Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Пожалуйста, вы скажите ваше профессиональное мнение. Мы с мужем воспитываем двоих сыновей, устаем, как все родители, очень хотим нанять няню, но не решаемся, боимся отчуждения детей, не хотим, чтобы их детство проходило с чужим человеком. Ведь острой необходимости в няне нет. Что вы посоветуете?

Ответ: 

Здравствуйте, Кира!

Взять няню – действительно ответственный шаг, который должен быть максимально обдуманным и взвешенным. Я не могу принять это решение за вас, так как это ваша зона ответственности, но могу рассказать о плюсах и минусах.

Для начала я рекомендую вам ознакомиться с материалами на нашем сайте, посвященным этой проблеме: Няня в жизни ребенка, Няня: наемный работник или член семьи?, Народное мнение: няня или детский сад?.

Для того, чтобы дети не отдалились от вас и не привязались к няне больше, чем к своим родителям, вам нужно соблюдать необходимую дистанцию в общении с няней и транслировать это в общении с детьми. Ничего плохого в том, что вы разгрузите себя, нет, ведь именно наличие возможности побыть не только мамой, но еще и женой, подругой является защитой от появления эмоционального выгорания. Важно, чтобы няня не заменила для детей вас, родителей, поэтому тщательно обдумайте, как много времени дети будут проводить с ней. Вы можете взять няню лишь на пару часов в неделю для того, чтобы сходить с мужем в кино или сделать себе маникюр.

На всех детей так или иначе оказывают влияние чужие люди, это естественно. Воспитатель в детском саду также является чужим человеком, тем не менее дети, посещающие детский сад, не отдаляются от своих родителей и не становятся им чужими. Просто важно научиться соблюдать баланс. Если вы опасаетесь, что не сможете этот баланс найти, вы можете посетить очную консультацию психолога, который поможет вам принять правильное решение. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Замечаю, что мой 9-летний сын иногда в играх со сверстниками изображает маленького ребенка. Ведет себя как несмышленый дошкольник. Иногда и в общении с нами, родителями, такое стало появляться. Почему, не понимаем. Один у нас один, младших детей, на которых можно было бы «равняться» в борьбе за наше внимание, нет. Мы с ним не сюсюкаем, быть маленьким не провоцируем. Как на это реагировать?

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Скорее всего, проблема кроется именно в том, что вы с ребенком «не сюсюкаете». Конечно, 9 лет – это уже достаточно взрослый ребенок, но в нем по-прежнему еще живет «детсткость», которую ему хочется проявить. Возможно, что малыш устал от высокой ответственности (да, обучение в начальной школе является для детей очень энергозатратным и стрессогенным) и хочет немного побыть маленьким и посидеть у мамы на ручках. Согласитесь, ведь иногда и взрослым людям этого хочется, правда?

Позвольте ему почувствовать вашу любовь и тепло, дайте поиграть в маленького мальчика. Не нужно это провоцировать, тут вы совершенно правы, но и запрещать такие игры тоже не стоит. Игра – это репетиция взрослой жизни, но также посредством игры дети переживают какие-либо личностные проблемы, реализуют то, что не могут реализовать в реальной жизни. Поиграйте с ним, поспрашивайте в процессе игры, чего хочет ребенок, почему, что для этого ему нужно.

Со своей стороны проанализируйте, не слишком ли вы требовательно относитесь к своему сыну. Нередко родителям кажется, что обучение в начальной школе является ерундой, а домашние хлопоты вполне посильны для детей любого возраста. Это не так – нагрузку нужно распределять исходя из сил и готовности ребенка. Подумайте, есть ли у него свободное время, которым он может сам распоряжаться, когда он может просто полежать на диване и ничего не делать. Это важно, и, возможно, именно этого ребенку и не хватает.

