Советы психолога

Вопрос: 

Добрый вечер. У меня у сына полная расщелина губы и нёба. Уже все операции сделаны. Впереди если только коррекции и выпрямление зубов. Ему сейчас 9 лет, стал гулять самостоятельно, и друзья начали расспрашивать его откуда и почему у него такая губа. Я, конечно, объяснила, что так получилось, что он так родился. Не знаю, как ему лучше это объяснить? И чтобы он не начал из-за этого комлексовать.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Комплексы формируются в процессе воспитания ребенка в семье. Если у ребенка есть внутренняя уверенность в себе, если он знает, что он любим, что родители всегда его поддержат, никакие установки из внешнего мира не нанесут ущерб его психике. Соответственно, формирование комплексов возможно только у слабого, недолюбленного ребенка, которому не дают возможности отстаивать свою точку зрения в семье, принимать решения и т.д. Поэтому если проблем в семье нет, то нет и причин для беспокойства.

Вы правильно сделали, что объяснили, что эта особенность появилась при рождении и что послужило причиной. Объясните также, почему другие дети задают такой вопрос. Дело в том, что они не хотят обидеть вашего сына, это просто любопытство. Дети сталкиваются с чем-то новым и пытаются выяснить, как и почему это происходит. Научите ребенка отвечать на вопросы других детей, но в тоже время защищать собственные границы. Для этого нужно развивать эмоциональный интеллект ребенка, например, с помощью техники контейнирования эмоций, суть которой заключается в том, чтобы научить ребенка отслеживать свои эмоции, контролировать их, а также осознавать эмоции других людей и управлять ими. Если кто-то из детей нарушит границы вашего сына, задав некорректный вопрос, мальчик может сказать: "Мне больно говорить об этом, давай не будем". То есть показать собственные чувства, используя технику «я-сообщения». Если это не поможет отстоять границу, нужно выходить из контакта с разрушающим его человеком.

Ваша задача - предложить сыну как можно больше альтернативных способов поведения, чтобы он мог выбрать нужный в зависимости от ситуации. Разные модели поведения можно отрабатывать в семье, а также во время просмотра фильмов, мультфильмов, чтения книг и т.д. Если в книге или на экране описана похожая ситуация, спросите у сына, почему, по его мнению, так происходит и как стоит поступить.

Уверена, что ваш сын справится с ситуацией, главное, чтобы вы сами не транслировали ребенку беспокойство, тревогу. Поверьте, даже если вы глубоко в душе испытываете подобные чувства в связи с особенностью вашего сына, то ребенок считает это интуитивно, а впоследствии сам не будет понимать, почему комплексует. Поэтому работу над ситуацией нужно начинать именно с вашего восприятия "заячьей губы".

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Нужно ли разрешение отца на выезд в Турцию на онеделю? Официального брака не было, живем раздельно. Отец в воспитании сына учавствует. Отцовство принял.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Меня очень интересует, почему моя дочка не может без меня даже посикать, везде меня тащит с собой, ни на шаг не отходит, даже когда принимаю душ, она стоит и смотрит, мне кажется или это не норма!? Никогда её не бросала, не работаю, постоянно с ней, а у неё как будто страх, что я уйду, хотя какой-то период времени думала даже, что отучила её спать со мной и мужем, ложили отдельно и месяц точно всё было прекрасно, а потом опять паника какая-то у дочи, подскажите, пожалуйста, как быть!?(

Ответ: 

Здравствуйте, Яна!

Дело в том, что в данном возрасте ребенок выстраивает собственные модели поведения, считывая поведение родителя. Поэтому то, что ребенок так пристально наблюдает за вами, - совершенно нормально. Когда дочь изучит вас достаточно хорошо и ее интерес к вашей жизни поутихнет, она переключит свое внимание на других людей. Далее наступит кризис трех лет и ребенок будет естественным образом больше внимания уделять сверстникам. Постарайтесь терпеливо переждать этот момент и внимательнее относиться к своему поведению.

Больше читайте о детской психологии, чтобы иметь представление о том, на что именно обращает внимание ваш ребенок. Есть такое понятие как директивы – то есть установки, которые транслируются детям со стороны родителей. В этом возрасте все родительские директивы усваиваются без «фильтров», поскольку самосознание формируется только к трем годам. Соответственно, чтобы исключить возможность развития комплексов, закрепления некорректных установок и прочего, следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите, что вы делаете, и на то, каковы ваши отношения с другими членами семьи.

