацию специалиста, который поможет выявить причины такого поведения.

Читать далее