Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте , моей дочке 1.9 , только начинает говорить , дома повторяет все подряд , но емли мы в не дома или кто то незнакомый присутствует ребенок закрывается        
Читать далее

Вопрос: 

Моему сыну 7 лет. Закончил первый класс. Мальчик очень добрый, веселый и общительный, но всё чаще и чаще у него стала проскакивать жалость к себе. Хотя у него по сравнению со сверстниками много что есть в плане игрушек и гаджетов. Но, не смотря на это, он постоянно прибедняется.

Тоже самое и касается учёбы, он часто говорит, что у него ничего не получится, и он будет двоечником. Я никогда не говорила ребенку, что он тупой и у него в жизни ничего не получится, откуда это всё взялось – я не могу понять.

Просто это стало появляться всё чаще и чаще и я не знаю, как на это реагировать?

Ребенок, окружен любовью мамы-папы-бабушки (думаю даже с излишком, практически не ругаем за провинности, а объясняем, в чем он был не прав и почему), ребенок хорошо одет, хорошо питается, много игрушек, гаджетов и т.п. Но он постоянно говорит, что он самый несчастный.

Помогите разобраться, в чем дело?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Любое поведение имеет свою выгоду. Она не всегда «видна глазу», она не всегда понятна человеку со стороны, но она всегда есть. Помогите Вашему сыну осознать ее и найти другие способы получения всех этих дополнительных «бонусов».

• Дополнительное внимание. Я услышала Вас, что ребенку внимания много, но достаточно ли? На этот вопрос может ответить только Ваш сын.

• Возможность получить еще больше. Рассказывая о «тяжелой судьбе» Ваш сын вполне возможно обогащается за счет своих слушателей. Кто-то делится своим, кто-то не посягает на «собственность» Вашего сына. Так он не только приобретает, но и сохраняет свое.

• Возможно, это помогает ему почувствовать собственную значимость. Окружение его жалеет, делает поблажки, закрывает глаза на другие вещи.

Вариантов может быть великое множество. Нужно узнавать. Для этого нужно понаблюдать за механизмами. Когда ребенок прибедняется и что он получает. Затем, когда причина будет найдена, нужно сформировать новый стиль реагирования. Это касается Вас и Вашего сына. Нужно дать понять, что желаемого он больше не получит таким образом. А если у него есть в этом потребность, то нужно сделать «это» и «то».

Процесс смены привычных действий очень болезненный и тяжелый. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу. Но помните, что именно семья формирует личность ребенка, а значит и работать нужно над собой всем вместе.

Главное – не осуждайте мальчика за это. Лучше помогите осознать и предложите 2-3 альтернативных способа реагирования.

У Вас обязательно получится решить данный вопрос. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сын не хочет со мной вообще разговаривать. Мы вынуждены жить в разных с ним городах. Он не берет трубку телефонную. Сегодня был у него выпускной, я не смогла приехать, звонила ему, он сбрасывал, позвонила с номера, который он не знает, он взял трубку, но услышав мой голос, положил ее. Как мне с ним восстановить отношения?

Ответ: 

Аля, здравствуйте!

Вы не назвали причину разрыва контакта. Я не смогу дать конкретных рекомендаций. Я уверена, дело не в городах, ведь разлука и расстояние бессильны, если любовь и тепло сохранены.

В целом нужно понимать, что в данной ситуации Вы – взрослый, поэтому инициативу проявлять тоже Вам. Ищите способы контакта, возможности взаимодействия. Старайтесь задавать вопросы и слышать на них ответы.

Научитесь технике активного слушания, говорить «я-сообщениями», эмпатии. Все это поможет восстановить утерянный доверительный контакт.

Кроме того, поймите, что ребенок стал личностью и вправе реагировать так, как считает нужным. Винить его за это нельзя. Единственное, что Вы можете – это рассказать ему о себе и предложить ему решить проблему. Предложить. То есть он все еще имеет право отказаться. Главное – найти его внутреннюю потребность войти в общение с Вами. Почувствовать его и предложить ему это. При этом важно помнить, что уходят от общения чаще всего из-за страха еще бОльшей боли. Вам необходимо снять его. Как? Доказать это сыну в деле.

Но для начала я настоятельно советую обратиться за очной консультацией к психологу. Он сможет установить причину, выстроить новую стратегию Вашего поведения и предложит различные способы выхода из конфликта.

К сожалению, полнее информации дать не могу из-за недостатка информации, но очень надеюсь на скорейший благоприятный исход.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мы с мужем хотим пятерых детей. Сейчас у нас уже есть дочь и в этом году мы планируем второго малыша. Также мы планируем перебраться в новую квартиру и в связи с ее планировкой у нас возникли нерешаемые противоречия, т.к. я уверена, что нам необходима большая кухня-гостиная, в которой будет собираться вся семья (примерно 30м), а детям под спальни будет достаточно одной или 2-х комнат 11-22м (в зависимости от наших финансовых возможностей). Муж же хочет разделить это пространство на еще одну комнату и считает, что кухни в 12м будет для всех достаточно. А дети должны жить в отдельных комнатах. Но пятеро их будет еще довольно нескоро + даже на 11 квадратах малышам будет достаточно комфортно еще много лет, а там может всё много раз поменяться....

