Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 13 лет, с ее отцом я развелась когда ей было 4 года и мы уехали в другой город. Каждое лето она ездит к нему и к бабушке на каникулы. Я вновь вышла замуж у меня растут еще сыновья (4г. и 1,5г.) Дочь моя росла гиперактивным ребенком, до 9 лет ходила в несколько кружков, училась на 4 и 5. Но потом ей стало все с трудом даваться, все бросила, съехала на тройки. Сейчас ей 13 лет, она ничего не хочет, ленится, истерит...Но это не самое страшное! Она увлеклась роком, состоит в группах в соц. сетях на тему депрессия, суицид. Мне говорит что она долго не проживет, даже написала нам предсмертную записку (уже месяца 2 назад), что она за лгбт, Часто у нас спрашивает где ей взять тот или иной яд,  пишет стихи про смерть, общается в соц. сетях с подростками на эти страшные темы. Один раз прочитала ее переписку, где она копирует свой текст и отправляет сразу 3-4 своим собеседникам о том что она "бухает", "режется" в школе ее избивают поэтому  она ходит туда с ножиком и все переписки на одних матах. Очень много пишет о том, чего нет по факту.
Конечно же я с ней разговариваю, начинаю спокойно, но потом не могу себя сдержать, один раз расплакалась на взрыд при ней, т.к. больно было слышать что она говорит.  Этим летом она хочет уехать к отцу насовсем. Я считаю, что это потому, что она знает, что там всем будет не до нее. Не будут следить за успеваемостью, за времяпровождением в соц. сетях.. Ее отец сам не доучился в школе, ему никогда ничего не надо было, при мне 2 раза делал порезы на руке, также говорил что долго жить не собирается. Бабушка наврятли возьмет на себя ответственность за ее воспитание. Поэтому переживаю, что там ее совсем запустят!
Как вы считаете есть ли опасность? Или все это нужно просто спокойно пережить?
Читать далее

Вопрос:  Сын боится людей при появление посторонних уходит в комнату закрывает дверь .Постоянно задвигает шторы боится что его кто то увидит .Не включат свет завтракает в темноте,с его слов почему так себя ведёт :говорит ,что не наводит людей ,что они не такие как он .Стесняется даже сидеть с родителями и близкими за одним столом нервничает не может поесть стесняется опускает голову крутит волосы.Зависим от интернета вечно там сидит смотрит каких-то пончшек.На улицу не выгнать.Очень редко выйдет погонять футбол или прогуляться с другом и то вечером когда темно.Говорит ,что ему испортили детство выводили к людям.
Читать далее

Вопрос: 

Мужа посадили в тюрьму приблизительно на 12 лет. Как жить дальше? Как воспитывать ребёнка одной? Стоит ли заводить "нового папу" со временем (люблю только мужа)?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

На те вопросы, которые Вы задаете, знаете ответ только Вы. Я понимаю Ваши чувства, то, как Вы растеряны сейчас, как много вопросов в Вашей голове. Это естественно. Но поверьте, в скором времени Вы адаптируетесь к действительности и тогда сможете принимать решения исходя из данностей.

Не торопитесь с решением, постарайтесь дать время себе и ребенку для того, чтобы принять реальность, научиться жить в ней и находить в ней все необходимое, например, решение о том, ждать мужа или нет.

Касаемо вопроса о воспитании: если проблем нет, Вы и Ваш ребенок здоровы, то никаких перемен вводить не нужно. Воспитывайте также, как и раньше. Если же Вы стали замечать, что после ухода мужа, ребенок изменился в поведении (стал хуже спать, есть и т.д.), то обратитесь за консультацией к детскому неврологу. Но помните, что в этом возрасте малыш не имеет самосознания и все его поведенческие реакции – это считывание психо-эмоционального состояния мамы. Поэтому работу нужно начать с Вас. Займитесь собой, своим здоровьем, питанием и малыш откликнется счастьем.