Читать далее

Вопрос:  Мой второй муж предвзято относится к дочери от первого брака, хотя ее и удочерил. Но с появлением собственной дочери начался сплошной ад. Не так она села, не так встала, не так ходит, не так спит, постоянные оскарбления. Что делать?
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте, я приемный родитель с 14-летним стажем воспитала 5 приемных детей(+2 родных) и сейчас в семье живут еще 4 детей. дети разных полов и развития,от медалистов до олигофренов . сейчас два мальчика с легкая умственная отсталость олигофрения в степени умеренной дебильности, грубые поведенческие нарушения-психопатоподобный синдром. итог: домашние обучение, закончили 4 класса читать не умеем пишем переписывая, буквы не знаем. сидим на препаратах. Мальчик которому 11л. отличается от старшего брата (12л.) более спокойным характером и отсутствием агрессии. Проблема со старшим , много злобы и агрессии к младшем ( к брату и девочки 5л. и к старшей сестре ), к животным (собаки и кошки). много истерики хитрит обманывает пытается истериками добиться своего.без присмотра нельзя оставить, что то сразу творит и сваливает на младших .после истерик плачет просит прощения (больше не буду ,обещаю) , через пять минут все повторяется .Подскажите как выстраивать с ним отношения. я боюсь за младших детей. скоро начнется переходный возраст станет еще сложней. во время истерик кидается предметами  долбит ногами и руками. А поводом бывает запрет на что либо, ругаем когда что то совершил ( а тварим мы страшные вещи: поджоги побои кражи ломаем и разбиваем все что под руками. прошу помощи и извиняюсь что сумбурно пишу,первый раз.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет и мы думаем над стратегией для дальнейшего развития ребенка на 5 будущих лет. Мы хотим понять, к чему у ребенка есть предрасположенность, какой у неe тип личности, что будет лучше относительно вида школы. Я подумал, что было бы здорово услышать мнение профессионала после общения с ребенком. Вы предоставляете подобные услуги?

Заранее спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей!

Портал "Я - родитель" отвечает на вопросы пользователей, но очных консультаций не проводит. Однако вы всегда можете обратиться за помощью к любому другому психологу для ряда очных консультаций. В ваших целях вам может помочь штатный психолог на базе детского сада или школы или частный специалист.

Выбор психолога - это индивидуальный процесс, поэтому четких инструкций по данному вопросу я вам дать не могу. В целом ориентируйтесь на свои ощущения: насколько вам приятен этот человек, насколько вашему ребенку комфортно в общении с ним, посмотрите отзывы, если таковые есть, возможно, есть рекомендации от его бывших клиентов. Обращайте внимание на образование, опыт работы и специализацию. Психолог, как врач, имеет узкую специализацию, в вашем случае это должен быть детский психолог, который занимается не только диагностикой, но и проф. ориентированием.

Обычно ставится правило «пяти первых занятий». За это время вы привыкаете к специалисту, осознаете насколько вам комфортно работать вместе, а он устанавливает, в его ли компетенции оказать вам помощь в вашем вопросе, в его ли компетенции вопрос. Отказ от клиента и отказ от психолога до пятого занятия - это абсолютно нормальная практика. Главное, чтобы в итоге вы сотрудничали именно с тем человеком, взаимодействие с которым комфортно и продуктивно. Тип личности, предрасположенность и прочие моменты выясняются после проведения ряда диагностических методик, поэтому, к сожалению, на данный момент дать четкие рекомендации я не могу.

