Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день. Как вести себя с неуправляемым ребенком? Постоянные огрызания, крики, обзывательства. Жалобы из сада и от родителей, что бьет всех, дети плачут не хотят идти в сад. А родители уже грозят написать заявление в детскую комнату полиции и испортить характеристику ребенку перед школой.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

К сожалению, из вашего письма не ясно, о своем ли ребенке вы спрашиваете. Также не понятно, ведет ли себя ребенок плохо только в детском саду или такая проблема существует и дома. Из-за этого я могу лишь предполагать и давать вам рекомендации, основываясь на своих предположениях. Вы можете написать нам повторное письмо с более подробным описанием вашей ситуации, тогда мне будет легче дать вам индивидуальные рекомендации.

Вне зависимости от того, ведет себя ребенок плохо дома или в саду, в первую очередь необходимо поговорить с самим ребенком. Что с ним происходит, почему он так разговаривает, откуда берется его агрессия? Вы можете попросить ребенка нарисовать его внутреннее состояние, поэкспериментировать, попросить нарисовать себя дома и в садике. По рисункам будет видно, как меняется его состояние. В зависимости от ответа ребенка нужно принимать дальнейшие меры и работать с причиной, которая вызывает такие поведенческие реакции. Лучше, если вам в этом поможет грамотный психолог на очной консультации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Если ребенок так ведет себя лишь в детском саду, необходимо поговорить с воспитателем, узнать, что происходит в группе. К сожалению, не все педагогические работники отличаются профессионализмом и любовью к своему делу, поэтому иногда именно они провоцируют конфликты между воспитанниками. Обратите внимание и на такую возможную причину.

Если проблема не исчезнет, возможно, вам придется забрать ребенка из этого сада, тем более, что в сентябре (я так предполагаю) вы уже отдадите его в школу. Я рекомендую вам обратить к психологу для выяснения готовности ребенка к школе, а также для комплексной диагностики состояния ребенка. 7 лет – возраст тяжелый и кризисный, а такие яркие поведенческие реакции говорят о том, что ребенок сильно переживает из-за чего, что-то внутри него происходит, причем контролировать это пока он не в состоянии. Не ругайте ребенка, разговаривайте с ним, узнавайте, что он чувствует, что переживает. Диалог – это лучший способ воспитания.

Читать далее

Вопрос:  Как оформить ребёнка на отца, если мать отказывается от ребёнка. Мы жили не официально. У меня имеется другая семья. Мать ребёнка хочет чтобы ребёнок остался со мной
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын боится спать один. До сих пор укладываем его, но через пару часов он просыпается и идёт к нам в постель. Дело в том, что в течение 10ти лет мы жили всей семьёй в одной  комнате.  И сын часто спал с нами, по той же причине. Мы жалели его и разрешали  ему спать с нами. Сейчас у нас двухкомнатная квартира, у ребенка отдельная своя комната. Как нам помочь ему решить эту проблему? Спрашиваем у него чего он боится, говорит, что не знает. Но в то же время утверждает что мистика существует. Очень хочется помочь сыну
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну полтора года. Бывший муж требует чтоб я его отпустила в другой город,который находится в другой республике на целый день без меня, а мне туда ехать запрещает чтоб я сопровождалв сына. Он еще на гв, укладываю грудью. На мой отказ угрожает что не будет помогать деньгами. Видиться с сыном я не запрещаю, он его забирает на пару часов 2 раза в неделю. Подскажите как мне быть и имею ли я права вообще отказывать? Может я ошибаюсь?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.

Детей у нас с мужем пока нет.
Я (ж 24 года) не могу понять, какой смысл в рождении ребёнка?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочке 3 года и 3 месяца. Пошла вторая неделя "ада на земле". Она всегда была капризной и требовательной девочкой, но последнее время ее поведение переходит все границы! Она кричит практически целый день по поводу и без (в основном), с редким перерывом. Например, утром глаза открыла, позвала папу, а пришла я, итог - ор на весь дом с криком: «Уходи, мне нужен папа!». Причем доходит уже до маразма. К ней в гости пришла соседская девочка (такого же возраста) она подняла майку почесать спинку, так дочь разоралась, что ей живот показали! На протяжении долгого времени мы с мужем ей талдычим, что нужно разговаривать, а не орать! Что когда она плачет - непонятно что она хочет! Но результата нет. Несмотря на то, что мы не даем ей желаемого, пока она не успокоится и не попросит спокойно.