К сожалению, я недостаточно поняла, что именно вы называете паникой. Если дело в том, что у ребенка возникает страх спать одному, нужно понять, чего именно она боится. Если девочку пугают сны, есть проблемы с засыпанием, наблюдается повышенный уровень тревожности, можно поработать над проблемой самостоятельно или с психологом. Для стабилизации эмоционального фона ребенка, эффективно работают массаж, ароматерапия, водные процедуры и т.д.

Если паники как таковой нет, вы просто назвали так нежелание находиться одной, то об этом не стоит беспокоиться. Обратите внимание на то, как проходят физиологические процессы у ребенка: нет ли нарушений питания, сна, заикания, тиков, повторяющихся движений (подергивания плечом или кивков головы). Если вы наблюдаете что-то подобное, настоятельно рекомендую показать дочь детскому неврологу. В противном случае причин для беспокойства скорее всего нет.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мне приходится постоянно прикрикивать на дочь, если надо, чтобы она что-то сделала. Пять раз скажу спокойно – вообще не реагирует. Надо повысить голос, чтобы встала, собралась, позавтракала, вовремя вышла и пр. Не хочу быть «злым полицейским», это уже отдаляет дочь, а что дальше будет. Но и как еще с ней справляться, не знаю, помогите!

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Скорее всего, ваша проблема заключается в том, что вы и ваша дочь не понимаете друг друга. Проанализируйте, как и в какой форме вы просите ребенка что-либо сделать? Если это ультимативная форма: «встань из-за стола», «соберись», «позавтракай», то нет ничего удивительного в том, что девочка не выполняет ваши требования. Ребенку попросту не понятно, почему вы требуете от него те или иные действия.

Старайтесь всегда объяснять причину, по которой необходимо, чтобы девочка что-то сделала: «нам нужно выйти через 10 минут, чтобы вовремя прийти в школу», «встань, пожалуйста, из-за стола, чтобы я могла помыть под ним пол» и тд. В этом случае ребенок может предложить альтернативу, не бойтесь к ней прислушиваться, нередко детские способы решения проблем оказываются вполне действенным за счет неординарности мышления.

Чаще используйте вопросы, например: «Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?». Так вы научите дочку планировать собственное время и подстраиваться под возникающие условия. «Мне нужно помыть пол, через сколько ты закончишь завтракать?» - такой вариант больше похож на договоренность, а не на ультимативное требование, непонятное ребенку.

Читать далее

Вопрос: 

У нас не принято показывать эмоции, разговаривать по душам. Как-то так сложилось. У меня так было в детстве, и в моей семье теперь так. Дочь растет колючей, резкой, упрямой. Она в отца. Мы в разводе 7 лет. Переживаю, что у дочери не было и нет положительных примеров отношений, мальчики-сверстники и те хулиганистые, общение у всех пошловатое, это норма… Но даже поговорить ни о чем не могу с дочкой, рот как на замке, не принято это у нас. Как все это на дочери скажется, на ее личной жизни?

Ответ: 

Здравствуйте!

Отсутствие эмоционального контакта и доверительных отношений в семье чаще всего сказывается на личности детей, их психоэмоциональном состоянии, а также на физическом здоровье. Отсутствие эмоциональных связей и запреты на эмоции формируют блоки и зажимы, которые не дают нашей внутренней энергии свободно перемещаться, в результате чего могут возникнуть некоторые заболевания. Представьте, что наши эмоции - это кровь внутри сердечно-сосудистой системы. Предположим, в какой-то из артерий есть тромб - это блок или запрет какой-либо темы. Если кровь не сможет поступать в какой-то участок тела, этот участок страдает/болеет, так же и с эмоциями: например, если нет связи между эмоциями и интеллектом, часто у людей возникают проблемы в шейном отделе позвоночника и, как следствие, головные боли.

Могут также возникать проблемы в личной жизни. Отсутствие корректных эмоциональных связей в семье определяет то, что ребенок не умеет выстраивать доверительные отношения с окружающими и скорее всего не сможет обсудить моменты внутреннего дискомфорта с партнером, найти с ним компромисс, что чаще всего является причиной разводов.