Обращайте внимание на физическое и психоэмоциональное состояние ребенка после тех или иных занятий. Например, ребенок может отказываться от занятий в бассейне, но с радостью идти на курсы кройки и шитья. При этом ребенок не всегда может назвать причины своего выбора, но если сопротивление есть, то оно, скорее всего, обосновано. Если вы замечаете, что ребенок часто болеет перед тем или иным занятием и если с введением новых тренировок у него появились проблемы со сном, питанием или появились головные боли, это говорит о том, что в этой сфере присутствует некоторый источник стресса. Будьте внимательны к дочери, старайтесь больше говорить с ней, используйте технику активного слушания. Тогда вы обязательно найдете занятие, которое будет соответствовать предрасположенностям девочки.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сын посещает тренировки, где также занимаются девочки старше его, и периодически обижают, толкают, забирают какие-то вещи, обзывают. Мы всегда ему говорили, что девочек нельзя обижать, бить и прочее, что их надо защищать или просто игнорировать. А они ребёнка доводят до слез, он не может им ответить. Мы уже и с тренером говорили, но никаких мер не предпринимается, разрешить бить девочек тоже не правильно. Вариант не водить на тренировки, но ему нравится заниматься, нравится вид спорта. Как справиться с ситуацией не понимаю. С девочками тоже общались, но толку нет. Как сыну постоять за себя в таких ситуациях? Подскажите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Директива "девочек нельзя обижать" на самом деле не совсем корректна. Вы должны дать ребенку понимание того, что девочки слабее и есть некие социальные нормы поведения по отношению к ним, но если агрессор - девочка, это не говорит о том, что у нее есть право оставаться безнаказанной. Мальчик не должен начинать конфликт сам, однако защищаться он имеет право.

На самом деле сейчас у ребенка очень сложный момент, когда он должен проявить свою внутреннюю силу, но при этом он знает четкое правило, что перед ним оппонент "с тотемом". Пожалуйста, снимите ограничения с ребенка, не учите, что девочек можно бить, но объясните, что и девочкам, и мальчикам нужно показывать свои внутренние границы. Это значит, что ваш сын имеет право сказать, что с ним так поступать нельзя, имеет право проявить агрессию к своим обидчикам, попросить помощи старших, может вывести девочек на разговор и задать им ряд прямых вопросов вроде "почему вы меня обижаете?" или "что я сделал не так?", "что я могу сделать, чтобы вы перестали меня обижать?", кроме того, нужно научить ребенка открыто говорить о своих чувствах «я – сообщениями», чтобы быть услышанным.

Ваша задача - предложить сыну максимальное количество альтернативных способов поведения. Но ни в коем случае не предлагайте ему игнорировать агрессора, иначе в будущем сформируется либо позиция жертвы по отношению к женщине (жена будет нарушать его границы, а он будет смиренно со всем соглашаться), либо возникнет протест и ваш сын не будет уважать женщин, воспринимая их как потенциальных обидчиков. Ребенок должен понимать, что существуют некоторые правила поведения, но всегда нужно отстаивать свою позицию и свои личные границы.

Постарайтесь разобрать с ребенком подобные ситуации на примере сказок, фильмов, мультфильмов и т.д. Найдите несколько вариантов поведения и предложите сыну попробовать их на практике, дайте ему возможность отработать их в семье, то есть позвольте проявить агрессию дома и научиться делать это корректно. В целом вы должны понимать, что проявление агрессии говорит миру о том, что наши внутренние границы были нарушены, - это не плохо и не хорошо, это естественный способ установления этих границ. Поэтому даже в семье не стоит запрещать мальчику проявлять такие чувства.

Кроме того, поработайте над эмоциональным интеллектом сына с помощью специальных техник и упражнений. Чем точнее мальчик сможет отслеживать свои эмоции, тем лучше и богаче будет его арсенал поведенческих реакций. Вместе с тем существует техника контейнирования эмоций, которую я тоже рекомендую в данном случае. Ее суть в том, чтобы показать ребенку, какую эмоцию он сейчас испытывает, что испытываете в ответ вы и какие есть способы дальнейшего контакта между вами.

Чаще хвалите ребенка, давайте ему больше свободы и позволяйте ему принимать собственные решения, даже если они вам не нравятся. Это поможет мальчику поверить в себя и тогда он будет увереннее отстаивать свои границы в конфликтах со сверстниками.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Что делать, если ребенок плетет интриги? Выяснили, что дочка специально вносит разлад среди своих друзей, способствует конфликтам, сталкивает между собой подруг и активно участвует в распале ссор. Причем это не в одной компании: в школе и две компании возле дома. Заканчивается это тем, что родители других девочек запрещают им с ней дружить. Нам про эти конфликтные ситуации рассказывает, что она ни при чем, но мы выяснили, что она принимала самое активное участие в этих конфликтах, хоть они ее и не касались, подговарила и так далее.

