Советы психолога

Вопрос: 

Нашей дочери 9 лет, она часто жалуется и ябеничает. Все у нее виноваты, про всех сразу все расскажет взрослым – родителям, учителям, недавно к соседкам во дворе подошла и пожаловалась, что кто-то там на скамейку с ногами залез. Откуда это у нее и что делать? Никогда мы ее ябедничать не учили.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

На нашем сайте есть отличная статья на эту тему, возможно, в ней вы найдете полезную для себя информацию: Когда ребенок ябедничает.

Просто так дети не ябедничают, за этим всегда стоит что-то еще. Чтобы избавиться от такой привычки, нужно выяснить, чем она вызвана. Это может быть просто привлечение внимания, и тогда нужно стараться уделять ребенку гораздо больше внимания, чем раньше. Не всегда родители оказывают правильное внимание, нередко задаривают игрушками, все равно недодавая малышу необходимую ласку, любовь и искренний интерес к его жизни.

Также ябедничество может быть вызвано стремлением к справедливости. В этом случае придется объяснять и рассказывать, что мир вообще не очень справедлив и иногда правильнее будет промолчать.

Возможен и такой вариант, что девочка хочет быть авторитетом, стремится занять лидерскую позицию. В этом случае нужно смотреть, какая у нее самооценка и чем вызван такой высокий уровень притязаний, и работать с этим аспектом.

Если ябедничество – это поиск поддержки от взрослых, такую поддержку необходимо оказать. Прислушивайтесь к фразам дочери, смотрите глубже, старайтесь поддерживать ее чаще и больше, ведь поддержка – это то, на чем строятся доверительные отношения.

Читать далее

Вопрос: 

У ребенка всегда истерики в магазинах – купи и все. Если не куплю, может упасть и орать. Тащишь его домой, тоже орет, упирается, не может успокоиться. Стараюсь не брать в магазины, но не всегда это возможно, да и не только в магазине орет, и истерики все чаще.

Ответ: 

Здравствуйте, Арина!

На нашем сайте есть масса материалов, посвященных вашей проблеме: вот, вот и вот. Детские истерики: что делать?, «Мама, купи!», или Что делать с маленьким шопоголиком?, Как ходить с ребенком в магазин без слез и истерик. В них вы найдете много полезной для сея информации.

Детские истерики – явление весьма распространенное. Если с этим явлением вы сталкиваетесь в основном в магазине, значит, проблему стоит искать именно в этих походах. Либо малыш так привлекает к себе внимание, испытывая его недостаток, и в этом случае работать нужно именно над этой проблемой. Либо таким образом ребенок удовлетворяет свой познавательный интерес, и в этом случае нужно придумывать альтернативные способы удовлетворения этой потребности. Какой бы ни была причина, истерику нужно просто перетерпеть. Не стоит стыдиться или бояться этого проявления, психика детей устроена таким образом, что истерики практически неизбежны. Наберитесь терпения, постарайтесь выяснить истинную причину истерики и работайте с ней. Если ситуация будет усугубляться, обратитесь к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

У нас два сына, они часто ссорятся, могут подраться. Виноваты бывают оба, задирают друг друга, старший отнимает вещи младшего, младший обзывается. Слова, что они братья и должны жить в мире, не помогают. Как на них влиять? И надо ли вообще вмешиваться? Муж говорит, что сами разберуться.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Ничего удивительного в том, что ваши слова «братья должны жить в мире» не помогают решить вашу проблему, нет. Подумайте, подействовало бы на вас такое странное объяснение, которое на самом деле и не объяснение вовсе? То, что ваши дети являются братьями, совершенно не значит, что он должны мирно сосуществовать. Ссориться или нет – исключительно их решение, которое не зависит ни от каких внешних факторов. Если дети принимают решение ссориться, значит, для этого есть какая-то причина. Причин может быть несколько, и все они описаны в нашей статье на эту тему: Конфликты между детьми в семье: что делать родителям. В зависимости от причины необходимо принимать разные методы для профилактики детских конфликтов.