Если чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со стрессом, то настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу за очной консультацией. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе, а также всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Удачи Вам. Берегите себя и своего малыша. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Можно еще задать вопрос?
Мой сынок про которого я уже писала хулиган, но пр этом он очень всего боится. Боится быть один в конмате вечером,   боится один ложиться спать, боится шорохи, боится собак на улице и даже иногда свою.
Но при этом он занимается спортом ходит в секцию на борьбу, показывает хорошие результаты, тренер хвалит и он выигрывает соревнования, но каждый раз как надо идти на тренировку он ноется, ругается, бесится.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день.

Ребенок мой, сын 7 лет, ведет себя одинаково и дома и в саду. Бывают дни, что он прям как ангел и подойдет, и обнимет, и поцелует, и ведет спокойно, и говорит: «мамочка, давай помогу». Но это очень, очень редко. Зачастую только ругань, просишь помочь, начинает визжать, кричать (сама не можешь что ли? я тебе что прислуга!), обзываться (ты что глупая? сама не сможешь сделать?). И это еще слабо я написала. Нас с моей мамой ни во что не ставит, только отца боится и то не всегда. Подруги говорят, что мы его разбаловали и никогда не наказывали и во всем потакаем.

На днях в саду был выпускной (24.05.18) и он во время утренника - представления расплакался, за спинами слышала шепот родителей: "надо же даже Ярослав расплакался", "как странно Ярик плачет". Его уже все воспринимают за какого-то монстра, хотя он очень сентиментальный и чуть что, то плачет (то кошечку жалко на дереве, то песня грустная, то шарик улетел).

В школу ходили на подготовку (психолога проходили - к школе готов). Подходила к учительнице, заранее боясь за его поведение, спрашивала, как он себя ведет. Учительница сказала хороший ребенок, ничем не отличается от других, говорит, сам не задирается, но сдачи дать может. И сказала, что он очень переживает, когда отвечает, что его нужно больше хвалить.

Получается в саду и дома он хулиган неуправляемый, а в школе нормальный ребенок?

Можно еще задать вопрос?

Мой сынок хулиган, но при этом он очень всего боится. Боится быть один в комнате вечером, боится один ложиться спать, боится шорохи, боится собак на улице и даже иногда свою.

Но при этом он занимается спортом ходит в секцию на борьбу, показывает хорошие результаты, тренер хвалит и он выигрывает соревнования, но каждый раз, как надо идти на тренировку, он ноет, ругается, бесится.

Ответ: 

Ксения, здравствуйте!

В ситуации надо разбираться. Почему ребенок ведет себя так, а не иначе. Откуда у него потребность и что ему дает (внутренняя выгода) такая форма взаимодействия. Важно понимать, что поведение и психо-эмоциональное состояние ребенка – это отражение его воспитания и атмосферы в семье. Поэтому работать необходимо не только с ребенком, но и с Вами. Нужно выявить какие аспекты вашего взаимодействия влекут за собой такую реакцию ребенка.

В целом, такое поведение часто является:

• признаком недостатка внимания (многие родители считают, что внимания достаточно, но это решает только сам ребенок, только он знает, сколько ему нужно;
• реакцией на стресс (взаимоотношения между родителями, со сверстниками и т.д.);
• следствием расстройств неврологического плана (гиперактивность, например, в этом случае требуется консультация невролога).

Кроме того, «хулиганство» не исключает ранимость личности ребенка. А наоборот, часто подтверждает это. Психика компенсирует внутреннюю незащищенность посредством агрессивных форм поведения и протеста.

В любом случае, такое поведение мальчика – признак наличия проблемы. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. И начните работу с себя.

Касаемо второго вопроса: как я уже говорила выше, перечисленные Вами характеристики не взаимоисключающие, поэтому ничего удивительного в этом нет. Но то, что мальчик столь возбужден (наличие страхов провоцирует к возбуждению всех процессов организма, мобилизует его) – это говорит о том, что необходимо уделить внимание расслаблению. Это может быть массаж, водные процедуры, аромо- или двигательная терапия. Уделите внимание режиму дня ребенка, его питанию и сну. Чаще поглаживайте его, это способствует не только снятию мышечного напряжения, но и установке доверительного контакта и формированию новых нейронных связей в головном мозге ребенка.