Также настораживает, что после школы в ответ на вопрос как прошел день, рассказывает только о плохом, вечно конфликты, обиды и т.д. Во всех рассказах она жертва. При этом дефицита общения у нее нет, с ней многие дружат. Такое начало происходить еще в детском саду.

Подскажите, пожалуйста, как правильно действовать. В чем может быть причина такого поведения? Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с "треугольником Картмана", он описывает схему взаимодействия людей, которая предполагает три позиции: агрессор, жертва и спасатель. Вполне возможно, что в вашей семье отношения выстроены по классическому "треугольнику": ребенок занял позицию жертвы и транслирует ее в мир.

Любая модель поведения направлена на получение какой-либо выгоды, даже если это не очевидно для стороннего наблюдателя. Так, занимая позицию жертвы, ребенок может получить больше внимания со стороны родителей или сверстников, с этой позиции можно манипулировать другими людьми ("я бедная-несчастная, а ты плохой, поэтому мне должен"). Кроме того, позиция жертвы не предполагает ответственности за свое поведение, потому что решения принимают другие участники конфликта, и т.д.

Необходимо разбираться в конкретной ситуации, чтобы понять, какие выгоды имеет ваша дочь. Постарайтесь не ругать девочку, не осуждать ее, предложите альтернативные способы получения желаемого. Например, если она хочет в некотором роде контролировать взаимодействие с друзьями, она должна научиться честности, тому, как аргументировать свою позицию и другим стратегиям поведения. Сделать это можно только в семье, поэтому нужно создать те условия, в которых девочка могла бы безопасно для себя отрабатывать и проявлять новые навыки. Безопасность в данном случае не означает отсутствие угрозы физического насилия, но подразумевает принятие действий и ошибок ребенка со стороны родителей и совместный поиск решения проблем без осуждения и упреков.

Для того, чтобы понять мотивы дочери, лучше всего подойдут проективные методики, например, ролевая игра, в который вы задаете начальные условия и предлагаете ребенку продолжить ход действия. Можно также разбирать с ребенком фильмы, сказки, рассказы с подобным сюжетом. В процессе вы могли бы спросить у дочери, почему, по ее мнению, так произошло, что можно было бы сделать иначе и т.д. Прямые вопросы скорее всего будут неэффективны, дочь будет уклоняться от ответа, поскольку в этом возрасте уже работают защитные механизмы. Выясняйте причины максимально деликатно, попросите у дочери совета в той или иной ситуации, проанализировав ее рекомендации, вы поймете, чем мотивировано ее поведение.

Важно не только объяснить девочке, как правильно себя вести, но еще и отработать с ней желаемые механизмы поведения, а так же демонстрировать положительные модели на своем примере. Например, ребенок должен видеть в семье то, как строятся нормальные дружеские отношения, чтобы быть способным найти друзей.

Если вы не сможете сами научить ребенка нужным моделям поведения или девочка не откроется вам, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мне 33. Моей старшей дочери 5 лет, младшей годик.

Уже несколько лет я бью старшую дочь...началось это после 2 лет, когда она начала проявлять свои эмоции, зачастую негативные и очень громкие. То печенье сломалось - крик и истерика, то бабочка улетела...и таких поводов для истерик было миллион и каждый день( я очень от этого уставала, но не знала как на это реагировать, как успокоить... слова не доходили до неё. Начиналось с обычных шлепков по попе, но чем взрослее она становилась, тем жестче были истерики и тем сильнее я её била.. Я понимала что мои действия неправильные... Я каждый раз потом просила у неё извинения,  но при очередной истерике или уже непослушании, или когда я 10 раз что-то прошу спокойным тоном, а она не реагирует, я срываюсь( срываюсь и мне тяжело остановиться... если раньше я била её по попе, потом по лицу... теперь по голове.. пишу и очередной раз понимаю что я монстр какой-то... Я часто горько плачу потом после каждого моего срыва((( я знаю как это больно и неприятно ей, меня тоже били в детстве, но не по лицу или голове... не избивали, а мама могла дать по жопе хорошенько, до красноты или даже я уписятся могла всего лишь за то что я не хотела спать в обед, например, или за прерикания..