Тем не менее, я рекомендую вам прислушаться к словам мужа: мужчины должна разбираться самостоятельно, без помощи мамы. Главное не увлечься стратегией невмешательства и не допустить, чтобы дети решили, что родителям просто всё равно, что происходит внутри семьи. Поговорите с ребятами, объясните, что вы сильно переживаете из-за из ссор, но вмешиваться не хотите, так как это их мужское дело. Подробнее о стратегиях поведения в таких ситуациях вы можете прочитать в нашей статье Как реагировать на ссоры между детьми в семье.

Читать далее

Вопрос: 

Уже 1.5 лет моя дочь встречается с парнем. Он старше ее на год. Изначально мальчик произвел хорошее впечатление: воспитанный, заботливый, внимательный, великодушный. Моя дочь девушка импульсивная, чересчур эмоциональная. Между ними нередко бывали ссоры, главной причиной которых была ревность со стороны друга дочери. Но тем не менее, конфликты решались, они научились их обсуждать. Я заметила, что дочь стала признавать свою вину, искать компромисс. Но в мае этого года они сильно поссорились накануне Последнего звонка. В пылу ссоры дочь не сдержалась и парень тоже сорвался. Дома были слезы, истерика. Несколько раз юноша пытался выяснить отношения, но обиженная дочь отказывалась. Отношения зашли в тупик. Страдали оба. Я посоветовала дочке поговорить с другом и попросить перенести выяснение отношений на послеэкзаменационный период. Причина - дочь была взбудоражена, не могла реально оценить ситуацию. Парень согласился, но выдержать весь срок - 2 недели - не смог. Произошел еще один конфликт, и ребята решили расстаться. В это время друг дочери возобновил отношения с компанией парней, с которыми общался раньше. Лидер этой компании 27 летний молодой человек, не работает, отличается бурными романами с девушками, любитель тусовок. После экзаменов моя дочь позвонила своему другу и предложила встретиться. Сначала он отказался, затем встреча произошла и отношения были восстановлены. Но молодой человек сильно изменился. Его отношение к моей дочери стало пренебрежительным, он бывает груб, упрекает ее в недостойном поведении, требует подчинения. Ссоры стали бесконечными. Они выматывают мою дочь. Девочка почти всегда подавлена, раздражительна, плохо спит, часто плачет. Она несколько раз предлагала ему расстаться, но он категорически против. Но своего отношения не меняет, считает, что это все нормально. Дочь в свою очередь не желает расставаться, хотя понимает, что все ненормально. Что делать? Можно ли помочь как-то моей девочке?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваша главная помощь дочери – это поддержка. Очень важно, чтобы она знала и чувствовала, что вы поддерживаете ее, что вы готовы помочь ей в любую минуту, что примите ее любой. Важно разделять отношения между вашей дочерью и ее молодым человеком и между ею и вами. Постарайтесь не влезать в их отношения, избегайте давать советы и рекомендации, это может нарушить вашу коммуникацию.

Первые серьезные отношения – это всегда эксперимент, всегда ошибки, поиск компромиссов, поиск себя и своего человека. Конфликты неизбежны, и роль родителей в таких ситуациях – не занимать безоговорочно чью-то сторону, но поддерживать, поддерживать безоценочно. Избегайте отрицательных высказываний в сторону избранника дочери, но не скрывайте того, что вы считаете его поведение недопустимым.

Расскажите дочери о своем опыте отношений, о своих ошибках, экспериментах, попытках что-то построить или исправить. Так вы не только сделаете отношения еще более доверительными, но и расширите опыт дочери, пусть и не личный. Важно понимать, что для проработки каких-то внутренних проблем ей сейчас необходимо находиться в таких отношениях. Тем не менее, спустя какое-то время это может стать небезопасным для ее психического состояния, поэтому я рекомендую вам рассказать дочери о телефоне доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Возможно, в какой-то момент ей понадобится помощь специалиста, и тогда она сможет позвонить и получить профессиональную помощь психологов. Также, если дочь понимает, что находится в разрушающих отношениях, я рекомендую ей посетить очную консультацию психолога, который поможет ей найти внутренние ресурсы для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Полтора года дочь встречалась с парнем.он старше на год.отношения .ыл  неплохие. Мальчик внимателен добр заботливый. На этой почве возникали ссоры.но конфликты разбирались.моя дочь и ее друг старались исправить недостатки. Успехи были заметны.через год во время выпускных экзаменов у дочери  возник конфликт.оба не сдержались наговорили лишнего.  Юноша пытался извинится но дочь быда сдищком обижена и занята экзаменами.ссора затянулась.после экзаменов успокоившись дочь позвонила ему и предложила встретиться. В процессе разговора решили возобновить отношения.вл воемя ссоры юноша стал тесно общаться с бывшими друзьями и его отношение к жочери сильно изменилось. Он стал груб язвителен часто позволяет себе высказывания обижающие девушку намекает на ее неверность. Дочь плпчет переживает но оассьаваться не хочет надеется на изменения в лучшую сторону.я места не нахожу себе.Дочь жаль и вмешиваться нельзя. Как помочь?
Читать далее