Если вы понимаете проблему и хотите от неё избавиться, то это возможно с помощью ряда очных консультаций с психологом, который поможет научиться чувствовать себя и реагировать на те или иные жизненные обстоятельства. Освоить этот навык можно даже в зрелом возрасте. Но учитывайте, что нельзя научить ребенка, если вы сами не владеете этими навыками. Если вы не будете работать над собой для установления грамотного эмоционального контакта с дочерью, занятия ребенка с психологом будут неэффективны.

Также стоит принять во внимание, что сейчас ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Сам по себе этот период характеризуется высоким уровнем стресса, что, в свою очередь, провоцирует негативизм и протест. Это абсолютно нормально, поскольку подростковый период сопряжен для ребенка с рядом значительных изменений (от гормональных до социальных). Именно поэтому ребенку нужно внимание, забота и помощь.

При этом важно понимать, что для подростка более весомым авторитетом обладают сверстники, поэтому лучше занять по отношению к дочери позицию друга, общаться с ней на равных, дать понять, что вы рядом, вы вместе, вы не осуждаете и не упрекаете ее и всегда готовы прийти на помощь. Надеюсь, вы проявите взрослую позицию и уделите внимание проблеме эмоционального контакта. Это не только поможет вашему ребенку в будущем, но и даст вам новые силы и внутренние ресурсы и позволит выстраивать более корректные и глубокие отношения с вашим окружением.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Что отвечать сыну на вопросы о папе? Я мать-одиночка, отца сын не знал никогда.

Ответ: 

Здравствуйте, Тина!

К сожалению, в вашем письме недостаточно информации, мне непонятно, что именно спрашивает ваш ребенок и как на самом деле обстоят дела с его биологическим отцом. В любом случае, тактика должна основываться на правде. Ребенку всегда можно сказать правду так, чтобы она была ему понятна и чтобы он смог ее принять. Подумайте над ситуацией и переведите правду на язык пятилетнего ребенка так, чтобы ему было понятно и при этом не оставалось никаких дополнительных вопросов. Не стоит транслировать ребенку обиду на этого мужчину, рассказывать, какой он был плохой, - избегайте явной негативной оценки. Воздержитесь также от создания идеального образа, не имеющего отношения к реальности. Если ребенок вам не поверит, ваш авторитет будет потерян.

Если были какие-то сложности в отношениях, скажите о том, что вы поняли, что вам лучше жить вместе с ребёнком, но отдельно от его папы. Приведите наглядные, например, покажите ребенку два предмета, которые при касании травмируют друг друга (например, очень спелые фрукты). Если они лежат отдельно в разных тарелочках, они сохраняют свою целостность, но стоит их надавить друг на друга, как происходит деформация. Так ребёнку будет понятно и у него не сформируется негативного образа, он поймет, что не все люди должны жить вместе.

Если отец ребенка ушел из жизни, об этом тоже нужно сказать. Что он, конечно, любил своего ребенка, но в жизни есть разные обстоятельства. В качестве вспомогательных средств можно взять сказку или мультфильм с подобной историей, показать, что всё было приблизительно так.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку говорить о своем отце, отвечайте на столько вопросов, сколько будет возникать. Интерес к этому вопросу будет возникать по мере взросления и это абсолютно нормально. Чем старше будет становиться ребенок, тем подробнее нужно отвечать на вопросы. Ваша задача – удовлетворять интересы и не ставить никаких запретов на эту тему. Постарайтесь не транслировать сыну болезненные директивы вроде «если бы не ты, твой папа не ушел бы» или «все мужчины боятся ответственности». Ребенок не несет ответственности за решения своих родителей.

Если вы чувствуете свое бессилие в этом вопросе, обратитесь за очной консультацией к психологу, он поможет выстроить диалог с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Что психологи говорят о том, чтобы иногда быть плохой мамой? Я иногда разрешаю дочке (13 лет) есть в постели, в выходной, или не убираться в комнате. И там бардак, в кровати крошки, а мы идем с ней в парк, на велосипедах. Я чувствую, что это для нас хорошо, но и знаю, что это неправильно. Даже поговорить об этом со знакомыми стыдно, они образцовые родители. Допустимы ли такие «срывы» и как они скажутся на дочери? Они ведь будущая женщина, хозяйка.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Психологи говорят, что нам необходимо избавиться от оценочных суждений. Нет объективного понятия «плохая мама», есть только ваши личные ощущения того, как должна себя вести мать, как должна развиваться дочь и т.д. Наша внутренняя "линейка", к которой мы прикладываем все жизненные события, чтобы понять, что «хорошо», а что «плохо», формируется в зависимости от того, чему нас учили в детстве. Однако чем лучше развит наш эмоциональный интеллект, тем отчетливее мы начинаем понимать, что в жизни нет абсолютного "хорошо" и "плохо". Окрас той или иной ситуации зависит только от ваших внутренних ощущений. Если вы счастливы в свободе от бытовых обязанностей, поверьте, это хорошо.