Папа не бил меня, зато почти каждый день были в доме скандалы, крики, Папа бил маму, мама замахивалась на папу, они вместе избивали старшего брата (мой отец ему не родной)... почти каждый день я плакала и разнимала родителей. Я видела как папа разбивал маминой головой стекла в дверях, как ей зашивали губу, как таскали за волосы, рвали одежду... видела как били брата всем что попадалось под руку, он был непослушным, воровал, убегал из дома (протестовал, бедняга, как мог, ведь мама развелась с его отцом и родила меня от нового мужа когда ему было 5)  В итоге, его сломали, конечно, не только психологически, а и физически... сейчас в свои 38 он выглядит на 60, я серьезно... У него были такие моменты, что он кидался с ножом на папу, кричал что убьет маму, один раз растрощил всю свою квартиру  и магазин родителей, избил и сломал всё на щепки!!!

мне его жаль как человека((( но мы с ним всегда были далеки друг от друга...  каждый день дрались в детстве, как и родители... а еще он растлевал меня. Я не помню когда это началось((( каждый раз когда родители были заняты он включал порно и просил чтоб я ему дрочила, трогал меня руками там, один раз даже привел двоюродного брата, чтоб он сделал то же самое со мной. Я не помню и как это прекратилось, но учитывая, что в 18 он женился, а мне было тогда 13, то это было намного раньше моих 13 лет(

Родители, ясное дело не знали, они зарабатывали деньги чтоб нас накормить и красиво одеть (до сих пор это самое важное для них, и еще "А что люди скажут?")

Я была очень послушным ребенком, беспроблемной, отличницей... ох, как мне это теперь мешает во взрослой жизни. Но это мелочи, по сравнению с моей агрессией к моим детям(((

В 17 лет я уехала учиться в другой город, за 600 км. от них. Отношения с родителями у нас хорошие, они меня поддерживают всегда. С братом я не общаюсь, только когда приезжаю в гости перекидываюсь несколькими словами. Я как уехала учиться, память, удивительная штука, стерла всю гадость.. и я лет 15 до рождения ребенка не помнила про растление, вот даже мыслей не было никаких. А после рождения дочери меня как перемкнуло(( я вспомнила всё что со мной делал брат и мне стало так противно... начался ужас! Я почти каждый день про это думала... вечером укладывала ребенка и уходила прогуляться, а там рыдала и волосы на себе рвала((( потом начала срываться на всех, на мужа, на ребенка... потом смирилась немного, решила что я не виновата и была маленькой... Но это решение шаткое, конечно... думаю я об этом реже и уже не так эмоционально, но я наверное ещё это не пережила(((

Это уже прошло и больше не повторится, а вот моя агрессия к ребенку меня волнует гораздо больше.
Я помню как папа закусывал губу когда бил маму, я сейчас точно так же закусываю((( заметила что могу сама себя завести, например, дочь фыркнула на улице при людях на меня за то что не разрешила съесть вторую шоколадку (от большого количества шоколада у неё сыпь и шелушение на лице), я там её успокаиваю, но когда прихожу домой,  и случается опять какой-то казус... Я начинаю её ругать и вспоминаю то что было на улице, и завожусь, и тяжело остановить себя, и в конце бью её... А потом падаю на колени, рыдаю и прошу у неё прощение за это... целую и говорю как я её люблю... Господи, я же знаю как это ей неприятно,  я же знаю что так нельзя, что я её калечу, что я хочу чтоб она не была такой как я... чтоб она была счастливой! А я сама лишаю её возможности быть счастливой.... пишу и плачу(

В садике она стала бить детей по голове лопаткой... Я спрашивала почему, говорит что она так учит если дети что-то делают неправильное... Я ведь её так учу - её слова((( Она копирует моё поведение, это очевидно(((

Я столько раз обещала ей не бить её, клялась... Но не сдерживаюсь, срываюсь, потом опять виню себя.. бывало что я начинала бить себя по голове, по лицу, сильно, чтоб болело...наказывала себя за такое поведение...