Вопрос:  Не сдала ОГЭ по математике. Передачу экзамена написала ещё хуже.Уверина что и в сентябре провалит.Что делать когда в 16 лет подросток остаётся ненужным обществу.В колледж не возьмут.На второй год не оставить. Что делать?
Читать далее

Вопрос:  Сыну 14 лет, а он до сих пор боится темноты, не может спать без ночника,  а перед сном просит меня полежать с ним. Раньше вобще ничего не боялся, а в 5-6 лет уговорил меня зайти в аттракцион "комната страха". Мы с ним вместе ходили за ручку, смотрели на чучела, вроде ничего страшного то не было, но с тех пор он боится оставаться один. Простить себя не могу, что не отказала ему в тот день.  Что мне теперь делать?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет и он агрессивно настроен к ребятам на улице. Старается обидеть их, дразнит, может схватить и ущипнуть, толкнуть. Всегда хочет быть первым и не важно какой ценой этого добиться. Принципиально, чтобы он первый ударил мяч, чтобы ему первому дали посмотреть что-то. Если не добивается своего, может стукнуть, а потом убежать и злиться. Всегда спорит. На вопрос :"Почему для тебя важно быть первым?" отвечает, что первый-это лучший и хороший, а остальные плохие. Пыталась много раз объяснить, что не важно первый ты или нет, мы всё равно тебя любим. И не всегда первый значит хороший. Говорит, что понял всё, может объяснить что можно, а что нельзя делать. Но в какой-то момент он всё забывает и начинается хаос. Например, они играют с ребятами в мяч, пинают друг другу по очереди. Всё хорошо и дружно, но тут сын решает, что пинать должны только ему и всячески начинает мешать другим и отбирать мяч, при этом весело только ему! Я его останавливаю, даю время успокоиться и стараюсь объяснить, что так играть нельзя, что нужно играть дружно. Но всё повторяется снова и естественно игра у ребят не клеится. Если играют в выбивалы, то ему обязательно важно кого-то назвать неловким. И сразу начинается спор и всё заканчивается тем, что мы уходим домой. Всегда выясняет, кто старше, кто младше и кто кому должен уступать. И получается, что во всех ссорах на улице, он главный зачинщик. Он очень эмоциональный, если злится, то это знают все, если радуется, то об этом все слышат, если обижается, то жалеть должны все. Иногда его "царские" замашки (командовать всеми, его бесконечные "ну Я же хочу", "ты должна делать всё, что я хочу и прошу") выводят меня из себя и я могу шлепнуть по попе его. Но после того, как мы оба успокоимся, я извиняюсь и мы разбираем всё, что произошло, и на какое-то время его хватает. И вот в последнее время у меня уже опускаются руки, каждый раз говорить одно и то же. Потому что изо дня в день он делает одно и тоже. Хотя всё прекрасно знает. Может я что не правильно делаю? Потому что ребёнок растёт и дальше с таким поведением ничего хорошего ждать не приходится. Потому что уже сейчас на него косо смотрят родители других деток. И я вынуждена ни на минуту не выпускать его из виду. Не могу же я держать его дома, он хочет играть с друзьями, но как помочь ему перебороть плохие выходки, ума не приложу. Мне кажется, он порой сам не рад, что его так "колбасит", но справиться с этим не может.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Я бы не акцентировала внимание на том, что ребенок агрессивно настроен. Стоит подумать о том, какие внутренние потребности мальчик удовлетворяет за счет такого поведения. Желание быть первым - это признак того, что в семейных ценностях заложена установка на успех. Это совсем не плохо, но во всем должны быть границы. Например, если мама хвалит за все, даже если слова "молодец" или "умница" употребляется в шутку, ребенок не считывает юмор и воспринимает это так, что границ нет и он за все будет похвален, соответственно, получит внимание родителей в ответ на любое свое поведение.