Если моих рекомендаций будет недостаточно, то обратитесь к психологу для ряда очных сессий, а также проконсультируйтесь с детским неврологом.

Надеюсь, что в скором времени ситуация разрешится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  <p>Здравствуйте! У меня растет сын, ему 2 года и 1 месяц. Сын с рождения постоянно истерит, выгибает спину, орет, плачет, кидается предметами, не слушается, истерики во сне и т.д. Причем это происходит только со мной. С бабушкой и в садике он ведет себя хорошо. Сын ходит в частный садик в ясельную группу, может все сам, только с горшком проблема до сих пор. В садике плачет пару минут каждое утро, а потом все хорошо: играет с детьми, занимается, хорошо кушает и спит. Дома в субботу иногда приходится выходить на работу на полдня, сын остается с папой и бабушкой, говорят, что вел себя хорошо. Но со мной он почти никогда не ведет себя хорошо, постоянно истерики и валяется на кровати. Проблема в том, что он неуправляемый. Я советовалась с другими мамами, мне сказали, что если ребенок закапризничал или кинул предмет, его надо отвести в комнату, закрыть и открыть только тогда, когда он скажет, что будет себя вести хорошо. Но мой сын не выходит из истерики вообще, начинает всхлипывать, я сдаюсь. Он не успокаивается даже тогда, когда я беру на руки!!!!!!!!!! У других нормальные дети, даже такое, как кинуть предметом, это из ряда вон выходящее, а мой даже никогда не капризничает, а сразу орет!!!!!!! Понятно, что я не справилась с ролью матери. Я не могу сделать так, чтобы мой ребенок был как все: сидел, занимался с пазлами и кубиками (а он дома вообще не хочет заниматься), а я в это время готовила вкусные блюда для него, пекла пирожные для него и т.д. Т.е. то, как ведут себя все нормальные хорошие мамы. Я виновата в том, что мой сын хуже всех детей, которых я когда-либо видела, потому, что я не справилась с ролью матери. Я не хочу жить, я хочу умереть, чтобы муж женился на нормальной женщине, чтобы она стала нормальной матерью для моего сына, чтобы он вырос, как все. Я не справляюсь с ролью матери, хотя я стараюсь: я встаю в 5 утра, чтобы все сделать до того, как сын проснется, чтобы больше времени ему посвящать, читаю постоянно по ночам и в обеденный перерыв кучу литературы - но у меня ничего не получается. Я не могу сделать так, чтобы полностью справиться с ребенком самой:  мне приходится просить свекровь посмотреть за сыном, когда я готовлю еду, глажу, мою полы вечером (утром в 5 утра я мою, но вечером уже мусор на полу опять), сама кушаю. Мне стыдно за это, что приходится просить свекровь посидеть с сыном. Мой недостаток в том, что я кушаю, готовлю и моюсь в то время, когда ребенок не спит, поэтому, наверное, мне не хватает стать матерью нормальной, как все.</p>
Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Я сейчас скажу простую вещь, о которой Вы, скорее всего, слышали и знаете. Или, может быть, чувствуете интуитивно, но отрицаете. Вполне возможно, Вам кажется, что не бывает таких простых решений и «это» не сработает, но поверьте, все получится.

Итак, решение. Вам нужно полюбить себя. Вам стоит полюбить себя. Вы достойны любви. Вас можно и нужно любить. Вас легко и просто любить. Вы заслуживаете любовь.

Перечитайте вслух, пожалуйста. Доверьтесь мне. Вы достойны любви.

Теперь роль матери. Вы неоднократно писали о том, что Вы – плохая мать. Я могла бы сказать, что такого понятия нет, ведь каждая мама самая лучшая для своего ребенка. Но я скажу так: только Вы решаете, какая Вы мать своему ребенку. Разрешите себе быть человеком. Чувствовать. Допускать ошибки. Злиться. Плакать. Оставлять время для себя. Разрешите себе жить. Это даст понимание, что проявляя свои потребности и эмоции Вы не становитесь плохой мамой.