Я серьезно думаю что мне уже нужна помощь, я не справляюсь со своей агрессией, и чем дольше я сдерживаю себя, тем агрессивнее потом избиваю дочь.. последний раз я ударила её в душе по голове так, что она ударилась лбом об кран и было рассечение... небольшое.. Но я очень боюсь что я могу в таком порыве сделать когда-то непоправимое(((

Я пытаюсь читать книжки о воспитании, слушаю вебинары, покупаю тренинги и пытаюсь работать над ними... Но пока мне это не помогает(

Поверьте, я очень люблю своих детей, и я не хочу сделать из них моральных калек, но, наверное, я сама такая... Я хочу это исправить, ради них!
Читать далее

Вопрос: 

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать "заткнись", назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова "нет" и "нельзя". Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение - эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол.... Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю "нельзя маму/папу/вообще всех бить", сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным - нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа - пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Александра!

Агрессия - это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает "жертвой" собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов "нет" и "нельзя": ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, - нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде "хватит баловаться!", "перестань кричать!", но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит "вести себя спокойно", а инструкция "вести есть себя нормально" вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: "сядь", "говори тише" и т.д.

Второй момент относительно запретов - это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым - это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У моей дочери проблема в том,что у неё нет друзей.В школе, по её словам она общается со всеми неплохо, даже хорошо, но если погулять на улице,в компании - её не берут с собой. Дочка сидит целыми днями дома, очень переживает по этому поводу, но и увлечений кроме как послушать музыку и иногда порисовать нет. Получается, она загоняет сама себя, твердя "я некрасивая, я жирная" и т.д. Часто, придя из школы, сидит в своей комнате, плачет, т.к. один одноклассник все время обзывает, унижает при всех. Мне, как маме, поговорить с этим "умником" не дает. Не знаю, как помочь своему ребёнку, как не вырастить кучу разных комплексов в самой себе. Надеемся на вашу квалифицированную помощь. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Проблема, которую вы описываете, является типичной проблемой для подростка. Сейчас ваша дочь переживает кризис подросткового возраста, который нередко оказывается субъективно очень тяжелым как для самого ребенка, так и для его родителей. На нашем сайте есть материалы, посвященные вопросам переходного возраста, возможно, в них вы найдете полезную для себя информацию: 6 «почему» о подростковом возрасте, Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте.

Для подростков коммуникация со сверстниками чрезвычайно важна, но не всегда она бывает возможной. Чаще всегда непонимание и непринятие среди сверстников подростками воспринимается очень тяжело. Если среди знакомых вашей дочки у нее не появилось друзей, не стоит отчаиваться. Попробуйте вместе с дочкой поискать потенциальных друзей в другом окружении – городской лагерь, секции, кружки, концерты и фестивали. Друзья обязательно найдутся, просто нужно понять, где с большей вероятностью будет коллектив, по каким-либо признакам больше подходящий для вашей дочки.

Поиск у себя телесных недостатков – также характерная черта большинства подростков. Я работала с девушкой, которая сильно переживала из-за некрасивой формы подмышек и коленок! Подростки учатся жить со своим новым телом, его возможностям, нередко они долго привыкают к тому, что выглядят теперь по-другому, «по-взрослому», хотят быть сексуальными, но пока не понимают, как. Это нормальный и естественный ход развития ребенка. Относитесь к таким переживаниям дочери с уважением, не умаляя их значимости. Постарайтесь помочь дочке изменить аспекты внешности, которые ей не нравятся, или принять свою естественную красоту. Вы знаете свою дочь, поэтому, я уверена, найдете нужные слова поддержки.

Расскажите дочери о телефоне доверия для подростков 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Подросткам проще поделиться переживаниями с незнакомым человеком, поэтому, возможно, и ваша дочь решит попросит помощи у квалифицированных специалистов, работающих на телефоне доверия.

Читать далее