Она пытается всеми командовать и когда не получается - истерит. Когда соседский мальчик, который старше ее на 2 года обгоняет ее на велосипеде, она останавливается и начинает истерить. Подскажите, пожалуйста, как нам быть? Как правильно реагировать? И как объяснить ей, на понятном для нее языке, что не все и не всегда люди будут делать так, как она захочет.

Еще меня смущает, ее игра с руками. 1 ручка постоянно хулиганит, что-то забирает, бросает или дерется, а вторая хнычет и ябедничает.. Насколько это нормально и стоит ли с этим что-то делать?

Заранее большое спасибо за ответ!

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Если в ответ на поведение дочери Вы действительно не выполняете ее требований, нужно разобраться в том, что мотивирует ее раз за разом поступать именно так. Если ранее истерики приносили желаемый результат, и Вы только недавно поняли, что больше идти на уступки дочери Вы не будете, то это нормально. Дело в том, что на этапе отмены ребенок сначала постарается максимально усилить раздражитель в ответ на смену стратегии Вашего поведения, но со временем поймет, что капризы больше не эффективны.

Вполне возможно, что таким поведением девочка пытается добиться Вашего внимания. Дело в том, что для детей важно не столько качество эмоций, сколько их сила и интенсивность той энергии, которую дают родители. Поэтому если Вы кричите, ругаетесь или обращаете на дочь внимание только когда она в истерике, то скорее всего такое поведение направлено именно на получение реакции с Вашей стороны. Стоит игнорировать истерики девочки и увеличить качество и количество внимания к ней, когда она ведет себя хорошо. Условно говоря, важно поощрять ожидаемое положительное поведение.

Кроме того, важно понимать, что ребенок переживает кризис трех лет, который часто сопровождается негативизмом, агрессией, непослушанием и т.д. Дело в том, что именно сейчас у ребенка формируется самосознание, происходит отделение его личности от личности мамы. В этой связи дети испытывают серьезный стресс и естественным образом учатся выстраивать взаимоотношения, пробуют на прочность свои границы и личные границы других людей. Родителям в таком случае важно быть последовательными и не позволять ребенку управлять собой. Если Вы что-то обещали, это необходимо обязательно исполнить, это касается как поощрений, так и наказаний. В противном случае ребенок будет считать, что слово родителя ничего не стоит.

Нужно развивать эмоциональный интеллект (то есть, способность распознавать свои и чужие эмоции, корректно проявлять их и управлять своими эмоциями и эмоциями других людей), для этого существуют различные методики, специальные карточки, можно также разбирать сказки, мультики и истории из жизни. Стоит начать использовать технику контейнирования эмоций, называть ребенку его чувства (например, «ты сейчас обижена») и предлагать несколько вариантов поведения («ты можешь кричать и плакать, но в этом случае ничего не добьешься; ты можешь драться, но и от этого не будет эффекта, ты только обидишь меня; можешь посмеяться над ситуацией, тогда мы вместе посмеемся и найдем решение проблемы; еще мы с тобой можем обсудить, как выйти из этой ситуации вместе»).

Обратите внимание на психоэмоциональное состояние ребенка, возможно имеет место некое психическое напряжение. Проконсультируйтесь с неврологом, вполне возможно потребуются массажи или медикаментозное лечение. Девочка должна достаточно спать, сбалансированно питаться, ее режим дня должен быть грамотно организован.