Займитесь собой. Своей жизнью. Потратьте те драгоценные минуты, когда есть помощники не на мытье полов, а на парикмахера, например. Или посетите СПА-салон. Может быть массаж? Или бассейн. А может быть, Вы давно не звонили своей подруге? Поймите, грязные полы и отсутствие пирожных – это не повод считать себя плохой матерью. И наоборот: чистые полы и вкусная еда – это не признак хорошей мамы. И далеко не основание для базового счастья малыша. Ребенку нужна любовь. Счастье родителей. Забота. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта. Если Вы чувствуете, что можете безболезненно проводить с ним только 10 минут, пусть будет так. Со временем время будет увеличиваться. Попросите помощи, но теперь потратьте время с пользой.

Не стыдитесь. Откажитесь от этого чувства навсегда. Оно разрушительно. Просто разрешите себе жить и любить себя. Только так ребенок сможет научиться верить в себя, а потом это поможет ему найти любящую женщину, а не жертву обстоятельств.

Вспомните о своем теле. Напитайте его витаминами, подарите ему крепкий сон, отгородите от травматичного общения, погладьте его, укачайте так, как качали когда-то своего малыша. Полюбите себя.

Отдохнув Вы снова сможете любить. Сначала себя. И только потом сына. Вы просто устали. Это естественно. Я понимаю Вас.

Верю в Вас. Спасибо, что Вы есть. И да, отдельная благодарность за то, что Вы и Ваш ребенок такие, какие Вы есть, а не «как все». Всего самого теплого Вам.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Наш сын агрессивно и очень активно себя ведет. Он может отнять игрушку у ребенка, толкнуть кого-нибудь, уехать далеко на велосипеде. Вчера без веской причины ударил бабушку палкой по руке. Мы думали, что это кризис трехлетнего возраста или рождение сестры так на нем сказалось. Но уже прошел год, а поведение оставляет желать лучшего. Его ни на минуту нельзя оставить одного на площадке, чтобы случайно или специально кого-нибудь не обидел. При этом, когда он один и занят каким-нибудь делом, то ведет себя хорошо. Еще беспокоит, что он совсем не слышит замечания и просьбы. Приходится все повторять много раз или в итоге самой все сделать. Помогите, пожалуйста, как правильно нужно себя с ним вести, не хотелось бы, чтобы поведение было еще хуже.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Кризис трех лет и рождение сестренки все еще могут быть причинами такого поведения. Дело в том, что кризис – это длительный процесс, и он может длиться год. Скорость его прохождения зависит от мобильности психики ребенка, от атмосферы в семье, а также от корректности реагирования близких родственников.

Кроме того, если я правильно поняла, Вашему сыну пришлось одновременно пережить и кризис становления собственной личности и появление «конкурента» в лице сестренки. Это усиливает источник стресса и может обуславливать продолжительности реакции на стресс.

Вместе с тем, мы должны помнить, что рождение младшего сиблинга (брата или сестры) провоцирует как бы «откат» психика на некоторое время назад. Это нормальная реакция на стресс. Поэтому вполне возможно, что Ваш сын претерпевает свой непростой период «второй» раз.

Все это, конечно, только мои предположения. В ситуации надо разбираться. Обязательно нужно посмотреть на то, как Вы реагируете на такое поведение ребенка. Вполне возможно, что Вы, сами того не осознавая, подкрепляете его. Дело в том, что непослушание и протест в этом возрасте чаще всего нужны ребенку в качестве провокации родителей на чувства. То есть, таким образом, малыш просто привлекает Ваше внимание к своей персоне. Поймите, раньше он был один, вся любовь доставалась только ему, а теперь есть сестра, которой достаются внимание и забота самых близких людей – родителей. Сын начинает «отбирать» свое.