Скорее всего, в вас говорит стереотип, который, возможно, был навязан вам мамой или обществом, постарайтесь разрешить себе быть такой мамой, которая дарит счастье своему ребенку. Я искренне благодарю вас за то, что для вас важнее эмоциональный комфорт ребенка, чем чистая постель, - это и есть воспитание здоровой личности. Постарайтесь избавиться от внутреннего чувства стыда и вины за несоответствие стереотипному понятию "хорошая мать", ведь эти чувства очень пагубно влияют на вас. Необходимо уметь принимать себя такой, какая вы есть, тогда жизнь станет гораздо проще и ярче.

Постарайтесь не сравнивать себя со своими близкими и другими людьми, у каждого из нас есть право на собственные представления о жизни. Если вам комфортнее на велосипеде, вы это осознаете и реализуете в жизни, вы - счастливый человек.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок вообще не слушается, когда мы гуляем на улице, всегда куда-то бежит, убегает. На мои просьбы и замечания не реагирует вообще. Я бы, конечно, бежала за ней, это не проблема, просто не всегда успеваю, у меня ещё младшая на руках. Муж говорит, надо наказывать сразу, а мне жалко ее. Дома она, конечно,тоже не идеальный ребенок, но дома она убежать не сможет))) Я и разговариваю с ней, и ругаю, ничего не помогает (

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Это нормальное поведение ребенка – в 3 года он активно познает окружающий его мир, очень спешит это сделать, поэтому ведет себя достаточно активно, чем часто мешает родителям. Безусловно, наказывать ребенка за любознательность и активно нельзя, ведь таким образом вы нарушите естественное развитие малыша.

В возрасте 3 лет ребенок действительно не понимает последствий своих поступков. На нашем сайте есть статья, в которой об этом рассказывается более подробно: В каком возрасте дети начинают осознавать последствия своих поступков?. Трехлетка будет бежать туда, где ей интересно, и вопросы безопасности ее будут интересовать меньше всего. Я рекомендую вам постараться выбирать такие места для прогулки, в которых ребенок либо не будет иметь возможности убежать, либо будет иметь много безопасного пространства. Объясняйте раз за разом, почему нельзя убегать от родителей, пока что другого способа нет. Когда малышка подрастет, можно будет использовать и другие методы, о которых также рассказывается в статье.

Также важную роль играет тот факт, что ваша дочь сейчас находится в кризисном возрасте. В 3 года ребенок внезапно понимает, что он является отдельной личностью, а не частью матери, и начинает активно пробовать эту «отдельность» на вкус, принципиально не выполняя просьбы родителей. Кризис 3х лет отличается негативизмом и непослушанием, частыми скандалами и постоянными попытками ребенка делать все самостоятельно. Родителям важно учитывать это и идти на небольшие хитрости. Вместо «не кричи больше» выгоднее попросить «кричи еще громче!», ведь смысл непослушания в 3 года именно в принципиальном отказе родителям.

Читать далее

Вопрос: 

Я постоянно сидела с ребенком до 1.5 года, но развелась с мужем и теперь одна воспитываю ребенка (девочку, сейчас ей 2 года и 6 месяцев). Когда я оставляю ее няне (либо кому-то еще, например, бабушке), то она себя прекрасно ведет, сама ест, одевается, ложится спать, когда ей этого хочется. Если мы куда-то идем, то она тоже себя хорошо ведет, гуляет, играет, не кричит. При мне же она постоянно орет и закатывает истерики, просто одеться на улицу - это большая проблема, абсолютно меня не слушается, не дает вообще ничем заниматься, я не могу спокойно сходить в туалет, причем только я, если дома еще кто-то, то это не вызывает ее интереса. Вечером она может попросить что угодно, например, шоколадку, если ей этого не дать, то она начинает орать, орать она может всю ночь. Она может сесть смотреть мультики, но если я просто отойду, то она почти сразу начинает либо хныкать и кричать, либо бежит за мной и тащит меня к себе. Насколько нормальна эта ситуация, можно ли как-то ее изменить? Мне все-таки нужно работать, если я нахожусь со своим ребенком, то она попросту не дает мне спать, с такой усталостью я банально начинаю бояться садиться за руль.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваша дочь демонстрирует потребность во внимании, любви и заботе. Вероятно, того внимания, которое вы ей оказываете, ей не хватает, даже если вам кажется, что вы отдаете все возможное время, ребенок так не считает. К сожалению, только сам ребенок может определить для себя, сколько ему нужно любви.