Подскажите, пожалуйста, кто же прав с точки зрения детской и семейной психологии? Достаточно ли детям до 12 личного пространства размером с кровать? Заранее спасибо, Анастасия.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Детям важно жить в гармонии, получать качественное, а не количественное внимание, видеть любящих родителей. Причем, обратите внимание, родители должны прежде всего транслировать любовь друг к другу, а не к ребенку. Или в равной степени, но ни в коем случае не забывать друг о друге.

Я скажу больше: для гармоничного развития личности кухня вовсе не нужна. Впрочем, как и детская. Все это важные условности, но условности. Даже в огромной комнате ребенок будет несчастным, если мама с папой ссорятся.

Поэтому постарайтесь отложить Ваш вопрос и задаться вопросом: «А так ли важно спорить из-за этого? А что я хочу в итоге: счастливых детей или отстоять свою точку зрения?». Ответив на эти вопросы честно, Вы быстро примите решение о том, какой должна быть детская комната. И да, мы никогда не знаем, что нас ждет впереди. Все может поменяться или повернуться самым неожиданным образом. Поэтому живите здесь и сейчас. Делайте так, как комфортно сейчас всем членах существующей семьи. Наполняйтесь счастьем и не забывайте проявлять свою любовь.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. как быть ребенок ворует?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пожалуйста, помогите нам советом как можно скорее. Скорее всего нужна помощь юриста. Сегодня остро встал вопрос. Наша любимая воспитательница написала заявление на увольнение из-за того, что в группу вернулся "трудный ребенок". Дело в том, что этот мальчик по словам других родителей и воспитателей "неадекватный". Что он делает? Он может взять и написить на другого ребенка, он ковыряется в заднем проходе, совершенно неуправляемый. Другие дети берут с него плохой пример (это слова родителей, я сама не много знаю об этом ребенке). В общем, все родители в группе против того, чтобы этот ребенок посещал нашу группу. И еще ньюанс: ребенок опекаемый. Его воспитывает бабушка. Я понимаю, что закон не вправе, лишить его права посещать детский сад. На сколько я знаю, у него нет никакого диагноза по его психическому состоянию. Что нам делать? В рамках закона. Возможно ли направить его на какое-то обследование или диагностику, чтобы его перевели в специализированный садик для "особенных" детей? Не хочется терять хорошего воспитателя. Заранее спасибо!
Читать далее

Вопрос: 

Мой муж очень требовательный к детям, я мягкая, многое им разрешаю. Муж ругается за это, говорит, что балую, что дети вырастут капризные и ленивые. А мне их жалко, они же дети. Как найти золотую середину?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Действительно очень важно не впадать в крайности и найти золотую середину. Важно понимать, что в таких условиях дети испытывает значительный стресс из-за того, что двое самых близких людей используют такие разные стратегии поведения. Со временем дети «выберут» того родителя, чья позиция будет им более удобна. Это не будет значить, что дети любят этого родителя больше или он представляет для них больший авторитет, скорее всего, они просто пойдут по пути наименьшего сопротивления.

Авторитет родителя формируется из последовательного подхода, то есть, если Вы что-то обещали (неважно, поощрение или наказание), Вы обязательно должны сдержать свое слово. Ребенок должен понимать, что родительское «нет» окончательно и изменить его нельзя никакими манипуляциями или обращением к другому родителю. Мама и папа должны действовать сообща, поскольку именно они определяют ход личностного развития ребенка.

Постарайтесь договориться с супругом. Вы можете определить правила или разделить зоны ответственности (например, у Вас дети будут опрашиваться в гости, а Ваш муж будет решать вопросы, связанные, скажем, с посещением секции). При этом ни один из Вас не должен ставить под сомнение решение другого. Вы беспрекословно выполняете волю мужа, а он – Вашу.

Однако, на мой взгляд, очень важно работать не только над взаимоотношениями между родителями и детьми, но и над Вашими отношениями с супругом. Уделите внимание друг другу, обсудите сложившуюся ситуацию. Вам нужно понять источник разногласий и устранить его. Расскажите мужу о том, что детям нужна ласка и забота и узнайте почему следует проявлять по отношению к ним жесткость и требовательность. Если договориться не удастся, настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, ваши взгляды не сходятся не только в вопросах воспитания детей, есть еще ряд проблем, в которых необходимо разобраться, чтобы лучше понимать друг друга. Попробуйте договариваться с супругом в письменной форме. Это не только поможет снизить эмоциональную напряженность вашего общения, но и закрепит результат ваших переговоров.

Обратите внимание на то, почему именно Вы и Ваш супруг избрали такие стратегии поведения. Возможно, Ваш муж борется со страхом потерять авторитет в глазах детей, а Вы, например, боитесь потерять их любовь. Это всего лишь предположения, однако я призываю Вас четко осознать мотивы своего поведения, только тогда Вы сможете по-новому выстроить отношения с мужем и детьми.