Здесь важно объяснить, что любовь не делится между детьми, любви стало больше. В этом Вам поможет честное и равное разделение Вашего внимания между детьми. Помните, что даже кормление младшего ребенка старшим считывается как проявление любви к «конкуренту». Поэтому если Вы чувствуете, что больше времени проводите с дочерью, то это нужно компенсировать (привлекать сына к заботе о сестричке, хвалить его, поглаживать и т.д.).

Конечно, важно понимать, как обстоят дела с физическим здоровьем мальчика. Если есть сомнения, обратитесь за консультацией к неврологу. И параллельно уделите внимание питанию ребенка, режиму дня и его расслаблению. Вполне может быть, что ребенок просто не умеет отдыхать.

Если ситуация не разрешится, то советую обратиться за очной консультацией к психологу, который не только поможет установить причины, но и поможет научиться новым способам реагирования.

И очень важный момент: не забывайте о себе и своем психо-эмоциональном состоянии. Часто именно настроение мамы является причиной беспокойства малыша.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Я в разводе, у меня есть сын. Воспитанием ребёнка много занималась свекровь, так как она не работает. С момента расставания сторона бывшего мужа настояла, чтобы сын холил в школу по их месту жительства. Я смалодушничала и согласилась, хотя какое-то время сопротивлялась. Сын приезжал ко мне по вечерам когда я возвращалась с работы, вторник, четверг, пятница и оставался на все выходные. С зимы он сказал, что с меня достаточно того, что он будет приезжать раз в неделю. Выкатывает кучу обвинений ко мне, при чем я слышу не его слова. Со мной ведёт себя очень агрессивно, хамит и дерзит. Постоянно сидит в телефоне в игрушках. Разговоры с бывшим мужем ничего не дают, его ответы: «у меня проблем с сыном нет», «ты сама виновата во всем». Если сын плохо у меня ведёт, при моем сопротивлении этому сын говорит, что уедет к отцу. Отец такой подход поддерживает.

Я не знаю как мне вести себя. Чувствую растерянность и подавленность. Не вижу выхода...

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

В первую очередь, вам необходимо стабилизировать свой эмоциональный фон. Для этого вам, скорее всего, понадобится очная консультация психолога или хотя бы звонок по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный, специалисты помогут вам разобраться с вашими переживаниями.

Фактически, ваш сын сейчас лишен дома. Он живет в нескольких местах, переезжая то туда, то сюда. Разумеется, такая ситуация является для него достаточно травматичной. Вы не описали в своем письме причин развода и времени, когда это произошло, а это является важной информацией. Возможно, что ваш сын испытывает чувство вины за то, что семья развалилась, также он испытывает огромное количество совершенно разных эмоций, связанных с этим событием. Естественно, все они вызывают те или иные поведенческие реакции. К тому же, сын лишился возможности постоянно находиться с самыми близкими ему людьми, ему приходится постоянно делать выбор и метаться между мамой и папой, а это очень травматично для ребенка. Конечно, он не может справиться с переживаниями, поэтому ведет себя не так, как вел бы себя в комфортной для него ситуации.

Вам же необходимо посещение очной консультации специалиста для того, чтобы он помог вам определиться, как именно вы хотите жить дальше, как представляете свою дальнейшую жизнь, с кем, где, какие отношения с кем вы хотите поддерживать и тд. Психолог поможет вам справиться с вашим эмоциональным состоянием и выработать индивидуальную стратегию поведения, которая поможет вам в отношениях с сыном. Только разобравшись в себе, вы сможете помочь своему сыну.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, думаю, что настало время обратиться за помощью, за советом... У меня двое детей, старшему сыну 5 лет, младшему 1,5 года. Разные по характеру и поведению. Старший, более спокойный, тихий, младший более "живой", шкодный. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. В последнее время я стала более жесткой, даже наверное злой. Начала кричать на детей...громко. Стала очень не терпимой к их проказам и ошибкам. В спокойной обстановке я естественно понимаю, что это маленькие детки, МОИ детки, которых я безгранично люблю, они моё всё, но в моменты гнева, меня как будто подменяют. Как остановить эти приступы гнева? Я не могу позволить себе так разговаривать с маленькими детьми, не могу допустить, чтобы они замкнулись в себе, возненавидели меня или начали бояться. Пожалуйста, помогите.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Скорее всего, причина такого вашего поведения – эмоциональное выгорание. Это процесс, возникающий при постоянном эмоциональном включении в какой-либо род деятельности – работу, воспитание ребенка и тд. Все мы устаем постоянно выполнять только одну роль, поэтому быстро исчерпываем эмоциональный запас и начинаем раздражаться, злиться, кричать.