Или может быть так: ребенка хвалят редко, сдержанно и только за наиболее значительные достижения (за первое место, победу над другими и т.д.), вследствие чего у него формируется установка, что его любят только когда он побеждает. Ребенок испытывает естественную потребность в любви, поэтому занимает позицию "достигатора" и стремится к своей цели любыми способами вне зависимости от обстоятельств.

Кроме того, существуют различные родительские директивы (установки), которые определяют поведение ребенка. Например, если в его адрес часто звучит фраза "если бы не ты, то...", то есть основания думать, что ребенок испытывает перманентное чувство вины и подобным поведением пытается эту вину компенсировать.

Кроме того, отследите, сколько внимания получает ваш сын, вполне возможно, ему недостаточно эмоционального контакта и он пытается получить недостающую энергию другим способом. Дело в том, что дети не делят эмоции на положительные и отрицательные, им важна только сила реакции. Возможно, сын может добиться от вас эмоциональной отдачи только нежелательным поведением.

Проблемы в отношениях между родителями также могут приводить к тому, что ребенок проявляет агрессию и тревожность. Займитесь физическим расслаблением мальчика (с помощью массажа, водных процедур и т.д.), правильно организуйте распорядок дня, следите за количеством и качеством сна - все это поможет стабилизировать психические процессы возбуждения и торможения, а также справиться с чувством тревоги.

Как только вы определите причину поведения сына, вы сможете грамотно выстроить коррекционную работу и нормализовать отношения сына с миром. Помните, что ребенок – это отражение своих родителей, именно поэтому корень необходимо искать в семье.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Сыну 7 лет исполнилось вчера. Умный парень, активный. Увлекается хоккеем, футболом. Умеет читать, считать. Участвует во всяких конкурсах интеллектуального и спортивного характера, практически во всех завоевывает 1 места. В последнее время с ним стало трудно найти общий язык. Чуть что не получается у него, он кричит и ревет. Друзья все сидят за теликом и компом, а он любит гулять на улице, играть в футбол, обижается, плачет, что с ним никто гулять не хочет. Опять рев у нас. В последнее время стал дерзить. То я ему мешаю, то не лезь и т.д. Пытаюсь объяснить, что я мама, со мной так разговаривать нельзя. Уже и ругалась, и наказанием грозила. Все бестолку. Что делать, уже и не знаю.

Ответ: 

Здравствуйте, Жанна!

На самом деле причин такого поведения может быть несколько, в ситуации в первую очередь следует разобраться глубже. Дело в том, что тактика психолога зависит, главным образом, от того, что именно послужило причиной того или иного поведения или эмоциональных реакций.

В рамках заочной консультации я могу предположить следующее: крик и плач скорее всего свидетельствуют о нарушении личных границ ребенка или об усталости. Вы пишете о том, что у сына есть увлечения, он занимает первые места, скорее всего усталость присутствует. Я не знаю ваших семейных директив, но если мальчику транслируется установка на то, что он всегда должен побеждать и быть первым, вполне возможно, что он добивается первых мест "на разрыв", то есть пренебрегая собственными ощущениями, вследствие чего происходят эмоциональные срывы.

Если же дело в нарушении внутренних границ, мальчик скорее будет проявлять некую озлобленность, агрессивность, вспыльчивость, также могут быть признаки аутоагрессии (закусывает губы, грызет ногти и т.д.). Потребность в общении у ребенка - это абсолютно нормально, но нужно понимать, почему он так реагирует на отказ. Такие реакции чаще всего появляются, когда ребенок чувствует себя брошенным или когда есть зависимый член семьи (наркоман, алкоголик, игроман и т.д.). Установка о том, что ребенок не нужен, может транслироваться не напрямую, отследить ее может психолог.