Более подробные рекомендации, применимые к конкретно Вашей ситуации Вам сможет дать психолог во время очной консультации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как сказать дочке, что у нее не родной папа. Я не могу сказать, что у нее два папы, потому как она захочет к первому в гости, увидеть его. Будет постоянно говорит только об этом и о том, что у нее не родной отец. Я точно знаю, потому как уже проверено на других ситуациях с родственниками, о которых она не знала. Читала, что нельзя говорить о родном отце, что он нас бросил и что мы ему не нужны. Но как сказать, чтоб не соврать? Ведь когда была беременная, он хотел, чтоб я сделала аборт. И после этого исчез из моей жизни.
Читать далее

Вопрос:  Моя семилетняя дочь почти 2 года занимается в спортивной школе олимпийского резерва. Все свое время после обычной школы , (заканчивает сейчас 1 класс), проводит на тренировках. В средней школе учится без особого интереса, она у нас не усидчивая. Зато в спортивной школе у нее уже имеется несколько наград и спортивный разряд. И это меньше, чем за два года. На соревнованиях она выступает наравне с девочками, которые тренируются с 3-х лет.
Тренера мы выбирали сами. Женщина требовательная и жесткая, даже поднимает руку на детей. Там оплеуха, шлепок по попе, по ноге - "обычное" дело. И моя дочь ни один раз получала от тренера. Идя к ней. мы это знали, но все равно пошли. Уж больно она сильна, как тренер. В обычной жизни у нас с ней сложились хорошие, добрые, приятельские отношения.
Четыре дня назад, за неделю до очередных соревнований, я как обычно привезла ребенка домой с тренировки и была просто шокирована ее рассказом. В этот день тренер трижды выводила мою дочь в туалет, где била, ругала, даже пыталась окунуть головой в унитаз. А еще угрожала убить мою дочь, если она расскажет мне.
Я объяснила дочери, что она никому и никогда не должна позволять себя бить. Что в такой ситуации нужно вырываться, убегать, кричать и звать на помощь. Так же успокоила ее и пообещала, что больше в эту спортшколу мы не пойдем.
У меня было много порывов. Я то хваталась за телефон, то собиралась ехать к тренеру, то написать жалобу, то просто ревела, спрятавшись от дочери.
Поступила я так. Прошли выходные. Я позвонила тренеру и сообщила, что мы уходим из школы. Совсем. Она ждала моего звонка. Расплакалась, говорила, что очень сожалеет, что такое у нее впервые, что сама не спит ночами с того дня, что прощения ей нет после этого. Много чего говорила в слезах. Я поняла, что ей тоже нелегко сейчас, как и мне. На ее просьбу поговорить с моим ребенком, объясниться с ней, попросить прощения, я ответила отказом.
Моя дочь чувствует себя нормально. Но видно, что скучает по тренировкам. Говорит, что постоянно думает о соревнованиях.
Мой муж считает, что мы как родители поступили правильно. Но проблему мы решили только для себя. Что у ребенка внутри остался конфликт. И этот конфликт неразрешенный. Муж считает, что дочери станет легче, если мы позволим нашему тренеру приехать к нам домой и объясниться с ребенком.
Что если их разговор не состоится никогда, то ребенок не перешагнет этот случай и не сможет жить полноценно дальше.
Я не знаю, прав мой муж или нет. Если честно, боюсь, что после разговора с тренером дочь захочет вернуться.
Пожалуйста, посоветуйте, как я должна поступить в данной ситуации, и как вести себя дальше.
Читать далее

Вопрос: 

На протяжении четырёх лет девочка угрожает суицидом. В прошлом году жгла запястья и предплечья горячей сковородой. В этом году ручкой, альбомными листами, ножницами и всем, что попадалось под руку (кроме ножей) резала эти же места. Всё это по её словам. Рассказала через несколько месяцев. Родители видели следы ожогов и порезов. Их девочка тщательно скрывала под одеждой. В прошлом году родители и ребёнок ходили на приём к психологу. Девочка отказалась от работы с психологом после двух бесед. Сейчас идти никуда не хочет и угрожает суицидом. Провоцирует постоянные конфликты. Что делать родителям?

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Родителям необходимо немедленно обращаться к психологу, а лучше – к психиатру. Ни в коем случае нельзя медлить, думать, что «это возрастное, все пройдет», недооценивать намерения ребенка. На лицо серьезное нарушение, которое может быть опасно для жизни и здоровья подростка. Консультация психиатра не поставит клеймо на девочке, но зато может спасти ее жизнь.

Стремление причинить себе боль, угрозы покончить с собой, нанесение себе телесных повреждений – это проявления депрессии. В обществе почему-то сложилось мнение, что депрессия – это просто такое грустное настроение. На самом же деле, это серьезное нарушение, диагноз, который ставится врачом-психиатром. При таком диагнозе нельзя недооценивать переживания клиента, относиться к с пренебрежением или осуждением.

Подростковые самоубийства часто носят импульсивный характер, но в случае, который описываете вы, все гораздо серьезней. Расскажите ребенке (и родителям девочки) о телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Подросткам проще делиться своими переживаниями с незнакомыми людьми, а консультация специалиста может быть полезна родителям, которые, скорее всего, испытывают растерянность и тревогу.

Читать далее