Для того, что избавиться от эмоционального выгорания, нужно переключаться с одной социальной роли на другую. Вы не только мама двух замечательных детишек, вы еще и жена, дочка, сестра, коллега, подруга, возможно, рукодельница или спортсменка. Каждому человеку необходимо иметь возможность побыть в каждой роли каждый день. Постарайтесь оптимизировать свое время так, чтобы его на это хватало. Попросите кого-то из близких посидеть с детьми, а сами сходите в кафе/кино/на маникюр. Обсудите с мужем возможность романтического ужина, с подругами – девчачьих посиделок. Вам необходимо быть не только мамой, только приступы агрессии прекратятся, а воспитание детишек будет приносить удовольствие. Если же вам не удастся распланировать так свое время или приступы злости не пройдут, обратитесь к психологу на очную консультацию. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер, у меня беда, думаю, что я допустила ошибки при воспитании ребенка.

Моей дочери 1.9, она веселая, очень добрая, ласковая и не жадная девочка, но есть одно "но” - она боится, когда дети начинают кричать, пищать, у нее легко забирают ее игрушки, она просто стоит обиженная, опустив голову вниз, где я сделала ошибку... что пошло не так.

Я боюсь, что я своим воспитание испорчу жизнь ребенку

Второй вопрос - дочка только начинает говорить, дома повторяет все подряд, но если мы не дома или кто-то незнакомый присутствует, ребенок закрывается.

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория!

Я так понимаю, что вы испытываете тревогу и страх, думая, что неправильно воспитываете ребенка. Такие чувства хоть раз в жизни посещают каждого родителя, и это совершенно нормальная ситуация. Но в вашем случае я не вижу никаких причин для беспокойства.

Не все дети с малого возраста отличаются общительностью и коммуникабельностью, более того, многие и во взрослом возрасте не в восторге от постоянного общения с людьми. Тем не менее, ребенка нужно учить общению в том числе, объяснять, как нужно разговаривать, как реагировать, если ребенок посягает на собственность, в какой ситуации нужно делиться, а в какой – нет. Вы пишите в своем письме, что ваша дочка не жадная, поэтому я могу предположить, что она делиться своими игрушками, исходя именно из необходимости делиться, ведь наверняка вы учили ее этому. Попробуйте проговорить с ней, что не всегда игрушки (конфеты, сладости, что угодно) нужно отдавать другому ребенку, так как существует понятие собственности. Если девочка пока испытывает дискомфорт, находясь в детском коллективе, не насилуйте ее, не заставляйте общаться, просто помогайте, когда ей захочется поиграть в песочнице, поговорить с детишками. Тем более, вы учитывайте, что ваша дочка пока только начинает говорить, ей может быть сложно вступить в коммуникацию именно из-за этого. Не торопитесь, она подрастет и, скорее всего, станет более общительной.

Отвечая на ваш второй вопрос, также могу сказать, что нет никаких причин для беспокойства. Естественно, что девочке гораздо комфортней находиться в привычной для нее среде с близкими ей людьми. Согласитесь, ведь вы сами не в любой компании будете болтать без умолку? А девочка пока только начинает разговаривать, конечно, ей больше хочется это делать рядом с близкими и знакомыми людьми, а не перед незнакомыми дядями и тетями. Это нормальная ситуация, которая так же с возрастом, скорее всего, изменится.

Читать далее