Если ребенок просит не мешать, постарайтесь услышать его. Научитесь уважать границы сына, у него должно быть право на свое мнение, на свои решения, на свою территорию и свои вещи. Установите правила, что вы не можете войти в его комнату без стука, взять его вещи без спроса и не можете заставить его сделать что-то бескомпромиссно.

Чтобы грамотно выстроить с ребенком общение по правилам, нужно учитывать следующее:

1. Правила должны быть озвучены в самом начале (например, "если ты не сделаешь уроки до 9 вечера, завтра ты не смотришь телевизор").

2. Если ребенок ознакомлен с правилами и все равно их нарушает, ваше обещание должно быть полностью исполнено. Нельзя угрожать наказанием, ребенок должен знать, что ваше слово - закон.

Используйте технику контейнирования эмоций, занимайтесь формированием эмоционального интеллекта у ребенка. Говорите с сыном о том, какие эмоции он испытывает и почему, какие в том или ином случае есть способы реагирования, что чувствует другой человек в этот момент, что чувствуете вы, и т.д. Все это поможет мальчику регулировать свой эмоциональный фон и сформировать богатый арсенал реакций, что облегчит адаптацию в различных жизненных ситуациях.

Обратите внимание на то, как функционирует организм ребенка: правильно организуйте питание мальчика, его рацион должен включать все необходимые витамины и микроэлементы (нехватка некоторых микроэлементов в организме часто приводит к эмоциональным срывам). Важен также режим дня, количество (не менее 8 часов) и качество сна, ничего не должно мешать засыпанию. Также займитесь расслаблением ребенка. Поговорите с сыном, узнайте, что вызывает у него стресс, и постарайтесь оказать посильную помощь.

Уверена, что у вас все получится, если моих советов будет недостаточно, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок увлечен аниме. Меня это беспокоит.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

В психологии есть такое правило: помощь нужна именно тому, кто обратился с вопросом. Поэтому спросите себя, почему вас беспокоит увлечение ребенка? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Осознайте, сформулирован ли объект вашего страха. Часто страх обусловлен нехваткой информации, при этом, как только человек узнает больше подробностей пугающей его ситуации, страх уходит.

Поэтому если у вас нет конкретных предположений о том, к чему может привести увлечение вашего ребенка, или ваши догадки не связаны с действительностью, то скорее всего вы:

• либо переносите собственные чувства на его жизнь. Тогда необходимо разбираться в том, что же на самом деле вызывает у вас тревогу;

• либо вы просто не знаете, что такое культура аниме, каково ее происхождение и значение. В этом случае настоятельно рекомендую проявить интерес к хобби ребенка, это поможет вам сблизиться и установить доверительный контакт. Это особенно важно в связи с тем, что ребенок вступил в подростковый период, который характеризуется тем, что влияние родителей уходит на второй план, в то время как сверстники приобретают все больший авторитет. Очень важно быть другом для ребенка в этот непростой период, а общее дело этому только способствует.

Если ребенок теряет связь с реальностью, например, не принимает правила поведения в обществе, не хочет принимать реальные факты, проводит все свободное время за аниме с потерей связи с собственным телом (пренебрегает удовлетворением физиологических потребностей), то есть основания полагать, что дело не в аниме как таковом, а в стремлении ребенка уйти от реальности. Это своеобразный защитный механизм, попытка отгородиться от проблем в семье или коллективе в школе. В этом случае поможет серия очных консультаций с психологом.

Если же аниме - это просто хобби, а ребенок осознает, кто он, где он и что от него требует общество, то ничего страшного я в этом не вижу. Хобби подросткового периода нередко перерастают в будущую профессию и только любящие родители могут позволить ребенку развиваться в том направлении, которое приносит ему счастье, а не требуют от ребенка реализации их мечт (например, окончить университет по той специальности, которую выбрали они сами). В любом случае постарайтесь успокоиться, довериться ребенку и выйти с ним на открытый диалог, выслушать, почему ему так близко это увлечение, и поддержать его в этом.

Всего доброго!

Читать далее