Я не вполне поняла, как происходит процесс игры с руками: это дочь сама озвучивает роли для каждой руки или Вы догадываетесь, что она играет по этому принципу? Если девочка все чаще делит себя на две личности, обратитесь за очной консультацией к детскому психологу. Он сможет установить причины такого состояния и дать конкретные рекомендации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я точно не уверена, проблема это или нет, но всё же спрошу. Он не любит общаться с людьми, а также вообще ненавидит быть частью команды, и у него совсем нет друзей. Он считает, что друзья ему не нужны и не собирается даже заводить их. Также скажу, что его не интересует противоположный пол ни в каком плане, говорит, что его волнуют только наука и ин. языки. Сейчас он оканчивает 9 класс, но эта ситуация не даёт мне покоя. После школы он сидит за компом, но не играет, а учится тому, что его больше всего интересует. Гулять, кстати, он тоже не любит. И ещё, если это важно, то скажу, что в детстве он был очень общительным ребёнком. Вопрос: такая необщительность нормальна или нет? Если нет, то чем можно помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Лина!

Поведение Вашего сына действительно может быть проблемой, но может также и не представлять никакого повода для беспокойства. Все зависит от того, в каком психоэмоциональном состоянии находится мальчик. Если он чувствует себя вполне комфортно, нормально развивается, не страдает от нарушения сна или аппетита, то не стоит оценивать ситуацию как проблемную. Разрешите сыну быть самим собой, не соответствовать Вашим ожиданиям и представлениям о том, каким должен быть «правильный мальчик».

Насколько я понимаю, у Вас установлен эмоциональный контакт с ребенком, постарайтесь поговорить с сыном, узнать, как он себя чувствует, беспокоит ли его что-то. Если он скажет, что у него все хорошо и он счастлив в занятии любимым и интересным делом, поверьте ему и примите это.

Если Вы чувствуете, что ребенок испытывает тревогу, что в случае необходимости он не сможет справиться с собой и заговорить с людьми, если у него есть проблемы с речью (например, заикание), то вполне возможно, что ребенок страдает от нехватки общения, но боится в этом признаться. В этом случае Вам поможет серия очных консультаций психолога.

Существует также ряд психических заболеваний, характеризующихся затворничеством, отсутствием эмоциональных контактов, но в данном случае постановка диагноза не входит в сферу моей компетенции. Если Вы чувствуете, что ребенок теряет связь с реальностью, если есть длительные нарушения сна, стоит обратиться за консультацией к детскому неврологу и/ или к психиатру. Специалисты смогут либо исключить возможный диагноз, либо подтвердить его и назначить медикаментозное лечение.

В любом случае, если ребенок находится в контакте с Вами, стоит довериться ему, но при этом продолжать наблюдать за ситуацией и быть рядом.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочь, 14 лет, в начале учебного года стала встречаться с парнем. Очень сильно скатилась в учебе, особенно последнюю четверть. Вместе их задерживали в состоянии алкогольного опьянения, в школе собирали несколько раз комиссии. Она обещала все исправить, но ничего для этого не делает. Хотя я много с ней занимаюсь. Запрещали встречаться с этим парнем, но она убегала к нему на встречи, говорит, любит его. Что делать в этой ситуации?
Читать далее

Вопрос:  В телефоне моей дочери (возраст 8 лет) обнаружили, что она смотрела порнографию. В браузере около 10 закладок о сексе.  При расспросах зачем? что? как и почему?  выяснилось что ее подружка, с которой они дружат с пеленок, сказала моей дочери посмотреть видео, т.к. это интересно или весело... Обнаружили переписку с ее подружкой, в которой меня ужасают слова:  "мы секс?" моя дочь отвечала: о чем ты? не понимаю? Видео с порнографией она точно смотрела и думаю что увидела все" во всей красе"((( Я не ругала, старалась объяснить что все что она увидела это слишком рано... пыталась объяснить что, сексом занимаются только взрослые тети и дяди и ни как иначе, пыталась объяснить что интернет это опасная штука в ней много есть опасного, страшного, злого, поэтому нужно очень осторожно с интернетом.. Просто кошмар!!! Не знаю как быть в подобной ситуации, что говорить, что делать? Очень боюсь что психика после увиденного нарушится.. появятся тревога, замкнутость, или агрессивность, а больше всего пугает что вдруг у нее появится интерес к увиденному??? Подскажите, пожалуйста, как мне быть?        
Читать далее