Очень важно не столько количество внимания, сколько качество контакта: иногда мама физически проводит с ребенком очень много времени, но эмоционально она занята работой, просматривает новости в соцсетях, ей кажется, что формальных ответов ребенку достаточно, чтобы понимать, что мама рядом. Но это не так, ребенку необходим эмоциональный контакт. Так как сейчас ваша дочь лишена внимания со стороны отца, то она просит у вас компенсации этого внимания. Если вы проводите время с дочерью, будьте полностью с ней, не пытайтесь делать несколько дел одновременно. Установите правила, что вы готовы уделить девочке час времени, не отвлекаясь на телефон и домашние дела, но затем вы займетесь своими делами, а она будет смотреть мультики или играть, например. Следуйте своим правилам и не меняйте правил ни при каких условиях.

Кроме того, если есть такая возможность, поговорите с отцом ребенка, вполне возможно, он окажет должное внимание девочке и она станет меньше требовать от вас.

Кроме того, постарайтесь не осуждать дочь, не отвергайте ее просьбы, поддерживайте ее. Возможно, девочка ищет подтверждение вашей любви, как только она его получит, сформируется доверие к миру и подтверждение будет требоваться все реже.

Важно также учитывать, что, если дочь проявляет некий негативизм, если появились признаки самосознания (ребенок говорит "я сам"), то есть основания думать, что она вступила в кризис трех лет. Этот период характеризуется формированием сознания у ребенка, отделением его личности от личности матери (вместо "мы" появляется "я"). При этом на начальном этапе кризиса часто возникает страх полностью потерять связь с мамой, поэтому нужно показать, что вы любите дочь, даже если она плачет, злится, испачкалась или устала. Тогда ребенок примет свою личность и процесс отделения пройдет мягче.

Кроме того, уделите внимание формированию эмоционального интеллекта с помощью специальных методик и игр. Важно научить ребенка отслеживать свои эмоции, управлять ими, учиться понимать эмоции других и управлять ими тоже. Как только дочь освоит эти навыки, ей будет легче понять, что вы устали, сердитесь или вам грустно, и ей будет легче дать вам жить отдельно от нее. Говорите с девочкой, не злитесь на нее, ведь она только учится тому, что вы делаете бессознательно.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Устаю от споров со своей мамой, бабушкой моего сына. Я строгая мать, а она все разрешает внуку. Я счастлива, что бабушка любит внука всем сердцем, но каждый раз по мелочам бабушка хорошая, а я плохая, т.к. запретила. Как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Полина!

На нашем сайте есть немало материалов, посвященных вашей проблеме, возможно, они будут вам полезны: Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?, Бабушкина любовь: обозначаем границы, Бабушкина любовь: обозначаем границы.

В первую очередь, вам нужно установить границы в общении со своей мамой. Скорее всего, у вас обеих есть что-то, что вы не проработали, и это «что-то» мешает вам в построении гармоничных отношений внутри семьи. Для того, чтобы разобраться в этой ситуации, я рекомендую вам посетить очную консультацию семейного психолога, так как, возможно, корни проблемы кроются в вашей детстве или даже в детстве вашей мамы. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Вашему ребенку уже 11 лет, это начало подросткового возраста, а значит, что пора постепенно отказываться от наказаний и безусловных запретов и переходить на более демократические методы воспитания. Подросток не будет слушаться запретов, напротив, он будет бунтовать и специально нарушать ваши условия, делаете все то, что вы запрещали. Научитесь договариваться со своей дочерью, обсуждать, что делать можно, а что – нет, и, главное, почему. Пора передавать ребенку некую зону ответственности для того, чтобы из девочки выросла взрослая и ответственная девушка.

Читать далее