Вопрос: 

Я езжу к первому сыну в Москву из области (100 км) по мере возможностей, после второго брака и рождения второго ребенка стал реже ездить. Причина больше не во времени, а финансовая. Ну и да, разрываюсь тоже. Ездить стал 1-2 раза в месяц по выходным, раньше 1 раз в неделю). Сейчас один работаю и денег, мягко сказать, не хватает ни на что... Как вы считаете, честно я поступаю по отношению ко второму сыну, когда условно беру последние деньги и трачу на поездку в Мск к первому (бензин, какие-либо развлечения, еда и т.п.) и это помимо алиментов? Ну и второй вопрос. Понятно, что первый ребенок и так уже априори обделен моим отношением к нему, живя за 100 км., но допустимо ли иногда делать такой большой интервал в визитах (3 недели, месяц) или же стараться как можно чаще к нему приезжать?

Ответ: 

Здравствуйте, Алексей!

Ваш первый вопрос не столько о том, насколько честно Ваше поведение, сколько о Вашей потребности переложить ответственность за свои поступки на другого человека. Скорее всего, в Вас говорит страх принятия ответственности за свое поведение. Как его преодолеть? Постарайтесь осознать, что Вы поступаете так, как считаете нужным, и живете так, как хотите и можете, и никакие понятия о норме и ожидания других людей не определяют Ваших действий. Вы должны ориентироваться не на внешние факторы, а на свой внутренний голос. Если Вы считаете, что это честно, значит, это честно.

Другой вопрос – как на Ваше поведение реагируют дети, что думает по этому поводу Ваше окружение, есть ли претензии со стороны Вашей бывшей или нынешней супруги и т.д. Поймите, что ответственность за свои поступки несете только Вы, соответственно, и решения принимать Вам. Если в данных обстоятельствах Вы считаете, что сделали все возможное, чтобы уделить внимание первому ребенку, то это так. Если Вы чувствуете за собой вину, знаете, что можете сделать больше, но ленитесь или отдаете предпочтение второму сыну, то именно это является причиной Вашего беспокойства. С этим стоит разобраться и либо разрешить себе поступать так, как Вы считаете нужным, либо изменить ситуацию – третьего не дано.

Что касается второго вопроса, стоит понимать, что детям важнее качество общения с родителями, чем его количество. Да, Ваш первый ребенок скорее всего действительно скучает по Вам, его потребность в общении с Вами, больше той, которая удовлетворяется в реальности, но если Вы будете уделять внимание старшему сыну через силу, с трудом, если будете приезжать к нему усталым и раздраженным, если станете в душе винить его за то, что не высыпаетесь или портите отношения с новой семьей, то Ваше общение с ним будет приносить больше вреда, чем пользы.

Постарайтесь объективно расставить приоритеты, оценить собственные ресурсы и распределить их между текущими задачами. Вы должны четко понимать, сколько внимания и сил Вы уделяете жене, сколько – работе, детям, друзьям, самому себе и т.д. Важно соблюдать баланс между энергией, которую Вы отдаете, и той, которую Вы принимаете. Ваши внутренние ресурсы должны восполняться, поэтому так важно находить время и для себя.

Кроме того, стоит отказаться от непродуктивного и разрушительного чувства вины и сконцентрироваться на своем реальном отношении к какой-либо ситуации или человеку. Если чувство вины провоцируется критикой и ожиданиями других людей, выстройте четкие границы в общении с ними. Если за этим чувством скрывается страх быть плохим отцом, работайте над этим страхом.

В ситуации необходимо разбираться более глубоко, не имея полного представления о Ваших мотивах, я, к сожалению, не могу дать Вам более подробных рекомендаций. Если моих советов окажется недостаточно, обратитесь за очной консультацией к психологу. Это поможет Вам не только наладить отношения с детьми, но и разобраться в себе и избавиться от гнетущих негативных эмоций.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее